Education non violente

Bonjour à toutes !
J'aimerai savoir, est ce que vous donnez des fessées ou des claques sur les doigts à vos enfants ?
Et sinon, comment vous faites vous obéir ?
Je ne veux pas utiliser la violence comme éducation pour mon fils mais des fois je me demande comment je dois faire ?????
Il veut toucher les prises élètriques, il veut aller dans les escaliers, il ouvre tous les placards, et il fait d'autres trucs dangereux.
Je lui explique, je le gronde, je le puni, mais est ce que je dois le taper ?? Il a 13 mois, c'est encore un bébé.
Je souhaite une éducation non violente pour mes enfants mais je ne sais pas comment m'y prendre pour me faire obéir.
Je suis une maman plutôt cool mais quand il s'agit de la sécurité, je met facilement des tapes.
Besoin de conseils.

Alors Fillozat nous disait lors de sa conférence que les petit enfants ne comprenne dans ta phrase que quelques mots. Par exemple quand tu dis n'ouvres pas le placard il entend que "ouvre" donc il ouvre! il faut plutôt faire des phrase positive, avec ce que tu veux plutôt que ce que tu ne veux pas donc "n'ouvre pas le placard" devient "laisse le placard fermé" par exemple. Il faut aussi éviter le "non", qu'ils ne manqueront pas de nous renvoyer quand ils parleront puisqu'ils auront pu constater qu'on adorait répéter ce mot, mais plutôt utiliser "stop".
Voilà j'espère que ça pourra t'aider

J'avais lu quelque part que frapper les enfants n'avait qu'une seule "utilité" (si on peut dire): soulager la frustration des parents! Je pense que frapper, c'est nocif pour les enfants et que ça ne les aide pas du tout à comprendre le pourquoi des choses. J'aime mieux que ma fille m'attende pour traverser la rue parce qu'elle sait que c'est dangereux, plutôt que parce qu'elle sait qu'elle risque une baffe! Après, bien sûr il y a des moments où ça part tout seul mais ça n'empêche que même ces baffes-là n'apprennent pas grand chose de positif à l'enfant.

Et si on ne frappe pas, qu'est-ce qu'on fait alors? Ben chez nous, ce qui marche le plus, c'est de déplacer l'enfant et de proposer une alternative positive.
- elle chipote à nos livres: je la déplace devant son étagère en lui disant "nos livres tu n'y touches pas, les tiens tu peux"
- elle frappe sa soeur: je console la soeur d'abord puis je déplace celle qui a frappé en disant "frapper c'est interdit, tu utilises des mots pour dire que tu es fâchée" (même quand ils ne savent pas parler, ils savent hurler )
Alors c'est clair qu'il faut répéter les choses, encore et encore. Surtout vers 2 ans, parce qu'ils ont besoin de vérifier si quand tu dis non, c'est dans toutes les circonstances ou parfois, ou pas avec tout,... et du coup, ça donne un peu l'impression qu'ils nous testent et qu'on ne s'en sortira jamais. Dis-toi que ce n'est pas toi qu'ils testent, mais qu'ils cherchent la limite.

Si tu veux plus de pistes, je te conseille vraiment le dernier Filliozat "J'ai tout essayé". C'est super concret!

Bonne chance!

Alors moi je ne donne pas de féssées, ni de claques et je ne la punis pas non plus.
Je ne cherche pas à ce qu'elle m'obeisse, mon objectif est qu'elle comprenne par elle même ce qui est bien ou pas pour elle. Je cheche à ce qu'elle coopéere la plus par du temps.

Quand tu donnes une fessée , l'enfant ne va peut être pas recommencé mais il aura simplement compris qu'il ne doit pas faire ceci ou cela sinon on le frappe. Donc il agit par peur!

En ce qui concerne la sécurité, l'idéal serait de sécuriser au maximun les esacaliers, les prises, etc.... afin d'éviter ce genre de conflit et surtout afin que tu ne sois pas inquiète de le voir jouer.
Après c'est certain que si tu vas chez des amis ou chez la famille c'est pas la même chose.

Moi j'utilise bcp la CNV qui propose
-offrir à l'enfant une ecoute empathique, repérer ce dont il a besoin. Qd ton fils veut aller dans les escaliers il a peut être besoin d'exploser?
Reperer ce dont il a besoin te permet de pouvoir lui proposer une solution qui va répondre à son besoin et en même temps en tenant compte de sa sécurité.

-exprimer ses propres observations, sentiments, besoins et demandes. Tu peux parler de ce que tu observes et de ce que tu ressens. Ex: lorsque tu veux jouer près des escaliers je suis inquiète, serais tu d'accord de jouer plutôt dans le salon, etc....

-l'auto-empathie: se poser les questions suivantes quels sont mes sentiments? qu'est ce que j'ai besoin? Ex: Je suis fatiguée ce soir et j'aimerais bien qu'il m'écoute, etc...

Le principe est de réperer les besoins de chacun et de trouver des compromis en évitant les conflits et la violence.

Quand il n'y a pas de compromis possible et qu'il est frustré ou triste ou en colère, tu peux uiliser l'empathie.
Ex: Quand je dis à ma fille à qui je viens de lui dire qu'elle ne pouvait pas ouvrir ce placard, tu avais vraiement très envie d'ouvrir le placard? tu es en en colère ? Elle finit par venir dans mes bras pleure 2 min et puis passe à autre chose.

Sinon j'utilise bcp le jeu, par ex. ma fille ne veut pas monter aller se coucher alors je lui propose si elle veut prendre l'avion/le train/le cheval etc... pour aller dans sa chambre et up elle monte sur mon dos et nous montons dans la chambre en jouant.

Sinon je te conseille quelques livres
-Il n'y a pas de parents parfait ou au coeur des émotions de Filliozat
-Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent de Faber& Mazlish
-sanctionner sans punir d elisabeth maheu
- être parent avec son coeur, approche de la CNV

J'espère que ça t'aideras!

Merci beaucoup les filles pour vos réponses, ça m'aide beaucoup.
Je tiens à préciser que je n'ai jamais frapé mon fils au visage !!
C'est seulement des ptites claques sur les doigts ou des ptites fessées. Mais rien que ça j'aime pas du tout !
Je vais essayer vos solutions mais c'est vrai que la communication c'est quand ils sont un peu plus grand. Mon fils n'a que 13 mois.
Sinon je vais essayer d'être patiente et de lui répéter et répéter jusqu'à ce qu'il ai 5 ans lol. Parce qu'il est tétu mon ptit monstre ^^
Merci encore, bisous les filles.

Mon fils est plus grand, mais peut-etre peux-tu aller voir mon dernier post sur le sujet, sur ce forum... parce qu'il m'a donné un bonne leçon sur le sujet!

A 13 mois, c'est clair que c'est vraiment en plein la période galère pour ça parce que comme tu dis on "sécurise" mais c'est difficile d'etre vraiment dans de l'échange éducatif, parce qu'il n'y a pas les memes interactions qu'avec un 2 ou 3 ans. Mais c'est aussi déjà là que tu commences à sortir du maternage pour aller vers plus "d'éducatif", tu commences à construire une nouvelle relation et je suis d'avis que plus tu peux poser des bases "non violentes", mieux ce sera pour ta crédibilité et votre relation par la suite (le jour où il fera une énorme bétise, qu'y aura t-il de plus fort que la fessée ou la tape pour marquer le coup?).

En fait, je crois qu'à cet age "l'intensité" de la réponse du parent importe peu, c'est à dire qu'il n'est pas necessaire de réagir "très fort" à quelque chose que l'on juge "très grave". Mieux vaut y mettre juste le ton et le(s) mot(s) permettant de marquer l'interdiction en sachant qu'il faudra répéter les memes choses pendant des mois et des mois pour que le message passe, de toute façon. Faut etre très persévérante et très patiente, et constante aussi, c'est surtout ça la clef. Parce que tu en as pour un paquet de temps encore avant que ces interdits soient vraiment intégrés.

Quelqu'un ici m'avait donné un conseil à l'époque sur lequel je me suis appuyée : quand ti loup ouvre un placard interdit, on ne le referme pas à sa place, on lui fait systèmatiquement refermer lui-meme, si necessaire les premiers temps en guidant sa main.
Si il y a des choses qui l'attirent de manière obsessionelle, genre placards du bas de la cuisine, par exemple, peut-etre lui consacrer placard auquel il est autorisé à acceder mais que celui-là. Tu peux y mettre tout ce qui ne craind pas, boites en plastique etc... Ce sera super gratifiant pour lui et l'aidera donc à supporter la frustration de ne pas avoir accès au reste. Ils ont vraiment envie à cet age de manipuler "nos objets de grands" et c'est normal, alors je faisais en sorte de laisser en "accès libre" tout ce qui ne craignait pas pour minimiser les interdits et les frustrations.
Mieux vaut aussi aménager un maximum son intérieur (sans en faire une crèche!) pour limiter les "interdits" et les dangers. Pour économiser les nerfs de tout le monde! Qu'il reste des interdits, je pense que c'est important, mais c'est moins dur pour tout le monde si ça reste limité (ça dépend aussi de la maison de chacun!).

Bon courage, franchement, c'est chiant cette période!

Alors d'abord deux livres pour ma part :

Au coeur des émotions de l'enfant, d'Isabelle Filliozat
J'ai tout essayé, d'Isabelle Filliozat

(oui cette femme je me prosterne devant elle )

Ensuite, un petit extrait du livre de Brazelton ("L'enfant et la discipline"), ce tout petit extrait juste pour t'aider à relativiser face à la conquête du monde de ton p'tit :

"Pourquoi tous les enfants se sentent-ils tenus de "tester"? Tout simplement parce qu'ils essaient de comprendre. Est-ce toujours "non" ? Est-ce "non" quand tu le dis comme ceci? Ou comme cela? Est-ce "non" dans la cuisine aussi? "Non" quand mes amis sont là, ou bien juste quand nous sommes seuls? Peut-être est-ce vraiment "non" la première, la deuxième et la troisième fois, mais pas la quatrième ni la cinquième. Peut-être, se dit le bébé, que mon obstination sera couronnée de succès!"

Il continue ensuite en expliquant que certains "non" vont évoluer. Selon l'âge grandissant, selon l'endroit (non sur nos genoux à table à la maison, mais oui peut-être chez les grands-parents où il n'y a pas de chaise haute), selon les frères et soeurs, etc, ce qui déstabilise et oblige à recommencer une certaine répétition des autres "non" qui restent valables. Bin oui, si tu dis "oui" pour ça maintenant, peut-être que "ça" aussi, c'est oui ?

Deux petites vidéos d'Isabelle Filliozat (et oui encore !) terriblement justes :
http://www.aufeminin.com/video-maman-bebe/reconnaitre-caprices-enfant-isabelle-filliozat-n59495.html
http://www.aufeminin.com/video-maman-bebe/chatiments-corporels-isabelle-filliozat-n59488.html

Et pour terminer, une petite brochure toute douce, toute déculpabilisante et qui aide aussi :
http://www.grandirautrement.com/extraits/sansfessee05.pdf

Et puis sinon, il faut comprendre qu'à partir de cet âge, les ptits loups partent clairement à la conquête de leur territoire. Pour apprendre à comprendre notre monde terriblement complexe (poses-toi deux secondes et fais le tour de toutes les interdictions, tous les non que tu as déjà dit, ou que tu diras par la suite, tu verras combien c'est complexe pour un tout petit enfant), le petit a besoin de tester, et surtout !!! de toucher. Parce que c'est par le toucher qu'il va comprendre les choses à son âge. Ainsi lorsque tu souhaites qu'il n'ouvre pas l'armoire, tu obtiendras une meilleure compréhension si tu viens près de lui, que tu lui prends la main, fait le geste de fermer l'armoire avec lui et que tu répètes des phrases comme "Oui mon chéri, c'est bien ça que je te demande, il faut laisser l'armoire fermée" (par exemple hein !!! Aud l'exprime mille fois mieux que moi !!! Si tu donnes un interdit, ton petit retiendra l'essentiel, mais l'essentiel n'est pas forcément ce à quoi tu t'attendais !!!).

Il faut aussi savoir qu'il est physiquement, neurologiquement impossible qu'il TE teste, ou qu'il te manipule, son cerveau n'est pas encore formé pour employer une quelconque forme de manipulation. C'est son environnement qu'il teste ;) Ce sont des raccourcis sans bien fondé de dire qu'un enfant de cet âge se moque de toi ou de ton interdit. Quand il te regarde droit dans les yeux en recommençant ce que tu lui as interdit, il cherche tout simplement dans ton regard ton approbation ou ta désapprobation. De la même manière que par la suite, il pourra tomber et pleurer seulement quand tu le regardes, car il cherchera dans tes yeux si c'est grave ce qui lui arrive ou pas. Tu es son référent dans ce monde, tu es son accompagnante, et il base son apprentissage aussi à travers toi et à travers les actes que tu poseras

Le chemin de l'éducation non-violente parait souvent très long, pénible et difficile mais tellement gratifiant au long terme, tellement enrichissant pour ton enfant comme pour toi

coucou!
bon je pense que les filles ont deja fait un grand premier tour meme si j'ai pas tout lu...il est 5 heures du maton j ai pas le courage lol

mais par contre tu dis qu'a 13 mois c est difficile de communiquer à l'oral, detromte toi ! ca fait deja une grosse année qu'il t'entend lui parler et parler autour de lui et il comprend tres bien ce qu'il lui raconte...qu'il n'ai pas envie d'obeir c est autre chose, mais il comprends tes mots, sois en certaine ! lol

ensuite , si tu l'as deja frapper sur les fesses ou les mains, tu auras surement eu l'occasion de te rendre copte que ce ne marche pas...pour que ca marche faut vraiment y aller fort pour que ca le marque assez pour avoir peur(et c est pas le but!) ou alors ca sert a rien et il recommence de toute façon. alors quitte a savoir que ca ne marche pas mieux que la parole autant s'en passer.

a 13 mois il est en pleine decouverte. ce qu'il fait, ce ne sont pas des betises, clairement. ce sont des choses qui t'embete parce que tu n'as pas envie de ranger/reparer/soigner toute la journée, mais ce ne sont pas des betises. il te voit faire des choses depuis touours, et en grandissant il fait spontanement les memes gestes que toi, simplement parce qu'il est en train d'apprendre et de decouvrir. Il imite ce que tu fais, et il ne sait pas s'il le fait bien ou mal, ou si c est dangeureux; d'ailleurs, por reflexio personnelle, essaie pour toi meme de definir ce que c est une betise...qu'est ce que c est une betise ? c est faire quelque chose d'interdit pour le plaisir ? faire quelque chsoe expres pour embeter maman ? ne pas etre d'accord avec ce qu'on nous dit ? c est quoi a juste te définition? pas si facile a trouver comme réponse ! lol

effectivement, ils comprennent tout ce qu'on leur dit, mais ils sont aussi poussés d'un autre coté a tout voir, tout decouvrir, tout faire comme les grands et ne comprennent pas pourquoi il ne pourraient pas faire comme nous, apres tout.

les punitions ou crier n'avancent pas plus les choses, d'une part parce qu'un jour elles ne font plus effet, et d'autre part parce qu'elles ne leur explique pas pourquoi ils n'ont pas le droit de faire telle ou telle chose.


dans un premier temps, comme les autres je crois, j'ai taché de changer la maison. si on ne veut pas passer sa vie a crier, a etre derriere a surveiller, autant changer la maison pour être tranquille un maximum de temps. les objets fragiles, ce que tu ne veux surtout pas qu'il touche, en hauteur ou dans des endroits fermés a clef. ensuite il y a les choses qu'on ne aut pas qu'ils touchent par principe, je pense aux casseroles par exemple lol on leur interdit pa principe, on dsait pas trop pourquoi alors que dans le fond ca n'a rien de dangeureux ou de bien genant. On peut facilement se poser a question parfois "pourquoi j'interdis telle ou telle chose ? " et trouver une solution, ou alors autoriser pour de bon, ou dans un certain cadre. 'tu peux toucher a ca quand tu es avec maman mais pas tout seul".

enfin vila dans tous les cas c est bien de te poser des quesitons, apres on est pa toujours parfaite c est evident pour personne de repeter 10 fois la meme chose, c est sur ! mais de toute facon il n y a rien qui soit vraziment plus efficace...comme on dit, il faut que jeunesse se fasse !

tu peux aussi parois voir ce qu'i l interresse et pourquoi il revient toujours vers la meme chose...il vide son bol sur la table ? proposer lui un jeu ou il doit vider des recipients dans d'autres. Il touche a la poubelle tot le temps ? offre lui une petite poubelle en plastique de salle de bain et demande lui de temps en temps d y jeter des choses quand tu y penses. Il veut monter les escaliers ? apprends lui a le faire en ta presence. Il veut toucher aux prises ? sécurise les et détend toi ! (avant qu'il arrive a s électrocuter pour de bon il faudrait qu'il soit tres tres habile ! on ne s'électrocute pas en posant une main dessus ! il veut griper sur les meubles ? proposer lui d'escalader une pile de coussins !

enfin bref dans les "betises" qu'il fait, il cherche d'une part a t imiter et aussi a tester de nouvelles competences. a toi de trouver a quoi chacvune faire appel, ce qu'il cherche af aire progresser chez lui, pour lui prpoposer des activités plus adequates...

voila voila pour ce soir, ma fille de re re re reveille donc je file !

Merci encore pour vos nouvelles réponses, en plus vous avez beaucoup écrit, vous m'avez donné pleins de conseils, ça me touche vraiment, j'étais surprise !
Tous vos commentaires sont utiles. J'ai posé la question autre part et les mamans ne m'aidaient pas, elles me racontaient juste ce qu'elles font avec leurs enfants (la plupart font comme moi donc ça aide pas).
Là vous m'avez bien éclairé ! Merci !
Déjà depuis que j'ai posté cette discussion, j'ai arrété les fessées et les tapes sur les doigts donc plu aucune violence et ça se passe super bien.
Enfait vous avez raison la violence ça sers à rien (même si je ne battait pas mon enfant. Je répète que c'était seulement des tapes sur les fesses ou des tapes sur les doigts de temps en temps).
Même les punitions je sais pas trop si c'est utile, c'est juste une perte de temps pour l'enfant car il ne fait rien, alors que les enfants ont besoin de jouer tout le temps.
Ce que je fais depuis quelques jours si il ouvre les placards, je lui dit "ferme le placard" et il le ferme en ralant, mais au moins maintenant il comprend. Ca marche la plupart du temps mais si il veut pas, je le met ailleurs pour qu'il aille jouer ailleurs.
Mais c'est vrai que ma maison n'est pas très sécuriséé : on arrive pas à trouver de barrières de sécurité d'occasion, on a pas de bloque tiroir ou de bloque placard. On a que les caches prises mais même si il s'en approche je préfère le gronder car si on va chez des gens où il n'y a pas de cache prise, ça peut être dangereu donc je veux qu'il sache.
Merci encore pour vos conseils !!

merci pour ce post !! je prends plein d'infos et conseils car moi aussi ça m'arrive de taper ma fille, qui n'a que 15 mois;, alors que je suis contre bien sûr.... mais je me rends bien compte que c'est + pour me calmer moi que pour elle, ça arrive tout le temps quand je suis saturée, fatiguée et qu'une petite "bêtise" de sa part m'exaspère plus que de raison.... mais bon j'ai pas d'excuses....

je pensais que ça serait + facile, mais c'est vrai que ça ne l'est pas du tout....

bref, merci pour ce post très intéressant, à mettre en pratique maintenant

Pareil, j'ai trouvé ça très intéressant, en particulier les vidéo de Filliozat, très pédagogue et criant de vérité Faut que je me procure les bouquins (heu... que je les pique à monsieur Kymie)
C'est vrai que c'est parfois tellement dur de trouver des vraies solutions lorsqu'on voit autour de nous que de l'éducation violente.

Bonjour ,

Chez moi non plus ce n'est pas sécurisé !! et il y a 2 escaliers (un de 4 marches qui relie la pièce principale et l'autre l'étage de dessus)... Pas de barrières, cahce prises et Co !!
Non point par souci financier, mais trop sécuriser, insécurise, à mon avis ! Cela évite le non ou les fameuses limites que l'enfant à besoin !

Pour les escaliers, pourquoi ne prendrai tu pas une chaise retournée ou un carton pleins (de fringues d'hivers par exemple) pour bloquer l'entrée, quand je suis en haut à étendre le linge, c'est ce que je fais .
Et de temps en temps, ma fille monte toute seule (sous ma surveillance !! ). Expliquer à ton ti loup qu'on peut le faire à tel moment de la journée, ou bien tu lui dis joue à tel chose, tout à l'heure on montera les escaliers, s'il a envie, c'est qu'il se sent capable, c'est un jeu pour lui. Pas forcément interdire (c'est interdit et après c'est autorisé quand il sera plus grand, y'à de quoi être perplexe !! )

Pour les tiroirs, vérifie s'ils ont un taquet qui ne leurs permets de se bloquer (pour ne pas qu'ils tombent) et la probabilité qu'ils se fendent le crâne en se relevant d'un tiroir bien ouvert est relativement faible...

Le four, expliquer que c'est chaud, parfois il est froid, parfois chaud, laisser l'enfant approcher doucement la main sur la porte (pour une brûlure au 3e degrés, là encore le risque est faible ! ) Expliquer qu'il y a des choses qui sont chaudes dans la maison (le poêlle en hiver par ex...) Je pense que l'enfant pourra gérer à l'avenir les dangers et sûrement te demandera avant de toucher à quelque chose de nouveau (puisque chaud=brûlure...)
L'idée d'un placard réservé à l'enfant est une très bonne idée !

Regarder dans la maison les vrai dangers et sécuriser avec les moyens de bord pourquoi pas...

Je lis actuellement Parents efficace du Dr Thomas Gordon (CNV ) qui rejoint sans doutes les autres livres cités.

LC

A partir du moment où tu le laisses expérimenter, ou que tu lui montres/apprends par le biais de son corps, de son toucher (surtout dans la tranche 18 mois - 3ans), il retient les choses beaucoup mieux. Pour la cuisinière, ici c'est une électrique, donc si on met au max, les taques restent brûlantes durant très longtemps, il fallait donc qu'il le comprenne correctement, puisque 1/2h après le repas, il pouvait encore s'y brûler ! On l'a pris plein de fois à bras, en lui disant Attention, c'est chaud, ça peut faire mal, et en prenant sa main qu'on approchait doucement pour qu'il sente la chaleur augmenter. T'inquiète, chez lui en tout cas, il a trèèèèès vite compris que plus il approche, plus c'est chaud, plus ça risque de faire mal. Il a 3 ans et demie et quand on cuisine, il approche plus la cuisinière, sauf dans nos bras.

super ce post!!

et d'une grande aide pour la maman d'une petite fille de 15 mois!!!

Pour la question de la "sécurisation", je crois que ça dépend surtout des enfants. Par exemple, tout le monde s'inquiètait pour moi (enfin lui) d'une marche particulièrement haute dans ma pièce principale, avant meme qu'il ne soit né, car ce n'était pas "sécurisable". Finalement, à 8/9 mois, il la descendait tout seul en marche avant, en rampant. Tout le monde paniquait en le voyant amorcer sa descente, mais il gérait, il avait sa technique. Meme 3 ou 4 marches, il savait les descendre en rampant sans soucis, il étudiait le truc avant de se lancer.
Par contre, le fils d'une amie, lui, était du genre à foncer droit devant, ça le dérangeait pas de foncer droit sur un escalier sans ralentir, sans se demander ce qui allait arriver au bout! Y'a aussi les "froussards" qui ne s'attaquent jamais à ces points chauds de la maison ou qui veulent pas s'embeter à explorer ce qu'on leur interdit..... Bref, faut vraiment voir en fonction de l'enfant...

Ben ma fille de 10 mois, en ce moment, son truc est de monter les escaliers ! Hier elle les a monté 5 ou 6 fois, pour descendre, par contre c'est une autre paire de manche : elle voit bien que la pente est raide et vertigineuse, elle attend !!
Même les 4 petites marches du salon, pourtant recouvertes de lino pour qu'elle ne se fasse pas mal... elle ne les descend pas. Je pense qu'en règle générale, les enfants ne sont pas fous !

LC

Mon petit loup a 13 mois aussi et autant le premier était du genre, je ne me déplace pas avant 18 mois, autant celui-ci explore la maison à 4 pattes depuis ses 9 mois, marche depuis ses 12 mois et ouvre tout, chipotte à tout, c'est la folie!!!!

Donc je comprends totalement ton désarroi!

Et moi je suis bien contente d'avoir déjà testé les techniques de CNV avec le premier!

Ici, il y a un placard dans la cuisine où il a le droit de faire ce qu'il veut... donc quand il ouvre les autres je lui dis d'arrêter et je lui demande de me montrer où est son placard. Maintenant, je me suis rendue compte qu'il ouvrait toujours celui de l'évier (avec les produits d'entretien) pour prendre la ramassette et la balayette... donc maintenant je lui dis qu'il peut l'ouvrir pour prendre cela et après il referme la porte sans problème!

Je me suis rendue compte qu'il cherche a faire comme les grands... ici principalement comme son grand frère!

Plutôt que sécuriser, nous avons pris le parti d'apprendre à utiliser ou à faire... du coup il utilise déjà un petit couteau, une fourchette... il met tout seul la paille dans son petit jus de fruits, il boit au verre, etc... Il aime aussi nous aider à vider le lave vaisselle (comme son frère d'ailleurs lol) On lui a appris à descendre du divan,

Bref on essaie le plus possible qu'il puisse prendre de la maitrise sur son environnement...

Ca fonctionne très bien mais c'est épuisant, usant, frustrant, énervant... y a des fois où quand tu rentres du boulot (j'édite, faut pas forcément rentrer du boulot pour ça hein, je parle pour mon cas ici) t'as pas envie/ la patience pour guider, accompagner, détourner, etc... et dans ces cas là moi j'ai tendance à hausser le ton même si je sais très bien que cela n'est pas bénéfique... mais on est juste humaine, on a aussi nos moments creux et on a pas à être parfait tout le temps...

Mais ça vaut vraiment la peine parce que je le vois avec Maël, à 4 ans il est débrouillard (plus que la moyenne de ses copains de classe)

Tout pareil que Zabounette ici, sauf que moi j'ai la version fille

perso je suis aussi plutôt d'accord avec le "trop de sécurités insécurise", et mon chéri encore + que moi, en Afrique on laisse faire aux enfants tous petits BEAUCOUP de choses, jugées ici comme très dangereuses, genre j'ai très souvent vu des enfants de 5 ans cuisiner avec des énormes couteaux de cuisine (les trucs de boucher hein!) et gérer sans problème, ils découpaient même le poulet cru avec !!

ici aussi on a un escalier et pas de barrière, ya jamais eu d'accident, car elle gère très bien la montée depuis longtemps, et au début m'appellait pour descendre, maintenant elle gère aussi la descente car je lui ai appris.

pour le four, on lui a expliqué, approché la main ("ah c'est chaud attention"), les placards elles les ouvrent tous et du coup je lui apprend quelles choses elle peut prendre ou non, elle met ce qu'il faut sur la table pour le repas.
Je la laisse aussi utiliser les couteaux d'adultes, tjs sous surveillance bien sûr, elle aime bien m'aider à couper les gâteaux ou le pain.

Au parc c'est + difficile car il y a les autres parents qui ont peur que leurs enfants fassent comme elle. Mais si ya pas trop de monde, on la laisse faire, se mettre debout sur les balancoires à ressorts, remonter le tobbogan à l'envers etc....

Donc sauf en cas de grave danger imminent, on la laisser gérer et on constate qu'en la laissant faire, elle est bien + à l'aise que bcp d'enfants de son âge, elle a confiance dans son corps, ses capacités etc.... n'a pas peur

Ah, c'est pas pour insister, mais je vous assure que je ne suis pas du genre "flippée", j'ai traumatisé tout le monde dernièrement en le laissant jouer avec le sécateur!!

Mais je trouve que quand on a un tout petit bien intense, qui a bien la bougeote, qui est encore tout jeune et loin d'avoir intégré les interdits, ne serait-ce que pour la santé physique et mentale des parents, c'est bien de limiter un peu les "dangers potentiels". Y'a toujours eu des trucs interdits ou "relativement dangereux" en accès chez nous aussi parce que, justement, faut pas tomber dans la névrose "j'hyperprotège mon enfant", mais faut aussi pouvoir se retourner deux secondes sans craindre constamment un accident, parce que franchement, entre 8 mois (l'age du 4 pattes de mon fils) et grosso modo 18 mois, c'est rock and roll! Après, les choses se font naturellement... on abandonne ces protections au fur et à mesure que l'enfant apprend / comprend tel ou tel interdit.

J'avais une barrière qui séparait la pièce principale de l'escalier / WC/ salle de bain et à un moment donné vers 18 mois, il a su la détacher tout seul, alors, c'était trop drole, quand j'allais dans la salle de bain, il fonçait sur la barière, s'arretait, la détachait, se retournait, la remettait consciencieument en place et reprenait ensuite sa course vers moi!!!! Donc, là, j'ai laissé tombé le coup de la barrière et il n'a jamais monté les escaliers tout seul, mais à 8 ou 9 mois, c'est sur qu'il l'aurait fait. Et je suis bien contente d'avoir pu préparer mes repas un tout petit peu plus zen pendant ces 10 mois "avec barrière", j'avais assez de sources d'exaspération et de crisages comme ça!
Biensur, je trouve aussi qu'il est important qu'un petit apprenne à ouvrir et fermer un tiroir ou un placard sans se pincer les doigts, quitte à se les coincer 2 ou 3 fois au début etc.... mais je trouve aussi que si on laisse absolument tout en accès à un touche à tout encore tout petit, c'est quand meme le pétage de plomb assuré pour la maman si en plus elle est seule à gérer dans la journée....