anxiété;;

coucou a toutes,
voila un mois et demi que jai accouché de mon ange Rose et je suis en état de souffrance, personne ne voit mon mal etre!je suis en proie a des attaques de panique, des migraines des vertiges des idées hypocondriaques bref je ne sais plus ou donner de la tete!lmon entourage me dit embellie moi je souffre intérieurement sans mot dire, sans maudire, sans maux dire!je narrive pa a en parler a part a zhom qui me reproche mon manque de courage parfois et qui est en manque de tendresse!moi je ny arrive pas ni la tendresse ni les gros calins, tout est bloqué..que faire? jai consulté le généraliste qui ma mis sous anxiolitiques et conseillé qq psy!
c tellement dur...mais inexprimable..les femmes de mon entourage ne me posent pasde questions peur que je les "contamine"?est ce que lune de vous qui peut etre vit lanxiété ou une FC peut me dire si elle ressent également ce genre de symptomes? vertiges fatique etc

oh ! je suis desolée de te lire si mal !!!
je trouve "normal" d'etre deprimée et de vivre si mal ces moments si difficiles !
les proches n'osent certainement pas parlé de Rose avec toi, pour ne pas te faire de la peine.. alors que c'est le contraire dont tu as besoin, j'imagine !
je te conseillerais de faire le point avec un ou une psy, ca te ferais peut etre du bien de pouvoir evacuer toute cette douleur.
j'ai vecu une fausse couche tres precoce ( 3sg) mais j'en ai beaucoup souffert, surtout de phrases types ( tu es jeune, tu en auras d'autres, il vaut mieux que ce soit maintenant que plus tard etc...)

Je pense que tes symptomes d'angoisse doivent etre pris en compte ! ne restes pas comme ca, parles en, beaucoup et a un psy si tu peux, surtout si tu accrochent bien avec. On ne t'a pas proposé de psy a l'hopital??

Pour les calins avec ton Zhom, je ne trouve pas ca anormal que tu n'ais pas la tete a ca !!

je t'envoies plein d'ondes positives pour la suite !

Oh Mélusine... Je suis aussi très triste de te lire ainsi mais selon moi, c'est tout à fait normal!! Qui peut faire le deuil de son enfant en 1 mois et demi? En tout cas pas moi....

Prends le temps qu'il faut, n'hésite pas à verbaliser ta douleur que ce soit ici ou avec tes amies!! Ta douleur ne s'effacera pas du jour au lendemain... d'ailleurs elle ne s'effacera jamais. Tu arriveras peu à peu à la gérer. On n'oublie jamais rien, on vit avec... comme dit la chanson!
Rose est entrée dans votre vie et ne la quittera plus, elle fait partie de vous...

Melusine ce que tu ressens est toute à fait normal. C'est avant tout ce que tu dois te dire pour ne pas culpabiliser en plus.

Comme le dit Ninie, qui peut faire son deuil si vite ? Pour ma part j'ai mis 6 mois à me remettre de ma FC à trois mois de grossesse, alors cela me semble évident que tu aies besoin de temps.

Je trouve que c'est une très bonne idée de consulter une aide psychologique. J'y avais trouvé beaucoup de réconfort. Le suivi d'une homéopathe pour me sortir de l'épisode dépressif m'a aussi été d'un grand recours si tu cherches une alternative aux anxiolitiques.

Par rapport à ton mari, je ne peux encore une fois que te faire part de mon expérience : je suis restée un poids pour mon mari pendant ces 6 mois; un poids qu'il supportait par amour, il faisait tout pour que je m'en sorte mais je n'étais pas capable de donner quoi que ce soit. Je me sentais trop vide pour ça.

Les femmes de ton entourage ont peut-être peur de te blesser involontairement pas leurs propos. Si tu es très proches d'elles, explique leur que tu as besoin de parler sans être jugée.

Je pense bien fort à toi. Fais la démarche de consulter quelqu'un qui pourra t'aider à trouver des moyens de verbaliser cette grande souffrance morale que tu ressens et qui joue sur ton état physique.
Reviens nous parler souvent si tu as besoin.

Pleins de bisous

Je n'ai pas d'expérience à t'apporter.

Je dirais qu'une aide psy peut être utile si tu en ressent le besoin (elle peut être également utile pour ton chéri).

N'hésites pas à venir ici te décharger, balancer ta souffrance peut te faire du bien. C'est encore tout récent et il est normal de mettre du temps à s'en remettre mais si les "bien pensants" pensent le contraire.

Tout plein de poutous

Bonsoir,
Je n'ai pas pris le temps de lire les conseils des copines, mais moi je te dirais: un psy, oui, demande des coordonnées à l'hôpital (Centre Médicaux Psychologiques), c'est gratuit et c'est bien. Si ils pensent connaître quelq'un qui pourrait mieux t'aider , ils t'enverront voir cette personne. Sinon,tu peux aussi chercher un psy spécialiste "maternité".
Les mots, c'est tout. Il faut te faire aider, c'est très bien que tu le fasses. Pour toi, pour ton entourage, pour le futur bébé... Tant pis si ton entourage ne comprend pas, ou n'est pas à la hauteur. La FC, l'IMG... font partie des ces tabous de nos sociétés! Tant pis, il faut que tu prennes soin de toi, et tu verras, en cherchant, tu trouveras des personnes pour qui ça n'est pas tabou.
Pour tes malaises physiques, il ne faut pas oublier que tu as été enceinte, c'est à dire que tu as été imprégnée d'hormones. Même si la grossesse s'arrête, les hormonoes ne se volatilisent pas. Il faut du temps. Tu as vécu un traumatisme et ton corps aussi. Je te soutiens très fort!

bonjour Mélusine,
je suis de tout cœur avec toi dans cette période difficile. Je n'ai jamais eu d'enfant ni de FC, mais les troubles paniques je connais plutôt bien. ce sont souvent les symptômes d'un déséquilibre physiologique et psychologique. comme les autres je t'encourage à trouver quelqu'un avec qui parler, mais n'hésite pas aussi à explorer le côté physiologique : analyse sanguine pour voir si tout est OK côté minéraux, thyroide, etc.., ostéo, homéo, acupuncture, massage... tu as vécu un grand bouleversement, prends le temps de récupérer !
Pour ce qui est des crises de panique proprement dites, j'ai appris à les gérer grâce à la respiration abdominale. les exercices de respiration quotidiens font beaucoup de bien et aident à apaiser le stress et l'anxiété.

plein de pensées chaleureuses et positives
bon courage

Chère Mélusine,
J'ai vécu une FC, et "sur le coup", ça a été. Puis un à deux mois après, j'ai commencé à souffrir, à être consciente de ce qui m'était arrivé. Il m'a fallu du temps pour aller mieux.

A l'époque, j'ai préféré un geste symbolique pour laisser sortir ma peine. J'ai donc écrit une lettre à mon enfant, à cet enfant qui bien que pas né avait vécu POUR MOI. La rédaction de cette lettre a été douloureuse mais vraiment une libération pour moi. C'est d'ailleurs lorsque je l'ai fait lire à mon mari qu'il a enfin compris à quel point je souffrais sans qu'il s'en rende compte.

C'est un moment difficile à passer, c'est sûr.
Courage, et surtout écoute-toi et prends-soin de toi!
De gros bisous

Désolée aussi Mélusine de voir que ces jours sont si difficiles - mais comment pourrait-il en être autrement?
Je crois qu'il semble à tout le monde ici normal que ce deuil difficile prenne du temps, et que tu passes par une phase un peu dépressive...
Si j'étais à ta place je n'hésiterais pas à recourir à l'aide d'un professionnel - visiblement, il n'y a pas beaucoup de place pour une parole autour de ce deuil dans ton entourage, sans aucun doute par peur d'aggraver ta douleur, ce qui ne serait sûrement pas le cas...
On dirait que tu crains d'être complaisante avec ta souffrance, mais objectivement ce n'est vraiment pas le cas... Tu ne peux pas faire comme si rien ne s'était passé et passer tout de suite à autre chose, cette transition va te permettre d'évoluer...
Sinon comme Mathou je suis d'avis que faire du bien, en parallèle, et pas exclusivement, au corps permet d'intégrer le changement qu'il a subi... Massages, mini-cure de thalasso, etc ... Ca donne souvent l'impression d'être portée à notre tour, d'être redéfinie dans nos contours - en quelque sorte, de renaître...
En tout cas je te souhaite bon courage. Plein de pensées

coucou melusine,
je pense aussi bien fort à toi.
il existe dans certaine région/ville des association de soutien au deuil prénatal. peutetre y en a t-il une vers chez toi?
t'es pas toute seule, on est là, tes ami(e)s aussi, même si ils peuvent etre maladroits.

Courage Mélusine, même si je n'ai rien vécu de semblable, comme les autres, il me semble parfaitement "normal" de vivre très difficilement ce deuil, et que cela prenne du temps...
Le soutien psychologique me paraît indispensable, surtout sous anxiolitiques qui créent rapidement une dépendance. Il est donc très important d'allier les 2 (ça par contre, je l'ai vécu...).
Après pour le type de thérapeute, tu peux aussi voir ce qui te convient le mieux,... les "thérapies brèves", l'hypnose, la sophrologie peuvent être d'une grande aide aussi...

Plus léger mais ça peut toujours aider, l'huile essentielle de ciste aide à passer les moment difficile de l'existence comme les deuils. Elle est réconfortante et aide à se reconnecter à ses émotions ...

Je t'envoie beaucoup, beaucoup de réconfort et surtout, fais toi aider, de toutes les manières possibles...

Coucou Melusine,

Desolee de te voir si mal. La perte d'un enfant a n'importe quel age est traumatique et on ne s'en remet pas facilement. J'ai fait une grossesse extra uterine et j'ai mis du temps a oublier ce petit bout (un fils, je le ressentait au plus profond de moi). Je pleurais des que je voyais un bebe, je me sentais coupable parce que je me disais que c'etait de ma faute, de la faute de mon corps qui n'avait pas ete a la hauteur. J'avais l' angoisse de retomber enceinte (d'ou pas de calins) . Tes symptomes sont les manifestations physique d'un mal de l'ame. J'ai trouve quelques trucs qui m'on aide. Tout d'abord j'ai ecrit une lettre a mon petit bout et puis j'ai fait un truc que j'avais vu dans desperate housewives a l'epoque, comme quoi...
J'ai attache la lettre a un petit ballon que j'ai laisse s'envoler. Et puis les fleurs de bach m'ont aide aussi (Star de bethlehem ou rescue remedy).
Je pratique le chamanisme et les chamanes croient qu'a chaque traumatisme vecu, un petit bout d'ame nous quitte va se cacher pour echapper a la douleur et a la peine. Mais son depart provoque un manque, un mal etre du moi qui est difficile a reparer. Le chamane va alors chercher ce petit bout d'ame pour le ramener a son proprietaire et favoriser la guerison (le psy le fait aussi, avec des mots).
Je te propose une seance a distance si tu veux, je ne demande rien en echange si ce n'est qu'a ton tour tu aides quelqu'un apres la seance. Mais il est encore un peu trop tot, ton traumatisme est trop recent, il faut attendre au moins trois mois apres le depart de Rose. Je ne te garanti pas une guerison mais ca ne coute rien d'essayer.
Lorsque le moment sera venu contacte moi par MP et on se bloquera un creneau horaire.

Voila,

J'espere que ca t'aidera

Melusine,
Je suis aussi toute retournée par ton chagrin. Je n'ai pas d'autres idées que celles qui ont été dites, et pis prendre soin de toi. Il est possible que les femmes de ton entourage n'osent pas en parler, de peur de te rendre encore plus triste. C'est parfois difficile à aborder! Un/une psy pourra probablement t'aider, un deuil ne se fait effectivement pas en quelques semaines...

Je pense fort à toi, et si tu as besoin de tout écrire, tout ce que tu ressens, ce que tu penses de celà, tu peux le faire sur ce forum, on sera à l'écoute...

Plein de poutoux!!

merci les filles, de tout vos conseils je vous avoue que ce forum me met du baume au coeur!!je lis vos messages et mon angoisse baisse!je suis très fatiguée épuisée meme et je narrive plus rien a donner je ressens meme que je narrive plus a aligner les mots et comme je suis animatrice auprès de personnes agées c handicapant, je pense marreter demain et vendredi avant mes vacances pour voir un médecin un psy etc..jai le sentiment de plus rien maitriser au niveau physique et psychique...mon corps dit "STOP" il hurle il crie, perdre un enfant à 5 mois de grossesse est un choc terribl pire que ce que je pensais!!!je suis anéantie!mais c parce que jai du faire un choix aussi je ne lai pas perdu jai fait le choix de ne pas la garder et je narrive pas a faire le deuil de ma décision en fait!!meme si on me dit que la trisomie est difficile a prendre en charge,'etait ma petite Rose, je culpabilise de ne pas avoir osé jouer mon role de mère!c'etait une enfant différente c tout, que fais ton alors des enfants malades ou atteint de maladie que lon découvre après la naissance!!jai le sentiment detre égoiste et de ne pas avoir osé aimer ma fille malade!je voulais une fille parfaite en bonne santé comme toutes les mamans mais je lai faite malade cette puce!!et en plus jai choisi de lui oter la vie, je narrive pas a lavaler et jai limpression quelle men veut de ca!!je sais c'est du désespoir pur je ne peux pas revenir en arrière! mais comment se reconstruire après ca?

On t'écoute Mélusine

Comme le suggéraient les filles, tu pourrais écrire une lettre à Rose où tu lui expliques pourquoi vous avez fait ce choix avec le papa, ce que tu ressens et tout ce que tu lui souhaites. Rose continue de vivre dans ton coeur et quelque part où tu la sais bien.
Prends soin de toi et entoure toi de personnes qui peuvent t'aider.

quand vous avez pris votre décision, à ce moment là, c'est celle là qui vous semblait la plus adaptée, qui vous corespondait le plus. vous n'envisagiez pas d'autres. ce n'était pas une décision facile à prendre. vous l'avez reflechie avec ce que vous etiez, pensiez, ressentiez à ce moment là.
avec le recul, on se refait le film de ce qu'on a vécu, on s'imagine qu'on aurait agit diférament. mais quand on se repasse le film, les choses ont déjà changées, on est déjà plus le meme, les données ne sont plus les meme ont ne ressent dejà plus les meme choses.
c'est pour ça je crois que c'est tjrs difficile d'accepter et d'assumer les choix que l'on fait à un moment donné.
prend le temps de te poser, de pleurer, d'accepter tous les sentiments qui peuvent traverser ton corp et tes états d'ames. tous sont légitimes, quelqu'ils soient.
bon repos

je suis vraiment triste de te lire comme ça Mélusine
je pense que tu fais le bon choix en voulant en parler à une tiers personne
Ne pense pas que tu as fait le mauvais choix, tu as fait celui qui te semblais le meilleur pour vous et pour Rose
je te fais pleins de bisous

Avant tout je t'envoie plein de pensées
Il me semble que c'est tout à fait normal d'être mal.
Pour ma part je n'ai jamais fait de fausse couche, mais j'ai eu recours à une IVG il y a quelques années. J'étais très mal sur le moment, et puis petit à petit, le temps a pansé mes blessures... jusqu'à il y a trois jours, où tout est ressorti. J'ai pleuré, pleuré, pleuré, écrit pour faire sortir tout ça. Un immense chagrin est ressorti. J'ai été encore pas très bien quelques jours, et puis ça commence à aller mieux. C'est un événement que je pensais avoir plutôt bien vécu, mais j'avais tout enfoui à l'intérieur.
Je ne sais pas pourquoi je te raconte ça. Peut-être pour que tu sache que tout est normal et que tu n'es pas seule.

J'ai aussi lu un entretien paru dans Nouvelles Clés avec Jean Pierre Relier qui dirige le service néonatal de Port-Royal et qui parle du destin du foetus, de l'âme, etc. Un passage m'a touchée : "Vous savez, la vie fœtale représente une existence en soi, une existence fantastique, plus extraordinaire, peut-être, que l'existence que nous connaissons ensuite entre le moment de notre «naissance» et celui de notre «mort». Imaginez ça : en neuf mois, nous passons du stade du protozoaire à celui de l'humain ! On peut donc fort bien concevoir qu'une âme ait besoin, à un moment de son évolution cosmique, de passer par le ventre d'une femme, pour connaître une incarnation fœtale, mais que cette âme n'ait pas l'intention de pousser le jeu plus loin. On peut donc imaginer des morts de nouveau-nés qui ne soient pas absurdes." (http://www.nouvellescles.com/article.php3?id_article=799)

Je suis sûre que Rose savait ce qu'elle allait vivre dans cette petite vie là, qu'elle n'a pas été là par hasard. J'espère que tu vas ressortir de cette expérience avec un trésor en plus.
J'imagine combien ta douleur doit être grande et je t'envoie toutes mes pensées. La culpabilité est normale, exprime-la si tu en as besoin, mais ne reste pas avec ça. Courage.

Mélusine,
Ton message me va droit au coeur et les filles ont deja mis de tres belles reponses.
Tu as tellement le droit de vivre tout ce que tu vis en ce moment. Rose c'etait une vie quelque soit son âge et son handicap. Tu l'as portée, tenue dans tes bras, tu l'as trouvé belle.
Tu as un deuil à faire - et un deuil cela peut durer avec tous les symptomes que cela implique.
Nos sociétés n'autorisent pas le deuil de la fausse couche ou de l'IMG audela de qq jours ou semaines. Et pourtant j'en ai rencontré des femmes blessées, traumatisées qui n'avaient jamais pu faire le deuil parce qu'on ne leur avait pas laisser la place ni le temps.
Je t'encourage à prendre ton temps, ta place, à exiger que tu puisses vivre ce que tu dois vivre. A te reconstruire après la perte de cet enfant. C'est un evenement des plus traumatisants pour une femme. Pas grand monde le comprend malheureusement - parfois même pas les autres femmes. Et cela c'est encore plus frustrant.
On a l'impression que les hommes sont souvent bien plus froids dans ce cas, qu'ils se blindent, refusent de voir l'enfant qui a exister etc. Mais sous la surface ils font souvent leur travail de deuil en silence aussi.
Ecrire peut etre une piste mais aussi frequenter d'autres femmes qui ont vecu cela, qui peuvent entendre quinze fois la même histoire, ...
Je voudrais te dire peut etre de voir une doula. Nous ne sommes pas là uniquement pour accompagner les naissances. J'ai personnellement accompagné un deuil, une IMG et des femmes qui n'arrivaient pas à concevoir. J'estime que j'accompagne tout le processus de la conception à la naissance, en passant par toutes les etapes qui peuvent intervenir...

Je te tres fort

Je ne peux que soutenir tout ce que les autres t'ont écrit.
De bien beaux messages et je ne vais pas en rajouter.

Tu es une maman formidable et grâce à toi et au papa, Rose a vécut, elle a eu une naissance plein de respect et d'amour et elle existe encore dans ton coeur et celui de ton mari.

Je ne peux que vous embrasser très fort, je ne peux faire que ça .

Courage

Je n'en rajouterai pas non plus - mais sache que je pense aussi tout ce qui vient d'être écrit.
Choisir c'est toujours fermer la porte d'un avenir possible, et c'est toujours une occasion de culpabiliser en imaginant la vie à laquelle on a renoncée, mais vous n'avez pas fait le choix que vous avez opéré à la légère. Aucune des deux solutions n'était facile à vivre, et tu as été tout à fait une bonne mère pour Rose ; tu l'as conçue, tu l'as portée, tu l'as fait naître et tu l'as accompagnée de ton amour dans son départ.
Ce que vous vivez est vraiment difficile : vous devez faire le deuil d'une grossesse, d'un enfant, d'un avenir que vous aviez imaginé, d'une certaine vision de ta maternité .
Je te souhaite beaucoup de courage, et j'espère que tu seras bien accompagnée dans ce long travail de deuil.
Je t'embrasse.

ton message m'a beaucoup touché, j'ai pris le temps de reflechir a ma reponse et aujourd'hui, les filles ont deja tout dit
je t'envoie d'affectueuses pensees pour ces moments difficiles que tu vis , et continue de penser fort a toi

Comme séverine ça fait un moment que je réfléchis à ce que je pourrais te dire. Mais au final je ne trouve pas. Tout ce que je m'apprête à écrire me paraît maladroit. j'en suis désolée.

Alors je vais tout simplement te dire que ton message m'a beaucoup touché, plusieurs jours que j'y pense. Je suis très triste de lire la culpabilité que tu portes et la souffrance. Cela doit être très dur à vivre.
Je ne peux pas comparer ce que tu as vécu à ce que j'ai vécu - perdre un enfant je n'imagine même pas comment cela doit être horrible- mais après la naissance de chiara j'ai été complètement déprimée. Je ne vais pas ici te faire l'offense de te dire ce que j'ai vécu, ce n'est pas mon message mais le tien. Simplement pour te dire que j'ai vu quelqu'un, un psychiatre spécialisé de l'enfance et qui travaillait en étroite collaboration avec des psy du post-partum. Ca m'a beaucoup aidé.
Pour faire ce deuil si terrible je te conseillerais vivement de voir qlq1. Si tu choisis un psy choisis le compétent en maternité et deuil d'un enfant, si un psy ne te convient pas essaye de te rapprocher d'association de parents qui ont vécu la même chose que ce que vous avez vécu.

Je pense bien fort à toi, à vous. Prend le temps de faire le deuil, peu importe le temps que ça prendra.

Je t'embrasse fort et n'hésite surtout pas à venir nous parler.


pleins de pensées

Courage Melusine,
Ce qui t'a deja ete ecrit est tres beau, c'est vraiment bien d'avoir ce de forum pour parler de ce genre d'epreuve. Effectivement, on ne peut absolument pas imaginer la douleur qu'est la perte d'un si jeune bebe, d'une si jeune vie. Tout ce que je peux faire, c'est te souhaiter beaucoup de courage et beaucoup d'amour de ton entourage. Prends le temps qu'il faut pour te remettre. Je pense que la douleur ne s'efface jamais, mais elle s'attenue avec le temps. La vie est parfois faite de choix bien penibles, et il faut pouvoir aller de l'avant.
Je ne sais rien de toi mais si je pouvais eventuellement te faire une toute petite suggestion... si tu as une croyance, philosophique ou religieuse, cela peut aider dans ces moments. Une de mes meilleures amies a vecu la meme epreuve il y a 2 mois maintenant, et je sais que de penser que sa fille est desormais un petit ange qui veille sur elle et le papa l'aide...un peu. De penser qu'il y a peut-etre un "ailleur meilleur", cela donne une autre dimension aux souffrances du monde.
Voila, si ca pouvait t'aider ne serait-ce qu'un petit peu...
Bises et bon courage,
Ariane