hantée par son accouchement

Bonjour,

J'avais envie de parler avec vous de ca parce que je crois que vous seules pouvez comprendre...

Je pense et repense tout le tps a mon accouchement... et pourtant ca fait 3 mois (aujourd'hui tiens...). Je sais qu'il y a pire mais je sais aussi qu'il y a mieux.
Maintenant, je sais ce que je ne veux plus mais en meme temps je doute. Comme j'ai la sensation d'avoir tout raté, je me dis que je serai sans doute aussi incapable pour les suivants.

Puis je repense a mon sexe meurtri qui m'empeche d'avoir des relations normales avec mon mari...

Pourquoi est ce que ca me hante comme ca??!

cela te hante car tu n'as pas encore fait le point, le deuil de cet accouchement !
normal d'être traumatisée par un accouchement comme le tien ! je crois que les gens ne se rendent pas compte : un sexe meurtri de ce que cela représente ! on parle souvent des traumatismes suite aux viols et autres sévices sexuels mais qu'est ce d'autre qu'une intrusion .... tout comme une épisio peut être vécue !

le meilleur moyen pour toi je pense personnellement serait que tu continues à extérioriser tout ce que tu ressens par rapport à ton accouchement pour vraiment pouvoir désensibiliser ce vécu par ton récit et la verbalisation
... et cela te permettra de réaliser que si bien sûr ... les prochains tu sauras les vivre en conscience car justement cette expérience fut une leçon douloureuse et que la vie est faite pour évoluer et donc là tu apprends de cette douleur et tu sauras comment t'entourer et te préparer pour que tout se passe au mieux !
et puis pour être légère : comme dit une copine : la foudre ne s'abat jamais deux fois au même endroit donc les merdes qu'on vit faut aussi se dire qu'il n'y a pas de raison qu'elles soient toujours pour soi

en tous les cas ... je te souhaite pleins de courage

un accouchement, c'est n moment plus qu'important dans la vie d'une femme, c'est le moment ou elle devient mere, ou elle abandonne la petite fille, et c'est un acte unique, quel que soit le nombre d'enfants qu'on a. Et malgré ce que beaucoup croit, ce n'est pas parce que tout le monde va bien physiquement que ça efface les blessures psy liées à ce moment... Tu n'as rien raté, c'est plutot que tu 'as pas été soutenue, mais pour les autres, ce sera different, parce que tu sauras à quoi t'attendre... Ton corps est capable, bien sur, d'accoucher sans personne, il sait, mais les protocoles auxquels on est confronté aujourd'hui freine, empeche la nature, notre nature, celle de donner la vie... Alors, ton corps crie aussi sa douleur, cette eipisio, cette cicatrice a un endroit si intime... Il faut que tu vois quelqu'un, je te conseille un ostéo specialisé dans cette pratique pour travailler cette cicatrice...
Courage..

Je te conseille aussi de trouver quelqu'un, une amie, un médecin, le forum, pour verbaliser précisémment ce que tu as ressenti et ce qui t'as fait le plus mal. Moi aussi j'ai l'impression d'être toujours dans cette chambre d'hopital...
Je t'embrasse fort et je compatis, je suis mooi même envrac et en morceaux...

neo, si tu viens vendredi, je peux te presenter quelqu'un qui t'aidera a trvaillercette "memoire cellulaire", pour tenter de reparer...

Je crois qu'en effet ce serait le plus sage..;en espérant que ma belle-mère ne vienne pas avec moi (non je délire....enfin pas tant que ça).

on la perdra en cours de route!!!

Rooo purée...quand on dit que l'enfer est pavé de bonnes intentions....je rappelle l'homéopathe pour lui dire que j'ai pas pu m'exprimer devant ma belle-mère, et elle me dit m"mais faut vous faire respecter"....comment je l'ai en travers de la gorge cette histoire....l'impression en plus d'avoir 14 ans et de pas savoir m'occuper de mon fils ni savoir prendre les bonnes décisions, mias je me demande si toute ma vie je vais me faire avoir en étant trop gentille...ça me bouffe...
Enfin je squatte encore le post à mélo avec ma belle-mère, j'y crois pas....

merci les filles z'etes gentilles...je crois aussi que je vais aller voir qqu. j'en ai bcp parler à ma SF pourtant et ca n'est pas encore fini...
J'en ai parlé aussi à Clement pour qu'il comprenne certaines choses.

Ah la la... c'est pas évident tt ca.

Néo, moi aussi g des pb de bm, je compatis...m'enfin la mienne est loin, heureusement.

Biz

bahh faut pas vous laisser bouffer par bm ou mauvaises expériences : parlez, exprimez et arrêtez de tout garder pour vous !
allez vous pouvez le faire !!

moi ma bm maintenant je lui dis et bon certes elle m'aime plus (mais m'a elle un jour aimé ?) ... mais au moins je lui dis de me respecter !
et pour les mauvais souvenirs la meilleure solution est d'en parler pour extérioriser et aussi en effet de faire quelque chose niveau physique pour la mémoire cellulaire et le traumatisme physique !

allez les filles ... courage !!

Melodie
je comprends ta douleur... autant physique que psychique... et effectivement il n y a pas de meilleur moyen que de parler dans un premier temps pour evacuer... apres l ostéo peut t aider, une SF en liberal peut t aider... a toi de choisir

Perso, j ai finalement digéré plus vite que je ne pensais ma césarienne... en tt cas psychologiquement.. ou du moins en surface

Samedi, j ai vu ma SF pour une petite seance de "réintégration" de l'accouchement, de thérapie sensorielle et de fasciathérapie.... conclusion; bassin symphise pubienne et coccyx completement bloqué... mon corps n a pas digéré...

Bilan: j y retourne dans 15 jrs et je fais mes exercices en attendant... et je vais voir un psy pour le coté cerveau de tte cette histoire.... parce que moi aussi y a des jours ou je crois que je n mettrai jamais un bb au monde...

et le plus beau des compliments, je viens de le lire ce soir, il etait de Ani à Tokaya "tu sais vraiment faire des bébés"... c est magnifique je trouve pour une maman qui a eu 2 cesa de pouvoir se dire ca... et apres tout c est si vrai (il suffit de voir antoine et emilie)

enfin bref je m etend tout ca pour te dire: parle, on est la...

Bise
Delf

faut en parler Mélodie on a toute notre traumatisme à évacuer.. courage ma belle et n'hesite pas deballe.. gros gros mimis à toutes

Parle c'est le meilleur remède, et peut être prends rdv avec ton gynéco qu'il t'explique en détails ce qui s'est passé et pourquoi, ça aide à mieux comprendre et parfois accepter.

Mélodie,

je viens de lire le récit de ton accouchement. Tu n'as absolument rien raté. C'est l'équipe qui a tout fait foirer. Et, comme les autres, je suis certaine que pour le 2ème ça sera différent. (en mieux bien sûr!), car on se sert tjs de ce qu'on a mal vécu pour le refaire autrement. Mais change d'hôpital, lol!
C'est bien que tu ai pu l'exprimer à ton p'tit bout. Et si ton l'allaitement se passe bien, c'est génial!!!!

Pour le côté sexuel, tu verras, ça reviendra doucement... et tu sais bien qu'en +, l'allaitement ne favorise pas la libido!

Gros bisous
Hélène

MAIS dis donc je l'avais pas lu je croyais que tu l'avais pas raconté, ouh lala!!!
Mais ils sont un peu sadiques, non??,?
Je comprends, en plus le W, oh dis donc!!!
Pff y abeaucoup de pourquoi surtout, non? Tu pourrais peut-être voir quelqu'un qui t'explique pourquoi ça a bloqué...moi je me demande tous les jours pourquoi il voulait pas descendre....
QUand il sera en âge de me répondre, il s'en rappelra plus...

Melodie, comme je te comprends!!
Je ressens exactement la même chose, sauf que petit à petit, j'apprends à vivre avec, je pense juste être un petit peu plus avancée que toi sur le chemin de la réparation.
Nathaël a aujourd'hui 14 mois.
Je te mets en copié-collé un post que j'ai écris sur ce forum il y a 6 mois:

bonjour,
Ca fait plaisir de voir un forum consacré à ce sujet trop souvent sous-estimé. J'ai eu une épisio. 2 secondes avant le passage de Nathaël, ce qui fait qu'au lieu de savourer le moment de la anissance, j'ai crié : Non ! tellement la douleur était soudaine et inattendue (car on ne m'a ni prévenue ni demandé mon avis). Ce n'est pas comme ça que je souhaitais accueillir mon fils. Elle a très bien cicatrisé, d'après toutes les SF et le gygy que j'ai vu. Pourtant elle me fait mal. Aujourd'hui, presque 8 mois plus tard, mon mari est obligé de masser mon périnée avant chaque rapport sexuel, sinon j'ai trop mal. Et j'éprouve 100 fois moins de plaisir qu'avant. Imaginez la frustration. Et j'ai mis presque 5 mois avant de pouvoir à nouveau avoir des rapports.
Le seul truc qui me console un peu, c'est que mon travail n'avançait pas : l'accouchement a duré 32h, et l'expulsion ( je n'aime pas ce mot) a duré 1h30. Alors je me dis que je faisais peut-être partie des rares cas où elle était vraiment justifiée.
Mais je regrette vraiment de n'avoir pas été prévenue, qu'on ne m'ait pas demandé mon avis, et surtout que personne ne m'ait parlé des conséquences. On m'avait dit : 80% d'épisios pour un premier, t'en auras sûrement une, mais t'inquiète pas, ça cicatrise très bien. Bah psychologiquement, elle est loin d'être refermée.
Merci de nous laisser la possibilité d'en parler.
Marie

Une épisiotomie est une mutilation, non reconnue, banalisée, mais une mutilation. C'est très important d'en parler.
Rien que le fait de l'avoir dit, de l'avoir refusée avec des mots, d'avoir réécris mon accouchement m'a aidée à beaucoup moins la sentir.
Le reste se fait petit à petit.
La douleur te rappelle que psychologiquement, la blessure n'est pas refermée.
Il existe une assoc pour en parler:

www.episiotomie.info
http://fr.groups.yahoo.com/group/soutien-episiotomie/

bon courage

Coucou les filles,

Merci pour vos gentils mots...

Le truc c que je n'ai pas eu d'episio... j'ai été déchirée... mais pas par mon bébé. C'est cette fichue ventouse qui a tout arraché.
Bien sur, je ne dis pas que je n'aurais pas eu une petite déchirure a son passage mais surement pas 15 points.

Alors vous voyez j'ai un sentiment partagé parce que je n'ai pas été coupée mais je l'ai qd meme été par autre chose que des ciseaux. C confus et je n'arrive pas a m'exprimer mieux... j'espère que vous comprenez.

Alors bien sur ca me fait mal aussi... deja que j'ai mis 2 semaines et demi (et le reste...) pour pouvoir m'asseoir sur une chaise... eh bien là, j'ai comme un mur de pierre a l'entrée du vagin.
Je ne me suis pas du tout réconciliée avec cette partie de mon corps. On m'a dit de regarder ma cicatrice, deja qd j'avais les points et après mais je ne peux pas. Ca me dégoute.

Je suis encore dans une phase ou j'en veux a tte cette équipe pour ce que j'ai subi a mon accouchement. Et cette gyneco qui ose me dire qu'à la maternité on ne voyait deja plus l'oedeme sur la tete de Clément !!!!????!!!! Honte sur elle.

Le pire c qu'ils m'ont donné la sensation de ne pas avoir fait ce qu'il fallait. Mais après une heure de poussée, de pression sur le ventre, plus de 24h sans sommeil et une douleur qui n'en finit pas... n'importe qui peut flancher...non?
Je me console comme je peux...

Bon ca passera... un jour, j'espère.

Merci pr votre soutien

tu as été victime des protocoles... Tu n'y es pour rien, tu as fait ce qu'il fallait, ou tout du moins ce que tu pouvais vu ce qu'ils t'ont fait subir... Je te conseille de lire l'articler sur la brutalisation des femmes...
Et l'équipe n'avait pas à te parler comme elle l'a fait. Ca donne une bien mauvaise image d'eux, ce qui est fort dommage....

Mélodie,
Moi aussi j'ai cette impression, de pas avoir fait ce qu'il fallait, après 2 nuits sans sommeils dont une avec des contractions en permanence, je me dis que j'aurai du me lever, danser la gigue, faire tout pour qu'il descende???
Non y a un moment où on est épuisée, on se laisse aller entre leurs mains et pis ben c'est là qu'on voit si c'est des bonnes et des mauvaises mains...ça fait comme après un accident ou une agression, j'aurai dû , j'aurai dû, si j'avais pas fait ça...

Je crois qu'on pourra toujours imaginer "sij'avais fais si, et ça", oui, mais on l'a pas fait, et maintenant il faut vivre avec, de mon coté je me dis qu'il faut transformer tout ça en energie positive et c'est pour ça que je suis contente de m'inpliquer dans le combat contre l'episiotomie, cette souffrance n'aura pas servie a rien, et puis j'en ai marre de voir les femmes et les bébés soufrir pendant les naissances, c'est un moment qui devrait etre merveilleux, et il est bien trop souvent gaché par des actes abusifs, des protocoles, et des mauvaises volontés...

bisous mélodie courage