Vous faites quoi quand ils ont peur de "tout"?

Coucou,

J'ai une petite fille de 2 ans et elle a peur de tout. Elle vient d'avoir une petite soeur, alors je ne m'inquiète pas trop pour elle à long terme, je sais que les choses vont rentrer dans l'ordre. Mais dans la pratique on fait quoi?

Quand elle a peur d'un chien dans la rue, je peux la prendre dans mes bras, reconnaître sa peur (merci Faber et Mazlish ) mais et après? Hier elle avait "peur de la télé". Pas ce qu'il y avait à la télé, elle était éteinte, mais peur de l'appareil. Bon, je ne vais pas jeter ma télé par la fenêtre (quoi que ). Alors étape nr 1, reconnaître sa peur. OK et puis? Je lui ai proposé de jouer dos au maudit appareil "pour ne pas la voir" mais si elle me fait ça avec tout dans la maison, je vais devoir trouver autre chose.

Je ne veux pas la forcer, je suis sûre que ça serait pire que tout, mais parfois je me demande s'il n'y a pas moyen de la rassurer d'une manière ou d'une autre. Quand j'étais petite, mes parents m'ont parfois fait "affronter" ce qui me faisait peur. Je pense que c'est agressif comme méthode, et je pense que ça ne marche pas toujours et que quand ça ne marche pas, c'est pire que mieux, mais parfois ça me faisait me rendre compte que ma peur était infondée (hm, ce n'est pas le bon mot, une peur a toujours sa raison d'être, mais je n'en trouve pas de meilleur)...

Et vous, vous faites comment?

fleurs de bach... Helianthème... pour la soutenir dans cette étape... C'est pour les peurs qu'on ne peut maitriser...

ben moi je tends le dos, et j'attends que ça passe....
je suis très désemparée face aux peurs, angoisses, pleurs inconsolables de mes filles, qui sont très sensibles...

donc je ne t'aide pas du tout en fait!!!!!!!

coucou!

on estun peu dans meme cas ici!
je suis enceinte de presque 8 mois, ceci explique peut etre cela..? quentin a 22 mois.

il a peur de tous les bruits un peu forts, entre autre. bon la tronconeuse je comprends, le telephone ou la soufflerie du four, un peu moins lol
en fait ce n'est pas tellement qu'il a pu de "tout" mais que ca duuuuurrrreee longtemps, on ne sait pls comment le faire hangr d'idée parfois !

on commence par un tit calin , on explique ce ue c et ou ce qu'il s 'est passé, on dot qu on a bien cmpris qu i avat eu peur...;et le voila parti des fois pour 20 minutes a repeter qu'il e u peur de tel ou tel truc, ilrepete en boucle et pas moyen de le faire passer a autre chose...
puis ca passe. mais enfin c est un peu etrange parfois ! il 'a pas l'air paniqué pendant tout ce temps mais a besoin de repeter comme ca super lontemps, alors on revient dessus encore et encore mais au bout d un moment bha...pareil que toi on sait plus trop quoi dire et parfois bha on dit plus rien on attend que ca passe...?

enfinvoila je t'ai pas aidé non plus !!
mais de toute facon cette sensibilité en ce moment on la retrouve dans tout chez lui, ses jeux, sa facon d tre, il change quoi , il grandit !



bises
noé

Le livre d'Isabelle Filliozat : "au coeur des émotions de l'enfant", au chapitre des peurs... Petit résumé :

1. Respecter l'émotion --> quoique tu en penses (peur stupide,...) il faut respecter sa peur, il a une raison, même s'il ne peut l'exprimer.

2. Ecouter --> Elle part du principe que l'enfant ne sait pas forcément pourquoi il a peur, il faut donc l'aider à le formuler en lui posant des questions commençant par "qu'est ce que, comment, de quoi" (éviter le pourquoi)
Un exemple, l'enfant à peut d'un chien, oui, mais de quoi exactement ? De l'aboiement ? ses mouvement ? sa langue ? sa gueule ? peur qu'il lui saute dessus ? .....

3. Accepter et comprendre --> L'enfant à le droit d'avoir peur, il faut le lui dire "je comprends que tu aies peur, il fait beaucoup de buit ce chien."
Il faut juste faire preuve d'empathie et de compréhension, il ne faut pas tenter de résoudre son problème à sa place, il faut aller à son rythme en l'accompagnant. Brusquer les choses (ou attendre de lui qu'il n'aie plus peur) ne ferait que bloquer le processus.

4. Moi aussi / dédramatiser --> Une fois qu'il a su s'expliquer, on peut lui parler de nos peurs à nous, qu'elles soient passées ou présentes, l'enfant peut savoir que ses parents aussi ont des peurs. Choisir de préférence une peur qu'il n'a pas, il se sentira plus fort que le parent sur ce point, et ça peut l'aider à affronter les siennes.

5. Chercher ses ressources, intérieurs et exterieurs --> On peut lui parler d'une peur qu'il a eu et dépassé.
Lui demander s'il se souvient d'une expérience en particulier, sinon, l'aider : " Par exemple, la première fois que tu es allé dormir chez xxx" (lui laisser le temps de se rappeler et d'évoque les sensations éprouvées alors) "Et puis tu as décidé d'y aller. Tu te rappelles comment tu as décidé ? Et tu te rappelles comment ça s'est passé ? Tu es revenu à la maison ravi. Tu te souviens ?"
"Tu vois, tu as déjà eu peur et tu as dépassé ta peur. Est ce que tu vois comment tu pourrais utiliser cette expérience pour la peur que tu as de ce chien ?" (lui laisser le temps pour y réflechir.)

6. L'aider à liberer son énergie --> Quand on a peur, on a une désagréable sensation d'oppression. Il y a de bons moyens pour s'en débarasser : Respirer prfondément, crier, chanter, rire. Il faut inciter l'enfant à le faire, et aussi le faire avec lui.
S'il n'ose pas, on peut lui proposer de penser à quelqu'un qu'il admire et trouve très fort (personnage réel ou imaginaire) et lui proposer d'incarner le personnage, lui demander s'il ressent de la force, une confiance en lui (l'y aider), ... et lui dire que ce qu'il ressent peut être à lui s'il le désire/décide.

7. Satisfaire le besoin d'information --> Maintenant que l'enfant est rassuré et qu'il sait qu'il peut être fort, il va avoir besoin d'informations (par exemple, est ce que ce chien est dangeureux ou pas). Lui demander ce qu'il pourait faire pour savoir si le chien est dangereux. L'aider un peu à réfléchir, lui proposer de faire des recherches sur les chiens (internet, livre à la bibliothèque, ...) 0 retenir que plus il sera autonome dans sa recherche, plus il se sentira solide face à ses craintes.

8. Faire élaborer différentes réponses possibles face à la peur --> Selon le contexte et les circonstances, on peut s'arrêter à une solution satifaisante, ou lui demander de formuler plusiers options (ne pas porter de jugement sur les idées de l'enfant, c'est à lui seul de le faire)
Par exemple : "oui, tu peux demander au maitre du chien si tu peux le caresser, c'est une idée. Qu'est ce que tu peux faire d'autre ?"
Evoquer et évaluer une à une les différentes réponses proposées par l'enfant : "et si tu fais ça; qu'est ce qui se passera ? est ce que tu auras moins peur ?"
"Qu'est ce qui pourrait te donner enie de caresser le chien et dépasser ta peur ?"

Il faut penser envie. Qu'est ce qui peut lui donner suffisamment envie de se confronter au chien, à l'eau, ou au toboggan pour ne plus être dominé par la criante ?

Il ne faut aucune pression de la part de parent, il ne faut pas attendre que l'enfant dépasse sa peur sous notre nez, sinon, il se sent contraint par notre désir, et la contrainte engendre la peur.
Seul le libre choix donne le sentiment d'avoir du pouvoir sur l'environnement et met en condition de dépasser les peurs.


J'espère que ça t'aidera. Pour ton histoire de télé, tu pourrais donc chercher à savoir ce qui lui fait peur dans la télé : a t-elle peut qu'elle lui tombe dessus ? a t-elle peur quand elle est allumé (beaucoup de bruit) ou au contraire quand elle est étainte (écran noir) ? ...

Merci pour vos réponses!

Je pense que je vais acheter le livre de Filliozat! Depuis le temps que j'hésite... La prochaine fois, je le prends!

Je me rendais bien compte que je restais "coincée" avant la fin des étapes .

... et dire qu'en plus j'ai cette fleur de Bach chez moi! Je n'y avais même pas pensé !

Y a le jeu aussi, non ? Jouer à faire peur, se cacher, faire bouh, coucou. On a eu une préférence pour la momie, Luhan faisait la momie on faisait les terrifiés. Des supers parties de cache cache aussi. Y a pleins de petits livres sur les trucs qui font peur (la petite bête, la maison hantée...), les livres ça a un effet salvateur, ouf j'ai peur d'un truc dont tout le monde a peur, c'est reconnu dans les livres que ce truc fait peur, alors il le lit le lit le relit l'apprends par coeur et maîtrise sa peur.

bon, je suis perplexe !

aire tous ces bons conseils je suis plutot contente de voir qu'on fait a peu pres ce qu'il faut. Mais, je ne pense pas que ca soit completement applicablea tout non plus. effectivement on ne minimise pas les peurs de quentin au premier abord, on ne lui demande pas de cesser d avoir peur( quelle idée mdr), on en parle, on pose des mots, quand on comprend de quoi il s'agit.

mais il n'a pas ecore deux an et ne parle pas, ou vraimnt tres peu, enfin pas de quoi verbaliser ou monter clairement L'aspect particulier d'une chose qui lui fait peur

Puis je me pose des questions concernant les raisons de ces peurs soudaines et inexpliquées..;et pas rationnelles du tout...! ok, il n'es pas tudipe d avoir peur d'un bruit qu'on ne connait pas.mais je me pose quand meme la questin quand :

je lui propose d'aller manger, il me dit qu'il a peur, je demande ce qui lui fait peur, il me repond "manger"...

aujourd'hui il a eu peur d'une chaise en bois que laquelle il mange depuis plus d'un an, il a eu peur aussi de a fourchette, de sa tatie a telephone a qui il parle au moins une fois par semaine...il a aussi eu peur de mettre ses chaussons, de sa petit vache en plastique (elle fait au moins 8 cm !), d'un feutre, et de la corde a linge;...

je veux bien dialoguer maisje ne me vois pas non plus trop comment poser es queston systematiquement, tout intellectualiser, tout dissequer...je croi aussi que de trop vouloir mettre tout ses sentiments a nu, avec MA propre interpretation (parce qu'en posant des questions, c est d'office orienté 'tu as peur de ca ?" "c est ce truc la qui t as fait peur ? c est parce que...?"). est ce que je ne vais pas lui mettre des aspects en tetes auwquels il n'aurait jamais pens et par la meme entretenir sa peur, ou pire, en créer une nouvelle ?

enfin ca me pose question j'avoue.je crois qu'on ne peut pas s'arreter sur tout non plus et je ne peux techniquement pas passer 20 minutes 30 fois par jours a le rassurer parce que ca chaise a une tablette ou son camion des roulettes...

ce qui me vient a l esprit ces jours ci et qui me semble peut etre une approche, c est de mimer les sentiments, et d'essayer de preciser son ressenti (tojours avec le risque de ma planter!) avec differents mots que "peur"/ parfois il n'a pas peur, il est juste surpris, ou impressionné, ou se sent timide..enfin bref j essaie parfois de l'orienter vers plus d'exactitude pour ne pas finir par tout mettre dans le meme sac, tant pour lui que pour moi. pour le moment ca porte pas trop ses fruits, mais comme je le disais plus haut, il ne parle pas encore par contre il signait beaucoup bébé et s y remet un peu, on peut peut etre voir de ce coté la pour l'aider a mieux dire aussi.


ce qui me vient a l esprit en ecrivant ces que sans doute ces peurs la ne sont que l expression d'un sentiment plus général et plus profond d'insécurité et du coup ille traduit un peu par tout et n importe quoi sans forement que la peur soit réellement portée sur l'objet dont il nous parle. n'est pas ne facon de dire qu'il se sent fragile ou manque de confiance en ce moment ?

d'ailleurs je crois qu'il grandit beaucoup. il mange beaucoup, dort beaucoup, pleure beaucoup, caline beaucoup, enfin bref il fait tout...beaucoup ! peut etre est ce une de ces phases qu'il a deja passé, ou il grandit tout vite d"un coup et se retrouve tout perturbé pendant quelques jours/semaines et HOP un matin le voila transformé, mon petit papillon! puis l'arrivée proche de sa petite soeur se fat sentir aussi...

enfin bref, merci pour les infos données,je m y retrouve un peu mais ai la sensatin que ce nest pas suffisant ou pas compatible completement avec ce que nous vivons en ce moment, enfin, je crois !! lol


bises
noé