Elle me pousse à bout !

Ah oui je sais c'est original comme sujet ! Lol !

Je sais plus quoi faire alors si vous avez des pistes je suis preneuse.
G. 5 ans et demi est fusionnelle avec moi, ok... Mais ça devient invivable. J'ai pas l'impression que ce soit un réel besoin de maman mais plutôt, comment faire péter les plombs à maman... Peut-être pour être sûre que maman m'aime ou... Je sais pas.
Un exemple la plupart du temps je ne peux pas descendre au rez de chaussée (pièces de vie en haut) sans qu'elle veuille me suivre. Si je descends sans lui dire c'est le drame. Ou bien elle est dans une pièce, je suis dans la pièce à côté (pas de porte entre les 2) et elle me demande toutes les minutes "maman t'es là ?" Si je réponds pas c'est le drame.
Impossible de la raisonner, plus j'essaie de mettre de la distance, de lui dire maman a besoin d'être toute seule... Plus elle s'accroche. Et ça finit généralement dans les cris et les larmes.
Tout finit en crise, elle a pris l'habitude de partir se cacher quand c'est l'heure de se brosser les dents, d'aller à la douche, de s'habiller. C'est marrant 5 minutes ! Et si je joue pas le jeu en lui courant après... "Mamaaaaan !!!!"

Ça m'insupporte d'autant plus que pendant environ 1 mois, elle s'était calmée... Plus de crise... Je respirais enfin ! Car en fait c'est depuis ses 2 ans environ qu'elle est difficile à vivre, comme un terrible two qui s'arrête jamais... Lol
Et là ça repart encore pire qu'avant.

On m'a conseillé de lui faire un coin dans la maison où elle puisse s'isoler, genre un tipi. Sauf que d'elle même elle ira jamais s'isoler, au contraire elle recherche le contact jusqu'au conflit. C'est moi qui aurait besoin d'un tipi lol, ou plutôt une pièce qui ferme a clé...

Bref... faut que j'aille la récupérer là ! Merci de m'avoir lue déjà !

Moi aussi je veux un tipiiiiii
Tu m'as bien fait rire, même si je sais que ce n'est pas drôle tout le temps!!
Alors 5 ans et demi, je dirais que tu arrives bientôt à la libération ! Zoé a eu des moments comme ça (Sanaé a eu 15 mois comme ça ), elle ne voulait surtout pas son père mais moi, et de préférence quand on faisait des trucs ensemble elle poussait les limites à fond. Je ne suis pas d'une nature super ferme mais je me suis forcée à l'être et en fait ça passe rapidement. Parce que finalement c'était mauvais pour notre relation d'être fermé à moitié, on passait notre temps à se disputer... plusieurs fois ça s est donc terminé en méga bouderie voire colère pour elle, mais en quelques jours c'était acté. Je ne dis pas que ca ne revient pas par phase, mais globalement c'est plus zen.
Aussi peut être, selon votre quotidien, creuser le fait qu'elle pourrait avoir besoin de davantage de moments où ton attention est 100% sur elle - ce qui est difficile quand on n'a pas d'espace pour soi, j'en convient... peut être en parlant avant: là on fait tel truc toutes les deux, et ensuite je fais tel truc toute seule et toi tu joues tranquillement...

Moi je trouve qu'elle m'a beaucoup pour elle toute seule, même trop je crois que je l'ai mal habituée ! Mais son père n'ayant aucune patience, et toujours besoin de calme (moi non bien sûr !) c'est moi qui me retrouve à la gérer 90 % du temps (trop sympa)
Si elle commence à criser au moment de la douche il va pas venir prendre le relais, si je la plante là elle va pleurer comme une enfant martyre, alors je subis...
Je trouve qu'elle manque d'autonomie aussi, y'a bien des choses qu'elle pourrait faire toute seule... Pareil je pense que je l'ai trop habituée à faire à sa place, mais comment changer ses habitudes...

On a un schéma un peu similaire, surtout depuis l'arrivée de Sanaé...alors Je compatis!
Pour Zoé, je faisais aussi beaucoup à sa place, j'avais clairement raté la phase où l'enfant a un désir d'autonomie (Je vois la différence avec ma deuxième- certes, elle a une grande soeur qui veut imiter- à 15 mois elle mange ses purées seule et essaie s'habiller!...). Vers l'âge de ta fille, j'ai simplement dit stop, qu'elle était grande, que j'avais envie de faire d'autres choses avec elle que l'habiller etc. Ce changement a vraiment été acquis en quelques jours (hors grosse fatigue ou maladie, mais c'est normal...).
Et puis même si mon homme est assez impatient aussi (voire carrément insupporté selon les moments) par les "enfantillages ", je me suis effacée par moment. Je dois vraiment me faire violence pour ça car ce n'est pas ma façon de faire, moins dans l'écoute de l'enfant. Mais je ne peux que constater que seules avec lui elles sont beaucoup moins demandeuses qu'avec moi...

Voilà c'est ça mon homme est assez radical dans sa façon de réagir... Elle est pénible : mets-là dans sa chambre. Pas d'autre alternative selon lui. Souvent ça ne fait que rajouter des tensions puisque ça engendre des fois une vraie crise alors qu'elle était juste un peu grognonne... Et ça m'incite pas à demander de l'aide...
Surtout que c'est parfois pas du tout approprié, exemple au moment de la coucher ou de partir pour l'école. Mais pour lui le mot subir ça fait pas partie du vocabulaire ! Et moi je subis trop au contraire !

Effectivement, si tu as la sensation d' avoir manqué un truc coté autonomie, j'irai dans le sens de ce que dit julyff aussi. Ca peut-être assez radical pour l'enfant, mais finalement, souvent quand c 'est juste, ça ne fait pas tant de vagues que ça alors qu'on peut vraindre le contraire avant. Et même si c est un peu rude, de toute façon vu ce que tu décris, ta manière d 'être étouffée en continu, il vaut mieux ça que d'arriver à un moment à ne plus la supporter. Il faut préseever tout le monde, et faire en sorte que vous retrouviez du plaisir ensemble.


Ma fille est un peu comme ça aussi, mais coté autonomie elle n'a jamais eu de soucis, très vite elle a su "tout" faire seule, très demandeuse d'indépendance, mais par contre jamais à plus 'un mètre de moi. C'est du genre à venir me voir aux WC, elle a toujours un truc à me dire, à me montrer, se demande si je la vois, si c'est bien, et surtout, elle ne va toujours pas seule dans sa chambre. A bientôt neuf ans, c'est encore trop pour elle. Mais j'impose, pour mon bien-être à moi et parce que je suis convaincue que c 'est bon pour elle aussi, de se confronter à ça. C'est parfois tres dur pour elle et je l'en félicité, mais elle doit faire les choses sans moi. Je pense qu'elle a pris sa douche seule deux ou trois fois. Bon, je peux ruser et j'envoie les filles ensemble et me décharger de ça. Juste aller chercher une culotte toute seule, ou ne pas être dans mon équipe quand on fait un jeu c 'est terrible pour elle, et souvent source de conflit entre elle et les deux autres. J'ai des pistes pour ma fille, mais revanche je ne connais pas la tienne... je ne vais pas faire un copié collé ! Si ce n'est qu'un enfant qui demande de l'attention de manière un peu maladive comme ça a vraiment besoin d'attention. Bon, j'étais comme ça aussi, quand j'en parle à ma mere en disant qu'elle me sort par les yeux, ele me répond qu'à son âge je lui demandais si elle me voyait à travers la porte de sa chambre pour pouvoir m'endormir. Et aujourd'hui je suis toujours un peau de colle, comme le sera surement ma fille. Il y a des natures comme ça, mais il ne faut pas l'encourager ou baisser les bras non plus pour ne pas que ça devienne limitant. il faut lui apprendre à avoir de l'attention d'une autre manière, plus agréable pour vous deux.

en tous cas il y a un équilibre à trouver entre tous les trois. Parce qu'effectivement, c est tres déséquilibré, entre ta fille qui prend beaucoup de place mais qui ne semble pas à la bonne, ne se détend jamais, n'arrive pas a grandir sereinement, toi qui étouffe et a la sensation de tout faire, et ton homme qui s'éloigne de son coté ou que tu taches de préserver en gérant tout par peur qu'il ne soit trop radical..


Alors en vrai, tu es une personne, pas un bouclier. Tu ne peux pas faire rempart comme ça entre elle et lui tout ta vie...Tu vois bien qu'au bout de 5 ans tu n'en peux déjà plus ! Cet enfant, vous o'avez fait à deux. Et il faut trouver des solutions à deux. Si tu sens que tu cèdes trop, que tu es trop coulante ou trop fatiguée pour resister à la pression de ta fille, c'est sans doute pas si mal de laisser le papa proposer des solutions, même si elles te paraissent trop rude... visiblement c 'est un peu un point compliqué pour toi, quand tu dis que la la couves trop, que tu fais à sa place, que tu subis pour ne pas lui faire subir... Personne n'est là pour subir en fait !!

Et si son papa est radical ou impatient, c'est peut être entendable aussi. S'il a la sensation que tout ce qu'il avance ou propose est rejeté, il va faire un pas de coté, comme plein de papas. Si toi déjà tu n'en peux plus, imagine pour lui qui n'a pas ta patience !

C'est le moment d'utiliser ses ressources à lui, ce que tu as du mal à faire, pour vous aider à avancer toi et ta fille. Evidemment ça nécessite d'en parler, et puis de trouver des compromis entre vos solutions, quelque chose d'acceptable pour les deux, et qu'il t'aide à t'y tenir pendant un temps au moins... Ca peut peut-être vous aider tous les trois, parce que de ce que je lis, aucun de vous n'est à une place satisfaisante. Ni même ta fille qui sens que tu t'éloignes, que tu en as marre, et qui du coup s'accroche encore plus pour être rassurée. c'est un cercle vicieux. Je me permets de te parler comme ça parce que je suis passée par là et qu'à 9 ans, on a encore du boulot à faire, et que je sens que si j'avais pu entendre ça plus tôt, je me serai économisée un peu de fatigue et de prise de têtes...


Je voudrais partager deux exemples.
Sur la posture intérieure. a l'ecole ou je bosse, j'ai remarqué que les enfants ne font des calins qu'à moi. mais parfois jusqu'à devenir envahissant. Je lui la seule adulte dont ils tripotent les cheveux, les colliers, ils sont capables de se lever en classe en plein milieu d'un travail pour venir me prendre la main, àla récré ils jouent avec la fermeture eclair de ma veste... Bref. J'en viens à me dire que memes eux sentent que je n'ai pas la meme frontiere que les autres adultes de lecole. Quelque chose chez moi renvoie que avec moi, on peut se permettre ça (a juste ou a mauvais titre, dans une certaine mesure c est chouette aussi pour d'autres choses)
Je sens que c 'est à moi de positionner mes limites autrement, pas dans ce que je dis, mais dans ce que je suis, dans ce que je suis capable d'accueillir des autres , qui est une belle qualité, mais qui , depassé une cetaine limite n'est pas sain a long terme, parce que ça use. Tout un travail intérieur à faire sur soi et sur notre capacité à resserer une bulle autour de soi... il y a toujours une part de moi, meme quand je dis non, qui doute, qui flanche, en me disant que peut etre à ce moment là, il/elle/ils en tont besoin, et j'oublie ma propre limite, je la dépasse, et PAF ca devient trop, je demande a tout le monde de reculer d'un mètre. j'apprends a jongler avec ça...

pour l'autre exemple, c est du papa des enfants qu'il s'agit, comme le dit julyff, j'ai fais cette expérience quand j'ai divorcé. J'etais tres mal à l'aise de savoir mes enfants seuls avec lui, pour le type de raisons que tu evoque, il était plus dur que moi, plus radical... et puis au final, quand je n'ai plus été là, il a ete forcé de créé une relation avec eux , et il n'a pas été si radical que ça.... parce que je n'étais plus là pour faire écran entre eux, il a du apprendre à ettre de l'eau dans son vin et a vu par lui même que ses solutions toutes trouvées ne marchaient pas mieux, il a compris plein de choses en se confrontant à ça. Et mes enfants disent aussi qu'il y a des choses qu'ils ne se permettent pas avec lui, que parfois c est plus rude, mais qu'en meme temps, vu qu'ils ont les deux parents , ils savent avec qui faire quoi..

bon voilà, j'arrete la, c est deja bien long, un peu rude aussi sans doute...je reviendrais pas le en parler avec toi un de ces jours si tu veux, c est un sujet qui me touche ...

bises a toi et bon courage
noé

Bon ben vu les circonstances... la cohabitation pendant les prochaines semaines risque de nous mettre à rude épreuve ! Déjà moi j'accuse le coup, je suis pas bien du tout depuis jeudi soir... moralement je veux dire !
Je suis nounou, j'ai 2 bébés en accueil de 5 et 6 mois... petits contrats heureusement... oui car tous les établissements accueillant des enfants sont fermés sauf les assmat ! Trop bien ! Et en plus il faudrait qu'on accueille ceux qui vont plus à l'école, euh non merci je vais pas m'en rajouter.
Donc on va bien voir comment ça se passe, car G. est jalouse des bébés, jusqu'à présent elle les voyait presque pas car ils étaient là que pendant les heures d'école...

Mamanoé, je te rejoins vraiment aussi...
Viviflo, c'est certainement un bon moment pour changer de'posture, sinon ca risque en effet d'être compliqué. Quand on a expliqué et qu'on est certain de notre décision, meilleure pour tous, le changement est rapidement acquis... les bébés que tu gardes ne sont pas ses frères et soeurs, néanmoins ils sont de bons "supports" pour montrer à ta fille qu'elle n'a pas les mêmes besoins - et toi pas les mêmes envies de relation. Ici l'arrivée de Sanaé a vraiment fait grandir Zoé, l'a fait passer à un cran supplémentaire d'autonomie et de distanciation par rapport à moi...

oui julyff, je sens qu'on se rejoint souvent !

Oui et puis tu developpes plus que moi, c'est parfait (dans 6 ans je pourrai aussi, sauf si on a l'idée de faire un 3e )

Suite des évènements, bon j'ai plus les bébés en accueil... heureusement sinon ça serait invivable je pense.

Monsieur a passé toute la semaine dans son bureau. Alors évidemment à force d'être escortée partout par une petite personne chouinante d'1m10 (elle a des raisons de l'être), je suis allée de crise en crise, et hier j'étais épuisée nerveusement, je suis allée m'asseoir au fond du jardin pour profiter des derniers rayons du soleil. Réflexion de mon cher et tendre : "t'as l'air abattue, prends sur toi, ils vont penser quoi les voisins ?"
Je lui ai fait remarquer qu'il aurait pu me dire, "oh la la ça a pas l'air d'aller, qu'est-ce que je peux faire ?" Mais non ce qui lui importait c'est ce qu'allaient penser les voisins (au moins aussi déprimés que moi j'en suis sûre).

Bon maintenant il devrait avoir moins de travail (quoi que là en rdv téléphonique depuis 14h), on va voir s'il en prend sa part...

Allez des pensées à vous toutes

Courage à toutes et tous...
Lâcher prise, faire ce qu'on peut...
Des pensées