Quand le désir d'enfant est un "problème"

Je viens partager avec vous ce que je ressens depuis la naissance de ma fille.

Dès que Lou-Anne a eu 4 mois j'ai désiré avoir un autre enfant, bien sûr mon homme n'était pas d'accord et de toute façon je n'avais pas mon rdc. J'y pensais tout le temps, et le temps à attendre avant de pouvoir retomber enceinte me paraissait interminable. Pourtant tout se passait à merveille avec ma puce, j'étais aux anges et nous formions un duo extraordinaire.

Lorsqu'elle a eu 13 mois j'ai eu mon rdc j'ai donc proposé à mon homme de ne pas prendre de contraceptif et de laisser faire. Je suis tombée enceinte tout de suite.

Titouan est né il y a un an maintenant et depuis quelques temps (je dirais un mois au moins) j'ai de nouveau envie d'un enfant. Pourtant on s'était mis d'accord avec mon homme, on mettrait au moins 3 ans d'écart entre le 2ème et le 3ème, voire même 4 ans.

Mais rien à faire c'est là en moi, c'est viscéral, j'y pense tout le temps. J'en ai parlé à mon mari à plusieurs reprises mais il s'est carrément fâché parce qu'il en avait marre et qu'il avait le sentiment que je l'oppressais. Du coup je ne lui en parle plus, mais le désir impérieux est toujours là.

Tout est prétexte à y penser: quand je monte les escaliers avec Titouan dans les bras et que je suis essoufflée je me dis "ah oui là si j'étais enceinte ça serait vraiment dur", sous ma douche je vais me mettre à calculer le moment "idéal" pour tomber enceinte, je compte le temps en me disant "bon là je fais des suppléances (des remplacements de maîtresse) jusqu'en juillet, après y'a les vacances et après septembre je pourrais en reparler à Seb"...

Le pire c'est que nous voulons 4 enfants, je sais donc qu'il ne me reste plus que 2 grossesses, plus que 2 accouchements et ça c'est affreusement dur. J'essaie d'avance de me préparer au fait qu'après je n'aurai plus d'enfant et me dire qu'un jour ça s'arrêtera c'est horrible.

Bref, j'ai appelé tout à l'heure une psychothérapeute qui fait de l'hypnose et qui est spécialisée dans la prise en charge de la périnatalité parce que je me dis qu'il faut que je travaille ça, c'est trop con que ça me fasse souffrir comme ça.

Est-ce que d'autres femmes vivent des choses similaires? peu de gens (voire personne) ne me comprend...

rooo je crois que je te comprend...

le plus dur pour moi c'est que je suis separée du papa.. des ses 3 mois j'en avais de nouveau envie.. elle a 15 mois..
et je me dis que le tps de rencontrer qqun, de construire avec lui, d'etre sur que cette fois ca sera le bon.. bah y'a du tps qui va passer.. et pourtant j'arrete pas de me retourner sur les gros ventre.. d'en arriver a pleurer meme..
c'est visceral ce besoin..
et je ne m'imagine pas vivre la derniere grossesse.. parce que comme toi ca me ferait trop mal..

je crosi que pour certaines femmes, plus que pour d'autres en tt cas, la maternité a LE pouvoir de nous rendre vivante..

je te comprends completement

a la base on voulait que 2 enfants
puis quand Ethan est né, l'envie est arrivee de suite de lui donner un ptit frere ou une tite soeur

Ylan a donc suivi tres tot, ca aurait donc du etre le dernier
mais pour moi l'envie d'un autre bb est pareil venu de suite

il a fallu un peu de temps pour que mon homme change d'avis, lui voulait s'arreter la

Depuis que Malone est la je dis sans cesse que je trouve qu'il manque qqn
l'homme n'est pas du tout pret pour un autre bb et moi j'imagine pas que Malone est mon dernier bb

tout comme toi j'imagine le moment ideal pour redebuter une grossesse, etc
je saoule mon homme avec ca, qui lui fait son chemin
donc jverrais bien un jour, mais j'ai du mal a me dire qu'a 28 ans je n'aurais plus jamais d'autre bb

je te comprend aussi ...

a la base, mon homme ne voulait que 2 enfants, et on a eu les jujus, dès qu'on a su qu'il y en avait deux, je lui ai dit que j'en voulais un 3eme, que je ne pourrais jamais m'arreter à deux et surtout a une seule grossesse. il a été d'accord rapidement mais on a voulu prendre notre temps.

je suis aujourd'hui enceinte de bb3, et quand il l'a su, après le bonheur de l'annonce, j'ai eu droit à "je te préviens c'est le dernier" ... ouais, je sais ...

sauf que je crois que je n'arriverais jamais à me dire que ce bébé sera le dernier. mais je crois aussi que si j'en avait 4,5,6 ... je n'en aurais jamais assez !

je sais que ce n'est meme pas la peine que je lui parle du 4eme, mais je me dis qu'apres celui la je vais essayer de me construire une vie professionnelle, et que vers mes 30/35 ans je pourrais toujours tenter un petit dernier.

biz

idem pour moi... je voulais 4 enfants, mon mari préférait qu'on s'arrête à 3 et le destin en a décidé autrement ;)
mais dans ma tête 4 enfants ça voulait dire 4 grossesses, 4 accouchements et là même si j'ai mes 4 chatons que j'adore, je n'aurais eu que 3 grossesses, et ça me "frustre" un peu... je sais qu eje ne devrais pas dire ça parce que j'ai eu 3 grossesses de rêve, 3 accouchements merveilleux pour 4 naissances magnifiques, peut-être que c'est comme ça parce que le destin a décidé que ce serait mieux ainsi ?
J'en sais rien, de toutes façons je ne suis pas certaine de vouloir un 5eme loulou, parcque qu'on a notre équilibre comme ça (et de toutes façons, pas maintenant ) quoique... mon homme dit stop aussi mais dans sa tête c'est le coté pratique qui l'emporte... si on déménageait il ne serait pas contre remettre ça, d'ici quelques années
enfin on y est pas encore

pq pas consulter pour en parler, ça me parait être une bonne idée... comme toi je redoute le jour où je devrais me dire que c'est "vraiment" fini pour moi... là maintenant je me/nous laisse le temps et le bénéfice du doute, mais c'ets peut-être pour pas faire face à ce "deuil" que j'en parle comme ça aussi ;)

Comme je vous comprends !!! j'ai pas encore accouché que je pense déjà à une prochaine grossesse... je me demande si je suis pas un peu marteau
Enfin, avec mon ex mari, on avait dit 2 et je n'en voulais pas plus, étant l'ainée de 4, je trouvais que ça faisait trop (faut dire qu'on a des sacrés différences d'age).
Et puis avec mon doudou, ben lui, il voulait une fille car il adore la mienne, finalement c'est un garçon, donc j'aurai peutêtre une chance de le convaincre de retenter... et pis on va pas en rajeunissant, donc soit c'est mon dernier (mais j'ai du mal à m'y résoudre) soit on recommencera dans pas si longtemps que ça car je ne tiens pas à attendre trop longtemps, j'ai déjà 32 et lui 38, je préfèrerai avoir mes enfants avant 35 ans.

Enfin, si vous en voulez 4 c'est plutot bon signe, même si c'est pas pour tout de suite, il n'y est pas complétement opposé, c'est déjà un pas.
Mais bon, je comprends ton envie, qd ça nous titille, ça frise l'obsession... bon courage

Moi aussi je vous comprends !!! Hier je refeuilletais les "neuf mois" qui me faisaient bondir d'horreur quand j'étais enceinte, mais de voir ces gros bidons... de lire l'accouchement de Julie...
ça me titille... et pourtant on se disait que deux c'était bien !!!
On s'en reparle dans deux ans ;)

Merci à toutes de m'avoir répondu.
Ce que je ne souhaite pas c'est attendre de savoir que ça sera mon dernier enfant pour travailler cette question parce que je pense sincèrement que je pourrais faire une dépression, ne plus enfanter pour moi c'est presque mourir... il faut que je travaille ça...

tu vois Charlotte : tu es loin d'etre la seule! et je me rajoute a la liste.
deja enceinte de camille, j'y pensais, alors que je n'avais pas encore accouchée. les raisons que j'ai trouvé a mon etat d'esprit : j'etais tellement heureuse enceinte, sentir la vie grandir en soi. et puis avec l'accouchement merveilleux de camille, ca n'a fait que confirmer cette sensation. seulement, ici, zom prevoyait 2 enfants. autrementdit, plus qu'une seule grossesse, un seul accouchement et apres bye bye mon petit nid douillet qui serait bon a mettre a la poubelle! et se dire qu'a 27 ou 28 ans, on peut faire une croix sur sa fertilité comme si on etait menauposée, je n'arrivais pas a l'admettre!

seulement, camille grandit maintenant, et je relativise. elle s'eveille, joue, demande. et je prends pleinement conscience qu'apres tout, mon besoin de materner ne passe pas seulement par une grossesse, un accouchement ou un allaitement. il s'exprime pleinement a travers tous les gestes quotidiens qui font de moi sa maman. et ceux ci ont pris le dessus sur cette envie un peu egoiste d'etre comblée en se sentant si "entiere".

je ne sais pas si j'arrive a trouver les mots justes pour exprimer mon sentiment.
finalement, etre maman commence avec ce merveilleux moment de la grossesse, de la naissance. mais, il n'est que le debut d'une longue histoire qui evolue et qui me comble tout autant

lou-anne'mum a écrit:

Ce que je ne souhaite pas c'est attendre de savoir que ça sera mon dernier enfant pour travailler cette question parce que je pense sincèrement que je pourrais faire une dépression, ne plus enfanter pour moi c'est presque mourir... il faut que je travaille ça...

je pense tout comme toi
ne dit on pas qu'une naissance nous confronte a notre propre mort? nous passons le relais, et nous nous rapprochons vers notre fin. desormais, ce sont nos enfants qui sont porteurs de vie, d'espoirs. nous, notre chemin est tracé dans ses grandes lignes.
est ce cela fait echo en toi? ne trouves tu pas un autre equilibre en voyant grandir tes enfants?
je suis peut etre a coté. excuse moi si c'est le cas. je parle peut etre un trop de mon cheminement personnel....

Oui Séverine je suis tout à fait d'accord avec toi et j'aimerai justement arriver à raisonner comme tu le fais, c'est aussi ce que je ressens avec mes enfants, mais voilà il y a ça au fond de mon ventre, cette envie irrépressible qui me fait plus de mal qu'elle ne me fait du bien et ça c'est très dur...

Déjà enceinte je pensais à refaire ensuite un autre bébé, et puis il ya eu l'accouchement difficile, et la DPP encore plus difficile, et là je me suis dis "plus jamais".
Et puis j'ai cru être enceinte, j'en ai pleuré de peur, et au final fausse alerte, mais du coup l'idée a recommencé à me travailler, et là encore dernièrement une autre fausse alerte, et cette fois-ci j'ai pleuré de deception.
Je crois que c'est en moi, c'est plus fort que ma raison, car si j'écoute ma tête c'est : "non, attends tu n'es pas encore prête à revivre tout ça" alors que mon corps entier dit: "fonce !!!"
je n'arrive pas à me dire que Melluna sera mon dernier bébé

J'ai bien connu ce "problème"...

Mon homme a toujours voulu 2 enfants, l'a toujours annoncé comme tel mais moi je n'avais jamais osé lui dire que dans ma tête c'était minimum 3... Et il ne m'a d'ailleurs jamais demandé.

Après la grossesse fatigante et les débuts difficiles avec mon 2ème, je m'étais presque dit " basta maintenant, je suis fatiguée, on en reste là " et j'ai failli le dire à mon homme... Je ne l'ai pas fait et bien m'en a pris car quand ALoïs a eu 18 mois environ, l'envie est revenue plus forte que jamais...

On en a parlé, il était fermé au début puis a accepté avec un délai de 6 mois puis s'est de nouveau rétracté quand les 6 mois ont été écoulés... Je l'ai alors très très mal vécu, j'ai beaucoup pleuré, nous en avons parlé, parlé et reparlé... Finalement il m'a dit OK pour les essais sauf que ce soir là... je ne savais pas encore qu'une petite graine s'était déjà logée au creux de mon bidou...

Et voilà, j'attends donc mon bébé surprise pour le 22 janvier. J'ai profité au max de chaque moment de cette dernière grossesse car je sais qu'un 4ème ne sera pas négociable ( et puis j'ai presque 40 ans et envie de reprendre un boulot aussi ). Quand on me dit "vivement la fin hein ? " je bondis et j'ai envie de crier que non que c'est la dernière fois que je vis cette merveilleuse aventure et que je veux savourer chaque minute de cette dernière grossesse...

Juste pour te dire quand même que si à la base ton homme était d'accord pour 4 enfants, il arrivera d'autant plus à comprendre ta détresse... Après il y a la question de timing et je conçois bien que ce soit difficile d'attendre.

Bisous

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Non Fanys, ne t'excuse pas!!!! Au contraire!!
Mais dis moi c'est ton mari qui t'a dit ça pendant l'accouchement de ton bébé-ange? (tu n'es pas obligé de répondre si tu trouves ma question déplacée...)

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Oh Fanys je suis tellement touchée par ce que tu dis, tu as vraiment du endurer ce qu'il existe de pire pour une mère et que cela se termine ainsi dans votre couple c'est vraiment dur...
Avez-vous essayé de consulter avec ton ex-compagnon?
Au fond vous êtes profondément blessés tous les 2 par ce qui s'est passé, mais c'est évident, pour lui c'est différent et ça le sera toujours, Clara, c'est en toi qu'elle grandissait...
Je comprends tellement ta réaction, partir plutôt que de se résigner à ne plus être mère.

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Oh Fabienne...

Les mots me manquent juste là pour réagir à ton message qui me touche tellement...

Tu as vécu des choses tellement dures...........

Ton fils aura le modèle d'une maman forte, qui a su prendre sa vie en main, ne pas se soumettre, et ne pas s'arrêter au "qu'en dira-t-on"...
Il aura sûrement besoin que tu lui expliques encore et encore...
Mais toi tu SAIS quels ont été tes choix, dans quelles circonstances ils ont été posés... et il sera en mesure de les entendre et de les comprendre, c'est certain...

Je te serre dans mes bras ma belle Fabienne.........

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j'ai efface mes posts.... j'avais pas vu qu'on etait du cote "pour tous"... Je ne veux vexer personne... mais ils sont trop perso pour etre "publics"...
Bises