grossesse "par accident" quelle réaction de votre zhom ???

Femme de gameur ici aussi. Bien qu'ancienne joueuse de mmorpg, je ne suis pas tolérante face aux heures passées devant les jeux depuis qu'on est parents.
Ici, il a souvent des "rechutes" quand il se trouve un nouveau jeu.

Les règles sont claires (ouaih je fais l'instit' dans mon couple aussi, j'assume).
Il a une semaine pour se défoncer les orbites sur son nouveau jeu (genre 21-2h du mat'), après il se calme.
C'est comme ça depuis le début de notre couple. Et s'il est pas d'accord, il retourne dans son studio crasseux à bouffer des pâtes froides comme le nerd qu'il était.
Quand je lui rappelle sa vie 'd'avant', en général il revient sur terre.

Et puis pour ce genre de problèmes qui peu virer explosif, il faut trouver la juste dose de 'oui tu peux...' 'mais pas plus de ....'. Et être TRES ferme !
Comme avec les enfants quoi ...^^

Tout ça pour dire Lounycookie, que chacun est maître en sa demeure : tu as le droit de trouver ça normal si ça te convient.
Mais tu as le droit aussi d'attendre autre chose de lui qu'une demie-heure d'attention !

Femme de gameur : le "femme de marin" du 21 ème siècle

Ah ben té !! alors?? vous comprenez pk j'aimerai bien "forcer" un peu les choses !! En plus je viens de rencontrer une copine, bon son mec n'était pas un geek mais il travaillait beaucoup et parfois dormait sur son lieu de taf (oui oui !!! ) et il l'a fait mariner pour le deuz' pendant 6 ou 7 ans, et là, elle a mis un peu la pression en disant j'ai bientôt 40 piges, après c'est trop tard. Ben il lui a balancé que de toute façon il ne voulait pas de deuxième gosse et qu'il partait en suisse !!

alors là, on était sciée toute les deux ! il a bel et bien foutu le camp en suisse et elle reste là à regretter amèrement de ne pas avoir d'autres enfants (genre que si elle l'avait su, elle l'aurait fait avec quelqu'un d'autre ou dans son dos) ! Et je la console en me disant pourvu que ça n'arrive pas à moi !!

donc quelque part dans ma petite tête, je me dis, je le laisse sur son pc et moi je fais mon môme (bon, je sais, je reconnais que c'est vraiment affreux ce que je dis, mais en même temps faut voir que de son côté laisser sa copine et sa gosse toutes seules pendant qu'il se marre sur son pc c'est pas chic non plus ! ) Et quand je lui demande gentiment de lâcher un peu sa manette, il râle ! bon, je lui propose des trucs à faire ensemble, rien ne lui dit (ballade, petit bac, jeux de soc' ect...) .
Et vous savez la meilleure ????
il m'a proposé de le rejoindre sur ses jeux en réseau (via mon pc, of course !!) là j'étais et (et qui va s'occuper de la petiote !! hein ??? Et la bouffe ?? et la lessive ?? )

LC

PS: au fond je sais que c'est pas un non catégorique qu'il m'a dit, mais au fond il a peur qu'il n'aie pas le temps de jouer à ses jeux avec 2 mômes !!!

C l‘impression que ça donne à te lire, il se rend compte que m**** un enfant ça prend du temps et on ne peux plus jouer !! Mais ce besoin de jouer autant cache peut-être un mal être ? Ce besoin de s‘enfermer dans un mond irréel ? (Moi c‘était l‘ennui à l‘époque).

ben justement j'essaie de savoir, de le comprendre bref, de construire une vie de famille digne de ce nom ! ben... pas facile ! et puis j'en ai pas mal discuté avec ma mère qui m'a dit : "c'est parce qu'on a des enfants qu'on mûrit et non l'inverse " et je crois qu'elle a raison.

LC

Faire un enfant dans le dos de son mec, c'est vraiment un concept qui m'échappe. Ça fait peut-être fleur bleue mais j'ai envie de demander "où est l'amour dans tout ça ?"
Non parce que tant qu'à faire ça, autant aller à la banque de sperme non ?
Désolée d'être cash mais je trouve ça un peu space.

Je poursuis sur mon franchement

Je continue de croire que le problème de fond est un problème de couple, bien plus que le fait d'avoir ou non un second enfant.
Comme le dis Maud, pour avoir un autre môme, suffit de coucher avec un autre mec, après tout !!! Pas si pire que de forcer la main de ton homme.

Mais au final j'ai vraiment l'impression que tu préfères lui faire "ce bébé en douce" plutôt que d'aborder avec lui le problème de fond : sa dépendance aux jeux pc.

Parce qu'au final, qu'est-ce qui te manque le plus : un second enfant, ou être une vraie famille (je dis ça avec un mec qui assume son rôle de père) ??

Crois-tu vraiment que ce second bébé comblerait l'absence de ton homme ?
Et les enfants ? Crois-tu que malgré tout ton amour, il ne souffriront pas de voir ce père absent, qui préfère un jeux vidéo qu'eux ?

Saphaëlle a écrit:

Faire un enfant dans le dos de son mec, c'est vraiment un concept qui m'échappe. Ça fait peut-être fleur bleue mais j'ai envie de demander "où est l'amour dans tout ça ?"
Non parce que tant qu'à faire ça, autant aller à la banque de sperme non ?
Désolée d'être cash mais je trouve ça un peu space.

ça rejoint la question que je voulais te poser Loony:

Quels sont tes sentiments pour ton homme? Est-ce-que tu l'aimes toujours?
Hormis le coté geek, et pas présent, il me semble important que tu te poses cette question et que tu y répondes (pour toi hein, j'attends pas que tu nous répondes! )

Parce que tu dis que tu es prêtes à récurer l'appart pour élever "(tes) gosses" et à faire à ton homme un enfant dans le dos...tu dis que toi et ta puce vous vous "emmerdez..."

Moi d'une part il y a un truc qui m’échappe: comme Sapha, je pense qu'un enfant se fait à deux.
Je pense aussi que la place du père est essentielle (même si heureusement on arrive toujours à se débrouiller quand il est absent) dans le développement de l'enfant.

Et en te lisant je me pose deux questions:
1) Comment tu vois ton homme en tant que père? (perso je ne te sens pas le considérer comme tel)
2) et l'amour dans tout ça?

Si effectivement tu ne sens pas qu'il a sa place de père auprès de ta fille, et que (peut-être) tu ne souhaites pas lui donner,
et/ou si tu ne l'aimes plus, j'ai envie de te dire "à quoi bon faire un deuz dans son dos, quittes-le et rencontre quelqu'un d'autre....

Bon c'est extrêmement délicat ces histoires de "elle veut un enfant/lui n'en veut pas" (l'inverse est plus rare) ça nécessite des discussions de fonds biensûr,
mais très honnêtement, je suis assez étonnée la façon dont tu considères ton compagnon:
Il me semble effectivement absent, mais y aurait-il ne serait-ce qu'une toute petite possibilité que son désinvestissement
ait commencé après une éventuelle baisse d'amour de ta part?

Moueh paie le père pour tes enfants.
Vous en souffrez déjà à 2, pourquoi aller mettre un petit être innocent la dedans ?
Un enfant à besoin de ces 2 parents. Je travaille en école et je confirme.

Pis votre vie fait un peu égoïste des 2 côtés et chacun pour soit, lui dans ces jeux (qui est une dépendance rappelons le) et toi avec ton môme fait dans le dos (avec l'impression que c'est comme si tu avais un nouveau jouet, une nouvelle occupation).
À te lire autant être célibataire et faire un bébé toute seule.
Un enfant nait d'un amour, d'un désir des 2 parents.

Je suis une enfant non voulue. Maman ne me voulais pas mais mon père oui, il en rêvait même.
Résultat des courses j'ai eu une mère qui m'en a voulu d'être la. Je la faisais chier et elle me le faisait sentir.je ne compte plus le nombre de fois ou elle m'a balance que je n'etais pas voulue et qu'elle ne m'aimait pas.
J'en ai beaucoup souffert.
J'ai eu cette obsession d'enfant et à un moment donne j'aurais quitté loic.

Bref déjà qu'il s'occupe de sa fille avant d'aller en faire un autre qui souffrira de cette ignorance et de ce père absent.
Réglez vos problèmes de fond avant ou en effet fait ta vie ailleurs.

Désolée pour ma franchise, je fais vite

Pour moi, tu parles de faire un enfant dans le dos, pas de tomber enceinte par accident.
Pour moi etre enceinte par accident, c'est se retrouver enceinte alors q'un mode de contraception est utilisé.
Je ne te juge pas, mais quel est le respect que tu portes à ton compagnon et à ses envies si tu n'en tiens pas compte ?
Ne crois tu pas que vous avez un gros pb de couple sous jacent ?

ayayayaye !! vous me donnez la migraine avec toutes ces questions !!!
bon je prends une aspirine, vais me coucher et je vous répondrais après réflexion

comme on dit, la nuit porte conseil !

LC

Bonne nuit j‘espère que ça te permettra d‘y voir plus clair dans ton couple parce que parfois quand on a la tête dans le guidon on ne se rend pas compte.

Ah bin c'est malin ça !! maintenant j'arrive pô à dormir !!

Saphaëlle a écrit:

Faire un enfant dans le dos de son mec, c'est vraiment un concept qui m'échappe. Ça fait peut-être fleur bleue mais j'ai envie de demander "où est l'amour dans tout ça ?"
Non parce que tant qu'à faire ça, autant aller à la banque de sperme non ?
Désolée d'être cash mais je trouve ça un peu space.

+1000

je lis depuis le début ,et outre le fait que je ne ferais pas moi même un enfant dans le dos de mon homme ...il y a des trucs qui me laissent sur le cul

Moi je me demande surtout comment tu peux en arriver à envisager ce genre de choses .
Je ne juge pas hein,parce que je ne suis pas dans ta situation,avec tes envies .

La base c'est quand même un couple,de l'amour toussa toussa (enfin dans la version idéale ).

Je veux dire que tu en es quand même à réfléchir à comment tu ferais pour vivre seule avec un 2ème
Là ça me choque
désolée de dire ainsi ,mais franchement je me demande ce que tu fous avec lui !??

et autre chose ,tu expliqueras comment les choses à ce deuxième enfant ?
"alors tu vois papa passant trop de temps dans les jeux ,moi je voulais un autre enfant ,donc j'ai fais ce qu'il fallait pour "
c'est glauque je trouve ...


votre vie de couple,elle en est où la dedans ? des moments rien qu'à vous 2 vous en avez encore j'espère


encore désolée,mais ça me laisse perplexe ,d'où certainement mon manque de diplomatie

Je comprends tout à fait vos réactions les filles !!

Bon quand j'en ai discuté avec lui, j'ai expliqué le système de date limite avec la ménaupause à la clé ...
j'ai vu beaucoup de filles autour de moi qui sont en deuil de maternité (même si elles en ont déjà un ou deux...) et donc du coup ça me fiche les chocottes ...

et puis j'ai bien peur qu'il finisse par me larguer dans quelques années parce que j'aurais mis la pression ou bien je serai devenue aigrie par ce que je me suis sacrifiée... (comme mon amie qui vient de se faire larguer à 39 ans et des poussières !)

Je crois bien que ce soit la peur qui me fasse réagir ainsi (tout comme beaucoup de réaction "idiotes" sont gérées avec la peur...) par ce qu'il était d'accord pour faire deux enfants au début... et là ! paf il freine

je pense être davantage dans le cas de Taromit (mon homme est un grand anxieux !! ) Quand j'ai mis ma première en route, on n'en avait pas vraiment parlé, puis je lui ai dit à la première écho, celle de 12SA. (Ah oui, mes copines ont fait de gros yeux !! mais je craignais tant faire une fausse couche et qu'on soit 2 à pleurer que je préférais attendre que le bébé soit bien accroché et que tout soit ok pour lui annoncer la grossesse !) Il a été très inquiet car il trouvait que c'était trop tôt (on venait juste d'aménager et il était encore en période d'essai) puis était très content.

je lui ai dit que la pilule, comme les contraception ne sont pas fiables à 100%, il n'a pas réagi !!! (je pense que s'il ne voulait absolument pas d'autre enfant, il se serait débrouillé de son côté ... )

LC

j'édite... parce que ta situation de couple est hors de ma, de notre portée...
je ne comprend personnellement pas ton souhait, mais par respect, je préfère me retirer de ce fil de discussion...

euh lorsque tu as mis la première en route, rassure moi tu ne lui as pas fait dans le dos déjà ??

Clairement j'y ai réflechie et non je ne pourrais même pas regarder mon bébé dans les yeux en le faisant naître dans ces conditions, non désiré par son père et sans amour (je le répète mais un enfant c'est la continuité de l'amour entre 2 êtres).
Puis je ne sais pas mais je trouve tellement merveilleux de faire ce "cadeau" à l'être qu'on aime, de lui annoncer la grossesse, qu'il saute ou pleure de joie, qu'il pose sa main sur notre ventre ...
Beaucoup d'hommes le disent, le plus beau cadeau que m'est fait ma femme se sont nos enfants. Pour ma part je ne pourrais pas. On passe tellement de moments à parler bébé, à nous imaginer, on a peur ensemble, on est excité ensemble.
Il vit mes cycles à travers moi. Je lui parle de tout sans rien lui cacher afin qu'il ne soit pas à l'écart et qui sait qu'il reconnaisse lui même les signes d'une ovulation.
On a l'impression de prendre un nouvel élan, d'être plus proches, sur la même longueur d'onde.

Faire un bébé dans le dos c'est vivre les "essais" seule, de tout cacher, de devoir tout contrôler.
Puis de vivre le moment de l'annonce comme un stress (comment réagira t'il ?) puis possiblement la grossesse "seule" car il ne sera pas ravi de la nouvelle et ainsi de suite.
Super pour accueillir un enfant qui n'a besoin que d'une chose au fond, l'amour de ces 2 parents.

Je trouve ce geste très égoïste par rapport au père (il a le droit de ne pas vouloir et de changer d'avis, non ?) et vis à vis du futur enfant (il a bien le droit de naître de l'amour de ces 2 parents et d'avoir été attendu et désiré par les 2 non ?).

Oui le mien il flippe mais il sait se qui l‘attend, il en parle avec ma fille parfois du “3ème“, il lui trouve des prénoms, on reflechi sur la taille de la prochaine voiture enfin il n‘est pas pour avoir un 3ème mais il accepte, c lui qui ma dit oui un jour alors que j‘essayais à tout prix d‘en faire le deuil. Ça ne me serait pas venu à l‘esprit de lui faire dans le dos, quand j‘ai fais retiré mon sterilet je lui ai dis la date du rdv. Après chaque calin il me demande si je suis enceinte. Quand il est de repos il fait du sport avec notre fille, ils regardent la télé ensemble, il a été au vide grenier dimanche... Il n‘est pas accro à quelque chose.
Là ta situation c un peu égoïste, ça fait penser à de la colocation. Chacun sa vie, lui dans son monde virtuel duquel il ne sort jamais ou presque. Il a toujours été addict aux jeux comme ça ? Au début de votre relation vous sortiez ? Aviez des activités communes ? Parce que vous avez l‘air mal tout les 2 quand même

Je ne serais pas aussi dure : déjà parce que nous n'avons qu'une vague description de votre vie (un paragraphe ne pourra jamais nous permettre de savoir comment vous vivez réellement) et puis aussi parce que nous ne sommes pas dans vos têtes (heureusement hein ).

Mais je pense vraiment que loin d'une vision égoïste je ressens une énorme crainte de perdre ton homme et plutôt que de regarder le problème à la base, il est "plus simple" d'imaginer un avenir sans rien remettre en cause et en adaptant son mode de vie malgré ce qui nous dérange.
Ce qui me permet d'insister sur ce point c'est que malgré nos "conseils" sur une discussion de fond sur votre couple, sur votre famille, tu éludes littéralement la question en insistant sur le fait de faire un second enfant que ce soit dans son dos ou pas, pour moi là n'est pas le fond du problème : il est sur votre couple actuel, votre fonctionnement là maintenant.

Peut être que je me trompe, peut être pas mais si tu devais dresser un tableau objectif de votre vie actuelle : est-ce que le côté avantage serait réellement plus important que toutes les choses qui te déplaisent ?

Si tu penses vraiment que les avantages l'emportent, crois-tu qu'ils l'emporteront pour tes enfants ?

Loony Cookie, je te trouve vraiment zen et peu susceptible, après tous ces jugements que tu as reçus dans la figure, wouah !

Je suis quand même un peu gênée par tous ces jugements "ah mais c'est très très mal de faire un enfant contre la volonté de son mec, ou en forçant cette volonté, ahlala, toi les gosses, lui les jeux et tout le monde est content ?".

A vrai dire, sur le fond je pense aussi que c'est problématique d'en arriver à avoir envie de "faire un enfant dans le dos". MAIS est-ce que Loony Cookie se plaint de son mec ? Ben, pas vraiment, si la situation lui convient à elle, cela la concerne et nous autres n'avons pas à vivre sa vie à sa place.

En fait toutes ces réactions je les trouve affreusement dures et sans une once d'empathie.
Bien sûr, idéalement on fait des enfants dans un couple où tout le monde est d'accord, idéalement on partage cette envie et c'est le bonheur pour la famille Ricoré. Mais la vie n'est pas si simple, n'est-ce pas...
Souvenez-vous de caro36 / blueflower, elle se plaignait mais était incapable de s'extraire d'une situation dans laquelle elle risquait coups et viol conjugal. Que je sache, Loony Cookie ne se plaint pas de cette situation et est prête à faire la concession d'accepter l'addiction aux jeux de son compagnon en échange d'un enfant, corrigez-moi si je me trompe.
A ce sujet, lorsque j'ai osé écrire que les femmes qui faisaient des gosses avec des gros cons et qui ensuite venaient se plaindre du dit gros con, je n'avais aucune envie de les soutenir dans leur incohérence, quelqu'une m'est rentrée dans le lard en me disant, en résumé "mon mec est un salaud, il me fait du mal, mais je l'aime".
Ben justement, tant qu'on est conscient de la situation et qu'on ne vient pas s'en plaindre... On ne peut empêcher 2 adultes consentants de faire ce qu'ils choisissent, même si le résultat est loin de la famille Ricoré.

Je propose de déplacer la question. Ton compagnon, Loony Cookie, souffre peut-être d'une dépendance au jeu qu'il n'imagine même pas maîtriser, au même titre que des malheureux sont dépendants à l'alcool, à la cigarette, à la pornographie, au poker, etc. D'ailleurs Louve et Taromit ont écrit les mots, il est addict aux jeux, il y a de la dépendance, et plutôt que de l'enfoncer, peut-être peut-on le plaindre. Sa dépendance le prive d'une vie plus riche, incluant notamment le grand air, la vie de famille, une vie culturelle. Au lieu de cela, son addiction le maintient dans une vie étriquée et monotone.

Le couple de Loony Cookie n'entre évidemment pas en résonance, et est même d'ailleurs en contradiction flagrante, avec l'esprit de parentage défendu ici, certes. Faut-il pour autant accuser Loony Cookie d'éluder le problème ?
La brutalité des "conseils" donnés à Loony Cookie me chiffonne. Il me semble que plus de précautions avaient été prises à l'égard de blueflower.

C pour ça que je lui posait la question sur la situation avant. Il semble mal dans sa peau son homme, il fuit le monde reel pour s‘enfermer dans le virtuel, il fuit sa vie et sa famille, ça n‘est pas facile à vivre on sent sa souffrance à elle aussi.

Je ne pense pas qu'on puisse juger des situations qui ne nous concernent pas car on est pas dans la vie de ceux qu'on juge.

Pour les MMORPG, je suis gameuse, mon mari aussi. Je passe quasi H24 7/7j à gérer les 60 gars qui dépendent de moi (je suis chef), je me lève la nuit pour mener des opés. et ça ne pose aucun problème à mon couple. Nous nous occupons très bien de notre fils qui est très heureux avec ses gameurs de parents. (mon mari lui, il joue à lol)
Quand la passion est commune, que chacun fait attention a ne pas négliger son IRL (vraie vie pour les non gameurs) et que la tolérance est là....


Loony cookie, je te comprend tellement dans ta question....
Voici deux expérience très opposées pour peut être t'aider un peu dans ton cheminement de réflexion.
Le premier concerne ma grande soeur, le second moi. Certaines me jugeront pour mon expérience personnelle, mais autant prévenir tout de suite, je n'ai cure des regards courroucés me concernant. J'ai le courage de mes actes quelqu'ils soient, même peu glorieux.

Ma soeur donc, voulait plusieurs enfants. Au moins deux en tout cas. Son mari était d'accord. Puis vint le premier enfant... et il changea d'avis.
Lui ferme dans sa position, elle dans la sienne. Elle "tu m'avais promis", lui "j'ai changé d'avis tu ne peux pas me forcer quand même".
Elle a choisi de le forcer et a arrêté la pillule sans le prévenir.
Une jolie petite fille est née. Le papa l'a accepté de loin, avant de finir dans les bras d'une autre femme et de quitter ma soeur...
Sa trahison, il ne l'a jamais accepté, ce deuxième enfant il n'en voulait pas, il ne le concernait pas...
Il s'est consolé avec une autre, une qui ne voulait pas d'enfants. (deja maman d'un)

Mon expérience maintenant (celle qui va fâcher du monde).
Je ne voulais pas d'enfant.
JE suis tombée amoureuse, il en voulait deux.
Je me suis dit pourquoi pas? mais les deux très proches.
Après plusieurs années d'attentes, de nombreuses FC dont une très avancée, un joli ptit mec est né.
Une bouffée de bonheur littéralement.
Et puis le temps qui passe et plus rien... plus de grossesse, plus de FC... juste le vide.
Des exam'... spermogramme anéantissant nos rêves définitivement. C'est deja un miracle d'avoir eu prem's
Moi: J'veux pas d'insémination. lui: De toute façon faut un donneur, j'ai pas envie non plus.
Oui mais ce petit deuz? Aller, on en a un, il est parfait, intelligent, beau... c'est deja ça non?
oui mais ce petit deuz'?
Au fond de moi: oui mais moi, avec un petit traitement je pourrais quand même... c'est trop injuste que lui ne puisse plus.
Quelques années passent....
Pour faire court: couple en crise, deux amis qui se consolent et me revoilà la tête pleine de ce bébé qui me manque tant.
Oui mais toujours mariée... et infidèle pour le coup (c'est moche hein).
Je me suis ressaisie aussitot, mais le mal est fait.
J'ai tout dit le jour même a mon mari qui a pardonné car il reconnait les circonstances, mais le mal est fait.
Et moi je rêve de ce bébé que j'aurais pu avoir... avec un autre.

Je traduis?
J'ai voulu respecter à tout prix le voeu de mon mari de ne plus avoir d'enfant car il ne voulait pas un enfant de (attention, terme choquant) sperme inconnu.
A force, je l'ai trahi. J'ai échafaudé des plans avec un autre qui lui aurait pu me donner ce qui me manque. (et pour lequels j'ai des sentiments, même si je sais les taires)

De quelle manière vaut il mieux trahir? D'aucune me direz vous.
Oui mais quelque soit ton choix, quelqu'un risque de souffrir. Toi d'avoir respecté son choix contre ta volonté.
Lui, si tu lui donnes un enfant dont il ne veux pas.

Il n'y a que toi qui peut analyser ta situation et décider de ta ligne de conduite.
Dans les deux cas que je t'ai exposé, respecter ou pas le choix du père, ça se termine mal.
Dans ces mêmes situations, ça aurait pu se passer très bien.

De mon coté il y a 3 ans, j'ai choisi de respecter l'autre. Je n'aurais jamais pensé regretter aujourd'hui, au point de m'imaginer avec un autre.

Thémis, tu as écrit une belle illustration de la complexité des relations de couple. Ah ah, en fait je suis jalouse, j'aurais voulu écrire quelque chose d'aussi clair, pas le jus de boudin que j'ai tenté de tapoter sur le clavier.
Alors tu penses que l'infidélité est choquante ? Là encore les choses ne sont pas simples, l'infidélité peut faire partie d'une entente à l'intérieur du couple, mais là c'est un autre sujet, juste pour dire que là aussi, il y a des nuances entre le noir et le blanc.

Celya, en tout cas moi je t'ai trouvée claire et juste. Tu refletais ma propre réflexion.
Il faut voir aussi que ce ne sont pas le mêmes qui ont parlé ici et sur le post de Blueflower.

M'enfin, voilà personnellement une raison de plus de ne pas participer à ce genre de sujet ...

Celya, moi j'aime beaucoup tes posts ;)
Pour te répondre au sujet de l'infidélité, je pense que c'est comme les relations de couple. Complexe.
Les seuls qui devraient pouvoir juger sont ceux dont c'est l'histoire, pas ceux qui y assistent.

Pour recentrer sur le débat, je poserais une question:

Qui a raison, qui a tort?
Celui qui fait un enfant sans le consentement de l'autre? Celui qui refuse à l'autre un autre enfant?

Je crois qu'il n'y pas une réponse à cette question, il y en a autant qu'il y a d'humains sur la planète.