en tant que belle maman

bonjour a toutes, je suis donc belle maman de deux enfants de 5 et 3 ans qui sont ma foi très affectueux mais aussi très capricieux et malpolis(disent des gros mots..se lèvent de table n'écoutent pas les adultes)! ce sont des enfants issues dune séparation et mon chéri (leur papa) ne veut pas les punir car il ne veut pas leur faire de mal!résultat mathéo l'ainé est insupportable avec lui ne habille pas seul ne veut pas se coucher la petite mathilde elle suit son grand frère!quand je men occuppe ils sont beaucoup plus respectueux il se trouve que je les punis quand ils manquent de respect ou abiment des objets de colère mais je ne veux pas remplacer les parents!!cependant, ils me font de la peine car ils me semblent désemparés et sans limites, anxieux!quand je dis ca au papa c'est source de conflit et jaimerais tellement quils soient heureux tous et moi etre moins sur les nerfs!!que faire??

Bonjour,
je ne sais pas vraiment, et n'ai aucune expérience personnelle, ni en tant qu'enfant, ni en tant qu'adulte. Mais j'ai noté que tu as écris que ces enfants sont "issus d'une séparation", en fait, ils sont forcément au contraire "issus d'une union".
Je pense qu'il faut nécessairement que le papa et la maman disent les choses, si ce n'est fait: on s'est aimé, on a été très heureux de votre naissance, de vivre avec vous, et malheureusement, à un moment, papa et maman n'ont plus réussi à être ensemble, on s'en veut de vous priver d'une vie "simple", on en est vraiement désolés, mais papa et maman ne peuvent plus vivre ensemble, car ils ne sont pas heureux ensemble. Mais on est toujorus heureux d'être avec vous, et ça ne changera jamais...
Et les règles d'éducation doivent être ce qu'elles seraient si le couple était resté uni. Il faut le dire aussi. Ce n'est pas parce que papa et maman ne vient pas ensemble qu'ils n'ont pas de projet éducatif commun, et il doivent tout autant obéir à papa et maman.

Pour qq qui n'y connaît rien, j'en ai pas mal à dire, finalement! (je connais de très près quelqu'un qui adulte, souffre toujours d'une rupture de ses parents, qui n'ont jamais DIT les choses.)

Si le papa lit ce mail: bon courage! Il faut le faire pour eux, maintenant et adultes, c'est un devoir. Ne pas vouloir les cadrer, c'est un peu les abandonner. Je suis sûre que ce n'est pas ce que vous voulez.

Alooors... vaste question...

Je suis belle maman depuis plus de 12 ans.
Zhom a quitté son ex alors qu'elle était enceinte. Il n'a jamais vécu avec son fils. Moi, je l'ai connu, Emile avait 18 mois. Il va avoir 14 ans ce printemps...

Globalement, les relations ont toujours été difficiles avec lui, plus ou moins selon les âges.
Les premiers temps (on va dire jusqu'à 3-4 ans), ce fut idyllique: quand on était ensemble, il me réclamait, il fallait que ce soit moi qui m'occupe de lui pour tout. Bon, par ailleurs, ma présence lui a permis aussi de voir son père plus souvent. Eric était pas très à l'aise avec "l'intendance" d'un petit (bibs, couches, etc...) donc ne le prenait que lorsqu'il allait chez ses parents. De plus il était un tout petit A-do-rable avec nous (et très difficile avec sa mère...)!

De 4 à 8, on a eu une période de crise, où il se mettait à hurler quand on venait le chercher (en plus pour une problématique horaire, c'était souvent moi qui le prenait). Il ne voulait pas respecter les règles que je mettais et c'était source de GROOOS conflits avec zhom qui ne voyait pas l'utilité de le cadrer sur 24h (et donc de se prendre la tête avec lui) alors qu'il faisait ce qu'il voulait chez sa mère. J'étais la "méchante"...

de 8 à 11, relative accalmie... Nous nous sommes mariés, et il a donc "digéré" le fait que ses parents ne se mettraient jamais ensemble. On a eu les deux petits, et il s'est rendu compte (et zhom aussi par la même occasion) que les règles étaient les mêmes pour tous et qu'il n'était pas Caliméro. On a gardé néanmoins quelques tensions assez vives concernant sa santé et sa scolarité (mais c'est pas en 1 WE que je pouvais l'aider à récupérer 15j de travail pas suivi)...

Depuis 1 an, il ne vient plus...
En fait, il y a 2 ans, on a entamé des démarches "intensives", contre l'avis de la mère, pour qu'il soit pris en charge correctement au niveau de sa santé (pb orthopédiques et fonctionnels graves, d'origine inconnue).
Il est en externat dans un centre de rééducation, et a été opéré à l'automne.

A cela s'ajoute quelques "engueulades" mémorables. La dernière en date:
On était à table pour le petit déj, assez pressés parce qu'on devait partir. Lui (13 ans) était prêt. Je lui dis que je vais habiller les petits et lui demande de bien vouloir débarrasser la table quand il aura fini. Il a traîné bien exprès, pour que 1/2h plus tard, au moment de partir, ben la table n'était pas débarrassée puisqu'il n'avait tjs pas fini de déjeuner...
Donc, oui, j'ai gueulé...
10 minutes plus tard, Zhom reçoit un appel de son ex, super inquiète, qui demande ce qui se passe avec Emile... Le sale gosse lui avait envoyé un texto disant qu'il était maltraité et qu'elle devait venir le chercher...

Suite à ça, zhom lui a dit qu'il était grand maintenant, que nous on était tjs ravis de l'accueillir, mais qu'il ne fallait pas que ce soit une obligation pour lui, parce que ça devenait pénible pour tous. Il n'est plus revenu, ça va faire 8 mois.

Zhom l'appelle régulièrement, prend aussi des nouvelles par le centre de rééduc. Il a été aussi le voir quand il a été hospitalisé. Lui n'appelle jamais, ne demande pas de nouvelles de ses frères (qui, eux, le réclament).

Donc, pour répondre à tes questions:
- oui, il faut poser des limites, et il faut que le papa te soutienne, et affirme devant l'enfant qu'il est d'accord avec tes limites (faut se concerter avant sur lesdites limites)
- si l'enfant te manque de respect, c'est le rôle du père de mettre les points sur les i: tu est l'adulte, la femme qu'il aime qui plus est. L'enfant n'est pas obligé de t'aimer (Emile ne m'embrasse plus depuis quelques années), mais doit te respecter.
- le pb principal vient du fait que cela devrait être appuyé aussi par la maman: ne plus s'aimer n'empêche pas le respect. Or dans notre cas, le discours que le gamin entend chez lui est que de ttes façons son père est un con...

Euh, voilà pour mon témoignage... DSL pour la tartine!
BIZZ et bon courage!

Et j'ajouterais juste, que j'en suis triste et qu'il me manque, car quoi qu'il en pense je l'aime très fort...


(et il le sait...)

en effet, je vois que je ne suis pas la seule et il est vrai que pour le moment les deux petits me réclament aussi beaucoup!"c'est toi qui nous habillent!! pas papa!" alors je leur dit "si papa aussi a envie de s'occupper de vous"! et ils sont très attachés a moi! mais dès que papa rentre du travail; c'est une série de caprices bêtises gros mots provocations fou rires entre eux incontrolables, papa a beau gronder essayer de les calmer la pression monte!!du coup quand j'interviens ils se calment et pleurent parfois! ensuite je viens leur expliquer quils doivent écouter papa comme moi, que nous sommes d'accord! ils me serrent dans leur bras mais repoussent leur père!ca me fait mal pour lui et ensuite lui me le reproche!du style "vas y donc toi ils técoutent!!" ou alors "si vous n'écoutez pas, je vais punir comme claire!!"au secours!!!je ne demandais pas ca mais quon puisse trouver un équilibre et c 'est vraiment pas facile!d'autant que du coup avoir notre enfant me fait parfois peur!!bref si vous avez qq expériences encore ca me ferait du bien!! merci!!!!

Je n'ai pas d'expérience en tant que belle-maman, juste maman...
Mais chez nous aussi, même sans la problématique de la famille recomposée, les filles prennent parfois "parti" ...
Elles font parfois savoir qu'elles préfèrent que ce soit moi qui fasse telle ou telle chose avec elles... Tout comme elles préfèrent faire des choses avec ma mère qu'avec mon père... C'est vrai que ça me gène cette "prise de parti" , mais en même temps, ça me fait plaisir aussi... Je m'investis bcp dans leur éducation, j'essaie de les élever de façon respectueuse,
et cette "préférence" me conforte dans l'idée que je suis sur la bonne voie... Et je ne me leurre pas non plus, les préférences varient en fonction des moments !! J'ai aussi droit de temps en temps à des "t'es méchante maman" ... Mais ça ne me touche pas plus que ça, je sais ce que j'ai à faire , et je le fais, point c'est tout... Je ne cherche pas à être aimée à tout prix...
Par contre, j'insiste sur le respect : si elle ne veulent pas faire qqch avec leur père, je leur dit qu'elles ont le droit, mais que la manière de le dire est importante parce que le but n'est pas de faire de la peine à papa... donc elle peuvent dire "désolée papa, mais je préfèrerais que ce soit maman" plutôt que "naaaaaan, toi jveux pas te voir, je veux mamaaaaaaan"
et pareil pour la "méchante maman" , je leur dit qu'elles ont le droit de me trouver injuste, mais que je ne permets pas qu'on me parle comme ça parce que dans notre maison on ne s'insulte pas... (bon, ça dépendc de mon humeur, hein, je ne suis pas tjs si calme et open !!! )

Je te conseille vivement la lecture du livre qui a changé ma vie et ma relation avec mes filles : "Parents épanouis, enfants épanouis" de Faber et Mazlish ; et pour aller plus loin "Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent" des mêmes auteures.
Ce n'est pas ciblé "famille recomposées" , mais ça parle de communication avec les enfants, d'éducation respectueuse, d'alternatives à la punition (problématique que je trouve très présente dans ce que tu nous partages) sans pour autant laisser de place au laxisme et à la permissivité...
Pour moi qui ne jurais que par les enfants "bien élevés" (comprendre "bien dressés" ) et qui pratiquais consciencieusement la punition parce que je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir d'autres moyens de se faire respecter de ses enfants, ça a été une révélation

Bon courage pour la suite

Je ne suis pas belle maman, et mes petits sont plus petits que les tiens ou que les grandes de Laure ...

mais concernant la vie de l'enfant au quotidien, les bétises, les "caprices" (chez nous ce mot n'a aucun sens) et pour s'apprivoiser mutuellement dans le respect, un livre que je trouve d'un grand soutien c'est "parler pour que les enfants écoute, écouter pour que les enfants parlent" de Mazlish et Faber...
Il va sans dire que je comprends parfaitement vos situations respectives, je suis moi même issue d'une union dissoute ...
et j'ai eu de terribles conflits avec la femme qui a eu 2 enfants avec mon père après moi.
J'étais alors adolescente... et ça n'a pas été facile.

Ce qui est CERTAIN c'est qu'aujourd'hui j'apprécie énormément la mère de mon demi-frère et de ma demi-soeur, elle a élevé en TRES grande intelligence ses enfants, et a témoigné d'une grande patience et de beaucoup d'amour quand j'étais chez mon père.

j'aurais aimé que mon père me dise "B. est la femme avec qui je vis, je l'aime et je lui fais confiance, j'attends de toi que tu la respecte et que tu l'écoutes. Nous sommes d'accord sur la façon d'élever des enfants. Tu es mon enfant. Ta mère et moi nous t'avons fabriqué avec amour. C'est difficile de voir sa mère et son père vivre séparés, mais c'est NOTRE choix."

et un truc en présence de ma belle mère du style "les règles de vie en commun dans cette maison sont décidées par B. et moi. J'attends que tu respectes ces règles de vie."

bon encore une fois... je donne mon opinion sans être moi même belle mère...

Antinéa ( celle du milieu d'une fraterie de 6 mais qui est fille unique ....)

il est vrai que je n'ai pas d'expérience en tant que maman, mais j'adore ces deux petits bouts et que j'essaie vraiment de faire de mon mieux! je leur donne toute l'affection dont ils ont besoin mais parfois j'ai le sentiment quils sont dans le reproche à l'adulte et parlent souvent de manière irrespectueuse du genre "mais donne moi ca jte dis, tu m'énerves" ou d'autres mots un peu plus grossiers "tu me casses les C.."et quand je leur explique que l'on ne peut pas parler comme ca!ils sont surpris!mais me disent que maman parlent comme ca!je ne peux pas dire que maman parle mal alors je dis "moi je ne veux pas que vous parliez comme ca sous notre toit, c'est un manque de respect"c'est pas facile pour nous ni pour eux car on doit réajuster en permanence!et s'adapter les uns aux autres, trouver nos marques!merci pour les titres de livres!!et vos expériences!

je trouve que tu t'en sors plutôt bien!!!je sais que je n'apporte pas vraiment d'eau au moulin, mais ton rôle n'est pas facile et pourtant, les enfants sentent qu'ils peuvent compter sur toi... comme mon chewi n'a de cesse de le repeter, les gamins ont besoins de limites, franches, net, precises...pour pouvoir avoi rxonfiance en nous, se respecter et nous respecter....

mélusine a écrit:

il est vrai que je n'ai pas d'expérience en tant que maman, mais j'adore ces deux petits bouts et que j'essaie vraiment de faire de mon mieux! je leur donne toute l'affection dont ils ont besoin mais parfois j'ai le sentiment quils sont dans le reproche à l'adulte et parlent souvent de manière irrespectueuse du genre "mais donne moi ca jte dis, tu m'énerves" ou d'autres mots un peu plus grossiers "tu me casses les C.."et quand je leur explique que l'on ne peut pas parler comme ca!ils sont surpris!mais me disent que maman parlent comme ca!je ne peux pas dire que maman parle mal alors je dis "moi je ne veux pas que vous parliez comme ca sous notre toit, c'est un manque de respect"c'est pas facile pour nous ni pour eux car on doit réajuster en permanence!et s'adapter les uns aux autres, trouver nos marques!merci pour les titres de livres!!et vos expériences!

j'ai oublié l'âge de ces enfants mais on dirait des pré-ados ...
contester l'autorité parentale est signe d'intéligence et d'évolution... ces enfants cherchent leur place... montrez leur laquelle ils peuvent prendre. quand à la provocation je crains qu'elle ne soit liée à l'âge et à leur situation ambigüe...
j'ai toujours trouvé qu'on avait de meilleurs résultats en allant VERS celui qui fait ou dit des choses qui ME heurte...
Si j'avais à faire face (et j'ai sans doute déjà oublié qu'on a eu à faire à ce genre de vocabulaire) à un "tu me casses les C***" je dirais sans doute comme toi "ici, dans cette maison..."
mais je crois que j'ajouterai à la réponse d'un des enfants "je me rends bien compte que c'est difficile d'avoir 2 maisons et des habitudes de vie différentes... " ou quelque chose comme ça

courage, je crois qu'on apprend beaucoup en devenant maman, que ce soit de SES enfants ou d'enfant que la vie met sur notre route.
Dans notre crainte de ne pas être bon parent, il est difficile de ne pas tenter de s'imposer en adulte autoritaire...
Offrir de l'amour de l'écoute et notre patience, je crois que ça appelle au respect. même si poser des limites est également important... mais exprimons NOS limites personnelles plutot que de tenter de faire rentrer nos enfants dans des cases... certains de par leur nature créeront eux mêmes leur mode de respect... pas forcément celui que NOUS aurions choisis.

je deviens obscure....

lol

bref ... de la lecture ?
compte tenu de ta situation ... je dirais 2 livres de Catherine Dumontiel-Kremer "Relations frères-sœurs, du conflit à la rencontre" et un autre "poser des limites à son enfant".
Le premier pour accueillir un bébé quand un ou des enfants sont déjà là... le second... ben il dit tout..

Antinéa

carlotta a écrit:

je trouve que tu t'en sors plutôt bien!!!je sais que je n'apporte pas vraiment d'eau au moulin, mais ton rôle n'est pas facile et pourtant, les enfants sentent qu'ils peuvent compter sur toi... comme mon chewi n'a de cesse de le repeter, les gamins ont besoins de limites, franches, net, precises...pour pouvoir avoi rxonfiance en nous, se respecter et nous respecter....

chais pas ... y'a un truc qui me gêne ... mais j'ai du mal à l'exprimer...

moi je trouve que formulé comme ça ça fait vachement "dictateur autoritaire".... tu vois un peu comme si tu pouvais ajouter sans que ça dénote "et une bonne fessée de temps en temps n'a jamais tué personne"...

Antinéa

oé je suis un peu d'accord, mais ca dépend aussi de l'éducation que l'on a eu! moi j'ai eu des parents qui m'ont posé beaucoup de limites et jai eu des fessées!mais c 'est vrai quau jour d'aujourd'hui je ne crois pas que c'était si bien que ca!jai craint mon père jusqua ne plus pouvoir communiquer avec lui mais les limites posées avec respect m'ont aidé à avancer car j'étais une petite fille en avance sur son age et du coup trop consciente des choses et enfin anxieuse!!du coup ca me rassurait! et je ressens que mathéo est un peu pareil!!(ils ont 5 ans et 3 ans) ce petit est excessivement intelligent en effet!il comprend beaucoup de choses! voir tout!je n'essaie pas de les mettre dans un cadre(quoi que au final est ce quon ne le fait pas tous?) mais je fais comme je le sens un peu! et je suis prete vraiment a changer de comportement et me remettre en question! tu disé antinéa de leur expliquer que ce n'est pas facile deux maisons etc mais je leur dis a chaque fois quils viennentet que ici ils sont aussi chez eux, le problème c'est que ce comportement vient surtout du petit mathéo (5 ans ) envers son papa!!! la petite imite mais elle ne revendique pas! jai écrit un roman lol moi aussi mais ca me tient a coeur!!

Antinéa a écrit:

carlotta a écrit:

je trouve que tu t'en sors plutôt bien!!!je sais que je n'apporte pas vraiment d'eau au moulin, mais ton rôle n'est pas facile et pourtant, les enfants sentent qu'ils peuvent compter sur toi... comme mon chewi n'a de cesse de le repeter, les gamins ont besoins de limites, franches, net, precises...pour pouvoir avoi rxonfiance en nous, se respecter et nous respecter....

chais pas ... y'a un truc qui me gêne ... mais j'ai du mal à l'exprimer...

moi je trouve que formulé comme ça ça fait vachement "dictateur autoritaire".... tu vois un peu comme si tu pouvais ajouter sans que ça dénote "et une bonne fessée de temps en temps n'a jamais tué personne"...

Antinéa

evidemment c'est pas du tout ce que j'exprimais. Quand j'écris limites, j'entend qu'ils ont besoin (à mon avis) parfois, d'avoir en face d'eux des peronnes sûres de leur choix, ou de ce qu'ils expriment au moment ou ils l'expriment. Je parle de limites salvatrices pour l'enfant et pour l'adulte, justement pour ne pas tomber dans le coté là je te met une fessé. Mai speut être que tu as trouvé mon intervention obscure parceque je parle de quelque chose qui est un problème pour moi (mais je me soigne): savoir poser des limites (et j(entend bien des limites, pas forcement des interdits)

carlotta a écrit:

evidemment c'est pas du tout ce que j'exprimais. Quand j'écris limites, j'entend qu'ils ont besoin (à mon avis) parfois, d'avoir en face d'eux des peronnes sûres de leur choix, ou de ce qu'ils expriment au moment ou ils l'expriment. Je parle de limites salvatrices pour l'enfant et pour l'adulte, justement pour ne pas tomber dans le coté là je te met une fessé. Mai speut être que tu as trouvé mon intervention obscure parceque je parle de quelque chose qui est un problème pour moi (mais je me soigne): savoir poser des limites (et j(entend bien des limites, pas forcement des interdits)

béé j'ai les yeux sensibles alors... ;)

naaan mais ça m'étonnais aussi...
On pourrait peut-être se soutenir mutuellement... j'ai aussi vaaachement de mal à rester dans le cadre que je me pose pour présenter à mes enfants mes limites...

groubiz

ben si t'es toujours ds catherine dummonteil kremer, tu peux essayer "poser des limites à son enfants"...si ce n'est déjà fait...mais quand même, c'est toujours un sacré morceau....