Encore une question pratique cnv

Bonjour les filles,

J'ai hesite a creer ce post vu le nombre de posts deja existant sur la cnv. Mais j'aimerai savoir comment reagir : Josh est a un age ou il fait facilement des betises (ca va de jeter de la nourriture par terre, tartiner la table de yaourt, jeter des verres entiers d'eau dans la salle de bain....).
Il fait des crises classiques (lorsqu'on arrete u e activite qu'il aime ou qu'on lui refuse qqch) mais celles ci ne durent pas car sur ce point, on arrive a appkiquer la cnv en prevenant avant, en expliquantpurquoi eteventuellement en l'accompagnant dans sa deception.
La ou j'ai plus de mal, c'est avec les betises. Comme c'est souvent les memes, je lui fais repeter les consignes : la nourriture reste a table, on mange proprement, l'eau reste dans le bain. Lorsque la betise commence, si ca commence pas trop fort je lui rappelle fermement la consigne. Mais quand ca devient n'importe quoi, je lui parle tres fermement, meme durement, en lui disant que je ne suis pas contente de lui, qu'il n'est pas sage,.... C'est tres dur mais si je ne hausse pas le ton, il ne va pas s'arreter.
Comment faites vous pour gerer les betises? Pour les arreter sans crier?

Je ne me souviens plus, il a quel âge ton Josh ?

La gnome est en plein : je dit tout haut ce qu'il ne faut pas faire et fait en même temps ce qu'il ne faut pas faire.
Matt voit ça comme une provocation, moi plutôt comme une acquisition : intégrer l'interdit.

Quand les "bêtises" se succèdent pour moi y a un besoin (qui parfois n'a strictement rien à voir) qui n'a pas été assouvit du coup on s'éloigne ensemble :
ça désamorce de base car :
- on s'éloigne de la "zone de guerre"
- ça me force à prendre du temps pour respirer et donc me calmer
- je m'assied et je la prend sur mes bras (vu que je suis plus calme ça l'aide obligatoirement à se calmer)
- et je lui demande "qu'est-ce qu'il se passe, je te sens en colère/frustrée/fatiguée/énervée/surexcitée (rayer la mention inutile)"
- et je la laisse causer : avec ses mots à elle (bon des fois faut traduire) mais bien souvent c'est moi qui commence à lister les sentiments jusqu'à ce que j'entende un "ouiiiiiiiii" bien plaintif et à partir de là on peut commencer à creuser.

Hier soir, la gnome était littéralement infernale, surexcitée et faisant nouille sur nouille pendant le repas. Là on ne pouvait rien faire : c'est la BM qui la garde : elle a passé l'après midi devant les DA : 3h de DA
Quand les plaintes ont commencé à fusées sur Lilith j'ai calmé le jeu direct "3h devant la télé faut pas s'étonner qu'elle veuille bouger derrière, elle est active c'est comme ça on n'y peut rien"
Du coup on a réduit le repas et fait sortir le plus vite possible Lilith qui avait besoin de bouger.

Du coup avant de dormir, giga crise pour avoir un autre dessin animé, chose que j'ai bien évidemment refusé (vous comprendrez pourquoi) elle a hurlé pendant facilement 1h (je pense qu'il y avait de la décharge aussi, comme il manquait de l'exercice physique fallait qu'elle évacue le trop plein) puis quand les larmes commençaient à passer je lui ai parlé de ces fameux dessins animés "rhoooo tu as très envie de voir des DA, qu'est-ce que tu as préféré" Punaise ça a désamorcé le conflit super vite, elle est venue dans mes bras et on a enfin pu lire les livres puis elle s'est endormie. Mais bon sang la soirée fut rude.

Pour moi la première chose à faire AVANT de commencer à s'énerver c'est de trouver la source du conflit :
-est-ce qu'un adulte est énervé (clairement hier soir Matt était super énervé et comme il ne voulait pas en parler, je l'ai éloigné de lui pour la calmer) : si un adulte est énervé, même si c'est à cause du boulot : ça joue vachement sur le comportement de l'enfant.
- est-ce que pioupiou a vécut un stress quelconque (ça peut être ridicule à nos et une montagne pour eux : là faut une grosse dose d'humilité pour accepter que ce qui ne nous blesse pas nous, peut blesser nos petiots car ils sont différents de nous forcément) ?
- En parler : "En ce moment, je sens que papa/moi/mamy/papy/toi est énervé" et en parler.

En grosse majorité on récupère une bonne grosse dose de calme derrière.

Si par contre y a un manque de mouvement et un besoin de bouger, là tu ne pourras pas y faire grand chose.

Pour les repas : à chaque repas, je laisse à disposition : une éponge et un torchon pour que Lilith puisse ramasser et essuyer quelque chose qui est tombé.
Si je vois que ça se répète pour Lilith ça veut souvent dire qu'elle ne contrôle plus ses mouvements (surexcitation, stress... ) et en général après lui avoir parlé je lui propose de sortir un peu de table pour aller se défouler (courir, sauter, jouer etc...) puis revenir une fois qu'elle se sent plus calme.

Je ne sais pas si ces pistes vont t'aider mais j'suis pas encore très bien réveillée

Alors, pour les crises genre celles liees aux DA, je fais exactement comme toi, et effectivement, ca desamorce direct la crise. J'arrive bien a gerer les crises liees a la frustration, fatigue, excitation...

Par contre, la ou j'ai plus de mal, c'est les betises volontaires (qui l'amusent bien qu'il les sache interdites). Il adore nettoyer apres sa betise, donc si je lui laisse a disposition une eponge, ca va l'inciter encore plus a faire une betise. Typiquement : prendre son yaout pour l'etaler partout sur la table, sur ses mains, dans ses cheveux... (ah oui, et bonhomme est age de 2 ans et demi). Une eponge voudra dire pour lui qu'il peut le faire a condition de nettoyer. Or, je refuse ce comportement certe pour la salete, mais egalement car c'est du gaspillage. Il le sait puisque je lui demande s'il sait pourquoi c'est interdit, il me repond "parce que c'est sale et c'est du gaspillage" mais je ne pense pas qu'il ait la notion de l'autre et donc du pourquoi gaspiller c'est pas bien.
Autre betise typique : Monsieur fait pipi et au choix, urine volontairement a cote (il est a fond avec son zizi en ce moment donc surement veut il voir ce qu'il peut faire avec mais zut quoi) ou dernierement, me renverse carrement le pot par terre. Il s'est fait une joie de nettoyer.
Enfin, depuis tout petit, je lui repete a chaque bain que l'eau doit rester dans la baignoire. Et regulierement, il en met partout (les gouttes ca passe mais lorsqu'il prend un grand verre pour le vider au sol, ca passe moins).
Et on lui repete 2 a 3 fois calmement de s'arreter, de se calmer, on lui dit que la prochaine fois on va se facher. Et bien forcement, au bout d'un moment ca pete quand il ne se calme pas.
Est ce anti CNV de gronder quand l'enfant depasse les limites? Vais je le traumatiser a le gronder, a lui dire que je suis fachee, pas contente de son comportement? Parfois, je lui dis calmement mais fermement que puisqu'il n'ecoute pas, je n'ai plus envie de jouer avec lui. Ca me semble normal et pas agressif. Mais parfois, lorsque je vous lis, que je lis a quel point l'education de vos parents vous a marque (negativement), ca me fait peur pour mes enfants.
J'ai connu une education classique. J'avais peur de mon papa qui savait faire la grosse voix lorsqu'on n'etait pas sage (je n'ai jamais ete frappee, que ce soit fesse, gifle). Ma maman s'ennervait contre nous. Mais je trouve ca normal, ca ne m'a pas choque. Mais parfois j'ai peur que Josh lui en soit traumatise comme certaines d'entre vous ont pu l'etre.

Mais faut bien mettre des limites non? Je ne vais pas a chaque fois me mettre a son niveau pour lui dire calmement que c'est une betise? Je veux dire, quand il fait une grosse betise, deja faut la stopper, donc un STOP ferme aide. Ensuite, il est parfois tellement excite qu'il n'entendra pas l'explication. Donc on le gronde, il se calme, et une fois calme on peut lui dire pourquoi on l'a gronde. Ca vous parait bien ou trop girouette, on te gronde et 5 minutes plus tard on est tout doux tout calme.

Bref, je me pose des questions existencielles ce matin :p

Pour les "traces" de notre propre éducation je te conseille vivement le "il n'y a pas de parents parfait" de Fillozat (par contre ça fout une grosse claque, là perso j'en suis à la pages 65 et j'ai déjà pleuré 2 fois en le lisant dans le bus, gloups !! )

Lilith m'a fait ça pendant un temps : le coup ouaaaaaiiiiiis c'trop bien l'éponge utilisons là !!! (sans parler que quasi systématiquement elle faisait pipi à côté des toilettes T_T)

Mon avis purement personnel à moi : gronder ne sert... à rien à part une chose : augmenter mon énervement et là c'est la spirale avec l'enfant qui ne comprend pas, sens ton énervement et du coup refais systématiquement la bêtise pour comprendre d'où vient la colère du parent.

Y a deux phrases qui sont devenus presque des mantras pour moi :
"l'enfant ne vient pas au monde pour faire chier ses parents mais pour apprendre la vie"
"Est-si si important ?"

ça aide à prendre du recul.

Pour le yaourt (ce fut trèèèèèèèès dur pour moi qui déteste plus que tout le gaspillage, et son père aussi. Mais il a fallut se rendre à l'évidence, plus on lui gueulait dessus plus elle recommençait !!

HS 3615 mylife : je me souviens d'un repas. J'étais seule avec Lilith. J'avais préparé une purée carotte/pomme de terre de la mort qui tue que même moi qui n'aime pas la purée de carotte je la trouvais super bonne. Sauf que Lilith, elle, elle n'aimait pas ça.
ça a finit en pugilat de ma part, je lui ait littéralement hurlé dessus en lui disant qu'il y avait tant de gamins qui mourrait de faim et qui serait prêt à se vendre pour pouvoir en manger même si ce n'est pas trop à leur goût. Je me souviens même lui avoir montrer des images d'enfant en malnutrition avancé. Elle me regardait, plus paniqué par ma colère que par ce que je lui montrais vu que clairement elle ne comprenait rien et encore moins pourquoi je me mettais dans une colère si noire pour une purée !!! Bref c'est passé, j'ai pleuré, hurlé et je lui en ait vraiment voulu.
Puis j'ai refait cette fameuse purée, que même son père qui déteste la purée la trouvait super bonne et rebelotte : lilith n'aime pas cette foutue purée. Et là encore j'ai forcé et là aidé par son père, elle en a mangé..... puis a tout vomi. Il m'aura fallut 2 pétages de plomb pour que non seulement je pige que Lilith ne pouvait pas manger de purée sans vomir (ndlr : comme son père d'ailleurs) mais surtout que plus qu'un principe j'avais été vexé qu'elle n'aime pas mon plat que j'avais mis du temps à préparer !! Et pourtant "était-ce si grave" qu'elle n'aime pas ma purée ? Non.
ça m'a aidé à beaucoup relativisé sur les repas.
Les enfants ne comprennent pas la notion de gaspillage, comme tu le dis, il n'ont pas de rapport à l'autre donc ne comprennent pas que si c'est étaler et sur l'éponge c'est du "gâchis". Lilith connaît très bien ce mot mais pas la notion qui va avec.
Fin du HS)

Pour le yaourt donc : respire !!! Il ne comprend pas que ce qu'il fait engendre du gâchis et même si tu explique c'est trop pour son cerveau.

Peut être se rapprocher de lui et voir ce qui l'intéresse tant dans cet étalage de yaourt.
"Ho c'est vrai c'est bizarre un yaourt. C'est solide et mou et liquide en même temps. Qu'est-ce que tu aimes dans le yaourt"
Et tu vois ce qui en sort. Une fois qu'il aura exprimé son intérêt je pense que ta demande à toi exprimé en fonction de ton ressenti passera vachement mieux. Par exemple :
"Je comprend que le yaourt soit si intéressant pour toi mais pour autant MOI je déteste voir le yaourt étalé sur la table. Déjà parce que ça salit la table (si toi ça te touche hein !!!) mais aussi parce que ce qui va sur la table ne pourra plus être manger et je me sens en colère quand je vois de la nourriture qui part à la poubelle blablabla" et lui offrir une alternative
"Si tu aimes tripatouiller le yaourt, je peux te proposer qu'on fasse un gâteau au yaourt ensemble comme ça tu auras plus de places pour voir comment c'est un yaourt" ou un truc du genre.

Tu vois ce que je veux dire ?

Je pense qu'on passe notre temps à considérer que notre gamin passe son temps à "se foutre de nous" alors qu'il passe le plus clair de son temps à découvrir ce que ça fait et déjà le reconnaître aide l'enfant à comprendre que d'une part il est lui et qu'il a le droit de se construire mais aussi à comprendre que OK c'est marrant la sensation mais que la règle l'interdit pour telle raison.
ça ne veut pas dire qu'il va se transformer en petit soldat hein parce qu'à 2 ans un enfant n'a pas la capacité de retenir autant de règles que nous.

Mais la prise de recul sur ce que fais un enfant ça aide vraiment dans le quotidien sans pour autant en faire un garnement mal-élevé (d'ailleurs très personnellement tout les garnements que j'ai connu ont grandit avec une éducation super autoritaire !!!)

Ca me parle beaucoup ce que tu dis.
En fait, j'ai moins de patience pour ses betises depuis que j'ai Ruben car le timing est serre. Je recupere Josh a 17h, le temps qu'on rrentre a la maison, il n'est pas loin de 18h (Josh adore sa creche donc il prend son temps pour dire aurevoir a tout le monde). Des qu'on rentre je tire mon lait (30min) et pendant ce temps, Josh a droit a un DA (seul moyen pour moi de surveiller ce qu'il fait puisque je suis attachee) et Ruben joue a cote de nous. Des que j'ai fini, vite le bain, la piqure de Ruben. Des qu'ils sont finis, vite donner a manger a Josh pour que Ruben n'ait pas faim en meme temps (super galere de donner le biberon a Ruben en meme temps que j'aide Josh a manger). Des que Josh a fini, je donne a Ruben. Puis brossage de dents, histoire et au dodo. Desolee pour l'histoire de ma vie mais c'est pour expliquer le contexte. Donc meme avec ce rythme hyper cadre, les enfants se couchent a 21h30 au mieux (et se levent entre 6h30 et 7h). Moi je n'ai toujours pas mange, pas douchee. Faut encore que je tire mon lait une fois, donc je me couche vers minuit.

Donc forcement, les betises qui me font perdre du temps, me donnent du travail supplementaires me rendent dingues et je perds plus vite patience. Et je n'arrive pas a me dire que ce n'est pas si grave apres tout. Parceque pendant que Josh fait une betise, souvent faut que j'interrompe ce que je fais afin d'y mettre le hola, nettoyer pour eviter l'accident (combien de fois Josh s'est explose sur le carrelage apres avoir glisse sur celui ci encore mouille?). Ruben, bonne pate, qui attend pendant ce temps et finit par pleurer. Bref, je n'arrive pas a m'enlever l'horloge de la tete.

Mais je suis bien d'accord sur le fait qu'il ne fait pas ca pour m'embeter mais pour experimenter. Je le sais, mais ses experiences me rendent dingues.

Je vais toutefois essayer de respirer un grand coup pour oublier l'horloge. Je suis sure que ca me calmerait pas mal.

Par contre, que fais tu lorsque l'enfant refuse de nettoyer apres sa betise?


Toujours sur l'education, je m'etais juree de ne jamais le faire mais j'utilise de plus en plus le chantage (la honte) afin de gagner du temps : tu n'es pas sage, tu n'auras pas d'histoire ce soir (qu'on n'applique jamais d'ailleurs, c'est juste une menace a 2 balles pour qu'il accepte de se preparer, qu'il se calme, bref, pour qu'il arrete de nous faire perdre du temps. En quelque sorte, on le fait surtout pour lui rappeler qu'au dela du coucher, se preparer le rapproche de l'histoire). Autre menace : tu n'auras pas de DA pendant que maman tire son lait si tu ne te depeches pas car on n'aura pas le temps (alors que c'est faux car de toute facon faut que je tire mon lait, et son DA est le seul moyen pour qu'il reste a cote de moi. J'aurai pu lui lire des histoires mais bon, c'est son plaisir, ses 30 min d'ordinateur).
C'est grave docteur?

Hooooooooooo que je suis sûre que ce bouquin te plairait beaucoup


C'est horrible de courir tout le temps et de ne quasiment pas voir ses enfant et même quand on est avec eux ben au final on ne l'est pas tant que ça avec eux puisqu'on fait toujours quelques choses d'autres en même temps.
Ne demanderait-il pas du temps ? Du vrai temps ?

Question : est-ce que le papa est présent tout les soirs ?
Si oui : est-ce qu'il pourrait gérer la piqûre et le bain de Ruben par exemple pour que tu puisses avoir 5 minutes à toi (comment être patiente si au final notre propre réservoir affectif est vide ? Tu as le DROIT d'avoir une demie heure par jours tranquille à toi sans pour autant attendre 23 h que tout le monde dorme !!) et passer du temps juste avec Josh sans pour autant préparer la suite ?

Pourriez vous mangez tous ensemble ? Quitte au final à vous garder le dessert juste entre adulte ?

Avec un rythme pareil j'admire que tu n'aies jamais jeté tes pioupioux par la fenêtre Très franchement je doute que tu puisses tenir sereinement avec ce rythme. De même pour Josh et Ruben

Y a des fois où Lilith refuse de nettoyer (surtout si elle renverse un truc par colère). Là en général c'est le dialogue sans se braquer sur la bêtise qui m'aide (pas toujours simple surtout pendant le repas après être rentré à 19h30 ) mais au final ça marche toujours nettement mieux que le chantage ou forcer le gamin à nettoyer.
Car s'il y a refus : soit l'enfant est dans un gros sentiment d'injustice (peut être face à la colère que tu montres si'l ne l'a pas fait exprès par exemple) ou une grosse colère refoulé et l'enfant tente de reprendre pied via l'opposition. Une fois la tension abaissée, je reviens sur le nettoyage (ça marche pour le rangement après utilisation) quitte à proposer de l'aide s'il en ressent le besoin (et là bien souvent y a Lilith qui soit dit oui mais au final finti par faire seule pour me montrer qu'elle sait faire soit directement me dit qu'elle sait faire toute seule ).

Pour le chantage, ça arrive très souvent avec son père : c'est LE truc qu'il a trouvé. Pour moi c'est un peu comme la fessé (pas sur le côté traumatisme hein mais sur le côté efficace sur le court terme mais le deuxième effet kiss cool arrive souvent derrière) : elle le fait (souvent de mauvaise volonté) et au final y a souvent une grosse crise derrière : larme/bêtise/colère (si on y fait attention c'est radical) du coup ça motive à encourager à fond le dialogue mais le dialogue dans le but de désamorçage d'un sentiment négatif pas pour "obtenir ce que l'on veut d'un enfant".

Haaaa pinaise que j'ai du mal à être claire didjiouuu

Bon, ce soir, je respire un coup et je tente ton approche Louve ;)

Le papa rentre assez tard le soir (20h) et pas tous les soirs (nombreuses réunions, concerts ...). De toute façon, ça ne change pas grand chose sur le timing, surement parce que je veux trop en faire, ou à ma façon.
Avec le papa, ça finit beaucoup plus souvent en pleurs et ça m'énerve (et pourtant, il accepte beaucoup de discuter, se mettre au niveau de Josh pour lui expliquer ... mais bon, il est moins patient que moi).

Josh dans l'ensemble est plutôt cool. Il a eu sa période terrible qui a duré ptet 4 semaines avec bêtise sur bêtise, mais ça va mieux. Je pense qu'on fatigue tous un peu. Ce we, nous partons en vacances, loin des kinés, psychomots, docteurs ... Ca nous fera du bien à tous.

Je vais voir si je trouve le bouquin Louve (faut aussi que je trouve le temps de lire )

J'ai suivi votre conversation sans intervenir car mon loulou n'a pas la même tranche d'âge (difficile de la raisonner quand il pioche de la terre -15 fois dans la journée- dans les pots de fleur ), mais je viens de me commander aussi le bouquin (j'ai craqué raaaah Louve !) donc bientôt dispo pour venir en débattre avec vous

Je suis de plus en plus convaincue que la giga routine tant appréciée des "pro" de l'enfance n'est pas si aimée de nos enfants.
Ok pour avoir des repères fixes mais passer son temps avec un planning ultra serré à la minute près : je crois surtout que ça les (et nous aussi par la même occasion) rend juste dingue.

Là j'ai pris mon heure de grossesse : et déjà cette simple heure changent beaucoup dans mes rapports avec Lilith : on est plus détendue elle et moi, je peux plus jouer avec elle et donc décharger le papa.

Là, seule avec 2 pioupious en bas âge le soir, en bossant, en ayant la dose de rendez vous avec les professionnels médicaux, je suis juste admirative que tu cherches à rester la plus CNV possible

Merci Louve, tes compliments me touchent car ils me deculpabilisent pour les fois ou je n'y arrive pas.

Honnetement, je sais que le timing serre n'est pas ideal pour les enfants. On voit bien la difference de comportement de Josh lorsqu'on est en vacances. Mais avec 2 enfants, comment ne pas avoir un timing serre sachant qu'ils ont chacun des besoins incompatibles? Et avec les obligations (ecole, travail, rendez vous medicaux...) c'est encore pire, c'est l'armee. Jusqu'a la naissance de Ruben, nous avions peu d'imperatifs. Libres dans nos horaires de travail, nous n'avons jamais eu a reveiller Josh pour partir. Le soir, nous mangeions tous ensemble.
Mais maintenant, c'est au garde a vous. Ruben doit imperativement manger a certaines heures pour que ce sit eloigne des seances de kine, sinon il vomit tout (et en grandissant, ce sera pire, non pas a cause des risques de regurgitation mais parce que la previsibilite des repas est le seul moyen d'eviter des crises liees a la nourriture). Il doit s'endormir a des heures precises au risque sinon de. Faire reveiller au bout de 15 minutes de sieste pour partir a un rdv.
Je pense que c'est pour ca aussi que nous languissons tous les vacances cette annee pour oublier le tic tac de la montre et se laisser vivre un peu.

Pour etre plus detendue a compter de la reprise, je ferai mes deplacements a velo, c'est deja pas mal non (bakfiets ou urban arrow, reponse le 20 aout )

Ha ba je n'ai pas dit que tu faisais mal avec ton planning, j'en suis sur le cul de tenir un planning aussi serré surtout !!!

N'y aurait-il pas possibilité que vous puissiez bénéficier d'une aide à domicile, au moins pour le soir : genre préparer les repas et passer un tit coup par terre ? Pour que tu puisses récupérer un peu de zénitude ?

franchement chapeau milie ! c'est sûr que tu ne peux pas être tout le temps en mode "super maman" et c'est tout à fait normal que tu ais moins de patience avec tous tes impératifs. ne culpabilise pas tu fais de ton mieux !

merci louve pour tous ces conseils pratiques, ça servira ici aussi (2 ans et demi et maman pas tjs patiente...) même si en théorie j'ai bien enregistré tout ça, en pratique c'est clair que c'est pas tjs évident ! tjs en chemin et en amélioration...

et oui, le livre le filliozat "il n'y a pas de parent parfait" est juste et , ça aide bcp !

Oui ben ce soir, la cnv, c'est pas ca. Pourtant c'etait bien parti. Sans stress, je laisse Josh a son rythme. Son repas est pret s'il a faim. Je donne le bain tranquillement a Ruben. Josh nous rejoint un peu plus tard, de lui meme. Vient le moment le plus difficile : le repas. Ruben a faim, zut, je chauffe son biberon (le lait refroidit tres vite). Josh veut des sandwichs (j'ai achete des emporte pieces japonais pour faire des mini sandwichs en forme d'etoile, de fleur ou de rond avec un ours, une grenouille et un lapin en surimpression, pour le voyage). Il ne veut pas sa soupe sauf si je l'aide. Veut ses sandwichs tout de suite. Et je me presse pour satisfaire ce petit monde, et dans l'empressement, je sors le bib de Ruben qui etait dans de l'eau bouillante et une goutte tombe sur le crane de Ruben dans son transat. Il hurle, Josh hurle, je retiens mes larmes. Je file donner le biberon a Ruben une serviette froide sur la tete, Josh veut ses sandwichs tout de suite. J'en peux plus.
Je ne me suis pas enervee mais la boule au ventre, dans la gorge, les larmes aux yeux, cassante envers Josh et ses demandes incessantes. Bref ce soir la CNV je lui passe au dessus, je veux me rouler en boule avec mon bebe et dormir.

Promis, demain je mets en pratique plus concretement et je respire un grand coup

Hep hep hep Milie : pratiquer la CNV ne veut sûrement pas dire nier ses propres sentiments pour ne favoriser que ceux de l'enfant.
Ruben est tout bébé mais Josh est plus grand : il peut commencer à comprendre que là, tu ne peux pas tout faire en même temps, tu ne peux pas TOUT satisfaire : tu n'es pas wonder women (oserais-je dire encore heureux !!!).
Toi aussi tu as le droit d'être en colère, d'être fatiguée, d'avoir peur.

De toute manière : les enfants ressentent qu'il ya un problème : ils ressentent que papa ou maman ne va pas bien et gardent tout ça au fond d'eux. Et le pire c'est que de tout garder engendre le résultat inverse : au lieu de protéger l'enfant on le """"pousse""""" à agir de manière à faire sortir cette colère/peur/angoisse/tristesse.
Inconsciemment, l'enfant va faire des conneries par exemple pour vous pousser à être en colère pour faire sortir ce ressenti négatif.
ça semble illogique comme ça mais au final ce n'est ni plus ni moins que de l'instinct de survie : "je suis entièrement dépendant de mes parents, il faut donc qu'il aille bien" et il feront tout pour éviter qu'un gros sentiment négatif reste dans leur parent : quitte à s'en "manger une" pour faire sortir tout ça.

Tu as le droit de dire "STOP", tu as le droit de dire là "c'est trop pour moi" ou "j'ai besoin d'un break sinon je vais dépasser mes limites et m'énerver", Josh aurait peut être pleuré pour exprimer sa frustration mais absence de pleurs ne veut pas dire absence de sentiment négatif chez l'enfant (ça il m'a fallut beaucoup de temps pour le comprendre !!!)

N'importe qui (moi inclue !!!) aurait pété les plombs dans cette situation

Milie, je plussoie tout ce que Louve a dit.
N'y a-t-il aucune possibilité d'une aide extérieure quelle qu'elle soit pour que tu puisses un peu souffler?
Il est évident que vous avez un agenda de ministre, et que ça complexifie +++ les choses, mais je te sens très exigente envers toi même... N'y a-t-il pas des choses auxquelles vous n'avez pas encore pensé mais que vous pourriez vraiment remettre en cause, en question, pour améliorer le quotidien?

Si Josh prend bcp de temps pour quitter la crèche, ne pourrais tu pas lui exprimer tes difficultés verbalement? Lui proposer un échange de photos avec une des puer', pour faciliter la séparation. Le fait qu'il y traîne est peut-être aussi un message.

Exprimer toutes tes émotions,tes besoins aussi "j'ai vraiment besoin que ce yaourt soit mangé rapidement", me paraît hyper important.

Faire une affiche avec un dessin ou un texte (ou mettre une étiquette faite mains sur le yaourt montrant une table propre, une maman qui s'y connaît ici pourrait pêut-être te faire ça à l'ordi, il n'y aurait plus qu'à imprimer)

Le "je m'attends à ce que ..." marche assez bien ici en CNV.

Sois douce avec toi-même Vous avez traversé un tsunami et les différents rdv à assumer pour le suivi de Ruben vous mettent une pression folle...

Merci pour vos messages. Je suis en vacances en Ardeche sans connexion donc difficile de vous ecrire. Je le ferai a mon retour mais je voulais quand meme vous dire merci