le role de papa

bon je fais court je me suis promise de me coucher avant minuit et je suis mal partie là !

je repondrai a mon post plus tard !


coment sentez vous le role de vos hommes vis a vis des enfants ? quelq peres sont ils?

a lire et discuter un peu partout, je vois souvent que les papas suivent de bonne grace cette approche de l education disons les deux premieres années, et y voient des limites, voir qu'ils remettent en cause tout ca, aux alentour des deux ou trois ans de leur petits devennus soudainement vachement moins dociles...sans parler de ce qu'on voit partout de la maman coulante et caline et du papa plus autoritaire (mais arrete il est petiiiiittt!).

qu'en est il chez vous ? ets vous fondamentalement dans la meme approche ? avez vous des desaccords ? est ce qu'ils suivent votre moove ou est ce qu'ils l integrent d'eux meme ? comment se vit cette forme d education au jour le jour ? les papas sont ils poules ou plus abruptes que vous ? est ce que ca crée des tensions entre vous ? comment gerez vous les desaccords ?

bref, vous avez compris le fond du message, alors a vous !

bises
noé

héhé 23h59, je susi trop forte ! vais me coucher!

Houuuuuuuuuuu il promet d'être intéressant ce post

Je prépare un pavé bien lourd et je le post

Rapidement là parce que j'ai pas trop de temps (vouiii mais je viens quand même ici !!)

Ici, papa poule très poule niveau câlins, bisous. Mais niveau éducation, il est plus "strict" que moi. Moi je prends plus de patience. Ceci dit, il applique merveilleusement bien les préceptes de filliozat par exemple (reconnaître les émotions, entre autre), mais il élèvera plus rapidement la voix que moi par exemple. J'essaie de le travailler un peu au corps pour calmer cette élévation de voix qui m'agresse déjà moi, donc faut pas demander pour le petit. Mais en règle générale, très impliqué dans l'éducation de son loulou

Chez nous, on est fondamentalement en désaccord

Je suis une disciple de F&M, et lui il est très branché punitions/récompenses... entre autres...
Par contre, on est sur la même longueur d'ondes niveau fessées, ça n'existe pas chez nous. Jamais.
Il est père au foyer depuis 3 ans, c'est lui qui s'occupe de nos enfants. Et il ne ferait plus confiance à qqn d'autre (en dehors de moi, bien sur!) pour s'occuper de nos enfants...

Donc il est très investi, oui, mais à sa manière...

Cela crée des tensions, c'est certain, car je ne me prive plus de lui dire que je ne suis pas d'accord avec lui. Exit le fameux "faire front devant les enfants, et s'expliquer plus tard entre nous". S'il les battait, est-ce que je le regarderais faire sans broncher, pour lui dire plus tard que vraiment, il a dépassé les bornes? Non. Donc j'estime qu'il n'y a pas de raisons pour que les filles croient que je suis d'accord avec sa façon de faire...

Cela dit, je pense qu'on avance tout de même... Je ne cherche pas à le convaincre, à le changer, à lui faire lire des trucs... Je ne suis pas "sa prof de CNV"! J'applique juste ce qui me semble bien, je crois à la valeur de l'exemple... Et je me rends compte que sur certains trucs, ça marche... Je l'entends parfois dire des paroles qu'il n'aurait jamais dites il y a quelques mois...

Et puis j'avoue que parfois, c'est aussi plus facile pour moi, d'être dans l'écoute, le dialogue et tout ça, du fait d'une part que je ne suis pas avec elles 24/24, et d'autre part qu'elles sont "cadrées" par ailleurs...

Ce n'est pas idéal, comme situation, mais c'est loin d'être dysfonctionnel, et je trouve qu'on ne s'en sort pas si mal finalement

Ici c'est papa poule plus plus.Qui à eu du mal à prendre ses marques face à ma petite puce qui jusqu'à peu ne voulait que sa mère,le doudou, et qui hurlait dés qu'il prenait les choses en main (par exemple pour le couché).
On est tout les deux en accords total, pas de fessé pas de punitions qui ne servent à rien.Par contre papa à du mal à tenir la distance face aux pleurs de pupuce et craque en me refilant le flambeau dans ce moment là...Je suis plus autoritaire que lui je crois mais je me soigne.J'ai eu une enfance ou ma mère était le "gendarme" comme elle disait et ou mon père était absent et ultra gateu quand il était là alors ca ne donne pas un modèle d'éducation rêvé ^^

Depuis quatre jour pucette dort dans sa chambre sans nous et là enfin avec chéri on est soudé pour passer ce cap, j'avoue que ca fait du bien de retrouver mon homme en tant que père sur et certain de ces choix (même si parfois on se prend la tête sur des points mal compris par l'un et par l'autre).

On est pas des parents parfait mais je n'échangerais mon papadoum pour rien au monde

Chez nous ça serait un peu comme chez Laure, même si je ne considère pas que nous sommes en profond désaccord.

Comme tu l'expliques très bien mamanoé jusqu'à environ 3 ans Seb était super à l'écoute et puis le caractère de notre fille faisant son chemin il en est revenu. Aujourd'hui je ne dirais pas qu'il est pour les punitions mais il penche vers ça, par facilité surtout, parce qu'il n'a pas vraiment le courage de prendre du temps pour expliquer, faire de l'empathie etc... Il a aussi très peur que nos enfants deviennent mal élevés...

On a rencontré des moments vraiment pas faciles dernièrement, beaucoup dus à des soucis familiaux et je me suis sentie vraiment dépassée, ce qui m'a manqué à ce moment là c'est que je n'ai pas eu de soutien de sa part dans le sens de m'aider à réfléchir sur comment faire autrement. J'en suis carrément arrivée à mettre quelques fessées (et oui même pas une seule!) à ma fille et là franchement j'avais touché le fond, je m'en voulais énormément c'était affreux et j'avais beau m'excuser auprès de ma fille, lui expliquer ce qu'il m'arrivait j'avais vraiment du mal à cheminer. Mon mari essayait de me rassurer en me disant "t'inquiète pas, c'est pas grave, tu as beaucoup de souci en ce moment..." etc etc, mais moi j'aurai carrément préféré qu'il m'en veuille plutôt qu'il "cautionne", on est fondamentalement contre la fessée à la maison, et j'aurai voulu qu'il m'aide à trouver les ressources en moi pour dépasser ça...
A un moment ça a été carrément conflictuel parce qu'on s'écartait vraiment de notre façon de penser, je m'en rendais plus que compte mais lui se renfermait sur "ben on n'a pas le choix faut bien poser des limites". On a mis les choses à plat et on en a parlé +++, je lui ai dit que pour moi c'était super effrayant de voir qu'il pouvait devenir comme ça, je veux dire comme les parents qu'on a eu: dur, strict, à jamais se remettre en question. Du coup on a vraiment décidé de reparler éducation ensemble plus souvent pour trouver des manières de faire qui nous correspondent vraiment.

J'ai décidé d'acheter le livre de F et M et il m'a dit de lui même qu'il le lirait aussi. Je m'y retrouve complétement, je l'avais choisi parce que je n'en avais entendu que du bien et franchement il est super. Je n'ai lu que le premier chapitre mais j'attends que mon homme le lise aussi avant de continuer pour qu'on puisse en parler ensemble.

Au jour d'aujourd'hui je pense qu'il a envie de faire des choses, d'appliquer l'empathie etc mais il ne trouve pas la force de le faire et choisit la facilité (qui s'avère être plus souvent la difficulté puisque ça ne marche pas lol). Mais il a envie d'avancer donc j'ai bon espoir pour la suite!

Ici, implication importante aussi, même si parfois j'aimerais qu'il délaisse davantage encore son pc pour s'occuper de notre puce pdt que je bosse pour l'école.

Il donne le bibi, change sans aucun problème et sans forcément que je lui demande. Il est autonome. Niveau bain, on le donne ensemble mais il lui arrive fréquemment de prendre les devants.

Par contre, niveau nuits, il a tendance à se reposer sur ses lauriers et à me laisser assumer le bibi. Il la change, oui, mais bien souvent c'est moi qui lui donne le bibi la nuit, alors qu'au fond, maintenant, je bosse aussi. Donc je suis nettement moins tolérante. Ce qui est rageant c'est qu'Anika commence à nous faire de très longues nuits, genre 20h30-06h et que du coup, quand elle se réveille, il vient de partir bosser.

Moi je suis jamais couchée avant 23h le temps de boucler tout pour le taf et tout, et quand elle se réveille, mon sommeil est coupé, même si je commence plus tard, j'ai du mal à retrouver le sommeil. Et comme je me couche rarement avant 11h ben j'ai plus de mal àrécup alors que je suis une grosse dormeuse.

Ca il le comprend pas tjrs.

Niveau éducation, on est pour le moment sur la même longueur d'ondes. Il a géré super bien le cododo et n'a jamais imposé que la petite dorme dans sa chambre ou autre, c'est même souvent lui qui va la chercher dès qu'elle est réveillée pour qu'elle finisse sa nuit avec nous (ce qui ne me déplaît pas c'est clair ! ) Maintenant, on en est au tout début, donc on verra dans quelques temps comment on va évoluer.

Sinon, il est très câlin avec elle, plein de bisous bisous, il la tient. Je voudrais juste parfois qu'il prenne le relais dès qu'il rentre du boulot pcq je suis HS.

De retouuuuuuur

Bon j'ai un homme en or qui fondamentalement est tout à fait d'accord avec mes "théorie farfelues " et "ma volonté de ne jamais vouloir faire comme tout le monde".

Mais... entre la théorie et la pratique y a un fossé qui se creuse.
il a une trouille monstrueuse (même s'il ne veut pas l'avouer) que pikmin devienne ingérable comme dans les exemple super nanny!

il est également persuadé que pikmin n'est pas normal : pour lui un enfant ça ne bouge pas autant, c'est pas aussi vivant et ça n'a pas un caractère aussi affirmé donc pas normal.

Du coup il a tendance à vite monter la voix. Faire la grosse voix sinon elle ne comprend pas ou à crier pour la stopper net (malgré mes remarques "si tu cries en permanence ça va finir par ne plus marcher du tout" pour moi les cris c'est le dernier recours car sa vie est en jeu : prise électrique etc...).
Pour lui aller voir la petiote en lui disant "non on ne touche pas la poubelle c'est sale" c'est comme lui dire que c'pas grave si tu transgresses l'interdit : il faut "marquer le coup" comme avec le toutou : un ton récompense, un ton normal, un ton réprimande.
Seulement c'est pas un chien mais un humain avec un cerveau à développer et je ne veux pas développer cette notion autoritariste du pouvoir suprême parce que je gueule plus fort. Pour moi (comme pour la fessée) ça ne fait qu'inciter l'enfant à comprendre qu'il faut crier pour se faire entendre.
Bref donc la pratique c'pas encore ça.
Bon après j'suis pas tout le temps sur son dos non plus, j'apprends à lâcher du leste mais si sa voix devient trop menaçante parce qu'il s'énerve trop et que je sens qu'il va dépasser ma limite je m'interpose direct (Oui Laure, j'en reviens aussi sur le faire front devant l'enfant!!).

Autre effet négatif : il se sent dépossédé de son rôle de papa. Il est vrai que j'ai imposé beaucoup beaucouuuuuuuup de choses (cododo, allaitement, CNV, AAD...) bref il suit beaucoup mais du coup se sent juste suiveur et est frustré sur le coup.
Le pire c'est que je comprend entièrement sa frustration, j'imagine bien que ça doit être dur de vivre dans une famille où on ne prend aucune décision. Mais ces décisions : les voilà : une fessée de temps en temps ça ne tue pas. Va falloir sévir etc... bref suivre les opinions de tout le monde puisque si tout le monde fait comme ça c'est pas pour rien
Sa dernière décision en date : hier soir : il veut passer son permis port d'arme et avoir une arme à la maison et là pour moi c'est niet, ultra niet de chez niet.
Non catégorique, je me suis emportée et j'ai même pas pu argumenté. Je hias les armes et lui il les aime. Je passe sur les sabres japonais mais les armes à feu c'est pire que tout à mes yeux (bref je vais être hors sujet là!!!).

Du coup comment on fait : un jour l'un un jour l'autre? On fait un mixt des deux ou l'un des deux "gagne" (rhaa j'aime pas ce terme mais je ne vois pas quel autre terme utiliser).

Pis bon la famille veille au grain, on est la famille expérimentale, j'ai plein de théorie et pour l'instant toutes mes théories vont dans le sens où on a une fille géniale mais du coup au moindre truc qui ne va pas ça me retombe sur le coin de la tronche : "tu vois là, là elle est violente c'est pas normal ça, faut agir parce que là.............."

Bref je vais pas continuer, j'vais déjà aller pleurer parce que j'ai fait sortir beaucoup de truc là......................

Chez nous, c'est variable.
Si nous sommes d'accord sur le fond, sur la forme il y a des différences. Nous n'avons pas eu non plus la même éducation.
Dans sa bouche, reviennent souvent les mots, "obéir", "c'est moi le chef! " et autres...
En revanche, avant d'avoir des enfants il n'imaginait pas de pouvoir les élever sans fessées, depuis qu'il est papa, il n'envisage plus de l'utilisée.
Bref, lui comme moi évoluons avec nos petits monstres d'amour et c'est sûr qu'à partir de 2/3 ans, ce n'est pas toujours facile.
J'essaye de lire sur le sujet et de lui faire part des conclusions. Et surtout, de lui montrer que dans l'ensemble ça marche.
On a aussi de bonnes conditions: beaucoup d'espace, peu d'interdits en dehors de ce qui est dangereux, une maison adaptée à des enfants en bas âge. Et puis aussi, ce que nous avons en commun, même lui encore plus que moi, c'est que nous leur faisons confiance. Je ne sais pas si c'est ça mais dans l'ensemble, ils ne sont pas trop chiants.
Ca coince surtout quand l'un de nous ou les 2 sommes fatigués.
En fait, à réfléchir sur le sujet et à lire les autres post, je me rends compte que j'ai de la chance d'avoir mon homme.

ps: F et M, ?

fripandpoum a écrit:

ps: F et M, ?

faber et mazlich

fripandpoum a écrit:

ps: F et M, ?

Livre de Faber et Mazlish
http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/auteurs.html

Louve a écrit:

Sa dernière décision en date : hier soir : il veut passer son permis port d'arme et avoir une arme à la maison et là pour moi c'est niet, ultra niet de chez niet.
Non catégorique, je me suis emportée et j'ai même pas pu argumenté. Je hias les armes et lui il les aime. Je passe sur les sabres japonais mais les armes à feu c'est pire que tout à mes yeux (bref je vais être hors sujet là!!!).

Tu as tout mon soutien là-dessus, je suis exactement comme toi, c'est niet, totalement niet et sans concession. Le jour où il y en a une à la maison, bin c'est simple, Arthur et moi on y sera plus.

Pleure si cela peut te faire du bien ma puce

faber et mazlich Very Happy

Livre de Faber et Mazlish
http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/auteurs.html


Merci les filles. Connaissais pas.

Maud a écrit:

Louve a écrit:

Sa dernière décision en date : hier soir : il veut passer son permis port d'arme et avoir une arme à la maison et là pour moi c'est niet, ultra niet de chez niet.
Non catégorique, je me suis emportée et j'ai même pas pu argumenté. Je hias les armes et lui il les aime. Je passe sur les sabres japonais mais les armes à feu c'est pire que tout à mes yeux (bref je vais être hors sujet là!!!).

Tu as tout mon soutien là-dessus, je suis exactement comme toi, c'est niet, totalement niet et sans concession. Le jour où il y en a une à la maison, bin c'est simple, Arthur et moi on y sera plus.

Pleure si cela peut te faire du bien ma puce

Je vous rejoins entièrement. Ici, à la maison, c'est plutôt sabres japonais, zhom rêve d'une belle collection ok, mais les armes à feu, heureusement c'est pas son truc !

Et je rejoins Maud, pleure si cela t'aide. Je te serre fort

Maud a écrit:

Rapidement là parce que j'ai pas trop de temps (vouiii mais je viens quand même ici !!)

Ici, papa poule très poule niveau câlins, bisous. Mais niveau éducation, il est plus "strict" que moi. Moi je prends plus de patience. Ceci dit, il applique merveilleusement bien les préceptes de filliozat par exemple (reconnaître les émotions, entre autre), mais il élèvera plus rapidement la voix que moi par exemple. J'essaie de le travailler un peu au corps pour calmer cette élévation de voix qui m'agresse déjà moi, donc faut pas demander pour le petit. Mais en règle générale, très impliqué dans l'éducation de son loulou

NOM DE D***!!!! J'aurais pu l'écrire à ta place!!! ET J'ÉCRIS QUOI MOI MAINTENANT!!! HEIN???

Ici, je trouve que zhom est un excellent papa en comparaison de ce qu'il était à la base, lors de la première année de ma fille et en comparaison aussi à de nombreux papas que je connais.
Mon principal soucis c'est son manque de constance... un jour il va être trop gaga (et ça m'énerve quand il utilise un langage trop bébé avec notre fille qui a maintenant 2ans et demi !) et le lendemain, mal luné, il va être désagréable au possible et vulgaire genre "tu me casses les c*$*lles !!!!". en fait il attend que la coupe soit pleine pour exploser, alors que je préfère régler les conflits quand ils arrivent et les oublier aussi sec.
Après sinon je pense que c'est fun pour un enfant d'avoir un papa comme lui, seulement moi je me retrouve souvent avec le mauvais rôle, je pose les limites, je dis non.. bref le dragon.
Après, je pense que nos enfants s'y retrouvent tout de même, et comme Laure, nous ne faisons pas front lors de conflits, et je trouve ça plus authentique de pouvoir dire à son enfant: "je ne suis pas d'accord avec cette manière de faire" qu'il se sente pas seul quand il a en fait un allié. Par contre j'essaye d'accompagner mon désaccord d'une proposition, histoire de lui proposer d'autres pistes, il en fait autant et ça passe bien.
Sinon, je ne sens pas de rupture dans le soutien au maternage, peut-être est-ce du au fait que je ne suis pas forcément maternante dans ma manière de faire, je dirais même qu'il est parfois plus maternant que moi !

voili voilou !

titemaman a écrit:

Ici, je trouve que zhom est un excellent papa en comparaison de ce qu'il était à la base, lors de la première année de ma fille et en comparaison aussi à de nombreux papas que je connais.
Mon principal soucis c'est son manque de constance... un jour il va être trop gaga (et ça m'énerve quand il utilise un langage trop bébé avec notre fille qui a maintenant 2ans et demi !) et le lendemain, mal luné, il va être désagréable au possible et vulgaire genre "tu me casses les c*$*lles !!!!". en fait il attend que la coupe soit pleine pour exploser, alors que je préfère régler les conflits quand ils arrivent et les oublier aussi sec.
Après sinon je pense que c'est fun pour un enfant d'avoir un papa comme lui, seulement moi je me retrouve souvent avec le mauvais rôle, je pose les limites, je dis non.. bref le dragon.
Après, je pense que nos enfants s'y retrouvent tout de même, et comme Laure, nous ne faisons pas front lors de conflits, et je trouve ça plus authentique de pouvoir dire à son enfant: "je ne suis pas d'accord avec cette manière de faire" qu'il se sente pas seul quand il a en fait un allié. Par contre j'essaye d'accompagner mon désaccord d'une proposition, histoire de lui proposer d'autres pistes, il en fait autant et ça passe bien.
Sinon, je ne sens pas de rupture dans le soutien au maternage, peut-être est-ce du au fait que je ne suis pas forcément maternante dans ma manière de faire, je dirais même qu'il est parfois plus maternant que moi !

voili voilou !

j'aurais pu écrire la même chose!!!!

Le poste qu'il me fallait ces derniers jours !!!

Jusqu'à présent, Greg m'a suivi dans toutes mes idées et les appliquées conscienceusement : ne pas laisser pleurer seul, CNV, cododo partiel, pas de violence physique et/ou verbale, ... plus tout le reste plus physio : allaitement, couches lavables, portage, ...

Et même l'affirmation du caractère de Lisa ne nous fait pas dévier dans l'application familliale de mes choix éducatifs.

Mais l'arrivée du 2ème et les le sommeil de Lisa (encore irrégulier à 2 ans et demi) le travaillent beaucoup et il me lance régulièrement des phrases comme : on ne ferra pas comme ça pour le 2ème, il dormira seul tout de suite, faire comme ça n'est plus possible.

J'ai beau lui dire qu'un enfant n'est pas l'autre, que nous avons identifié les erreurs commises avec Lisa et que quand bien même nous ne les reproduirons pas, ce seront d'autres questions / problèmes qui s'ouvriront à nous, ... Il est un peu bouché pour le moment.

Dernier exemple : ma nièce de 3 semaines, allaitée, dort seule dans sa chambre et la maman se lève pour les deux TT de la nuit. Super pour le père mais non merci pour moi !!! Je ne me lève pas pour sortir de mon lit, m'assoire sur une chaise dans le froid en attendant que BB ait fini de TT

Ca promet après la naissance !!!

Koikoiette a écrit:

Mais l'arrivée du 2ème et les le sommeil de Lisa (encore irrégulier à 2 ans et demi) le travaillent beaucoup et il me lance régulièrement des phrases comme : on ne ferra pas comme ça pour le 2ème, il dormira seul tout de suite, faire comme ça n'est plus possible.

tu pourras lui dire que chez nous, ça a été la cheminement inverse!
N°1 n'a jamais dormi avec nous, je l'ai très peu allaitée, je l'ai laissée pleurer beaucoup... On a été très exigeants avec elle, elle devait être "obéissante", on était très fiers d'avoir une enfant sage et obéissante...

Ben après coup, on a bien vu les limites de cette façon de faire...

Et n°2 était tellement différente de son ainée...
Et n°3 encore différente des autres...

Tu as tout à fait raison quand tu dis que de nouvelles questions se posent avec chaque nouvel enfant

Je crois qu'il faut vraiment se questionner sur les "résultats" qu'on cherche à obtenir, et à quel terme...
A mon sens, si le but c'est d'avoir un enfant qui nous fout la paix, "bon petit soldat obéissant", l'autoritarisme, ça peut marcher (avec certains enfants)
Si le but, c'est d'élever un futur ado/adulte bien dans sa peau, doté d'une sécurité intérieure solide et du sens des responsabilités... Je crois qu'il faut plutôt aller voir du côté de la communication, de l'écoute et du respect...


Ceci dit, j'ai en tête l'exemple d'une amie, elle et son mari son A FOND dans le respect, l'explication, la négociation... Et ils sont pourtant en grande difficultés avec leur fils qui a maintenant 6 ans... Et quand je les vois interagir, j'ai le sentiment que cet enfant là à besoin de plus d'autorité... Je pense qu'il FAUT imposer des choses aux enfants, parfois il faut savoir lui dire fermement "c'est non, et c'est pas autrement, et c'est parce que c'est comme ça" On peut y rajouter "même si je comprends bien que ça te met en colère" ou "parce que c'est la règle" plutôt que "parce que c'est comme ça"... Mais zut, quoi, à un moment, il faut aussi s'affirmer et sortir du "tout négociable, tout explication"


Je dévie aussi de la question de départ, mais je le dis ici car j'ai le sentiment que c'est aussi au père de reprendre sa place d'homme à un moment donné...
Ça va peut-être vous faire bondir!!
Mais moi ça m'énerve ces mecs qui sont très "papa poule", qui se sentent exclus de la relation maman-nourrisson, qui se réclament interchangeables avec la mère, quitte à ne pas laisser la mère trouver sa place de "maman" ("laiiisse, je m'en charge, repose-toi, je gère"... oui mais pendant ce temps là, la mère, elle peut se sentir inapte, inutile, moins bien que le super-papa...), et puis qui ne sont pas foutus d'incarner une figure "paternelle" quand l'enfant grandit, et qu'il a besoin de sortir du schéma "maternage/fusion"...

Attention, je ne prône pas le retour aux schémas archaïques du patriarcat, hein... Et quand je dis "figure paternelle", ça ne veut pas dire "autoritarisme"...

Mais quand même, je milite pour la différence hommes-femmes, père-mère... Je pense sincèrement qu'on n'a pas le même rôle à jouer...

Bon, après, si c'est plu^tot l'homme qui a le rôle "maternel" et la femme qui est sur le registre que j'appelle "paternel", et que ça convient à tout le monde, tant mieux, hein!! Mais qu'il y ait de l'autorité (respectueuse, mais autoritaire quand même!) ben je trouve ça indispensable...

Titemaman a écrit:

Mon principal soucis c'est son manque de constance... un jour il va être trop gaga (et ça m'énerve quand il utilise un langage trop bébé avec notre fille qui a maintenant 2ans et demi !) et le lendemain, mal luné, il va être désagréable au possible et vulgaire genre "tu me casses les c*$*lles !!!!". en fait il attend que la coupe soit pleine pour exploser, alors que je préfère régler les conflits quand ils arrivent et les oublier aussi sec.

ça c'est un problème chez nous aussi...

Laure a écrit:

c'est aussi au père de reprendre sa place d'homme à un moment donné...
Ça va peut-être vous faire bondir!!

Ben moi ça ne me fait pas bondir du tout, je suis tout à fait d'accord, même si je ne suis pas dans le schéma "papa-poule". Chez nous, zhom est aux abonnés absents. Et ça ne le dérange pas le moins du monde... S'il pouvait, il disparaîtrait jusqu'à ce que Claire sache se faire comprendre par la parole. Elle a quasiment 15 mois, et il commence à s'habituer au fait que ça soit sa fille (qu'il m'a dit texto). Physiquement, il est là, mentalement, il ne sait pas rester 5 minutes avec les filles sans faire autre chose: le journal, le pc, internet sur son portable, ou il fait des étirements, des abdos,... S'occuper de Zoé, 3 ans, ça va quand il fait beau et qu'il peut aller à la plaine de jeux (faites le compte du nombre de jours dans l'année ) mais Claire, elle est trop petite, ça le fait ch*** et il ne se prive pas pour le montrer.

Ca me rend tellement malade que j'ai sauté tous les posts où vous répondiez que vous aviez un "papa poule". Bouhouhou, pour mon état mental, il ne faut surtout pas que je lise trop souvent que ça existe, les papas aussi impliqués!

Bien sûr, je sais que c'est lié à son histoire et patati et patata, n'empêche que je vire légèrement schizo à devoir jouer la mère et le père! Et alors quelqu'un me sort la psy à 2 balles du genre: "oui, mais c'est toi qui ne lui laisse pas assez de place", je craque complètement. Je pourrais lui laisser toute la place du monde qu'il ne la prendrait pas, alors je le crie bien fort: "les hommes, prenez votre place, pas forcément une place prédéfinie, mais prenez-en une". J'en ai marre qu'ils aient toutes les excuses du monde pour ne pas prendre leur place et puis nous ben on "naka". Merde à la fin!

Bon, sinon, pour l'éducation, c'est un peu apprentissage par l'exemple. Pas question de lire un bouquin, mais j'avoue que ce n'est pas si horrible que ça non plus. Il se débrouille pas mal pour reconnaître les émotions, mais faut pas compter sur lui pour qu'il comprenne ce qu'il fait, ni pourquoi. Donc, je m'attends à un revirement le jour où quelqu'un nous dit que notre fille est "effrontée" parce qu'elle dit ce qu'elle pense... Enfin, nous n'y sommes pas encore.

Et puis couches lavables, c'est "non", le bain, c'est "oui, faut bien" en mode tête de calimero,... J'vous jure, y'a des jours je me demande pourquoi il voulait des enfants.

Voilà pour ma petite contribution, côté "père qui ne participe pas" .

Tout n'est pas perdu, il me suit chez la psy (oui, oui, il me "suit", comme un p'tit chien, avec autant d'implication qu'un p'tit chien ). Peut-être qu'un jour ça s'améliorera, mais pour l'instant je suis dans une période de doutes .

Kaléa a écrit:

Ceci dit, j'ai en tête l'exemple d'une amie, elle et son mari son A FOND dans le respect, l'explication, la négociation... Et ils sont pourtant en grande difficultés avec leur fils qui a maintenant 6 ans... Et quand je les vois interagir, j'ai le sentiment que cet enfant là à besoin de plus d'autorité... Je pense qu'il FAUT imposer des choses aux enfants, parfois il faut savoir lui dire fermement "c'est non, et c'est pas autrement, et c'est parce que c'est comme ça" On peut y rajouter "même si je comprends bien que ça te met en colère" ou "parce que c'est la règle" plutôt que "parce que c'est comme ça"... Mais zut, quoi, à un moment, il faut aussi s'affirmer et sortir du "tout négociable, tout explication"

Je te rejoins à 100 % sur ce point car nous avons aussi un couple d'amis où chaque remarque à l'ainé est limite suivie d'excuse... Parler et expliquer certains "nons" et interdits, OK mais pas systématiquement car dans la vie, c'est aussi comme ça pour nous les adultes.

Depuis que nous sommes un peu plus ferme avec Lisa sur certains points, les situations "difficles" le sont beaucoup moins et lorsqu'on lache du leste, parfois, elle est toute étonnée d'obtenir ce qu'elle n'attendait plus (c'est là qu'on se dit qu'on aurait pas du lacher prise, mais bon, trop tard...).

Citation :

ces mecs qui sont très "papa poule", qui se
sentent exclus de la relation maman-nourrisson, qui se réclament
interchangeables avec la mère, quitte à ne pas laisser la mère trouver
sa place de "maman" ("laiiisse, je m'en charge, repose-toi, je gère"...
oui mais pendant ce temps là, la mère, elle peut se sentir inapte,
inutile, moins bien que le super-papa...

ca m'a fait ca les deux premiers mois...j'avais ben que pour les tetees et le dodo, et le reste, Zhom faisait "laiiiisse,repose toi, t'es fatiguee" (ou "tu peux pas avec ta tendinite/tension trop basse" ..au choix ) j'ai du lui expliquer que oui, c'est gentil, mais que du coup, j'me sentais juste vache a lait, pas maman...

sinon ici, papa assure...tant qu'ils sont tout petits, c'est a dire avant la marche, en gros...et depuis que le grand marche , c'est plutot "fais pas ci, fais pas ca, touche pas, descend tu va tomber , t'y arrivera pas ! "
j'essaie a chaque fois de le moderer, mais bon...

haha je vois que le sujet fait couler de l'encre si on peut dire !
bha deja rien que ca, ca me rassure ! lol

on passé des moments difficiles vis a vis de nos roles ici..;ca se met encore en place doucement.

dans un premier temps , autant pour quentin que pour lou-ange, j 'ai ete la toute puissance. Par respect de la nature qui veut qu'un bébé soit avec sa maman mais aussi par pudeur et par manque de confiance, mon homme m'a laissé la quazi totalité des charges liées aux tous petits jusqu'a un an, en gros. Bien sur pour les calins, les jeux , les decouvertes, et aussi pour les pleurs du soirs, les bobos, il a toujours ete tres present. Mais dans ce qui est du "management", bains, fringues, vie quotidienne, c est mon lot. en soi ca ne me gene pas puisque je suis assez poule et qu'il bossait a ce moment la, donc, chacun son job.

Mais quand la question de l'autorité a commencée a se poser, bha forcement, les enfants on eu tendance a s'en remettre a moi aussi. Et lui aussi d'ailleurs !

en fait, nous sommes tous les deux d'accord sur certains principes de bases, comme la non violence, et certaines apporhces dites maternantes, mais bien sur comme dans tus les domaines, les limites sont elastiques et chacun s'approprie les choses a sa maniere.
au depart on etait pas du tout la dedans ni l un ni l autre et quans j'ai commencé a decouvrir les approches nin violentes chargées de bon sens, j'en ai debod fait part a yves comme venant de parents carrement illuminés, genre "ca doit etre un sacré bordel chez eux !"

et petit a petit j'ai fais mon chemin durant la grossesse de quentin, et j'ai fais part de mes evoltions a yves. Et comme je parle beaucoup et longtemps, il est au final a peu pres au courant de tout ce que j'ai appris, lu et observé depuis. et il adhere...Mais ce ne suffit pas.

en fait je pense que ca nous a liberé et soulager tous les deux de savoir qu'on pouvait faire autrement. mais on a pas recu la meem education non plus. enfin disons que chez moi ca a ete plus mitigé, alors que lui a ete elevé a la ceinture et eux "merci..merci qui ? merci maman...dis le mieux que ca!". donc, moi, j'ai vachement evolué depuis le depart, mais je suis a peu pres estée dans une ligne de conduite, avec ses fluctuations bien sur. Mais yves a du faire un travail enorme..au final meme si je le trouve souvent carrement imparfait et que j'ai tendance a le traiter de "monstre" je me rend compte qu'il a accompli un travail bien plus grand que le mien...

Au depart, il est carrement rentré dans le truc "l'autorité c est mal" en rejetant tout en bloc, et du coup, il n etait pas capable, en fait, il ne voulait pas dire non, interdire.."on me l'a trop fait"...Ouais, pas evident...du coup je me suis retrouvée avec toute la charge educative sur les epaules, bien souvent a etre la vilaine maman, et a cote de ca quentin cherchait vachement les limites de son pere qui ne venaient pas...du coup on a fini par faire une sorte de clan Mere/enfants et yves a joué le visiteur venu d'ailleurs, la a l occasion, por les moments de plaisir, mais completemeent depassé en maiere d'autorité.

Puis a a commencer a aller mal entre nous, et surtout pous lui, parce que n ayant pas autorité sur quentin, il en venait a s ennerver tout a coup de facon irrationnelle, a force de se contenir.

en fait il a fait une grosse confusion entre autorité et l'autoritarisme totalitaire lol du coup il passait son temps a serrer les dents, a supporter en silence, a subir le cocon familial, "pour leur bien" en s oubliant carrement. et du coup, pour des petits choses il s'emportait dans des "mais combien de temsp tu vas continuer!!!!!" le genre de repliques a la con que je deteste...et surtout les haussement de voix exagerés...et la, on ressent clairement les vieux relans de " c est moi le chef d'abord, tu te tais"...bref que ca soit dans le laisser aller pour faire semblant d etre cool ou dans le je suis le plus fort parce que je sais plus comment faire autrement, il a vraiment au du mal a trouver un milieu honnete pour tout le monde...

et moi je lui en ai vachement voulu de ne pas etre comme...je voulais qu'il soit..

en fait je me rend compte depuis un certain temps que j'ai ete super moins indulgente et empathique avec lui qu'avec les enfant,s alors qu'il le merite tout autant, puique je l'aime aussi et que j'ai decidé de faire des enfants avec, a la base, quand meme ! mais il m'irritait au plus haut point...

a un moment j'en suis venue a en faire mon eleve en pedagogie, sans rigoler, presque a chaqe fois qu'il ouvrait la bouche je lui disais "non faut pas lui dire comme ca..non la tu devrais dire ca...mais pourquoi tu dis rien ? Mais pourquoi tu cries "

bref il a fini par se sentir carrement a coté de la plaqueavec sa femme qui sait tout sur tout le monde et qi tient toutes les rennes...et au final il a commencer a se desinterresser de tout ca..Il a ete absent, ne s 'est plus investi sau pour de courts moments, et j vaqs l impression qu'il subissait sa vie avec nous...et je lui en voulais vachement...mais pourtant MOI je lui avais pourtant tout bien expliqué comment faut faire !

bha ouais...justement, sand doute trop ou avec trop peu de rondeur, jene lui ai pas laisser le temps de faire les chses a son rythme, j aurai voulu qu'il soit moi, en quelque sorte...et je trouvais nulle son attitude autant dans les moments ou il ne s investissait pas quen dans les moments ou tout a coup il ne supportait plus et se mettait a geuler...d coup c etait devenu ses seules interventions...et c etait sepr desagreable pour tout le monde, pour lui avoir la sensation d etre mauvais et inutile, pour moi la sensation de vivre avec un intrus qui cassait tout mon beau travail, pour les efnants, un gentils gars mais pas vraiment un papa au sens educatif du terme...

bref c est devennu l'angoisse totale. On a commencé a s engeuler tout le temps...

en fait j ai mis un long moment a defaire les fils de tout ca, a comprendre comment on en etait arrivé la, et surtout j ai decouvert que j avais une grande part de responssabilité dans tout ca alors que fut un moment je lui avais tout mis sur le dos...je l'ai pas laisser prendre sa place de papa..j'aiv oulu en faire une seconde maman, a la limite, ou alors tout juste quelqu'un de pas trop genant dans mon trip educatif qu'il avait pas intetert a saboter...


Mais la, grose prise de conscience, j'ai ete elevée par une mamans seule, mon pere est mort quand j avais 4 ans...un mec, pour moi, ca n 'a rien a faire dans une famille, je sais pas quell importance c est sensé avoir, quelle place ce doit prendre exactement, je sais meme pas si c est vraiment utile dans le fond...Et pof, j'en choisis un suer et j arrive a force de persuiasion soit disant bin intentionnée et le releguer au role de pas grand chose plutot desagreable...ou de nounou de temps en temps et a reculons..

c es horrible a dire mais je ne me sens pas en confiance a l idée de laisser les enfants seuls avec lui..et pourtant ca serait la meilleur des choses a faire...


Bref grosse claque dans ma petite tete, remise a zero, questionnement intenses, (mais finalement porquoi je me suis mariée avec lui...qu est ce qu'ill avait d extraordinaire que je ne vois plus...?) et voila, je travaille maintenant a remettre les choses en ordre...

et etrangement en a peine quelques semaines, bha ca va super mieux...Il faut du temps pour emeler les choses et finalement une fois qu'on a mis le doigt dessus ca va pas si lentement a se defaire..bn y a quand meme du taf, j'apprend a moins m imposer, a ne pas intervenirquand il se passe des choses entre eux, du coup lui parfois est un peu demuni parce qu'il a pas trop l habitude que je me taise ou que j'aille dans son sens...J'apprend a les laisser ensemble, a respacter ses limites aussi...avant j aurai voul que malgres son caractere et ses 48 ans il soit aussi patient que moi, aussi tolerant sur plein de choses, aussi informé...bref je me pensais super maman qui veut bien faire pour tout le monde et a final c est quad mee beaucoup moi qui ai planté le venin...dur a gober, je ne suis partie que de bonnes intentions !


mais voila du coup les coses se mettent en place tout doucement, et je me rend ee compte que maintenant que je suis moins dessus, il a tendnce a reagir comme j aurai voulu qu'il le fasse avant. Bon y a des phrases toutes faites qui e gonflent, mais ens oit ca prend pas le pas sur le fond des chosqes qu'on essaie de transmettre. c est pas si grave dans le fond...a un momentj ai vu mes momes avoir LA suoper education dont on revait, mais seulement par maman et avec des parents qui s'aiment plus..;a cause d'eux en plus ! l horreur totale a vouloir trop en faire !

du c oup je relativise vachement, je me dis que parmis les conneries que j esime qu'il dit parfois , y a de la sincerité et de l'envie de prendre les choses en mains de son coté, et que ca nous permet aussi de nous retrovuer et d equilibrer la vie d famille..ca vaut bien ca...

enfin voila, e pensnt a tout ce que je viens d ecrire, je me dis que c est quand meme caricatural, on en etait pas quand meme a la mere qui fait tout et le pere abset, il a toujours ete present pour plein de choses, tout ce que je dis la concerne la partie educative pure. Il a toujours lu beacoup avec quentin, lui a toujours appris plein de choses, beaucopp de calins, enfin bref c a a toujours ete un papa aimant et present la ou je lui alissait de la place quoi qu'il en soit...

bon bref, le chemin est long et les reperes bien enfouis sous la terre, on le trouve un peu tous les jours ais c est pas toujours facile de reprndre possession chacun de son role et de sa place, mais je suis sure que ca nosu fera du bien a tous....

merci en tous cas de vos interventions, e trouve ca toujours super interressant comme demarche quand tout le monde se lire un peu, ca permet d apprendre plein de choses sur lesunes et les autres, et aussi sur le vie en general et ses rouages...

merci beaucop

bises
noé