Marre de mes propres angoisses

Oh chiotte hein, j'en peux plus de mes propres angoisses, je m'énerve moi-même, j'ai envie de me mettre des claques PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Elles deviennent vicieuses les mauvaises, elles arrivent sans même prévenir, elles débarquent à des moments où rien ne le prédit.

Dans le genre, mercredi, je suis chez mes voisins pour souhaiter la bienvenue à leur nouvelle petite puce (on se suit de deux mois la maman et moi), on est bien tous ensemble, on papote, mon fils joue avec leur fille (ils ont un an de différence), c'est une super aprem comme tout, je me sens bien, et puis PAF, ça me tombe dessus d'un coup, du mal à respirer, des vapeurs, une oppression, je file aux wc, me mets un peu d'eau froide, souffle et respire pour que ça passe un peu, mais j'ai du abréger et même pas pu manger son délicieux gâteau au chocolat, tellement l'estomac s'est noué d'un coup.

Ou encore hier soir, et là c'est le pompom qui me fait vraiment râler. J'ai des contractions toute la journée (mais peu et irrégulières, genre j'en ai eu une dizaine sur ma journée quoi), aucun souci, je les prends bien, je les gère tranquillou, je suis pas stressée pour un sou, je discute avec mon joufflu en lui disant qu'il peut venir s'il en a envie. Même ma violente contraction du matin qui m'a fait me vider ne m'a absolument pas angoissée, j'ai géré vraiment tranquillement. Puis je suis au soir, tard (pas loin de minuit), je regarde une simple série qui me vide bien la tête, je suis bien, tranquille, j'ai trois p'tites contractions d'affilée, et là PAF, re-crise d'angoisse qui arrive sans prévenir.

Bon si c'était que ça, bin tanpis, je les subis, j'essaie de les gérer, je sirote mon rescue lol, visualise, récite des mantras et ça finit par aller. Sauf que forcément, ça fait jouer ma tension. Hier soir cette simple crise d'angoisse m'a fait monter à 15/9. Oui je sais que je devrais pas regarder dans ces moments là, mais je voulais justement voir si cela agissait dessus, et oui ça agit dessus (en fait j'ai même pas besoin de prendre ma tension, je le sens bien toute seule, mais besoin de quantifier la montée). Quand je me suis bien calmée, j'étais à 13.

Hier soir, j'en arrivais à dire à mon homme qu'on allait revoir le gyné et demander une césarienne, parce que j'ai l'impression d'arriver au bout de mes forces mentales là, je ne peux pas continuellement angoisser comme ça, surtout si ces angoisses surgissent sans même que je les génère consciemment. Je travaille beaucoup sur moi, je prends mes fleurs de bach, je passe à la pharmacie après prendre de l'homéopathie, ma SF me rassure comme elle peut, mon homme, vous toutes, et moi de même (car en toute logique, j'arrive à me rassurer : mes PDS sont bonnes puisque le gyné ne m'a pas rappelée, mon frottis est négatif, pas de strepto, ma protéinurie ne monte pas, juste une simple trace à chaque vérif, ma tension est généralement bonne et assez régulière, à part pendant les angoisses forcément, enfin bref, j'ai une santé de fer là en ce moment en fait !!!!!). Là, je lorgne sur le sédinal qui pourrait me calmer clairement, mais ça reste un sédatif, même si naturel.

Non mais en arriver à carrément envisager une césarienne, à arriver à me persuader que finalement, c'est pas si mal, qu'au moins, je passe vite fait l'étape et j'ai mon bébé dans mes bras, sans plus jamais passer par ces moments d'angoisses, j'en reviens pas d'arriver à me dire une pareille chose. Même pas d'envisager un déclenchement, mais carrément de faire l'impasse complète sur tout l'accouchement, alors que je sais pertinemment combien je veux le vivre.

déjà ENOOOORME CALINS

je te trouve très courageuse...! je trouve que vu ton parcours tu traverses cela à la perfection...

et à l'époque je me souviens avoir eu des crises d'angoisse aussi en fin de grossesse et je me rappelle que les filles ici m'avaient répondu que c'était arrivé à bcp d'entre elle,
la dernière ligne droite n'est pas évidente, tout peut arriver d'un moment à l'autre , un grand changement se profile...

et pour mon cas je me disais, jusqu'à là tout va bien, mais ca peut encore merdé... et pourtant RIEN n'a merdé, et tout s'est déroulé à merveille...
et je suis sûre que tout ira bien pour toi aussi...! d'ailleurs les signes que te donnes ton corps tendent vers cela...

acceuille tes angoisses pour mieux les apprivoiser, dis toi qu'elles font aussi parties d'un processus de fin de grossesse NORMAL...
parceque merde c'est qd meme pas rien ce que tu vis, tu vas donner la vie, à un ptit bout, et tu es traversé de plein d'émotions différentes et/ou contradictoires....

tu vas me dire que je n'en sais rien, mais pourtant depuis le début de ta grossesse j'ai la certitude que tout ira bien... tu vas y arriver, regarde déjà le chemin parcouru

Comme le dis mimi regarde tout le chemin que vous avez déjà parcourue et qu'elle beau chemein d'ailleurs

Tes angoisses sont normal tu arrive sur la fin et tu commence à fatiguer il arrive un moment ou il faut que ça ce termine et ce moment viendras bien assez tot

Continue à te faire confiance et à faire confiance à ton petit joufflue qui j'en suis sur t'offriras la plus belle des naissances!!!!!

je te fais de gros câlin ma toute belle

tiens regarde j'ai retrouvé le lien du mon post de l'époque

tu vois mon état psychologique n'était guère mieux

https://bebe-nature.forumactif.com/t16221-besoin-de-soutien-38-sa-4-et-peur-de-perdre-mon-bebe?highlight=fin+de+grossesse+et+peur+qu+++++++++++++elle+meurt

gros calins ma belle

Merci

L'horreur (ou le mieux, allez savoir) c'est ma logique qui reste bien intacte. Je sais que c'est probablement lié à la fin de grossesse et que beaucoup passent par là, et que j'y serais peut-être même passée aussi si j'avais eu une première grossesse normale.

Mais ça m'envahit tellement vite et fort, j'ai peur de faire foirer bêtement mon accouchement en faisant monter ma tension toute seule

Mimi, merci d'avoir retrouvé ton post, je me rappelle en effet combien tu as été angoissée sur les fins, je me retrouve totalement quand tu dis que tu ne trouves pas ton utérus sécurisant pour ta puce. Ici c'est quasi la même chose, sauf qu'il n'est pas sécurisant pour moi. Oui, c'est ça, j'ai peur de mourir parce que je sais qu'on peut en mourir. Pffff j'aurais mieux fait de ne jamais savoir !!!

déjà
et puis ne t'inquiète pas, le jour J tu aura quelqu'un sur qui compter pour te remettre à flot si tu te sens couler

Comme je te comprends!
En ce moment je fais crises d'angoisses sur crises d'angoisses:
nœuds à l'estomac puis détresse respiratoire puis tachycardie!
Je ne peux que compatir!

Un énorme câlin ma douce, ma toute belle ! Je pense aussi que le jour J, tout ira bien, tu auras quelqu'un sur qui compter, sur qui t'appuyer en toute confiance. Je pense très fort à toi. Bisoux,

mais non tu vas pas demander une cesarienne ! a un moment t'en auras tellement marre de tes angoisses que tu prefereas accoucher! haha la nature est bien faite meme si ce que tu vis la est difficile. mais a un moment, on dit STOP ! on donnerait n importe quoi pour que le corps se libere, pour que ce bébé sorte, pour faire ses nuits (quoi qu'en fait il n'en est rien mais on se berce d illusions! ) bref, tous les signaux sont en route pour te faire craquer et que vous lachiez prise! non, tu ne vas pas telephoner a la mater pour avoir une cesarienne (je te jure, tu m'as fais rire !) mais tu vas en avoir juste assez marre pour faire tomber les barrages et...lacher les eaux ! haha

tu sais pour les filles, surtout pour lou-ange, je pense que 15 jours avant la naissance tous les jours j'avais des heures ou je tournais en rond, j 'etais comme une lionne en cage, je tournais, j'entendais pas ce qu'on me disait, je pensais que ca allait se lancer, puis non, ca me gonflait aussi pas mal cette impression d'avoi envie de fuire, de courrir, d'avoir des impatiences dans tout le corps, puis de la olesse en meme temps..;si j, j'ei envisagé de courrir une fois ou j etais a bout, bon j'ai fait 10 metres et je suis retournée m'asseoir lol, mais enfin tou ca pour dire, meme si on te l'a deja toutes dit et que tu le sais, c est on corps qui se prepare a virer ce petit intru jouflu ! et il va y arriver! sert tou de toute l'energie de ces angoisses pour ls transformer en determination a le virer de chez lui le moment venu ! tu iras chercher les resources la dedans !

Noé...........merci

Merci les filles, oui j'aurai ma SF près de moi, et mon homme ♥, Perce-Neige, je compatis aussi !

Gros câlins ma belle , tu gères tout ça comme une chef et tu vas y arriver.

Citation :

Oui, c'est ça, j'ai peur de mourir parce que je sais qu'on peut en mourir. Pffff j'aurais mieux fait de ne jamais savoir !!!

C'est une peur archaïque bien encrée en chacune de nous,
et je pense qu'on l'a toute plus ou moins.
Je me souviens que le jour de l'accouchement,
lorsque les pompiers m'emmenaient dans leur camions,
je plaisantais avec eux et en même temps
je me disais intérieurement que c'était peut-être
la dernière fois que je voyais ma rue...
Plus tard, quand je l'ai écris dans mon journal,
j'ai pleuré.
Cette crainte avait été plus violente que je l'imaginais sur le moment.

Plein de pensées pour toi et dis-toi que moi je t'envie d'en être à ce stade là. Dans quelques jours la rencontre et quelque part la libération !!
Moi aussi crises d'angoisses à répétition sans crier gare surtout depuis mes saignements qui m'ont conduit aux urgences il y a 1 mois. J'ai beau savoir et tout le monde me l'a dit que çà n'avait rien à voir avec la grossesse et que çà n'agissait pas sur le bébé, c'est plus fort, çà m'angoisse ! Et la peur de mourir, pour le moment n'est pas arrivée mais je me souviens que pour Loup, elle était là vers la fin. Mais le jour J, tout s'enchaîne tellement vite même si çà dure des heures, on ne réfléchit plus et pis on a mal donc on est centré là-dessus, malheureusement. On est très encadré qu'on le veuille ou non et c'est quand même parfois rassurant même s'il faut faire gaffe à rester concentrée sur ses attentes.
De toute façon, pour le moment tu es là-dedans et on pourra toutes s'y mettre, çà sera dur de t'en sortir, tu en sortiras quand tu accoucheras ! Fais-toi confiance, tout ira bien et si ces crises ne te quittent pas, dis-toi que finalement c'est peut-être qu'elles te sont bénéfiques mais tu ne sais pas en quoi.
Courage et prends soi de toi !

Oh ma belle

Ici aussi j'ai eu des crises d'angoisses avant d'accoucher (pendant une quinzaine de jours je dirais) et ça se passait comme tu le raconte comme ça sans crier gare et sans aucune raison apparente.
Une horrible m'a conduite à faire jurer à mon mari que si je devais mourir en couche il ne laisserait personne d'autre que lui s'occuper de notre fille (ni sa famille ni la mienne juste lui et bien sur aucune autre femme cela va s'en dire) j'étais inconsolable jusqu'à ce qu'il me dise qu'il ne m'arriverait rien car il avait besoin de moi pour éduquer notre fille. Ça a été la dernière crise et j'ai accouché le lendemain..... avec dix-huit jours d'avance... ma tête était prête à suivre mon corps!!

Bon courage ma belle

Merci beaucoup de vos témoignages, ils me font du bien car ils me rappelent que c'est une période qui existe pour beaucoup d'entre nous. Ca me fait un bien fou de ne pas me sentir seule dans cette expérience

Marilyne a écrit:

Mais le jour J, tout s'enchaîne tellement vite même si çà dure des heures, on ne réfléchit plus et pis on a mal donc on est centré là-dessus, malheureusement.

moi j'aurai tendance a die, Heureusement ! penser z la douleur ca oblige a se concentrer sur la naissance et a ne pas justement laisser aller ses pensées dans tous les sens ! la douleur a du bon Maud !

bisous

ben moi je me demande si justement t es pas en train de vider toutes ces peurs a tel point que le jour de l accouchement tu seras detendue , dans ta bulle, et que c est "volontaire" pour etre a nue le jour J . je pensais a toi cette nuit et je me demandais si t avais essayé une tite seance d EFT ca peut aider a mettre des nouveaux mots sur ces peurs et a encore mieux les evacuer

Saphaëlle, les angoisses sont de drôles de bêtes...
Comme dit en MP, je repense à ta kinésio.
Ces angoisses sont peut-être aussi une occasion de + de vraiment tourner la page avec toute ta première grossesse, et donc, une occasion de grandir encore, que t'offre ton joufflu en n'étant encore dans ton ventre.
Peux tu essayer de les décrire davantage: estce uniquement ta peur de mourir?
As-tu pensé à faire une boîte, où tu les déposerais?
As-tu pensé à faire plusieurs fois par jour des relaxations, et des visualisations?
Tout est possible, Maud, même (et surtout) le meilleur...

Sapha, J'ai une idée!!!!
Et si tu lisais des beaux récits de naissance où tout s'est bien passé,
pour te visualiser dans une situation qui se passe bien?
J'en ai retrouvé que j'avais lu sur le forum quelques jours avant d'accoucher:
https://bebe-nature.forumactif.com/t18512-le-recit-de-la-fabuleuse-naissance-de-ma-fee-merveille

Et voici une vidéo d'accouchement qu'avait posté Petitpull, qui fait rêver:
https://bebe-nature.forumactif.com/t18512-le-recit-de-la-fabuleuse-naissance-de-ma-fee-merveille

Et pour finir, un livre avec un CD de relaxation visualisation de l'accouchement:
Se préparer à la naissance de Francine Chenelot, chez Hachette Pratique.
Il est TOP!

Comment s'est passé la nuit?

Ca va, j'ai dormi comme un loir, mais bon j'ai été me coucher tard et me suis effondrée tout simplement. Hier soir j'en menais pas large, j'ai fait ma première vraie crise de rétention d'eau, mes chevilles ont doublé de volume. J'étais vraiment très mal moralement. J'ai bien du prendre 4 ou 5 fois du rescue dans la soirée. Par contre je me suis interdit de prendre ma tension, je savais pertinemment que ça ne ferait que renforcer mon état d'angoisses. Et ce matin, pas mieux, mes chevilles sont toujours gonflées, mais ma tension au lever et au calme est nickel.

Sheerazade, j'ai peur de tout un tas de choses, mais la peur de mourir résume beaucoup. J'ai peur de ne pas avoir autant le temps que la première fois, j'ai peur de ne pas avoir de symptômes clairs comme j'ai eu la première fois et peur que mes propres angoisses camouflent, amplifient ou faussent complètement certains symptômes (comme ma tension que je peux faire monter en pic juste en angoissant...), j'ai peur que ça me retombe encore sur la tronche parce que cette saleté peut me retomber sur la tronche à n'importe quel moment, jour ou nuit, dans l'heure qui suit, maintenant ou la semaine prochaine, à cette grossesse ou à la suivante, à partir du moment où j'en ai déclenché une, je suis bien plus à risque que n'importe qui d'en refaire pour les suivantes. J'ai peur parce que je ne veux pas mourir, j'ai peur parce que je ne veux pas que cette saleté fasse tout foirer si près d'accoucher comme j'en rêve et en même temps cette saleté me bouffe tellement mon moral que je suis prête à aller à l'hôpital pour me faire césariser, parce que moralement j'en peux plus, jour après jour.
J'épuise chaque chose que j'ai sous la main, sophro, visualisation, relaxation, traitement fdb (mimulus et gorse), rescue je ne sais combien de fois sur ma journée (au moins trois fois), homéopathie, je me recentre sur mon bébé et lui parle un max, je puise les forces de mon homme, ....

Je vois ma SF à 15h pour mon monito et prise des paramètres, vivement 15h.


(koikoiette, merci merci merci pour ton sms, je n'ai plus d'argent pour te répondre mais merci )

c est dur de te lire si mal ma belle ! et puis je crois que c est tellement fort ce que tu ressens que il n'y a que toi qui puisse le comprendre et nos petits mots n'y changeront rien ! on pense toutes a toi tres fort et je ne peux te dire qu une chance la delivrance est proche ( dans tous les sens du terme lol ) et tout cela sera bien derriere toi