s'excuser

Bonjour à tous-tes.

Mon fils aura deux ans en juin. En ce moment, il a comme qui dirait la main leste...
Je considère qu'il doit s'excuser lorsqu'il blesse quelqu'un. Or, il refuse de s'excuser, alors qu'il sait prononcer le mot "pardon", et qu'il en a très bien compris le sens et le concept.
C'est notre deuxième (la première à 4 ans et demi). Je pense qu'on a été un peu plus "laxistes" avec lui qu'on a pu l'être avec sa sœur. A l'époque sa nounou nous a bien aidé à "ancrer" les formules de politesse comme des automatismes, et elle ne la lâchait pas, nous a encouragé à faire de même, et après quelques moment d'entêtement vite passés, elle a bien compris que ça facilitait les relations que de dire s'il te plait merci bonjour, pardon etc...
Pour notre fils, on a pas tenu le truc dès le début. (La nounou de notre grande a changé de boulot, ô rage ô désespoir...) et à la MAM ou il est gardé, elles sont moins à cheval sur ce genre de truc. Il faut que ça roule, quoi...
Du coup, à force de ne pas avoir exigé qu'il emploie ces formules de politesse, on se retrouve aujourd'hui à avoir un petit garçon qui s'entête à NE PAS les employer...
Exemple: aujourd'hui, j'ai passé deux fois une heure sur son dos pour qu'il s'excuse après avoir tapé délibérément sa sœur. !!!
Alors, quand je me vois faire ça, je me trouve ridicule, de ne pas lâcher. Et en même temps, je me dis que ce n'est absolument pas tolérable de blesser les autres, et de refuser de s'excuser. Donc, avec son père, on a pris le parti de ne plus rien lâcher. Et c'est ultra dur, car le jeune homme a une méga tête de bois!!!
Alors voilà ma question, pourquoi s'obstine-t-il à ne pas vouloir s'excuser?!! Est ce de la fierté?!! ça me parait gros quand même, le coup de la fierté à même pas deux ans... alors qu'est ce qui se joue?!! Si vous avez des pistes, je prends, parce que là, on nage... merci!!

Je t'ai lu, ça raisonne en moi avec un débat qu'on a eu à la crèche (crèche parentale, on fait des réunion pédagogique pour en discuter avec les pro régulièrement) sur ce sujet.

Pour poser ma base de réflexion, la crèche ne demande pas aux enfants de s'excuser et nous ne le faisons pas non plus à la maison avec notre fils, qui vient juste d'avoir deux ans et demi. Voici pourquoi.
La première raison est qu'un enfant qui frappe (griffe, mord), montre par son geste qu'il est envahi par une émotion qui le submerge, et qu'il ne peut pas contrôler. Il n'a pas un cerveaux équipé, à cet âge-là, pour comprendre seul ce qui lui arrive. Il a besoin de la contenance de l'adulte, qui met des mots sur ce qui passe. Il n'est donc pas accessible tout de suite à l'excuse après une agression. Il est encore dans sa colère/peur/etc... Nous même, quand nous sommes très en colère contre quelqu'un et qu'on lui hurle des choses pas sympa, nous ne sommes pas tout de suite prêt à nous excuser, nous avons d'abord besoin que notre émotion retombe avant de pouvoir le faire.
D'autre part, nous nous excusons parce que nous avons conscience d'avoir fait de la peine à l'autre (dans l'exemple prit), et que nous nous sentons mal de cette situation. Nous nous excusons pour réparer et diminuer notre culpabilité. L'enfant de même pas deux ans, lui, n'a d'abord forcément conscience qu'il fait mal. Quand il en prend conscience, avec l'aide de l'adulte, il peut parfois se sentir gêné, embêter, d'avoir susciter cette douleur. Mais c'est une émotion complexe qu'il ne sait pas reconnaitre, et qu'il peut parfois exprimer bizarrement (en riant, par exemple). Là encore, il a besoin que l'adulte mette des mots là-dessus. Et ensuite, il lui faut identifier la réparation adéquat, qui peut être pardon.

Voilà, c'est un peu long, mais moi, à te lire, je pense sincèrement que ton fils est un peu petit pour avoir compris tout ces concepts. A deux ans, il peut intégrer le réflexe je fais mal=> je dis pardon, mais ce ne sont pas de vraie excuses, juste un réflexe. Il comprend surement que vous voulez qu'il dise pardon après avoir frappé, mais c'est vide de sens, pour lui, et comme il a deux ans, il s'oppose, il met un point d'honneur à ne pas vouloir ce que ses parents veulent qu'il fasse.

Ici, toutes bonjour, au revoir, merci, s'il te plait, c'est acquis, mais pardon, non, pas encore. Il le dit de temps en temps. Parfois, je vois qu'il regrette vraiment d'avoir fait mal, qu'il se sent tellement mal qu'il se cache et ne veut plus parler... Et il ne dit pas pardon. Mais je pense que quand il arrivera a gérer cette émotion, il le fera. Pour aucune de ces formules, on a insisté, en fait. On fait juste bien attention de les utiliser au quotidien avec lui, et il les reprend par imitation. Et comme il est parfois pénible et non fait sortir de nos gond, nous aussi, on a des occasion de s'excuser auprès de lui...

merci Babycake de ta réponse.
J'entends ce que tu me dis, mais ça ne correspond pas vraiment à ce que vit mon fils, car lorsqu'il frappe, ce n'est pas par colère, mais plus par "test" (dans le sens expérience).
"Tiens, et si je donne un coup de voiture ou de bâton, comment elle réagit, ma mère?".
Lorsqu'il est en colère, je dirais que quelque part, j'accepte plus ses débordements, et j'arrive à mettre des mots pour qu'il trouve une autre façon de vider sa colère que dans l'agression.

Mais ce qui me pose problème, là, c'est le fait que ce soit un acte gratuit, pour susciter la réaction. Alors évidemment, je ne parviens pas du tout à prendre ça légèrement, et je monte tout de suite dans les tours... donc, ça doit être assez intéressant pour lui!!
Et puis oui, on sent qu'on est sur la pente glissante des deux ans...
Du coup, sans doute faudrait il que je parvienne à ne pas me laisser submerger moi même par la colère et garder le sang froid de lui dire tranquillement les choses, mais c'est duuuuurrr!!!!

merci encore, en tout cas, ça fait avancer le schmilblik dans ma tête...

Comme Babycake, nous sommes en crèche parentale. Et tout comme elle, les pros de notre crèche ne demandent à aucun enfant de s'excuser (même les plus grands qui ont 3 ans), que ce soit après un geste de colère, un geste pour attirer l'attention ou un geste fortuit. Parce que les excuses n'ont pas de sens pour des enfants si jeunes. Nous en avons pas mal discuté entre pros, parents, et avec la super psychologue de la crèche. A cet âge, les enfants sont trop petits pour que le pardon ait un sens. D'ailleurs, pour moi le pardon n'est pas une formule de politesse comme le bonjour, mais bel et bien un moment d'empathie où l'on regrette sincèrement d'avoir "fait mal" à l'autre.
Mon grand a un peu plus de 3 ans et demi et je crois qu'il commence à y mettre du sens, mais vraiment tout doucement.
Mon petit vient tout juste d'avoir 2 ans, et il est évident que ça n'a aucun sens pour lui (même s'il maitrise parfaitement le bonjour X, au revoir X, merci X,...).
NB : sans la crèche et la formidable ambiance bienveillante dans laquelle les enfants y grandissent, j'aurais sûrement insisté très tôt pour qu'ils s'excusent.

Merci beaucoup les filles! ça m'aide beaucoup de lire un post comme celui-là, et ça me donne des pistes pour réagir, peut-être diriger l'attention sur la douleur que ressent l'agressé (j'ai souvent l'impression qu'il ne se rend pas du tout compte), plus que sur la posture à adopter.

Et Noiram, je compatis, ici aussi, mon aîné frappe d'une manière qui paraît "gratuite" et spontanée (l'est-elle vraiment?) et c'est vraiment très difficile de savoir comment réagir. Personnellement, ça me rend dingue de voir mon deuxième s'en prendre plein la figure!

Merci Abeille, merci Zest!

Je me posais aussi la question du bien fondé d'exiger des excuses... me sentant ridicule à insister pendant des plombes, en voyant bien que c'est improductif.
Du coup, je vais changer mon approche, car en effet, ce qui est important c'est de prendre conscience qu'on a blessé l'autre.

Je pense malgré tout qu'on a "loupé un coche" avec lui, car on n'a pas mis en place l'automatisme du "s'il te plait" et "merci" non plus, et même si le "pardon" peut au début être un automatisme vide de sens pour le petit, le fait que le réflexe soit pris permet ensuite de mettre du sens au fur et à mesure. Tout est fonction de la manière dont est amené la chose. Et clairement, je/on (avec le papa) ne m'y suis pas bien prise avec lui... mais bon, il est effectivement encore petit, et c'est pas en cristallisant le problème parceque je me mets en boule à chaque fois que la situation se produit que ça va se décanter.
Moralité, je crois que je vais lui lâcher la grappe le temps de moi, être tranquille avec ça...
Pas facile tout ça!!
En tout cas, merci encore pour votre retour d'expérience et votre soutien. Ce forum est précieux!

Chez nous, "merci" commence à venir spontanément, "s'il te plaît" pas encore, mais il le répète de temps en temps. Et notre fils a deux ans et demi.
(je ne veux pas me poser en exemple, juste partager notre situation, que tu ne te sentes pas seule )
Ne t'inquiète pas trop, il a le temps d'intégrer ces automatismes

Oui oui, c'est bien dans ce sens que je le prends, Abeille!! Merci, car effectivement, je me sens un peu démunie face à lui...
Autant pour ma fille, j'ai eu des moments de doute, ou j'ai été déstabilisée, autant pour mon fils, je repousse les limites de moi même bien au delà de ce que j'imaginais possible!! ( il a mit un temps fou à "faire ses nuits", et c'est encore aléatoire aujourd'hui).
Donc, c'est précieux pour moi de sentir que d'autres mamans peuvent vivre des choses similaires!

Je ne sais pas si c'est rassurant à lire, mais mon aîné ne fait toujours pas des nuits "complètes"!
Quand il était tout petit et que je lisais des mamans dire que leur enfant ne faisait pas ses nuits à 1 an, je me disais "quand même, à un an, un enfant doit dormir!" Et oui, ça c'était avant!
Et mon deuxième ne marche pas encore à 16 mois, alors que son frère marchait à 13.

Chaque enfant est différent, mais même dans une fratrie, ils ont chacun leur rythme! Ils nous apprennent à développer notre patience!

Ici nous avons expliqué assez tôt à L. que lorsqu'on blesse quelqu'un on peut dire "pardon" et ça fait du bien à l'autre. On avait appris le signe "désolé" et on s'en servait nous même pour nous excuser auprès de lui.
A bientôt 3 ans et demi il a intégré le mot "pardon" et je pense qu'il commence vraiment à en saisir le sens, il s'excuse spontanément, l'autre jour auprès du chat après lui avoir fait mal accidentellement: "oh, pardon petit chat, je ne voulais pas te faire mal"
Il a remarqué par expérience que quand on a mal on se ferme, on ne veut plus jouer, on pleure et lorsqu'il y a des excuses on retrouve plus vite le sourire et nous sommes à nouveau disponible.
Nous ne faisons pas de chantage au pardon, nous ne l'exigeons pas, mais on lui suggère "Untel a eu mal quand tu l'a bousculé, qu'est ce que tu peux faire?" et quand c'est moi qui ai mal je le lui dis "tu viens de me faire mal là" et il vient en général s'excuser de suite avec un gros bisous.
(bon je n'aime pas la formule "TU viens de me faire mal", je trouve cela culpabilisant mais c'est ce qui sort sous le coup de la douleur après le "aïe")

Quand il était plus petit je me souviens qu'il avait eu une période où il testait le "pardon", il marchait sur le pied de quelqu'un, ou bousculait volontairement et disait "pardon". On y a vraiment vu le questionnement "mais alors si je dis "pardon" après, je peux faire mal aux autres?"

Hé hé, oui Sahine, j'ai vu ça chez le fils d'une amie, le phénomène, "le fait de dire pardon après me permet de tout faire"...
Il faut bien qu'ils s'ajustent...
Mais oui, en tout cas, ça m'ouvre des perspectives, là, parce que j'étais un peu bloquée depuis deux jours en mode "il faut qu'il s'excuse à tout prix"... pfff trop nul.
Donc, vos points de vue divers me font du bien!! Je vais me détendre là dessus, et on trouvera une autre façon de lui faire comprendre que de lui exiger bêtement pendant des plombes...
Et Abeille... heu... non, c'est pas très rassurant, mais ô combien je compatis!!! Franchement, empêcher les gens de dormir c'est pas utilisé comme une torture?!!!
C'est ultra dur d'avoir les ressources, la patience, la bienveillance pour accompagner nos petits sur tous ces chemins quand on manque de sommeil...
Mais bon, là je deviens hors sujet!!!

Je rejoins ce qu'on dit les filles.

Ici T. a un mois de moins que ton fils, il commence à parler un peu, et ça fait un moment qu'il a des gestes assez forts envers nous, depuis pas si longtemps aussi sur son frère, que j'interprète comme une recherche de s'exprimer quand il est frustré avec M. (jouet à partager, nourriture qu'il veut), un besoin de contact exprimé avec le tact qu'il a (pas encore) à son âge pour nous.
Je ne sais pas si le frère plus grand apporte un "exemple", il apprend en le regardant, il imite. C'est vrai dans les deux sens d'ailleurs car les "bêtises" que fait T., M. qui a 4 ans les tente pour voir notre réaction.
Mais pour la compassion quand il nous fait mal, que ce soit "exprès" ou par accident, je vois que depuis un bon moment déjà, entre eux quand ils se font mal il y a le "je console l'autre", ils se tendent les bras ou se font un bisou. Et quand je me fais mal (toute seule), je peux les voir soit l'un soit l'autre venir me proposer un bisou où j'ai mal.
Bon ça vient aussi de nous, quand l'un se fait mal on lui propose un bisou à l'endroit du coup pour aider à faire passer la douleur du choc.
Quand je les voyais se faire mal et pas comprendre où se mettre, j'ai proposé de consoler l'autre en disant qu'il avait mal, il pleurait, par exemple son pied avait été écrasé. Comme ça l'autre prend conscience que son geste à pu causer de la douleur.

Une copine dit à un enfant qui lui a fait mal "quand on dit pardon ça soulage déjà un peu la douleur", ou un truc comme ça. J'ai bien aimé

Ta fille elle a "intégré" le "pardon/désolée" d'excuses à quel âge ?

Quand je leur fait mal sans faire gaffe (mon sac qui glisse, pincé un doigt dans un placard) je leur dit bien "pardon j'ai pas fait exprès, je voulais pas te faire mal".

sahine le "tu m'as fait mal" ça sort tout seul aussi ici, et franchement j'arrive pas à tourner ma phrase autrement dans ces moments de douleurs...!

Courage pour le sommeil les filles

La Galineta, merci de ton retour!
J'ai une mémoire de poisson rouge, donc, me souvenir du moment ou ma fille a intégré le concept de s'excuser, je serais bien incapable de le dire...
Mais voilà, je ne sais pas pourquoi, je me suis fait un coup de stress, à le voir taper et ne pas s'excuser, sans que ce soit de la colère ou de la frustration.
Du coup, je lui ai pris le chou la dessus, ce qui a encouragé son comportement... heureusement, ça n'a duré que trois jours! Entre temps, le forum est passé par là, et m'a grandement aidé à lâcher prise. Je reprendrai plus tard et autrement la fait de s'excuser, la réparation...comment? je ne sais pas encore, mais une chose est sûre, il faut être détendue par rapport à ça!!!
Pour le moment, lorsque la situation se reproduit, j'essaye de lui faire prendre conscience du fait qu'il a blessé sa sœur, et je donne des consignes positives (on fait des câlins, des caresses...)

Affaire à suivre!!