Débat : de l'acceptation de la violence infantile.

Ce sujet me turlupine depuis un moment, je choisi donc de vous en faire profiter et d'avoir vos avis


Classiquement, je dirais que 99,99999% des parents de tout jeunes enfants sont unanimes : taper c'est pas bien, faut pas taper, taper c'est mal, on ne mord/tape/griffe pas (pas de mention inutile) blablabla.

D'ailleurs on le voit bien dans les parcs, la majorité (et pas la totalité, mais y a des cas des fois) des parents sont très vigilants quant à la violence de leur progéniture et bien sur de celle des autres.

Jusque là tout va bien.

MAIS (ben oui sinon y aurait pas débat)

quand viens la réelle rencontre et la réelle "socialisation" (je n'aime pas le terme mais j'ai du mal à trouver mes mots) des enfants : à savoir des lieux où il n'y a pas assez d'adultes pour gérer tout les conflits (école par exemple ou grande garderie) : le discours change : on ne tape pas mais si on te tape dessus tu peux te défendre (donc taper en retour).

Et là à mes yeux ça coince.

De mon point de vue : Pikmin qui avait une énorme propension à taper : après moult discussions parfois punitions quand trop gros dérapages : pikmin ne tape plus (du moins elle ne tape plus les êtres vivant parce que ses poupées s'en prennent plein la tronche ) mais maintenant quand elle se fait taper elle se laisse taper sans rien dire et reviens parfois avec de belles marques. La nounou corrige au maximum le fautif : explication (il est plus grand) et punition mais ça lui fait mal au coeur lorsqu'elle les surprend de la voir se laisser faire.

On en parle en famille et là le couperet tombe (vous vous souvenez à quel point le "violence" de ma fille leur faisait peur, il me semble que j'avais fait un post dessus) la non violence de Lilith en est inquiétante pour l'école : elle risque de devenir victime de racket ou violence : bref une victime. Marrant comme le discours change.
Pour moi : la violence n'excuse pas l'utilisation de la violence : je ne vois pas comment un enfant de 3-4 ans pourrait comprendre la nuance du "des fois tu peux sous certaines conditions mais pas tout le temps"
C'est à l'adulte d'être le médiateur : objectif car en dehors du conflit et ayant suffisamment de neurone pour calmer le jeu.

Oui mais dans ce cas elle deviendrait "rapporteuse" et serait la risée de la classe ben oui en plus du giga tabou de la violence y a le tabou de la délation.

Sans vouloir chercher le point godwin on porte encore la vision de la délation gratuite sous le "règne " de sir pétain : il ne faut pas rapporter, même si c'est purement justifié.

Alors je n'ai pas d'autres enfants : mon expérience des problèmes à l'école est donc heuuu vierge.

Comment gérer la violence des enfants sans engendrer de violence?

Quel est votre vécu ou votre opinion là dessus?

A vos clavier

Je n'ai pas de réponse à t'apporter, mais les 2 filles (14 et 9 ans) d'une de mes amies sont dans le cas de ta puce (elle s'appelle bien Lilith ? C'est un de mes prénoms préférés, mais trop controversé pour être négociable avec mon cher et tendre lol). Elles ont appris à ne pas taper, résultat elles sont des souffre-douleur. Et quand, exceptionnellement, elles répliquent, elles se font pincer et punir par les adultes. Ce sont des gamines vraiment gentilles, visiblement c'est plus facile pour la CPE du collège de coller une gamine qui ne réplique pas plutôt que les fouteurs de m****. Parce que finalement le problème est là (à mon avis) : la plupart du temps les adultes sensés être garants de la sécurité des enfants préfèrent éviter la confrontation avec des gamins mal-élevés, causes des problèmes, et en rajoutent quand les gamins bien élevés se défendent. C'est une sorte de double-peine, les gentils sont punis deux fois. Je voyais déjà ça quand j'étais animatrice en colo et en centre-aéré (il y a 10 ans ! lol), mais je suis une fichue tête de mule et je préférais m'en prendre aux fauteurs de troubles (j'aime bien les confrontations musclées lol)

je reviens !! ca promet d etre intéressant !

moi la violence infantile je l'ai connue avec ma fille qui se faisait régulièrement gifflée et poussée par une autre petite fille de son âge ( 3-4ans à l'époque). ma fille ne voulait plus aller à l'école( pourtant elle adore y aller), pleurait souvent pour rien,revenait avec des bleus dans le dos et était triste (elle qui était tjr joyeuse )
Encore aujourd'hui, à 5 ans elle se fait embêter, elle est gentille et se laisse faire sans broncher! Mais a retrouvé le COURAGE de retourner à l'école avec le sourire
ça me révolte, mais les maîtresses s'en lavent les mains...
alors la violence infantile ne s'arrêtera pas comme ça
c'est malheureux

ce debat m interesse vraiment !
personellement moi et mes freres on a jamais tappé qui que ce soit (dumoins d apres les données officielles ) et je ne me suis jamais sentie victime ! je me debrouillais tres bien avec ma langue sans pour autant rapporter
mais quand ca devenait ingérable j ai jamais eu de probleme d en parler a l instit ou a ma mere !
bon j avoue que peut etre a l age du college lycée c est beaucoup plus délicat parce que la c est clair c est la risée de l'ecole mais en général la l enfant a tres bien compris la notion de " la je crois vraiment que si je veux pas me faire massacrer la tronche je dois faire quelque chose" lool
l autre question que je me pose c est ok si elle trouve une autre solution que la violence c est une victime rapporteuse mais si on lui apprend a bien se defendre quoi qu il en soit elle sera consideré comme une bagareuse ( sincerement quand les enfants font le coup de "c'est pas moi c est lui" on punit tout le monde !) alors j avoue que je sais pas trop non plus !

Je vais essayer de suivre ce débat également, ça m'intéresse énormément !!!!

Je me rappelle combien j'ai été démunie face à la violence dont Arthur pouvait être capable, les coups portés à des plus petits chez la gardienne, le sadisme sur les chatons qui étaient nés à la maison, ses coups envers moi.

Je suis quelqu'un qui réfute tout forme de violence. Comme toi, je ne vois aucune notion d'apprentissage, d'éducation au travers du "tu me frappes, je me défends". Déjà tout simplement parce qu'on rentrera dans un cercle vicieux. Soit l'enfant a bien acquis la notion de non-violence mais doit subir constamment celle des autres, puisque comme déjà dit ici, généralement les référents "adultes" ne s'en mêlent pas. Soit il a acquis cette notion de "réplique", et il répondra à celui qui vient de le frapper, et devient alors le frappeur. Je ne sais pas si j'arrive à me faire comprendre.

En vous lisant, j'ai un peu l'impression que le problème n'est pas dans la "violence" infantile mais concrètement dans l'attitude des adultes référents. (lol et là je te relis et à travers le titre, c'est ce à quoi tu faisais allusion non ?)

En fait, pour un bien, l'enfant ne devrait pas frapper, mais il ne doit pas se laisser faire quand même. Il ne doit pas aller "raccuser" auprès de l'instit (par exemple). Et à son âge, je doute qu'il décide de lui-même de faire une médiation, qu'il en soit capable tout bonnement (à cet âge, au mieux, je pense qu'on peut dire que "Pouce !" c'est déjà une forme de médiation mouhahahaha).

...........Mais alors concrètement quelles solutions reste-t-il pour l'enfant ?

c'est vrai qu'on dit une chose et on en fait une autre...

on dit à nos enfants, il ne faut pas taper les autres mais nous, quand on se fait embêter on monte au créneau direct et ça, nos enfants le voit et le retienne.
ils fonctionnent par imitation.

Du coup, je le vois bien avec ma fille qui a la même attitude que moi.
Perso, je me suis toujours défendue et j'étais dominante sans taper pour autant. ma mère, étant petite, était un souffre douleur qui ne savait pas se défendre... elle m'a donc enseigné à ne pas l'être (en étant courageuse et en ne laissant pas la vie l'abattre).

je comprends qu'il faille essayé de contrer cette violence mais la renier est-ce mieux?
ce que je veux dire c'est que vu qu'on ne peut pas les empêcher (y'aura toujours des dominants et des dominés, c'est notre côté animal), peut être peux-t-on leur apprendre à la gérer au mieux, à l'exploiter positivement... Si notre enfant a tendance à taper puor se faire respecter, on peut peut être lui montrer un autre moyen.... et là, à nous de nous remettre en question....

pas facile!

huhu je savais qu'il vous plairait ce sujet

Maud tu as tout bien résumé : j'ai du mal à entrevoir une solution facilement applicable pour une tout jeune enfant

Et je suis réellement frappée par l'indifférence des adultes : mince quoi le rôle éducatif ne se borne pas à apprendre à lire et à compter : le rôle de la maternelle n'est-il pas principalement à apprendre la vie en société??????

Baboun : oui : apprendre à exploiter positivement, pour avoir été victime de grosses brimade au collège : j'ai eu beaucoup de mal à trouver le côté positif (et pourtant je suis du type dominante mais face à bon nombre de petits cons on fait quoi????) et comment l'appliquer à de tout jeunes enfants de 3 ans, ok à 3 ans on comprend mieux que tout bébé mais gérer ses émotions face à un surplus d'actes négatifs, déjà adulte c'est chaud alors à 3 ans.....

Je ne renie pas la violence, je sais très bien qu'elle existe et je travaille chaque jours pour refouler et évacuer de manière positive MA violence et je ne veux pas que ma fille ait cette violence intérieure aussi grande, aussi difficile à contrôler donc CNV et compagnie mais si une fois le passage à la maternelle effectué c'est juste bon pour s'en prendre plein la tronche je doute du côté éducatif de la maternelle.

Caro : c'est flippant ce que ta fille à vécue si jeune et le personnel éducatif s'en lave les mains?? mais wouah quoi!

louve: c'est dans l'idéal ce que je dis, je n'ai personnellement pas la réponse à la question et je croise les doigts pour que ça se passe bien pour mes enfants...
ado, j'ai eu des brimades et j'étais en thérapie, ma psy m'avait proposé des astuces et ce n'était pas de la cnv du tout; je n'ai pas utilisé sa technique mais je l'ai détourné et ça a porté ses fruits. mon frère m'embêtait tout le temps; j'ai rempli un sac de détritus sur plusieurs jours, je l'ai ensuite attiré dans le jardin et je lui ai lancé à la figure. ça l'a calmé.
en fait, maintenant ça me revient que j'étais souvent à l'écart mais j'arrivais à faire une pirouette et trouver des personnes avec qui être.

je ne sais pas comment je vais soutenir ma fille à la rentrée en septembre, je ne souhaite pas l'encourager à taper en retour mais j'espère déborder d'idées constructives pour l'aider à faire sa place dans le groupe.

mais je suis tout à fait ce que tu dis et je le comprends (moi même j'ai une grosse violence et j'essaie de la maîtriser de différentes façons en espérant ne pas lui transmettre).

ca m'interesse ce que vous dites...

ici on a eu des soucis a l'ecole, parce que justement, soit mon grand quand il se faisait taper allait raccuser (reponse : "c'est pas grave" ) , soit il repliquait , et la , punition ... sauf qu'il a fini par repliquer parce que rapporter les violences de ses camarades ca l'a pas protege vu que les adultes "referents" n'ont pas bronche !

on lui avait dit "tu vas voir un adulte" ..il a ecoute...au bout d'un moment il a refrappe , les adultes ne l'ayant pas aide !

alors je vois pas de solutions... (si ce n'est l'extreme qu'on a choisi, pour ca et d'autres raisons : changer d'ecole! )

personnellement, j'ai le souvenir a l'ecole primaire des professeurs (classe unique du cp au cm2 , et classe unique de maternelle petit a grand) qui intervenaient a chaque violence ou rapportage de violence, en prenant les enfants entre 4yeux, en expliquant, en faisant s'excuser, en demandant de reparer (genre aider au desinfectage s'il y avait plaie, en mouillant la compresse..) au besoin en faisant copier des lignes pour les plus grands si ca se repetait...
et quand j'ai parle de ca a la directrice del'ecole ou y'avait les problemes, j'ai vraiment eu l'impression de lui parler de l'ancien temps... d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre

J'ai eu des instits qui mettaient en place des systèmes adaptés de "groupes de parole" quand il y avait un conflit. Ou qui prenaient les enfants seuls à seuls, pour les faire régler leur différends. Ca marchait à merveille. Bon ça date d'il y a 25 ans (wouaw le coup de vieux que je me prends là !), mais j'ose espérer qu'il y a encore des instits qui agissent ainsi !

Souvent, on emploie ces méthodes avec les ados (quand on le fait......... une de mes collègues vit exactement ça avec son mini ado de 13 ans, il se fait frapper, s'il en parle, personne réagit, mais s'il réplique, il est puni.......). Mais je pense réellement que c'est en amont, tout en amont qu'il faut travailler. Déjà en arrivant à l'adolescence, j'ai plus la sensation qu'on va plus "réparer" que construire.

L'enfant, surtout les plus petits, est en proie à une grande violence en lui. Non en fait je dirais plutôt une grande colère. Parce qu'à partir de sa naissance jusqu'à ce que son cerveau apprenne à relativiser, toute sa vie tourne autour de frustrations de tout genre. C'est pour ça qu'on apprend à nos petits à évacuer leurs émotions d'une manière ou d'une autre. Pour que colère ne finisse pas en violence. Seulement si derrière, les autres adultes référents (parce que bon à 7h par jour avec l'enfant, il devient presque tout aussi référent que nous, parents......) ne suivent pas, l'enfant est dépassé et livré à lui-même. Ainsi ton petit bonhomme, elemmirë, a utilisé les clés que tu lui avais donné (se référer à l'adulte), mais sans réponse adéquate, il doit faire face seul et l'instinct reprend le dessus, à savoir "il faut que je me défende", c'est vraiment triste et dommage

Caro, je suis toute triste pour ta puce

Oui oui oui, sujet passionnant et angoissant. On n'a pas envie, ni que son enfant soit une victime sans défense, ni que son enfant soit une terreur.
Or la résolution des conflits à l'amiable n'est pas innée du tout me semble-t-il. Si on laisse des enfants ensemble, il y aura vraisemblablement un rapport de force en cas de désaccord, que l'on verra s'il se traduit par de la violence, ou que l'on ne verra pas s'il y a soumission de l'un à l'autre.
Laisser les enfants régler leurs conflits sous prétexte d'apprentissage de la socialisation, c'est un discours que j'ai entendu dans la présentation d'une crèche parentale. En gros, les éducatrices expliquaient qu'elles n'intervenaient qu'en cas de violence, en fait quand c'est trop tard. Je ne trouve vraiment pas ça rassurant. Et si un enfant dominé par tout le monde se fait piquer tous les jouets à la crèche, sans que les autres aient besoin de lui taper dessus, on va laisser les choses comme ça, de la domination se produire en silence, quelle belle idée de la "socialisation". La socialisation, trouver sa place dans la hiérarchie sociale ?
Mais de toute façon, dans mes souvenirs d'école, effectivement les enseignants s'en foutent, en cas de conflit bruyant tout le monde est puni, agresseur et agressé qui se défend deviennent tous deux coupables...

Et pourtant, nous savons bien qu'entre adultes la résolution des conflits n'est pas une chose innée, sinon Marshall Rosenberg ne se serait pas cassé le c.. à pondre sa méthode de CNV, et on n'aurait pas besoin de faire de stages pour apprendre à résoudre les conflits.
Alors pourquoi on considère que les enfants sont capables de se débrouiller, alors que nous-mêmes avons bien des difficultés à le faire ? L'art de la négociation ça s'apprend, c'est comme apprendre à lire ou à compter. Est-ce qu'on laisse les enfants se débrouiller tout seuls devant un livre, devant une table de multiplication ? Alors pourquoi considérer qu'ils vont savoir résoudre leurs conflits spontanément ? Si on a inventé les jeux coopératifs, c'est pas pour rien.

Il est vrai que punir 2 enfants en conflit, c'est moins fatiguant et moins questionnant que de leur apprendre à négocier pour résoudre leur conflit.

Je crois que je suis en colère, de penser que dans quelques années ma gosse va se trouver confrontée à de la violence, et que je n'y pourrai peut-être pas grand-chose. L'exemple de la petite fille de Caro36 est écoeurant, que les enseignants s'en foutent, alors ça... ??

C'est une question hautement politique, c'est un choix de société qui est en cause.

PS : argghh, j'en écris une tartine, et sans répondre à la question posée...
J'aurais envie d'apprendre à ma fille à extérioriser, d'une manière ou d'une autre, mais c'est super important d'éviter que l'enfant victime garde tout ça pour lui et se déglingue de l'intérieur. La fuite ou le combat ? De toute façon, se protéger.

ma fille a le même caractère que moi, est-ce une qualité ou un défaut, je ne sais pas, mais on se laisse faire, on ne dit rien, on ne riposte pas... enfin on ai trop gentil (comme dit mon mari). Il est bon d'avoir du caractère et de savoir se défendre, SANS VIOLENCE, mais savoir répondre et avoir de la répartie!!
encore aujourd'hui, j'essaye d'apprendre à Servane d'être forte (mentalement, biensur!) et de passer au-dessus car elle est souvent victime de brimades et d'harcèlement moral, le plus depuis qu'elle a 5 ans et s'exprime mieux, elle se confit plus à son papa ou à moi
Mais en septembre elle rentre au CP, elle très contente, mais a peur des grands qu'elle rencontre déjà à la cantine le midi!
Par contre mon garçon de 3 ans, Mathias, a un fort caractère et ne se laisse pas embêter à la crèche

chaque enfants est differents et nous devons leur apprendre à vivre en société surtout dès qu'ils rentrent à l'école (dès la maternelle, voir la crèche) car les enfants peuvent être très méchants entre eux

je ne vais pas apporter de contribution très constructive, car ici nous avons eu la chance jusqu'à présent de ne pas être confrontés à des problèmes de violence à l'école (comme quoi, ça existe aussi!)
par contre ma grande va rentre en 6e en septembre 2012 (dans pas si longtemps, quoi...) et ça me fait flipper graaaaaaave... l'impression qu'elle va être balancée dans un monde de brute (et puis elle, en général, quand elle est émotionnée, elle pleure... bonjour le souffre douleur en puissance....)

sinon, Louve, ça m'interpelle ce que tu décris au niveau de son changement de comportement...
sa "violence" était problématique
sa "non violence" est problématique
c'est comme les enfants "trop" calmes et les "trop" agités... les "trop" lents et les "trop" speed...
punaise, on nous fout une pression pas possible avec le caractère de nos gosses, comme s'il fallait absolument qu'on les change, qu'on les modèle, pour qu'ils rentrent dans un moule (dans lequel apparemment aucun enfant ne rentre, pourtant...) Ça me met hors de moi... On ne pourrait pas plutôt concentrer nos efforts pour accepter les gosses comme ils sont? Essayer de leur donner des clés pour bien vivre ensemble avec des personnalités différentes mais complémentaires... Je ne sais pas, moi...
j'ai souvent l'impression qu'on marche sur la tête avec toutes les injonctions stupides dont les parents sont bombardés pour l'éducation de leurs enfants...

Alors, là j'avoue que le sujet m'intéresse d'autant que mon conjoint et moi avons une vision assez différente du comportement à apporter en cas de violence infantile.

Ma grande est très calme et réservée, elle ce qu'on appelle une "gentille". Elle ne tape pas car mon ex et moi lui avons appris que c'est pas bien de taper, ne cherche pas le conflit et quand conflit il y a, ben elle ne sait pas réagir par elle même, il faut qu'une tierce personne intervienne.
Mon deuxième, lui il tape, il tire les cheveux, provoque les conflits et ne résout le conflit qu'en se défendant physiquement contre son "agresseur" parce que son papa lui a appris que c'est pas bien de se laisser faire et que quand on te tape et bien tu tapes aussi.

Donc, je suis dans une situation où quand mes enfants se chamaillent (dans 80% des cas c'est le petit qui embête sa sœur) ma grande pleure parce son frère la tape et qu'elle ne sait pas quoi faire...
Je suis paumée, entre mon envie que ma grande arrête de se laisser faire en pleurant et le fait que j'aimerai que mon fiston ne résolve pas tous ses problèmes par la violence...
Ce qui m'embête c'est que tout ce que j'entreprends au niveau CNV avec mon fiston est bousillé par mon homme et sa famille parce que leur vision est différente de la mienne. Dans leur famille, on résout les conflits par la violence (je parle pas d'enfants roués de coups) mais plus dans le verbal... on s'engueule, on cris très fort, on balance des trucs par terre... alors j'ai du mal à inculquer un comportement différent à mon fiston, car tant que son papa aura ce comportement c'est l'image qu'il continuera à véhiculer (enfin, y'a du progrès, c'est très lent, mais on avance)

Je ne répondrai pas avec mon expérience de aman, car mon fils n'a que 15 mois.
Mais avec mon expérience de professionnelle qui cotoie bcp d'enfants.
J'entends tellement souvent des petits de maternelle de 4 ou 5 ans m'expliquer qu'ils se sont fait frapper et qu'aucun adulte n'a rien fait, alors qu'ils sont allés leur demander de l'aide.
Ca me révolte! Mais , vous savez, pour certains enseignants, la récré, c'est leur moment de détente o ils ne veulent pas avoir de travail avec les enfants, et donc, hop, on nie ce que l'enfant exprime.
Or, avec des petits, je ne vois que l'adulte présenté comme référent pour pouvoir gérer la violence, apprendre aux enfants à régler les conflits autrement. Et si dans les écoles, les enseignants ne fonctionnent pas comme celà, que faire en temps que parent non violent? accepter que son gosse se fasse taper dessus. Encore dernièrement, l'histoire d'un gamin de 9 ans avec une grosse phobie scolaire, déscolarisé il y a deux ans, et bien, la première fois que je l'ai rencontré (il y a peu donc), juste après son prénom, il m'a raconté plein de choses relatives à ses années de maternelle mal vécues! Plein de détails (les noms et prénoms de ses enseignants), mais aussi d'événements qu'il avait vécus. Ca fait flipper!

je pense beaucoup a ce post depuis qu'il a été ouvert, et j'ai l vos réponses avec beaucoup d'intérêt.
dans un premier temps, pour l'attitude a adopter, je n'ai rien trouvé de mieux que la fuite ou les cris..."tu pras en courant" ! mais je ne sais pas si en situation réelle ca porterai ses fruits, si la peur o le feu de l'action premettent de garder la tete froide et de s'nefuir au lieu de rester paralysé ou de répliquer.

qentin a eu l'occasion d etre des deux cotés. le frappeur et le frappé. quand il frappait, mordait, pls petit c etait terrible pour moi, cette violence "innée", ca me rendait perplexe et démunie. Et quand a force de repeter et repeté il n'a plus agresser pour prendre le pouvoir, je me suis retrouvée encore plus démunie un jour ou je l'ai vu se faire frapper et ne pas repliquer, rester la a crier sur place "arrete! arrete!!" en pleurant...que lui dire ? que faire ? sur le moment je n'ai pas trouvé de réponse, car il m'a posé la question "mais qu est ce que je dois faire ?" bin..j'ai dis que je ne savais pas, que c etait compliqué pour moi aussi de trouver une solultion...et ca m'a fait mal a mon petit coeur. et ca m'a fait realisé surtout l'iportance de savoir en rendre, des coups...Non, pas pour une histoire de billes ou de gouter , ou de rivalité...Mais...Si un jour l'agression devenait plus forte, s'il subissait les pressions, s'il se faisait agresser pur de bon (et la je pense aussi a mes filles et a toutes les agressions dont elles pourraient etre victimes pour en avoir vécu moi meme...). Mais bordel, oui il faudra qu'il/qu'elles sachent frapper, mordre et griffer ! "se défendre" c est pas simplement une question de "oeil pour oeil, dent pour dent" ca peut aussi devenir un jour une affaire de survie ou d'intégrité physique !

chez moi ca a été très clair aussi quand j'étais gamine, on ne frappe pas, c est MAL. et au moment ou il devient utile et important de se sauver, la barrière psychique est tellement bien dressée que rendre un coup , meme dans un but de "survie" devient trop difficile. On en vient a mettre l'agresseur sur la marche la plus haute, a se faire passer soi derriere les conventions et les normes sociales. je me souvens betement d'un cour de karaté que j'ai voulu integrer a l adolescence, pour apprendre a me défendre justemeent, et ou j'ai ete INCAPABLE de frapper mon prof (qui voulait faire une démo) , je suis restée tétanisée et j'ai fondu en larme...Et ca ne devrait pas être ...cet instinct, cette pulsion de violence a une raison d'être. et tout en ma modérant et en la canalisant, je ne pense pas qu'il faille l'etouffer completement.

ausi je m'atele aussi souvent que possible a dire a mes enfants non pas que frapper " c est mal" ou "interdit"...il m'arrive souvent de dire à quentin "est ce que le fait de frapper ta soeur va reparer la jouet qu'elle a cassé ?" Non ? bin lors ca sert a rien de le faire...j'essaie de tourner ca de façon a ce qu'il sente, si besoin est un jour, qu'en regle générale frapper ne sert à rien, mais qu'il est des cas ou ca peu servir...Le jour ou 8 filles m'ont attrapées et frappées a tour de role, j'aurai DU avoir la certitude intérieure que cela m'aurait servi de me défendre. le jour ou on m'a ecrasé un escargot sur le visage en me tenant les bras dans le dos; j'aurai DU me sentir autorisée a réagir, a me débattre, et a me battre.

en inculquant ce "taper c est mal" comme une règle générale sans exception, on induit l'idée qu'il ne faut JAMAIS...en effet, la plupart du temps dans une vie normale, il ne faut pas et on a toujours une solution de rechange plus adaptée...la fuite, la dénonciation,la médiation..Mais il est malheureusement de "rares" cas, rares en nombre dansune vie, mais qu'on a presque tous connus, ou frapper et se défendre est quelque chose d'important qu'il faut savoir faire.

effectiveent louve quand tu dis qu'il y a une incohérence entre "il ne faut pas frapper mais si on te frappes tu peux frapper", je suis d'accord avec toi. Mais ne pourrait on pas présenter les choses en mettant en valeur la conséquence et la potentielle utilité du geste plutot que le jugement qu'on y porte. non pas "c est bien ou c est mal" mais 'est ce que ca sert a quelque chose"...

après c est sur, il y a le "oui ca sert a quelque chose puisque j'ai reussi a obtenir ce que je voulais". e ca c est a corriger dans le temps, petit a petit en démontrant qu'il n y a pas de gloire a obtenir les choses par a force. Mais a trois ans on entend et on ne comprend pas cet aspect là...je voulais le gouter de machin,j'ai trouvé une solution (le frapper) qui a marché..."ou et le mal la dedans?", se dira un enfant ! lol

Je ne suis pas pour la principe de "on te frappe, tu frappes"...Mais en pratique, dans le fond de moi, je veux quand même malgré tout qu'en cas d'urgence, mes enfants soient en mesure de passer outre la règle pour sauver leur peau o se faire comprendre avec les mêmes codes que ceux qui leur voudront du mal.c est la violence qu'on subi qui est anormale, pas la reaction qu'elle entraine chez nous ! evidement on a envie de frapper quand on nous frappe !

pour moi, inviter l'enfant petit a petit a prendre conscience de la violence "utile" et e la violence qui mène a un comportement negatif et a un fonctionnement général.

entre es enfants je vois bien la différence entre les coups portés dans le but d'intimider l'autre ou d'obtenir ce qu'ils desirent (a tete "froide"), et les coups portés par manque de recul ou par pulsion. dans les premier cas j'interviens en demandant si ca servait vraiment a quelque chose ("si tu le frappes, a ton avis, es ce qu'il va se taire ou est ce qu'il va crier encore plus ?" "quand tu la frappes est ce que cela va résoudre ton soucis?" ). Mais dans le cas de coups partis "tous seuls" hors de la pensée construite , je ne dis plus rien.

Je me dis qu'il s'agit la aussi d'un travail de vie en société, qu'il faut bien se "faire la main"...on les laisse exprime leur colère, on les laisse exprimer ce qu'ils ressentent en général, mais cet aspect la de l'expression est mis sous clef, tabou




holala je suis crevée mas j'ai pas du tout fini mon message! tant pis je poste comme ca et je finirai demain..j'ai pas fini de tout dire, loin de a, mais je voudrais ue cette réponse en soit une vraie et complete, je neu veux pas tapr avec les yeux a moitié fermés...retour demain pur la suite...crote de bique..
bises
noé

ça me parle beaucoup ce que tu dis mamanoé, comme toujours en fait.

c'est très interressant ce que tu dit mamanoé, j'attends avec impatience la suite

Point de vue d'instit:
à l'école, il est interdit de taper, et il est même interdit de faire mal (y compris avec des mots). En pratique, la violence physique est punie, les enfants sont encouragés à signaler à l'adulte toute violence physique, les deux parties sont écoutées, on voit avec eux comment ils auraient pu résoudre leur conflit sans violence, l'agresseur s'excuse et écope de 5min sur le banc.
Par contre, dans le cas de violences verbales, ou d'enquiquinements, c'est vrai qu'on écoute les plaintes, mais on ne cherche pas forcément à intervenir: "maitresse, il m'a traité", ou "il me suit et ça m'énerve", la réponse est souvent d'aller jouer aux deux extrémités de la cour, voire même un simple "oui, effectivement, ce n'est pas sympa" compatissant, mais sans apporter de solution.

Point de vue de maman:
Il est interdit de taper, quelle qu'en soit la raison. Celui qui tape est puni, même si c'est pas lui qui a commencé, il avait qu'à venir se plaindre au lieu de riposter.
ça marche très bien entre les deux grands, qui se tapent peu.
Par contre, ce qui m'énerve c'est quand j'entends mon aîné (8 ans) geindre comme quoi Amaury l'a tapé... Parce que faut pas pousser, le microbe de 2 ans, Kaëlann est tout à fait capable de se dresser devant lui, lui dire fermement non, et le soulever du sol pour le sortir de la pièce et refermer la porte. Alors c'est vrai que lorsqu'il me demande d'intervenir pour ça, ça m'énerve un peu parce que j'estime qu'à son âge, il a des clés pour se défendre, sans utiliser la violence, vis à vis de son petit frère.

Point de vue perso:
Mamanoé, ça me parle énormément ce que tu dis... J'ai été une enfant qui ne frappait pas, mais qui s'est laissé frapper sans être capable de se défendre, ni même d'aller en parler à l'adulte. En CM2, un garçon de ma classe m'a laissé des marques dans la nuque à me griffer et me serrer. En 6ème, je me suis fait coincer dans un coin de la cour par des filles de ma classe qui me trouvaient trop "coincée", bébé, et qui m'ont giflée.
Encore aujourd'hui, quand on m'agresse, ne serait-ce que verbalement, je suis tétanisée, incapable de répondre...
Est-ce ce que je veux pour mes enfants??

Bref, je crois que je vais souvent revenir lire ici et me nourrir de vos expériences...

bon j'ai pas fini, mais deja je suis rassurée parce qu'en ecrivznt ca j'avais un peu peur de me faire taper dessus , justement ! lol et rassurée aussi de ne pas etre la seule a avoir vécu les choses comme ça, je me sens plus normale !
je ne sais plus ou je voulais ne venir quand j'étais a chaud mais voila, je garde l'idée q'il y a plusieurs choses qui génèrent la violence et qu'on peut sans doutes les amener petit a petit à différencier la violence "volontaire pour prendre le dessus", la violence "de défense" et la violence "je sais plus trop quoi faire, c'est parti tout seul"...je genre de violence qu'on peut nous même ressentir parfois.


le mécanisme en lui même de la violence dans un but, avec raison, me gène énormément, bien sur et la dessus, on travaille.

dans le cas de défense, je ne dis rien a mes enfants. si quentin agresse sa soeur et qu'elle riposte, bin, tant pis pour lui?. Dans un absolu et dans un idéal de vie je préfèrerait que non, mais puisque le monde est ainsi fait, que les agressions arrivent et qu'il faut bien trouver un truc, bien, qu'ils se défendent. Mais je ne dis rien...ni bien ni mal et dans la mesure du possible, je ne montre pas que j'ai vu. se faire prendre un jouet 10 fois de suite par la force ou se faire taper dessus pour nous obliger a faire quelque chose, ca s'apparente a du racket ou a de l'agression/soumission.. du coup je laisse se defendre. Et c est malheureux mais ca marche. Quand l'un se défend, l'autre cesse...Il a fait ses preuves, il a montré que lui aussi s 'il veut il peut faire mal, et ca s'arrete là.

dans le troisième cas de "j'ai plus d'idée alors je tape" bin la je reviens dessus mais sans forcement gronder. y a pas longtemps quentin s est fait embêter par un autre gamin qui voulait lui faire je sais plus quoi..il a dit 15 fois arrete, s est eloigné un peu lpus loin, l'autre est revenu près de lui , quentin a crié "non ! tu me laisse tranquille maintenant!!" bref au bout de trois minutes que l'autre arrêtait pas, Quentin l'a poussé...et il s 'est fait gronder, d'ailleurs par la nana du lieu "on peut pas taper!!" oui mais est ce qu' on peu emmerder les gens 5 minutes pour leur taper leur gouter ? hahaha
la en général, je ne gronde pas, mais je reviens dessus, je dis que bon, c est énervant, c est vrai mais qu'il faut essayer de trouver encore autre chose pour ne pas en venir a frapper...et on cherche des solutions , ou on parle avec l'autre enfant concerné...bref...


donc coté acceptation de la violence, c'est plus le mécanisme de la violence a tel ou tel moment qui m'interesse et influence ma reaction, plutot que la violence en elle meme.

d'autant que je suis convaincue qu'une bagarre entre frère et sœur ou entre amis (je ne parle pas des enfants de l'école qu'il ne connaissant pas bien) n'est pas vécue de la même manière que si c etait un adulte. tous les coups n'ont pas le même impact, je pense. On les voit bien parfois se mordre de rage ou s'envoyer une gifle et rire ensemble dans les rente secondes qui suivent. Ils sont conscients aussi qu'ils ont affaire a des enfants en face d'eux et sont moins atteints que si ca venait de leurs éducateurs.

dans la mesure ou je suis sure que chacun a une forme d égalité, qu'un ne risque pas de se faire lyncher a tous les coups et o ca dure trois secondes, j'ai tendance a "laisser faire"... Je vois ca comme l'apprentissage des petits loups ou des chatons ensemble, parfois c'est pas méchant...mais pas tous les jours, ni a chaque conflit, si si ca dégénère hein on est bien d'accord la dessus ! je parle juste de l'échange de "je te pousse , tu cries, je te repusse tu me mordille.."
en fait ca me fait le même effet que les crises de colères ou autre truc...tout comme je sais que mes enfants ne se rouleront plus par terre pour une compote quand ils auront 8 ans, je me dis que leurs coups sont encore une façon maladroite de faire, que ca se corrige dans le temps mais que ca n'en fera pas des violents a long terme pour autant.

bon apres ca ne resouds pas le soucis de ce qu'il peut se passer a l ecole entre autre hein...j'ai pplus de clés ou de solutions que les autres hein...a part "sauve toi en courrant," ou "va jouer avec d'autres enfants, loin de ceux qui tembetent" j'ai pas tellement de solution...et je ne sais pas si celle la marcherait...

bises
noé

quand j'était au collège, j'ai commencé par être embêtée par les filles car mon style vestimentaire était, il est vrai, ridicule (ma mère ne m'achtait jamais des vêt neufs mais en braderie et A SON GOUT) elle m'habillait de rouge et mon non de jeune fille est ... LEROUGE, bref ce n'était pas vraiment de la violence contre moi, mais c'est la que j'ai commencé à me recrocviller sur moi-même et à devenir le souffre-douleur de tous le monde
et quand je suis passé au lycée, catastrophe, mes camarades de classes(enfin si on veut) on transformé cela en violence physique et psychologique contre moi, que se soit dans le car, en classe, en sport, à la cantine... enfin bref c'était invivable, et le pire c'est qu'une de mes prof s'en ai mêler mais si est mal prise car une semaine plus tard, elles sont devenues folles de rage ( et oui la prof leur avait fait un discours sur ma faiblesse et ma sensibilité et je n'était pas présente: elles n'ont pas apprécier)
peut-être 15 jours après, je ne sais plus, je faisais une tentative de s...
biensure j'ai eu droit à une thérapie pdt plusieurs mois, car forcément cela venait de moi

et un jour je me suis forgé du caractère, il est vrai qu'aujourd'hui je ne suis pas commode quand il le faut, mais je sais au fond de moi que cette expérience n'est à souhaité à personne, même pas à son pire ennemie
( je ne peut pas parler de traumatisme mais j'y pense assez souvent quand j'ai le caffard)

c'est pour cela que je voudrais que ma fille se forge un caractère, même à 5 ans, car à l'heure actuelle, les enfants commencent à être méchant et violence entre eux très jeunes

Et perso, le "sauve-toi en courant", ben, il me pose question.
Tant d'adultes fuient au moindre problème (fuir le couple, démissionner, ou autre) et est-ce là la solution?
Moi, je veux que mon fils soit capable de reconnaître sa propre violence qui serait "gratuite" (qui pourrait ne pas être, en utilisant d'autres formes de communication), et une violence "provoquée" (en réponse à une autre violence).
Parce que le monde parfait où tous les adultes seraient vraiment présents et à l'écoute des enfants, dont les enfants des autres (cf cour de récréation), pour être de réels médiateurs efficaces , ben, c'est un monde qui n'existe pas.

J'ai presque tout lu, je post un pavé plus tard, il continue de me questionner ce post.

Merci pour vos contributions

Premier jet, je pense que j'éditerais au fur et à mesure.

En effet Kaléa, les gens ont beaucoup de mal à accepter les enfants tels qu'ils sont. Ou plutôt tout sentiment négatif doit obligatoirement être éviter, l'enfant ne dois que rire ou se tenir à carreau, il n'a pas le droit de pleurer ou d'être en colère : en gros ferme ta gueule et soit heureux (désolée de la grossièreté mais c'est le comportement en lui même que je trouve grossier). Classiquement rien que Matt a encore beaucoup de mal à accepter Lilith telle qu'elle est : pour lui elle est désobéissante et capricieuse, pour moi elle est exploratrice et sait exprimer ce qu'elle ressent.

Ce sujet tourne dans ma tête depuis que je l'ai posté.

Je me suis rendue compte que je devais également faire un travail sur moi même : moi qui me sentais tout à fait prête pour que pikmin rentre à la maternelle, je me rends compte que pas du tout en fait. Actuellement, lilith est en pleine découverte : je veux faire connaissance avec les autres : seulement les autres de son âge ne parlant pas assez bien ou pas assez tout court elle se tourne naturellement vers des enfants beaucoup plus âgés (5-6 ans en moyenne) qui eux n'ont pas envie de jouer avec un bébé : putain j'en ai les larmes au yeux rien que de la voir toute déconfite de se retrouver toute seule, surtout que les mômes n'y vont pas par 4 chemins quand ils s'expriment. Dernièrement en soirée, Matt a retrouvé llilith recluse dans un coin en pleurant parce que les autres petites filles ne voulaient pas jouer avec elle : je les auraient baffer les autres (haaaaan pas bien la violence mais merde la violence psy me choque tout autant que la violence physique et là les nanas étaient clairement méchantes avec elle, je vous rassure : je l'ai vengé). Elle est aussi d'une empathie monstrueuse : un enfant qui pleure lui fait vraiment quelque chose et ça se voit.
Bref, je ne sens pas mais alors pas du tout l'entrée en maternelle

Bon je crois que je suis déjà HS, pardon

Par contre le coup de "je peux taper" pour me défendre je ne suis pas du tout mais alors pas du tout d'accord.
Juste avec mon vécu : karaté, judo, boxe française : j'ai toute les clefs pour pourrir la moindre personne qui me fait chier : vécut pas plus tard qu'il y a 2 semaines où une bande de merdeux m'ont fait tomber de vélo (2 jours d'arrêt de travail avec leur connerie), ben pourtant avec la jambe en sang, folle de rage je les ai rattrapé et je crois que celui que j'ai rattrapé s'est fait dessus tellement il a flippé, je ne l'ai pas violenté mais il a clairement compris qu'il risquait gros, vu la peur dans ses yeux.
Toujours est-il que j'en ai malgré tout fais des cauchemars : même si on sait se défendre : la violence reste traumatisante.

Au collège, je savais clairement me battre, pour me foutre à l'eau contre mon gré : 2 gars pour une nana, pour moi il en a fallut 8 et j'en ai embarqué la moitié avec moi à la flotte et ils se sont platement excusé après.
Ben j'ai malgré tout subit pas mal de violence et j'en ai clairement souffert donc non : savoir se défendre n'est PAS du tout la solution et à bientôt 30 je m'en rends à peine compte et je travail dessus.

Autre chose qui, à mes yeux, dessert la violence de défense : l'époque que nos enfants vont vivre n'est clairement pas l'époque où nous avons grandit : la violence est beaucoup plus grande (et pourtant je sors de collège et lycée ZEP), plus blessante : le but n'est plus juste de faire chier mais de faire MAL : il y a des viol en maternelle, des caïds qui racket dès le CP et les instits clairement démunis qui sont de moins en moisn nombreux pour gérer de plus en plus d'élève et de plus en plus d'élève livré à eux même car bien sur aux yeux de la société : il FAUT faire des enfants mais surtout pas qu'ils nous gonfle ou modifie notre manière de vivre
Aujourd'hui on voit des gens tuer parce qu'on leur a fait des appels de phare, tuer parce qu'on les a trop regardé, dernièrement une connaissance s'est fait agresser au marteau pour avoir demander à l'agresseur de faire gaffe à son vélo qu'il était clairement en train d'abîmer bref : la violence est plus forte que jamais.

Alors se défendre? Pour quoi, se retrouver à l'hosto? à la morgue?

Mon prof de boxe nous disait souvent : "des gens qui veulent à tout prix sauver leur honneur bafoué par un abruti y en plein les cimetières".

Un peu comme les priorités à droite : on a beau être prioritaire, autant jeter quand même un coup d'oeil et ralentir : la vie vaut plus que d'avoir raison.

Bien sur je me doute que mes exemples sont extrêmes mais ils sont REELLES et ne sont PLUS EXCEPTIONNELS malheureusement.


Pour l'instant je pense continuer à répudier toute violence : ce n'est pas à ma fille de payer la connerie des autres en étant aussi con. Je pense que j'apprendrais plus à la blinder, apprendre le domaine merveilleux de la "toile cirée" du "je ne parle pas aux cons ça les instruit", blindé le mental et sauver sa peau car sa vie vaut plus que d'avoir raison.

Par contre, je blinde de l'autre côté, si je voit, je sens que ma fille est victime de violence et que les instits s'en foutent, je passe direct par le rectorat et je la fais changer d'école en espérant tomber sur une école de la classe de celle de Mekati
Pas d'autre réponse pour l'instant, à part que j'ai envie de pleurer

Pleurer parce qu'au final, le fatalisme est bien là, y a violence donc on répond par la violence et pas d'autre solution et ça me tord le bide rien que d'y penser.

je reviendrais plus tard