Je ne sais pas quoi faire

Mon père est mort hier. C'est dur de l'écrire, alors même que hier encore j'essayais de donner un peu d'espoir à ma mère. Il était à Paris, à des centaines de km de moi, où il se faisait opérer du cœur, mais ça s'est mal passé. Je ne savais pas que ça pouvait mal se passer, on m'avait pas dit qu'il y avait des risques si important sinon j'aurais pas agis comme ça. Je l'aurais pas rassuré banalement, je lui aurais dis tout ce que j'avais sur le cœur. Je lui aurais dit qu'au fond il avait fait du mieux qu'il pouvait avec moi, compte tenu de l'éducation qu'il avait reçu, des exemples qu'il avait eu, de la vie qu'il avait eu. Que j'étais heureuse maintenant, et que si j'avais mon cœur et mes enfants, c'était aussi grâce à lui. Je lui aurais dit que je l'aimais même si on se disputait tout le temps, même si on n'était d'accord sur rien. Mais j'ai rien dit de tout ça. J'ai vraiment cru que tout irais bien, ça ne faisait aucun doute pour moi.

Et maintenant il est plus là. Il ne verra pas sa première petite-fille naître, grandir, s'épanouir. Et elle bouge tant en ce moment. Comme pour me dire qu'elle est là, bien vivante, qu'elle me soutient de la force de ses petits poings serrés. Mais elle est bien basse dans mon bassin. La gynéco m'avait vu la semaine dernière et l'avais vu, alors elle m'avait conseillé de me reposer le plus possible car je ne suis qu'à la 30° s.a. Mais les funérailles auront lieu bientôt, dans les jours qui vont venir, et à Paris. Et je devrais y aller, mais j'ai peur. Peur de faire le voyage pour finalement finir aux urgences à Paris, dans un hôpital ultra médicalisé, et faire naître ma princesse bien trop tôt, et à quelque jours du départ de mon père. Je dois prendre une décision sans avoir le temps de consulter ma gynéco, et c'est trop dur. J'ai mal au ventre quand j'y pense, est-ce ma puce qui me dit de ne pas partir? J'ai beaucoup de mal à sentir et à reconnaître les contractions quand j'en ai (3, je crois, rien que hier, qui se sont arrêtés quand j'ai dit à mon chéri que on ne pourra peut-être pas aller à Paris). C'est ma première grossesse, et je ne sais pas combien mon corps peut endurer de fatigues et de chocs. Je ne suis même pas sûre de vouloir le voir tout pâle dans le cercueil je ne l'ai pas vu depuis si longtemps, janvier dernier, et l'on se faisait la bise en se disant au revoir après que j'avais passé les vacances de Noel avec eux.

C'est un souvenir vague, alors hier j'ai pris mon album photo et j'ai cherché des photos de lui. Et il était bien sur ces photos, les joues bien colorés, les yeux brillants. Il posait, comme d'habitude sur les photos. Moi je veux garder ce souvenir là. Quand je lui parle je veux l'imaginer comme ça. Mais je me sens coupable si je vais pas à Paris à la cérémonie. J'ai peur que de là où il est il pense que je ne l'aime pas, que je vais même pas le voir une dernière fois. Tout le monde sera là, même ceux qui habitent à l'étranger et moi, sa seule fille, avec en moi sa seule petite-fille, je bougerais même pas? Peut-être que je me trompe, que je sous-estimes mes ressources, et que mon ventre tiendrait très bien. Un coup je me sens en forme, prête à parcourir les centaines de km qui nous séparent, un coup je me dis que je ne supporterais jamais tout ça, la fatigue, la voiture, les gens qui me disent qu'ils sont désolés, et les gens qui trouvent désolant que nous n'avions pas plus de rapports que ça avec mon père, les bougies et l'encens partout, les recommandations "prie pour ton père car il t'aimait vraiment malgré les bêtises que tu as faites" (là c'est du vécu, hier au téléphone avec son ex-femme, mère de ses fils). Je suis perdu et je ne sais pas quoi penser.

      
toutes mes condoléances, c'est terrible ce qui t'arrive, perdre un être si cher alors que tu te prépares à donner la vie.
Je n'ai pas de solutions, c'est compliqué, à 30sa tu es encore loin du terme et avec un bébé bas et des contractions il y a un risque, léger mais présent tout de même. Peux tu appeler ta gynéco pour en parler avec elle? Ou ton médecin? eux seront plus à même de t'aiguiller, te rassurer ou te déculpabiliser si tu ne dois pas y aller. Tu es face à un cruel dilemme ça doit être très difficile.
Plein de  et de courage

Bonjour Ceryse,

Tout d'abord un gros calin virtuel pour cette perte si grande malgré tout ce qui avait l'air de vous séparer....
J'ai eu pendant ma dernière grossesse à faire le même type de choix mais c'était pour le décès de mon grand-père. J'avais une grossesse compliquée, bcp de contractions, allitée et 26SG...
J'ai fait le choix très difficile et que je saurais incompris par une grande partie de ma famille, de ne pas y aller et de penser très fort à lui, à ce que nous avions vécu, de mon lit.
Si jamais tu fais le choix de ne pas te déplacer, pour le bien de ta puce, le tien, rien ne t'empêche au même moment de penser à lui comme tu le fais déjà, d'allumer une bougie, de parler de lui a ta puce qui grandit etc....Je pense qu'un papa ne voudrais pas que sa fille mette sa vie en danger et celle de sa petite fille aussi  
Plein de courage à toi pour ce choix pas évident à faire.

Bonjour Ceryse,
Je suis sincèrement désolée de ce que tu vis.
J'entends plusieurs choses dans ton post.

Tout d'abord, même si tu ne vois pas ta gynéco, tu peux peut-être lui passer un coup de fil, ou bien aller à la maternité pour faire un contrôle et leur demander si tu peux raisonnablement y aller ou pas?

Sinon un jour, une amie m'a dit une chose que j'ai trouvé très juste: les enterrements sont plus pour ceux qui restent que pour ceux qui partent, en ce sens que ce sont ceux qui restent qui ont besoin de dire au revoir. En faisant une cérémonie, ils rendent réel le départ de l'être cher.
Je dis cela car j'ai l'impression que tu as peur que ton père t'en veuille et je comprends ce sentiment. Mais tu peux aussi te demander ce qu'il te dirait s'il pouvait: si les médecins te disent que c'est trop risqué de faire le voyage, penses-tu qu'il t'en voudrait de ne pas venir, ou bien te conseillerait-il de te reposer?

Enfin, je pense qu'il faut que tu te sondes profondément: de quoi as-tu besoin toi? Une fois la question du danger pour ta puce écarté, que penses-tu faire?
Je pense qu'il y a plusieurs façons de dire au revoir si tu décides de ne pas y aller, mais il faut que tu sois sûre de ton choix, que c'est le mieux pour toi.
              

Beaucoup de courage pour toi et ta famille...

Je rejoins ce que pensent les autres, peut-être que tu pourrais voir au téléphone avec ton gynéco, un médecin ou une sage-femme, pour voir si c'est raisonnable ou pas d'entamer le voyage...
Je pense qu'il ne faut pas avoir peur de ce que pensent les membres de ta famille, il faut écouter ton corps...

Tout comme les autres, je me demanderais si ton papa tiendrait plus à ce que tu prennes soin de toi et de sa petite fille, ou alors s'il préfèrerait que tu fasses le voyage...

En tous cas, même si ce n'est pas grand-chose, je penserai à toi... Plein de courage... 

     

Effectivement tu peux peut-être téléphoner pour savoir ce que ta gynéco pense d'un long trajet...

Pour ce qui est de l'image que tu veux garder de ton père, si tu décide d'aller aux obsèques, il me semble que tu n'es pas obligé de voir la personne. Comme toi je voulais garder comme dernière image celle d'une personne bien vivante et je n'ai donc pas souhaité m'approcher du cercueil ouvert.

Si tu décide de ne pas y aller, ça ne voudra pas dire que tu ne pourra pas y être par la pensée! Je comprends la culpabilité que tu peux ressentir. Est-elle liée au regard des autres ou bien à ce que pourrait penser ton papa?

Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette période difficile!      

Je vous remercie de vos messages et de votre compréhension, ça me fait du bien de voir que d'autres personnes me comprennent ce n'est vraiment pas facile. Ma famille me soutient et me dit de ne pas venir, mais il me reste ce sentiment de culpabilité. Déjà que tout le monde savait que l'opération était vraiment dangereuse, et a passé du temps avec lui, et moi je ne lui ai envoyé qu'un malheureux texto d'encouragement la veille. On m'avait dit que ce n'était pas dangereux, que je ne devais pas m'inquiéter, mais il me l'on dit pour que je ne stresse pas pendant l'opération, pour le bébé. Mais il me reste un goût d'inachevé, toutes ces choses que j'aurais voulu lui dire, ces choses que je n'ai compris qu'au moment où il dormait d'un sommeil d'où il ne se réveillerait jamais.
Ma mère m'a conseillé de lui envoyer une lettre qu'elle mettrait scellée dans le cercueil. Mais ce n'est pas la même chose. Je verrais la gynéco en personne normalement demain, et l'enterrement aura lieu que jeudi ou vendredi. Mais bon vu que maintenant j'ai des contractions carrément au réveil le matin (donc pas après avoir marché ou fait des efforts particuliers) et plusieurs fois dans la journée de façon chaotiques, je n'y crois plus trop. Le jour de la cérémonie on va organiser un rituel à la maison, quelque chose pour lui dire au revoir réellement, j'en ai besoin, qu'il sache là où il est que c'est pas parce que je suis pas là-bas que je pense pas à lui, que je n'en souffre pas moins.

Oula Ceryse, tu vis un sacré truc...
Il n'y a jamais de mots adaptés dans un cas pareil, mais je te souhaite d'arriver à digérer ce départ, et de trouver une solution pour l'enterrement qui t'apaise.
Comme les autres, j'aurais tendance à te dire de faire ce que tu penses être bon pour toi et pour ton petit bout. Si tu as des contractions, ça ne semble en effet pas raisonnable du tout... Mais attends de voir ce que te dis ta gynéco (c'est chouette que tu puisses la voir finalement!)
Si ta famille te soutiens et te dis de ne pas y aller, eux ne te jugeront pas. Il y aura peut être des personnes qui le feront, mais les plus importants, ta famille, ne le feront pas. Surtout si c'est pour avoir des phrases du type de celle que tu as eue et celles que tu redoutes...
La proposition de ta maman me semble très belle et pleine de compréhension. Lors de ma première grossesse, j'ai traversée une période pas très drôle (mais rien de commun avec toi), et une psy de la mat m'avait conseillé d'écrire une lettre à la personne qui me pourrissait la vie. Le simple fait d'écrire la lettre, ça fait "passer le message" pour la personne qui l'écrit, psychologiquement parlant...
Et de mettre la lettre dans le cercueil, je trouve ça un très beau symbole, comme une présence de toi avec tout le monde en fait...

Et d'organiser un rituel à la maison le jour de la cérémonie, vas-y, fais le, ça te fera du bien. Oui, lui verra que toi aussi tu penses à lui, (mais franchement, je suis persuadée qu'il n'aura pas besoin de ça, que les disparus nous voient ou pas, chacun est libre d'y croire, mais si tu y crois, je suis persuadée qu'il voit déjà ce que tu vis aujourd'hui), et puis toi surtout ça te permettra de ritualiser l'enterrement, et ça, je suis persuadée que tu en auras besoin...

Et encore une fois... plein de pensées de réconfort...  

Les filles t'ont bien conseillées, et je suis contente que tu puisses voir la gynéco et que ta famille te soutient !
J'ai l'impression qu'effectivement, ils ne t'ont pas dit que l'opération était dangereuse pour te ménager justement...

Je trouve également que ta maman a eu une très belle idée, et je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoie tout mon soutien     

je te souhaite beaucoup de courage.
Je ne sais trop quoi te dire.
Je pense qu'il y a pleusieurs questions à résoudre.
Tout d'abord de savoir si tu peux objectivement faire le trajet; Ta gynéco te le dira.
Ensuite si toi tu te sens capable et si tu as envie de le faire enceinte. Peu importe ce que pense les autres, tu peux toujours dire que ta gynéco te l'a interdit si ça te permet d'éviter des conflits d'intérêt.
Ce n'est pas parce que tu y vas que tu es obligé d'assister à toutes les étapes. Tu peux par exemple choisir d'aller à la cérémonie mais pas de voir le corps. C'est une décision qui t'appartient (que tui sois enceinte ou non d'ailleurs).
Après, tu peux aussi souhaiter y aller pour être avec ta famille.
Et si tu n'y va pas, tu peux effectivement faire une cérémonie chez toi. Allez te recueillir quelque part au même moment. Dans une Eglise si c'est adapté pour vous ou ailleurs.
Comme dis ta mère, tu peux lui écrire une lettre. Ou faire dire un texte à la cérémonie...
Je suis sûre que ton père ne t'en voudrais pas, quelle quoi soit la décision que tu prendras. Peut importe ce que pense les autres, ils ne savent pas tout ce que tu as partagé avec ton père, seuls toi et lui le savait.