quand il n ya plus d amour...

Bonjour tous le monde,

Encore un moment de deprime, comme souvent maintenant, je suis s'en cesse a la recherche du bonheur que je ne trouve plus.
Je voudrais vous parlez au sujet de mon couple parceque je n est personne a qui parlez.
Il n ya que la famille mais ces personnes ne sont pas neutre pour me comprendre il y a toujours cet envie de donner raison a quelqun mais ce n est pas cela que je souhaite.

Je l ai rencontrer a 19 ans cet homme, je vivais avec ma tante paternel et son mari a cet epoque car mes parents sont decedes lorsque j avais 5 ans.
Cet elle qui ma élevé, une femme a humeur changeante, assez strict et severe, vivant elle aussi avec beaucoup de souci psychologique.
Par contre je ne cacherais jamais que je n est manquez de rien financierement si ce n est que de le l ecoute et de l amour.
J ai grandi avec la mentalités musulmane que je n est jamais accepter, j ai toujours fait semblant d etre comme eux.
J avais peur d eux, de leur reaction, peur qu il ne m aime plus..
J oublierai jamais la fois ou il ont appris que j avais un petit copain vers 16 ou 17 ans je pense, j ai du allez a l ecole voilé. C etait pour eux une forme de punition car je n avais le droit d avoir un petit copain.c etait l ecole avant tout.
J ai toujours détesté cet religion, elle m horifie.

Vers mes 19 ans apres 2 fugue, j ai rencontrer cet homme.
Sa mere etait l ami de la femme a mon oncle, je l ai vu chez elle, il ma regarder, il ma plu, ensuite il en a parler a sa mere et il sont venu me demander la main.
Et j ai dit oui sans reflechir, je voulais le connaitre, je voulais partir....
J etait encore enfant, mal dans sa peau avec ces pensees refouler, je voulais partir, etre aimer, valorise...

Apres 6 mois de fiançailles, on c est marier.
Je suis tombee enceinte 2 mois apres, mais rien n allait.
Ma belle mere envahissante me demander sans cesse de venir a la mosquee avec elle, je refusais, disans que je n avais pas envie, fatiguee...
Elle fouillait dans notre chambre a coucher me demandait pourquoi on s eesuyait avec des mouchoirs apres avoir fait l amour, elle me disait ces pas bien tu doit te laver, te purifier...bref l horeur.
Pourtant j etait partie pour etre aimer, ecouter, respecter mais rien de tout cela si ne que pire..

Cet homme lui est le genre d homme qui pense que l on ne doit jamais contredire sa mere car cet un manque de respect.
Je me souviens encore de la claque qu il a eu devannt mes yeux par son pere car il etait en retard a la mosquee...
Je n est rien a ajoutee la dessus,..

Sur ce j ai decidee de retourner chez ma tante, enceinte de 2 mois,
Je ne savais pas cet quoi etre enceinte, je ne n est jamais aimer, toucher, parler a ce bebe.c est comme si il n etait pas la pour moi.
J avais juste quelque chose dans mon ventre, c est tout.
Ma famille ma demander si je voulais encore mon mari, j ai dit non car mes etats d ame a ce moment etait tres confus, mais il ne m en falllait plus de lui, plus de cette mentalite..
Et ce bebe alors, et quoi?
Ah oui mon ventre, il faut le faire partir alors, daccord.
Et il est partit, je n est jamais pleurer apres lui, je ne l est jamais imaginee,..cet comme si il n avait jamais existé....

On s est remis ensemble 8 mois apres car je n etait pas bien, il me manquais cet homme, et puis il m avait promis, il m avait promis qunil avait changer, qunil avait grandi...

2 ans apres je suis retombee enceinte, ma belle mere est moins envahissante, elle a compris ces erreur je pense.
Mon bebe va avoir 1 an maintenant, j ai tellement grandi moi aussi, j ai tellement changer.
Je ne suis plus cette enfant qui ne dit plus rien, je m affirme, je dit mes pensees, mes envies...

Mais rien ne vas plus, mon mari ne m accepte pas, il me dit que notre fiille doit obligatoirement etre musulmane et pour cela je doit l etre aussi pour la guider vers le droit chemin..

Mais qu elle chemin me*de,le chemin du voile, le chemin de la femme soumise, le chemin du non ecoute, non respect....
Non sa on ne le fera pas a ma fille, j en ai tellement soufert, je c est ce que sait..
Non non et non et mille fois non

Je lui dit simplement que sa ne sert a rien de se fixer sur la religion, lorsqu elle aurait le besoin d avoir une forme spirituel dans sa vie elle trouvera le meilleur pour elle.

Sa ne sera ni moi, ni toi sa sera elle, et pour lui c est insuportable d entendre cela, il me menace de le dire a ma famille..
Mais je n est plus peur maintenant et il le sait...

Sur ce qui rajoute je suis devenue vegetalienne a tendance crudivore ce qui empire les choses, car je ne souhaite absolument pas donner toute alimentation d origine animal a mon enfant, car pour moi cet cela le meilleur mais il refuse.

Il me crie dessu car je ne l autorise pas a partir avec la petite chez sa mere, mais je ne l aime pas moi cette femme comment lui confier ma fille.
Et puis elle est encore petite, elle a besoin de ma presence.
Mais lorsqu elle sera prete a partir sans moi et bien partira meme si sa me fera mal je me doit de la respecter.

Pour finir, je ne c est meme plus si je l aime cet homme, on est complètement opposee mais je pense tout de meme que 2 personnes complètement differentes peuvent s aimer a partir du moment ou le respect de chacun est la.

Mais il n ya de respect, de tolerance, d amour.

Plus rien, je me demande meme si je l ai aimee.
Je pense que c est le fait que j etait aimé que j ai aimee.
Mais moi je ne l est jamais aimee, moi je voulais partir....

Et je veux encore partir...

On ne se parle plus, on ne se touche plus, il nya que notre fille, qui nous unit mais plus rien d autre.
Je suis triste pour elle aussi car je ne voulais pas donner se modele de couple au yeux de ma fille.

Voila les filles, j avais besoins de parler, d echanger, besoins d idee..
Je ne sais plus ou j ensuis.
Je ne sais pas si le divorce sera la solution.
Aidez moi les filles, donnez moi vos avis...

Je vous remercie enormement a toutes.

Merci déjà pour la confiance dont tu fais preuve en déposant ici ce bagage bien lourd qu'est le tien

Pour ta situation ,c'est forcément pas facile ,mais tu dis toi même que tu ne l'aimes pas ,que tu veux partir ,et que la seule chose qui vous maintienne ensemble
c'est votre fille ...
oui mais toi en tant que femme ,tu deviens quoi? parce que tu n'es pas qu'une mère ou une épouse ,tu es aussi et surtout un être humain
J'ai envie de te dire "vas y pars ,prends ta fille et vas t'en ",parce que tu sembles malheureuse de cette situation (et que ta fille doit aussi en souffrir ,de sentir sa maman triste)
Tu mérites de trouver ce bonheur et cet amour qui te manquent aujourd'hui ,alors laisses toi une chance pour y arriver,ou provoques cette chance ;


ça ce que j'aimerai te dire ,parce que je le pense sincèrement ,par contre à côté de ça tout n'est pas aussi facile que ça et prendre ce genre de décision
est loin d'être aussi facile .

Au fond tu sais qu'il te faut partir non?
courage pour choisir ton chemin ,ce n'est jamais facile ,mais souvent ça vaut le coup

Ta situation semble délicate et surtout te rendre malheureuse et comme l'a dit Ume, ta fille doit le ressentir.

Je pense que la communication est très importante dans un couple, c'est la base avec la confiance. Et apparemment tu ne peux pas vraiment parler avec ton mari ou du moins la discussion est fermée donc ce n'est pas évident, surtout quand vous avez de si grands désaccords.

Après je rejoins l'avis de Ume, tu as une décision à prendre et ça ne sera pas facile mais il en va de votre bonheur à ta fille et toi. Si le dialogue ne peut pas être établi pour poser les choses et chercher des solutions qui conviennent à tous, il ne restera malheureusement plus beaucoup de choix.

Ce n'est pas la première fois que tu en parles, et même si ça a pris du temps, je me doutais que tu viendrais un jour déposer ce lourd bagage ici

C'est très compliqué de conseiller quelque chose dans une histoire de couple, parce qu'on ne peut se mettre à la place de l'un ou l'autre, et on a rarement les informations des deux côtés. Néanmoins, on peut compatir, et en te lisant, on ne peut que compatir à ta situation.

Je pense personnellement que dans un premier temps, tu pourrais rencontrer un professionnel pour t'accompagner émotionnellement. Cela peut être un (ou une) psy, thérapeute, micro-kiné, kinésiologue, quelqu'un qui puisse t'aider à faire face à tes émotions, à les apprivoiser, à les accepter. Réfléchir aussi à ce besoin de te sentir aimé, à ce vide qui est sûrement toujours présent avec la mort de tes parents. Bref, quelqu'un qui te tienne la main et t'aide à regagner confiance en toi. Je suis intimement convaincue qu'une fois ta confiance recouvrée, le choix de partir ou pas sera bien plus clair dans ta tête, et tu trouveras la force de prendre le chemin qui te sera le plus positif pour toi, et puis pour ta fille.

Je dirais comme Saphaelle. Merci pour ta confiance. C'est lourd ce que tu écris aujourd'hui. J'espère que tu pourras aussi trouver l'aide d'un professionnel pour t'écouter et t'aider à démêler le "spaghetti" émotionnel que ça fait quand on est une épouse, une femme et une mère. Je suis de tout coeur avec toi. J'espère que tu pourras trouver une situation qui te convient et qui convient à ta fille. Gros câlins.

Merci enormement a toutes,

Ume, oui au fond de moi je sais tres bien que je vais partir, je sais que je ne veilirai pas avec lui, meme si je n aime pas dire des choses precis sur l avenir, je le sais au fond de moi, on n est pas fait l un pour l autre...

Partir oui mais je n est pas de situation, je n est rien pas de travail, pas droit au chomage car j ai arreter l ecole en 5 eme general on ma dit que j aurai ete en technique ou professionel oui mais pas en g eneral.

J ai arreter car j avai un reve et surtout un don , la danse , j ai toujours voulu aller dans un conservatoir de danse, mon reve, je voulai devenir devenir danseuse professionnelle, mais sa c etait une honte pour ma famille.

Une fois mon grand pere m a dit clairement tu veux devenir une pu*e, l expression corporel est mal vu dans la religion musulmane.

Donc je n est plus voulu continuer l ecole, sa n avait plus de sens pour moi.

Et puis a coter de cela, je ne suporterai pas la garde alternee, je prefere mourir que de laisser ma fille seul avec la famille de mon homme, je ne veux pas qu elle grandisse avec cette mentalités mais en meme temps si je reste, je ne pourais pas l en empecher non plus, il faut que je me rende a l evidence mais cet diffkcile de l accepter.

Et si je pars, je vais ou ?au cpas??? Pourait il m aider?? Ma fille va t elle en soufrir??et si je ne la vois plus, et si elle devien comme eux...

Ah la la la que je soufre, je soufre de depression, d angoisse, d insomnie, de ronger mes oncles...
Parfois je me dit jusque quand tu vas tenir comme sa??
Je ne veux pas de cette vie si c est pour en soufrir.

Mais partir me fait peur, je ne sais pas pourquoi??
J ai peur qu il soit triste lui aussi, j ai peur d etre seul sans ami, j ai peur de ne pas m en sortir...j ai peur d avoir peur...

Ah saphaelle, oui ce n est pas la premiere fois que j en parle, et pas la dernière je sais, j aimerai me faire aider, mais pas de sous pour enfin si celui de mon mari, maais ces remarques m embete.

Lorsque j etait enceinte j ai vu une psy, c etait 5 euro par semaine et il ma dit j en ai marre de donner de l argent pour rien alors jai arreter mais pour moi ce n etait pas beaucoup, pas beaucoup de sous mais beaucoup d ecoute...

Je suis perdue, parfois je ne sais meme plus qui je suis, qui je veux etre, ce que j aime...
Je suis tres confuse dans ma tete, je rumine sans arret, j ai peur...

Merci enormement les filles.

Pfiouuuuuuuu yinyang je lis beaucoup de détresse et de ras-le-bol dans ce que tu écris...

Est-ce que tu as des ami-e-s que tu peux voir pour parler et te changer un peu les idées?

Qu'est-ce que tu aurais envie de faire si tu avais un homme parfait à qui tu puisses confier ta fille le temps de faire ce que toi tu veux? Finir le secondaire? Travailler dans quelle branche? Des hobbys?

JE SAVAIS bien qu'un jour t'aller vider ton lourd sac,merci de ta confiance.
je rejoins saphaêlle il faut te faire aider par un professionnelle,qui t'aidera a cheminé et être prête a partir.
je suis d'avis que 2 opposés peuvent vivre une histoire j'en suis la preuve car on n'est l'opposé mon mari et moi,mais y'a l'amour l’écoute le respect.
y'a pas des association gratuite vers chez toi?

Pour ce qui est des aides, ça n'a rien à voir avec ton niveau d'études !
Fait appel à une assistante sociale, elle t'aidera pour monter des dossier d'aides ; il y a le rsa, les apl, les allocations familiales ...
Ma soeur a 25 ans une petite de deux ans à charge et a arrêté l'école à 16 ans. Elle touche 800 € pas mois + un logement neuf en HLM qui ne lui coûte quasi rien, elle paye la crèche 40 centimes de l'heure ! Ils versent les 200€ de la pension alimentaire que le père de sa fille (introuvable) ne verse pas.

Ils possèdent aussi des fonds d'urgence, si tu veux partir vite de ton foyer.

C'est bouleversant tout ce que tu nous racontes de ta situation et je te remercie de cette confiance que tu nous témoigne.

Il me semble que les CMP (centres d'aide médico-psychologiques) ne sont pas payants et que tu auras la possibilité d'y rencontrer un psychologue. Tu peux également te renseigner auprès du Comité d'Action Social (CCAS) de ta commune ou à la PMI pour bénéficier de conseil/aide.
Sinon ton médecin traitant peut t'orienter vers des associations d'aide.

Edit: je viens de voir que tu vis ne Belgique et je te parle de structures françaises. Mais il doit exister l'équivalent en belgique, non?

"Les conseilleurs ne sont pas les payeurs"
Mais tu as l'air de vivre un calvère et comme c'est dit plus haut il y a des aides...

Mais je pense qu'en restant dans cette situation tu passes à côté d'une autre vie bien plus enrichissante, beaucoup de mères célibataires refont leur vie avec un nouvel amour, des amis... mais c'est normal que tu es peur, il y a des moments dans la vie ou l'on est plus objectif et surtout je pense que tous et toutes nous avons peur de ce que l'on ne connait pas (quelque part l'habitude c'est confortable meme si c'est pas la joie)! Et c'est vrai qu'un accompagnement psycologique peut beaucoup t'aider! Pour ce qui ai de tes craintes vis à vis de ta petite et de la séparation : je suis une enfant de parents divorcés (j'avais 6 ans) je n'ai pas souffert de ça pour moi c'était comme ça... et quelque part cela préserverais plus ta fille!

Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter ce passage de ta vie car oui ça sera qu'un passage (apres la pluie vient le beau temps: il faut que tu y crois)

+1 pour le soutien psychologique, ça pourrait t'aider à tout démêler et à reprendre confiance en toi et en ce que tu veux.

Concernant les aides, je sais que les caisses d'allocations familiales françaises proposent des rdv avec des assistantes sociales et elles sont là pour te soutenir et également te présenter toutes les prestations auxquelles tu peux prétendre dans leur organisme et ailleurs. Je suppose qu'en Belgique ce système doit également exister.

Et effectivement, des mères célibataires il y en a pas mal qui s'en sortent. Je comprends que ce n'est pas ce dont tu rêves pour ta fille mais, si c'est vraiment ce dont tu as envie, si tu n'es pas heureuse comme ça, elle le ressent et elle ira également mieux quand tu iras mieux. Les enfants de couples séparés s'en sortent aussi bien que les autres ne t'en fais pas.

Tout d'abord, tu as eu du courage pour poster ceci. Vider ton sac. Poser des mots, clairement, sur ton ressenti.
C'est une première étape vers la liberté.

Je ne peux pas te conseiller mais il m'est possible de te faire part de mon expérience.

Parce qu'on m'a prit une partit de mon enfance, volé mon corps. Je sais ce que cela fait de chercher l'amour, le vrai.
L'écoute, la chaleur. Chercher à être reconnue en tant que personne.
Ce que je voulais c'était être normal et surtout être aimée.

Jusqu'a ce que je rencontre quelqu'un. On se faisait du mal. Il nous était impossible de nous épanouir dans cette relation simplement parce que nous n'étions pas fait pour être ensemble.
Et comme toi j'avais toutes ces questions d'un ordre matériel mon travail, l'argent et les autres sur mes envies, ma vie, ma personne.
Puis j'ai compris, que la solution n'était pas de s'accrocher à un rêve qui ne se réalise pas dans les bras d'un homme. Que ce serait compliqué, qu'il me faudrait de la force pour m'en sortir, mais qu'après qu'on m'est infligé les souffrances de mon enfance, c'était à mon tour moi qui m'infligeait celles ci. Qui me coinçait dans mon mal être.

Surement parce que j'avais peur... Puis j'ai prit mon courage à deux mains et j'ai foncé... J'ai découvert la liberté. La vrai, celle que je recherchais et pour laquelle il me fallait avant tout être seule, sans relation de couple, pour la réaliser.

Ca m'a prit trois ans, peut être qu'avec un soutient d'un pro ce serait aller plus vite.?

Mais quoiqu'il arrive, écoute cette petit boule a l'intérieur de ton coeur, de ton corps. Celle qui te dis la décision à prendre. Si la réponse est partir... il te faudra du courage. C'est vrai.
Mais la vie nous vient en aide, souvent quand on est a sa juste place.

Bises.