Mon degout de l'hopital! Accouchement de Janna et grossesse

Alors voila 6 mois plus tard je decide de mettre des mots sur tout ca et de le partager avec vous ! je pense que ca peut m aider a affronter ce deuxieme accouchement qui se profil a l horizon pace que j ai peur , peur de constater une deuxieme fois que .. c'etait pas le plus beau jour de ma vie comme je le désirais tant !Alors je sais qu il y a bien pire mais mois je l ai mal vecu (attention tres long)

Janvier 2009 je suis enceinte je me rends chez la gyneco pour lui montrer ma prise de sang ,et la elle me dit que je suis en plein dans la toxoplasmose vu les taux ! je lui explique qu en novembre j ai eu un mois de grosse fatigue et lui demande si cela peut etre lié . elle me certifie que non et me dit clairement de penser a l'avortement. nous lui disons que non c est hors de question et que rien n'est sur d'apres la prise de sang . elle me met sous rova que je supporte tres mal douleurs ou ventres etourdissement puis plaques sur tout le corps je dois faire des prises de sang toutes les semaines car il n arrivent pas a mettre une date sur cette foutu toxo. Je suis desemparée ce bébé tant desiré, j ai l impression que meme dans mon ventre il n'est pas en securité , que je lui fais du mal, j'imagine 1001 scenarios catastrophes je pleure beaucoup je veux pas la perdre ! je ne le supporterais pas ! puis je reprends confiance en Dieu tout d'abord , puis en moi et en mon bébé ! je sais qu elle s accroche et qu'on va tres bien et je suis sure que la toxo je l ai eu en novembre mais que mes anticorps ne bougent pas ! je retourne une enieme fois voire la gyneco ( tres désagréable me prends pour une femme soumise et incapable de prendre la bonne décision (l avortement selon elle)parce que je suis voilée et ne manque pas de faire des reflexions sur mon accoutrement ! Elle nous dis clairement que c est de l'egoisme et que nous faisons l'autruche ! je suis enceinte de 12 semaines je demande la declaration de grossesse qu elle refuse de faire pour le motif suivant " au cas ou vous le perdez au moins on aura pas dérangé la secu pour rien ! c*onasse! et mois je me tais comme d hab !je sors decouragée de chez elle a chaque fois mais je reprends vite confiance ! je retourne pour la rova, je n en peux plus je suis defigurée par ds plaques et j ai tres mal au ventre elle me dit que si je constate un oedeme de quinck je vienne aux urgences et on arretera le traitement!je lui dit clairement que j en suis malade elle me repond tou aussi clairement " mais ca on s en fiche madame! il faut assumer maintenant !"Mon sauveur, un professeur , entre dans le bureau car elle voulait qu il procede a une éco spéciale!il lui demande ce qu elle ma prescrit et dit" mais tu n'a pas vu l'etude d y a quelques années sur la rova?? ca ne sert a rien a ce stade la de grossesse !" merciiiiiiii de nous empoisonner gratuitement depuis 2 mois !j'arrete ce foutu traitement ( que je ne prenais qu un jour sur trois tellement j en pouvais plus) et decide de les e**erder. Passé 3 mois les resultats d analyses sont toujours les memes mes anticorps ne bougent pas on me demande alors " vous n avez pas un souvenir de grosse fatigue?"
_SI ! NOVEMBRE!
_ah ben ca doit etre ca alors !
je bout je veux les tuer !l echo morpho est bonne mon bébé va bien je laisse derriere mois la toxo , nous demenageons je change d hopital ma gyneco est froide mais bon ! je m atendais pas a mieux !mon mari travaillant loin de moi tout l été je le rejoins a strasbourg au 7 eme mois de grossesse mais je ressens quelques contractions par precautions j apelles une sage femme qui me dit d aller a lhopital verifier ! je m y rends , passe un monito , on regarde mon col , col retreci, ouvert a 1! VOUS PARTEZ EN SALLE D ACCOUCHEMENT ! IL FAUT PRENDRE LA PIQURE POUR LES POUMONS DE VOTRES BEBE IL NE POURRA PAS RESPIRER SEUL
quelle piqure ? quel bb ? quoi ?
je reste une heure la bas on me goinfre de cachets puis le meme interne revient réosculte le tout et me dit ( ah ben ca c est rallongé( c est possible ca ??)vous restez quand meme une semaine !et vous etes allité jusqu a la in de votre grossesse et sous adalate! superrrrrrrrr!!!
je rentre chez moi a Mulhouse seule sur ordre de l hopital (mon mari travaillant a stras) ma mere vien me rejoindre! les contractions sont toujours la et j en ai plein mais je sais qu elles sont inefficace je vais me faire suivre a mulhouse la sage femme me dit de continuer l adalate , et de maintenir l allitement ! le jour meme ma mere retourne a la maternité chercher l ordonnance elle tombe sur la gyneco qui lui dit qu adalate ne sert a rien et que c est un hypotenseur completement inutil que mon col et normal et long , que pour elle vu les eco qu elle a vu mon col va tres bien !je rapelle le gyneco de strasbourg qui me dit de continuer l adalate jusqu a 34 semaines ! tous se contredisent sur tout! j en peux plus! j arrete tout !et ma fille viendra au final a 39 sa et 5 jours malgré le ménage intensif des balades et j en passe!l 22 je me rends a l hopital je ped du liquide j en suis sure ! on me dit que non ! je rentre
le 25 septembre 3heure du matin j ai des douleurs de regles ! je ne me doute pas que ce sont des contractions ( rien a voir avec celles ressenties avant)je vais au toilettes et remarques que j ai des pertes roses pales! j en deduits que c est du liquide amnioique et toute heureuse vais prendre un bain ! je veux rester chez moi pour le travail car je ne desirais pas la peri !
puis prise de doutes j appel l hopital on me dit de venir tout de suite risque d infections bla bla bla comme d hab j'ecoute! me prepare reveille mon mari et nous voila parti! les contractions sont regulieres toutes les 5 mn mais tres gérables ! j arrive a l hopital on sonne ! "c est pour quoi ????" "euh bonjour madame je crois que je vais accoucher je perd du liquide" " oui oui elle disent toutes ca hein ! installez vous ! vous avez des contractions ? euh oui toutes les 5 mn depuis 3 heures ce matin (il est 6 h) ouiiii surement ! ca se verrait mais bon on va faire un monito toute a l heure je vous osculte avant !
rebelotte " je vois rien ! vous avez revée madame je pense ! " sauf que, pas sotte cette fois j ai gardé la meme culotte ! je lui montre " ah ben siii ssi c est ca la ! bon ben vous restez on vous amene en chambre "
pas de place je me retrouve en travail au service des surveillance de grossesse on me depose et me dit" quand vous aurez vraiment tres mal vous apellez et on vous osculte !" euhhhhhh oui ok et c est tout ?? mais j ai peur moi ? heureusement mon mari mon roc est pres de moi . je sais que je dois bouger ce que je fais , je gere bien , je vais sur le ballon , mais je ne trouve rien qui me convient , dumoins je ne sais plus rien !je n ai meme pas d idées , je dis a mon mari d aller chercher un poste pour me mettre de la musique , il rentre a la maison ! j'ai tres mal au ventre , mais pas des contractions disons qu il faut vraiment que je me vide les intestins ( pas glamour ) je suis contente d etre seule mdr! je commence a voir tres mal au dos! la douleur me surprends ! pourquoi le dos? rien ne me soulage ni le ballon ni quoi que ce soit ! j apelle ! on m osculte je suis a 3 cm et décue vu la douleur je pensais etre plus dillatée. Je dis que j ai tres mal au dos! que je ne gere pas " mais si madame vous gerez la !e oui ca arrive d avoir mal au dos allez a toute a l heure !Mais partez pas !! je sais pas quoi faire moi ?? mon mari revient , son poste ,ne marche pas! il est 9 h le ballet commence "TISANE ?? j'ai mal je suis sur le ballon , ne réponds pas , elle referme la porte aussi sec , ni vu ni connu ( je me sens tranparente , aucune compassion) !MENAGE!!! pardon madame vous pouvez vous mettre sur le lit il faut que je nettoie! je gémis, elle fait son boulot et se casse ! j ai envie de pleurer je veux quelqu un pres de moi !! j ai mon mari mais le pauvre il est aussi perdu que moi ! mes cris le perturbe et ne sais pas quoi faire, je ne suporte pas qu il me tienne la main j ai trop mal , je lui demande d appuyer de toutes ses forces sur mes reins avec ses poings ce qu il fera sans relache jusqu a 13h ! entre temps je vais sou la douche , m ebouillante le dos a chaque contraction mais qu est ce que ca fait du bien , je crie , j ai trop mal au dos j ai l impression que mes reins sont une plaque de verre qui subit une pression incmmenssurable ! que le tout va peter d une seconde a l autre ! je m enerve contre mon mari qui telephone a la terre entiere fin excité ! jau bout d une heure j appel les sages femmes " vous etes a 5 madame vous allez pouvoir monter en salle d accouchement ! vous voulez la péri? sur une echelle de 0 a 10 vous avez mal comment ( je lui dit j'ai envie de dire 10 mais je sais que ca va etre pire donc je dit 7 mais j en peux plus!!elle sourit en coin et me dit 7, vous etes sure? , quand meme c est beaucoup 7! ok on previent l anesthesiste vous allez montez en salle d accouchement ! cool j ai enfin l impression que ca bouge , je suis deconnectée de mon bébé j ai trop mal je crie, la sf revient et me dit OHLALA CA SERT A RIEN DE CRIER HEIN !ecoutez y a plus de place va falloir attendre on a bien la salle nature mais vous avez pas le droit a la baignoire car la poche des eaux est fracturée depuis trop longtemps et puis vous voulez la péridurale ( je me sens nulle , j ai pas tenu le coup mais j en peux plus! il faut que ca s arrete) j attends 3heures ! la sf revient et me dit c est bon , ca c est liberé vous allez monté! ENFINNNNNNNNNN!!! je ne peux pas marcher on me monte dans le lit !nouvelle sf , j en ai marre de tout ces visages inconnus! madame montez sur la table et tenez vos cheveux je vais mettre la charlotte ! moi en pleine contraction j arrive pas a m asseoir et m agrippe! Mais madame tenez vos cheveux je baragouine " mais jpeux paaaaaaaaaaaaaaaa 2sc!!!" je met sa foutue charlotte ! je vais vous examinez , vous etes a 7, vous voulez la péri on m a dit on va prevenir l anesthesiste ( mais il y est pas déja ???)j attends 45 mn personne en vue!je veux mourir ! je ne pense meme plus a mon bébé , je veux que ca s arrete ! elle me réexamine et me dit bon ben vous etes a 10 la ! QUOI ?? CA Y EST JE VAIS POUVOIR POUSSEZ ???j en peux plus ( je precise pendant tout ce temps elle a pas eu idée une fois de m aider a respirer ou quoi que ce soit je me crispait comme une sauvage et criait couchée sur le dos comme une baleine echouée) elle me repond " ben je dois percer la poche des eeaux pour vous dire ca ! "_"ah bon ?? mais pourquoi ? ""ben je peux pas voir comme ca !!"" et hop elle perce en precisant ( bon la ca va etre plus douloureux par contre !"effectivement , j en peux plus j ai trop mal aux reins!! a aucun moment je n ai senti mon ventre que ce dos !! qui me broyait !) et la verdict " bon ben la tete est bien engagée mais par contre vous allez pas pouvoir poussez maintenant y a un petit bout de col que j ai pas vu il devait etre caché derriere la tete du bebe il faut attendre qu il disparaisse! donc vous avez droit a la peri! je suis mi figue mi raisin , je pensais que c etait la derniere ligne droite mais l 'idée que quelque chose puisse me soulager m enchante il est 15h ! l anesthesiste arrive en sifflant20 mn plus tard je redemande a etre exmainé au cas ou ce bout de col a disparu mais niet ," alors madame , on voulait pas de nous et puis vous craquez ! toutes les memes!!!" on degage mon amour dehors ! allez ne bougez pas , je crois qu il me l ont repeté a moins 10 fois il me fait la premiere piqure pour anesthesier le dos et je lui dit" AH CA Y EST CA VA MIEUX JE LE SENS WAAAAAAAAAA MERCI !!" et lui"mais ca c est pas la peri madame c que le dos que j ai anesthesié! "_"ah?ben moi c est la que j ai mal !" il me place la péri et me dit qu il y en a pour une heure et demi qu l repassera apres ce delai on me dit de m asseoir pour faire descendre le bébé . je suis aux anges mais épuisée ! je reprends contact avec mon bébé la caresse, et suis ravie d entendre son petit coeur . la sf revient et me dit ( c est bon y a plus de col vous allez pouvoir poussez !" "euh ?? hein ?? maintenant ?? mais je sens rien moi ? comment je pousse ?? elle me file de l ocyto et la les douleurs dans le dos reprennent je gere plus rien ! je croyais que c etait fini moi ces douleurs horribles! elle augmente la dose , je hurle de douleur elle me dit de pas crier de me concentrer et de pousser j essaie tant bien que mal de toute mes forces ! puis elle enleve ses gants et me dit " BON! ON va faire une pause le coeur du bébé se fatigue, ca ralentit trop on va le laisser descendre tout seul !" "QUOI ???mais il etait pas descendu ?? je comprends plus rien ! elle se casse ! j ai trop mal ! je veux vraiment mourir, je pense meme plus a la rencontre avec mon bébé, pour moi elle est impossible!, j ai abandonné l 'idée depuis longtemps, je me sens inutile! juste onne a souffrir!elle revient me dit de pousser de tenir mes jambes de relever la tete non pas comme ca je dois pas faire glisser mon dos vers le bas et puis pas par la gorge , remontez le buste comme si vous allez aux toilettes ... les informations se succedent j essaie tant bien que mal de faire tout ce qu elle me dit mais ca ne va pas la tete de ma puce est bloquée. je pousse de toutes mes forces presque 2h30 mon mari a peur a chaque poussée tellement mon corps se contracte !et la trois personnes entrent en trombes! "mais enfin pourquoi t a pas apellé!!! madame !metez les pieds dans les etriers allez il faut pousser maintenant !vous le voulez ce bebe ou pas ?? " mais je fais que ca pousser!!!! j ai envie de pleurer d hurler , je dis que j arrete, je me sens nulle, meme donner la vie a mon bébé j en suis pas capable !! elle va mourir et ce sera de ma faute ! parce que je sais pas pousser ! je fais pas "comme il faut" je demande des explications !comment faire ?? on me redis inlassablement de pousser quand je sens que j ai mal ! je pousse et on me dit que non pas maintenant il n y a pas de contraction MAIS C EST MAINTENANT QUE J AI MAL MOI !!! je suis perdue , je me degoute , j ai honte de moi , moi qui etait si sure d y arriver , moi qui pensait etre faite pour donner la vie ( et voila 6 mois plus tard je fond en larme en l ecrivant et ma puce dans la chambre pleure au mm moment que moi ! elle va finir le recit avec moi ! on me menace de forceps mais ils comprennent pas que je peux pas faire mieux ! je suis au maximum de moi meme ! la gyneco sort un "mais si tu coupe la ca passe! c est sur! tu t en occupe?" "euhhhhhh oui ok "la sf prends les ciseaux , mon mari me dira plus tard q u elle tremblait comme une feuille , elle commence a sectionner et rippe l autre sf et la gyneco changent de visage "tu veux que je m en occupe?? CA VA??" _"non mais euh c est les ciseaux ils coupent mal! je pousse et la tete de ma puce passe mais je réalise pas , puis je sens ses petits épaules ! je ne sais pas ce qu elles font avec le cordon la sf me dit "vous desirez allaiter ou pas " " ouiiiiiii bien sur ! "ok alors il faudra la réclamer d ici une heure" "Mais je la veux en peau à peau moi!!!!" " ah bon ?? bon ben ok !" non mais encore heureux !!! on pose mon tresor sur mon ventre la gyneco me sort " je devrais meme pas vous la donner c est pas votre bebe vous avez meme pas voulu pousser pour la sortir !( prends toi ca en plein coeur) et la je ne réalise pas!! c est mon bébé ? c est fini ?? mais qu est ce qui s est passé ?? je la caresse et lui parle, je remercie Dieu qu on soit toutes les 2 vivantes! je n y croyait pas ou plus ! son papa lui chuchotte l appel a la priere rituel dans l oreille droite tout emue et moi je suis perdue ! je n apprecie pas ce moment a sa juste valeur car je suis encore choquée de toute cette immonde journée! je l aime de toute mon ame mais cette journée a pour moi été horrible ! ma fille cherche le sein et je vois ses petites levres qui s activent elles tente de ramper ! je le signale a la sf qui me dit OUI BEN ELLE ATENDRA QUE J AI FINI DE RECOUDRE la miss! elle pleure, gémit , elle a faim ! je bout a l interieur je n en peux plus je me sens une petite fille qui obeit a une ordre injuste ! je la met au sein qu elle dévore lol apres 30 mn on me la prends pour l habiller parce qu"il fait trop froid ici"le papa ne peut pas s en occuper car c est dans une piece ou il n a pa s le droit d entrer et je vois mon bout de chou en face dans une petite cabine en verre chauffée ! elle la retourne comme un sac de pommes de terres lui tire le bras , la jambe et vas y que je t emballe ca ! ma puce hurle et mon coeur aussi ! on la donne a son papa et on redescends dans cette maudite chambre ou je suis restée en travail ! je voyais des flash de la matinée que j avais passé! a partir de la tout le monde a été sympa avec moi on a quand meme degagé mon mari et demandé si je voulais mettre ma petite en pouponniere! j ai repondu non et on m a laissé tranquille ma puce ne voulait que moi meme pour aller au toilettes je l emmenais elle hurlait des qu une sf la posait dans cet infame berceau en plastique pour m osculter! elle dormait avec moi dans le lit , je me faisais pourir par les infirmieres ! une autre m a dit" c est pas possible a chaque fois que je viens soit elle est au sein soit elle dort sur vous " je lui repond que oui ca nous convient a toutes les deux " elle me lance un " eh ben vous allez etre vite tributaire de votre bébé vous ! "ben oui toute ma vie !! je ne me suis pas du tout reposé mes voisines changeait tout les jours et j etais super genée de les reveilé la nuit avec ma puce alors que les pauvres etait deja en grossesse a risques! tout le personnel se contredisait sur la montée de lait certains me disait que ma fille tetait trop qu elle avait pas faim et bla bla bla heureusement j avais lu la blinde de livres et je n ai ecouté personne! j ai demandé a partir le plus tot possible on m a dit que le lien avec ma fille avait l etre d etre crée et que c etait bon mais c etait 3 jours de trop ! chez moi j ai revécu !!
Alors voila desolé pour ce long recit j ai vidée mon sac , et j essaie de me dire que c etait pas moi mais eux qui avait un probleme mais une partie de moi reste blessée , convaincue que c est de ma faute et que je n en ai pas été capable ! et j ai peur de ce prochain accouchement! peur de ne pas savoir gerer a nouveau ! de craquer! de ne pas savoir pousser! cest pour ca que je veux tenter la maison de naissance ! je veux une presence de confiance a coté de moi quelqu un que j aime et pour qui je compte quelqu un qui nous repectera et que l'on respectera qui saura acceuillir notre bébé et notre fille dessamment quelqu un qui me redonne confiance en mois ...
desolé pour ce message depressif lol desolé si il y a beaucup de fautes j ai pas la force de me relire pour le moment promis je corrigerais

Je suis désolée

Je n'ai pas de mots mais je pleure avec toi

je suis vraiment désolé de la manière dont tout c'est passé, j'espère que tu arrivera un jour a digérer tout sa

Je pleure avec toi en lisant ça
Quelle horreur, je comprends que tu en pleures encore aujourd'hui...

Je suis vraiment désolée que tu aies vécu ça, le pire je trouve ce sont les réflexions que tu as eues,genre tu ne mérites pas ton bébé, c'est pas ton bébé parce que tu as soi disant pas voulu pousser comme il fallait...

Gros bisous Nour-Zahra

oulala, c'est dûr ça.... on ne peux que comprendre ta douleur et ta révolte face à toute cette inhumanité.....

je te souhaite de tout coeur que tu n'ai pas à revivre cela pour cette grossesse là et que tu puisses avoir un accouchement respecté.

dans ta région, as tu l'occasion d'être suivi par une sage femme libérale en suivi global ?
et il n'y as pas un plateau technique où tu puisses accoucher ?
peut être une doula aussi qui soit là pour te soutenir le jour J ?

courage, avec le temps ça va finir par s'apaiser.
et ta fille est magnifique !!!

Je crois que je n'ai jamais lu un récit de naissance aussi horrible
C'est un scandale tout ce qu'on t'as fait subir du début de ta grossesse jusqu'à ton accouchement !!!!!!
Et on est censé vivre dans un pays développé, oh mon dieu !!
Ça me peine énormément ton récit.

Je te souhaite de tout coeur une très très belle grossesse et un magnifique accouchement pour ton deuxième petit ange qui arrive.

Gros bisous

Olala, je suis outrée du comportement du personnel que tu as rencontré...

Je te trouve bien courageuse et j'espère que ton prochain accouchement sera respectueux.

Mais quelle horeur ! J'ai eu l'occasion de croiser des médecins excecrables a la maternité, mais ceux la battent de loin tous les recors !
Je suis terriblement Desolee que tu aies eu a subir ca et je te souhaite un 2ème accouchement magnifique !
Je voudrais te rassurer sur ta capacité a mettre au monde, tu es une femme, ton corps sait ce qu'il a a faire, laisse toi guider !

Eh ben !

Tu as su créer un lien de qualité avec ta fille après tout ça et à l'allaiter : c'est sûr, tu l'a mérité, ce bébé, point.

Tu n'es pas seule à avoir vécu de telles horreurs et à avoir subi de telles remarques. J'en ai malheureusement entendu bien d'autres... C'est bien pour ça que, comble de l'ironie, je ne me sentais pas en sécurité à l'idée d'accoucher dans un hôpital "classique". Je t'encourage à choisir la maison de naissance et un suivi global par une SF libérale pour cette nouvelle grossesse.

Tu sais, je ne suis pas religieuse du tout, mais comme toi, j'ai une particularité : je suis végétalienne. Et je peux te dire que c'est presque aussi "épineux" que le voile... Les gens n'aiment pas ce qui est différent.

Comment ont-ils pu être aussi insensibles ?

C'est beau de voir que malgré tout ton lien avec ta petite puce est très fort !

Au que de tristesse en te lisant ,le manque d'humanité qui à entourer cette naissance me rendperplexe comment peut on etre aussi insensible!!!
mais tu à su etablire une magnfique relation avec ta fille c'est tout ce qui compte !!!!!

je comprend mieux maintenant tes reticense à accoucher à l'hopital pour ce deuxieme petit coeur !!!!

En effet je suis d'accord avec jess entoure toi de personne compétente et en qui tu auras confiance !!!

nour-zahra a écrit:

on pose mon tresor sur mon ventre la gyneco me sort " je devrais meme pas vous la donner c est pas votre bebe vous avez meme pas voulu pousser pour la sortir !( prends toi ca en plein coeur)

mais j'hallucine !! il y a des gynécos capables de dire de telles horreurs !?
Heu, non, un bébé ne se "mérite" pas. Il a grandi dans ton ventre, c'est ton bébé, point final.

Jess : le végétalisme est quand même plus facile à planquer que le voile.
Ceci dit, lors de mon séjour à la maternité, j'ai demandé des plats sans viande, et en conséquence on m'a bourrée de préparation aux oeufs et de laitages (d'ailleurs ce n'était pas diététiquement équilibré à mon sens, mais le commun des mortels s'imagine que sans viande / oeufs / laitages on tombe par terre...). Normalement je suis quasi-végétalienne (j'ai du mal à me passer de chocolat au lait, grosse gourmande que je suis), mais à la mater j'ai tout "bouffé", d'une part parce que trop fatiguée pour faire du tri, d'autre part pour éviter qu'on m'emmerde avec ça. Cela n'a d'ailleurs pas empêché le gynéco de me prescrire du calcium sur l'ordonnance de sortie !!

nour-zahra : j'espère de tout coeur que ton projet en maison de naissance va aboutir pour ton 2ème accouchement

je n ai pas réussi à lire ton récit ....
je n y arrive pas .... j aidanslesbras un bébé rova qui a deux mois , ue grossesse horrible, la peur au ventre, les effets secondaires de ce foutu antibio les menacesde prématurité ....
sauf que ma sage femme a tout simplement été merveilleuse pour nous aider à faire face

Mais quelle inhumanité, quelle violence...

Celya (désolée pour le hors-sujet) : tu as du chocolat au lait de riz sur "unmondevegan", boutique végé !

comme tout le monde je crois, je suis bouleversée par ton récit, je ne pensais meme pas ca possible...terrible de vivre des choses pareilles...a ne pas négliger hein...prend soin de toi, pose tout ce que tu as a poser avant de nouveau bébé...bouhouhou que ca doit etre dur....

plein de bises
noé

J'hallucine complet sur toutes les salop**ries qu'ils ont été capables de te sortir.
Tu sais mettre au monde un bébé, aucun doute là-dessus. Mais entre l'incompétence, les avis contraires pendant la grossesse et tout les dérangement que tu as subi alors que ton corps travaillait à mettre au monde ton enfant... je ne m'étonne pas que tu te sente "incapable".
Et malgré tout cela, tu as accueilli ta fille avec amour, tu a su lui offrir le réconfort et la sécurité dont elle avait besoin en fesant fi des commentaires à la con, tu as aussi réussi ton allaitement.
Aujourd'hui, tu souffre encore, mais tu es forte de cette expérience pour préparer ton deuxième accouchement. Et j'espère de tout mon cœur que cet accouchement sera un merveilleux moment pour toi

Merci pour vos messages les filles ca me touche vraiment et promis je me soigne lol ! j essaie de faire le deuil et surtout de me persuader que j en serais capable pour mon deuxieme petit loup . Ce que j'ai retiré de tout ca c' est que Malgré le fait quel'on soit toujours" les plus beaux" ," les plus riches" , "les plus soucieux en terme d ecologie, "les plus armés" , les plus protegés", "les plus doués" , et "les plus formés aux techniques de pointes scientifiques "( cf discours qu on nous martelle dans les médias bien discretement) ben on n'est serieusement misérables, plus à l'aise du tout devant la nature qu on essaie de dompter a tout prix desfois qu on ne gere plus ...!
sophie je compatis tres sincerement ma belle ! je sais l angoisse immonde qu'on ressent a chaque seconde alors que ce petit être est au plus profond de nous ! j'ai eu quand meme la chance que cette angoisse soit ecourtée mais je sais que cela laisse des traces dans l'ame et le coeur bien apres l accouchement et je comprend que tu sois encore bouleversée .profite maintenant de la douceur de ton tresor et soit bien fière de vous !!
Mon ressenti est que l'equipe médicale se prend pour Dieu: ils savent tout, ne se trompent jamais , gerent tout et nous pourissent la vie pour des broutilles ! on a fait que m 'alarmé du premier jour ou j ai su que j étais enceinte, en passant par la MAP et l accouchement et toujours dans le vent !!! on m'a assurer que mon bébé aurait des sequelles que je devais avorter et ma puce pete la santé !! et si je les avait ecouté ? cette idée me file la chaire de poule mais je sais que je n'aurais jamais pu ! mon conseil a toutes c est de vous fier a votre ressenti a vos intuitions car le principe de précautions ils peuvent se le carer la ou je pense !!! s ils m'avait consideré un tant soit peu ou ecouté sans me prendre pour une gamine ignare tout aurait été différent on a essayé d empoisonner la saveur de ma grossesse et pourri mon accouchement ! Cette fois je veux me battre ! Il faut plus se laisser faire les filles quand on a mal il faut le dire quand on est pas d accord aussi ! je me suis tue comme une lache et il feront ca encore et encore a d'autres mamans fragiles sur le point de donner la vie : qu est ce qu il y a de plus pure que ca ??? ils nous méritent pas ! ( bon la j suis remontée et je m'excuse pour tout ces gens qui font bien leur boulot )
oui je suis suivi par une sf libérale et je sens une IMMMMMMENSE difference: lorsqu elle m'a sourit en entrant dans son bureau j ai failli pleuré !elle m'a gardé une bonne heure j ai pus poser touuuutes les questions que je voulais ( en passant par les tires lait et les couches lavables ) et je sens que je l'aime déja ! je compte dans son regard et ca ca fait un bien fou !!!
tres belles grossesses a toutes les futures mamans dans la détente et la confiance , de beaux ++++++++++++++++++++++++ pour toutes celles qui ont en projet ces petits etres magnifiques et tout plein d amourrrrrrrrrrrrrrrrr aux mamans et a leurs loulouuuuuus ( en fait non! de l amour pour tout le monde !!!)

PS : jess et celya: ma cousine est enceinte et vegetalienne , elle n est pas dans l 'est, (donc rien a voir avec les bourrins de chez moi lol) eh bien une charmante personne (gynéco) lui a fait comprendre qu elle prenait de gros risques et que cela pourrait avoir de graves consequences sur la formation de son bébé ! Alors qu elle s 'alimente beaucoup mieux que la plupart des gens ! du coup elle est totale paniquée , se met a culpabiliser et est dechirée entre ses convictions et les "soit disant "carrences" dont souffre son bébé. Elle se dit qu il ne sera pas"normal" ou aura de graves sequelles et le pire dans son cas c est qu on a beau lui dire que ce medecin est un bouffon elle a confiance dans le corps médical! donc ne nous croit pas ...merci docteur!

Nour-Zahra, il ne faut pas que ta cousine se laisse faire. Renoncer à ses convictions alors qu'on s'apprête à donner la vie est le meilleur moyen de garder un mauvais souvenir de sa grossesse. Trop de femmes se laissent entraîner à ça.

Je t'envoie par MP un lien vers le site d'une association de médecins végés ou pro-végés auxquels elle pourra poser ses questions et recevoir des conseils adaptés (les médecins connaissent souvent peu le végétalisme : aucun ne m'a prescrit de vitamine B12 de ma grossesse : heureusement que je connaissais déjà le problème !). Les médecins de cette association sont vraiment sérieux, j'en connais surtout un personnellement qui m'a bien aidée et j'ai un beau petit bout qui présente tous les signes de la santé.

Tu as raison, il faut se battre, faire reconnaître à la médecine qu'elle n'est pas toute puissante, qu'elle se trompe et peut nous mettre en danger. Depuis quand les femmes se mettent-elles en situation de stress pour accoucher ? Ca, ils ne l'ont encore pas compris ? Ce n'est pas normal qu'on ne puisse pas se sentir en confiance en milieu hospitalier (moi, après un réveil pendant une opération quand j'étais gosse et une autre fois où j'aurais pu y rester parce qu'on a mal évalué l'urgence de mon cas... j'ai beaucoup de mal à avoir confiance !). Je pense que ta SF a dû t'en parler, mais fais un projet de naissance. Ne serait-ce que pour toi, psychologiquement, ça aide : on se sent moins "soumise" aux médecins quand on a mis sur papier ce qu'on avait à dire.

Profite bien de ton nouveau petit co-habitant et bravo aussi au papa, qui a du mérite de ne pas avoir empoigné le personnel médical !

Mais c'est qui ces tocards sérieux????
Entre les gynéco qui ne se tiennent pas à jour, les discours culpabilisants, les actes sans informations du patient, les phrases blessantes pour rien, tu as eu la totale là
Et après on ose critiquer l'AAD?
Et ben c'est du propre tiens.

J'suis écoeurée, vraiment.
J'espère que pour ta seconde grossesse tu auras l'accouchement de tes rêves


HS : Jess je veux bien le lien de l'asso de médecin pro végé s'il te plait

J'ai du m'y reprendre à 2 fois avant de lire tout ton message, ouf, je suis désolée pour tout ce que tu as vécu

non seulement tu est tombée sur des incapables mais en plus totalement inhumains, ça fait froid dans le dos

Je suis heureuse de lire que tu es bien accompagnée pour cette grossesse et je te souhaite un merveilleux accouchement, tel que tu le souhaites