triste triste et tracassée, ou les douleurs de la fraternité

pffffffffffffffffffffff je suis triste en ce moment, et un peu paumée, et pas tres bien dans mes pompes..

mon petit bonhomme quentin de deux ans et demi ne vit pas bien, mais alors pas bien du tout la cohabitation avec sa soeur...comme tout ainé qui a eu un frere ou une soeur alors qu'il est encore petit, il manque de temps, d'espace, la bon vieux temps de l exclusivité lui manque...

il a tres bien accepté sa soeur au debut meme si pas toujours content, mais la depuis quelques semaines, c est un peu l'enfer a la maison.
Quentin est un petit garcon hyper hyper sensible que tout touche, il est vraiment a fleur de peau, observateur, intuituf, bref, une boule d'emotion doublée d'un temperament fort et surtout, d'une agressivite qui le caracterise depuis tout petit quand il ne se sent pas bien. Il a beaucoup mordu etant bébé, puis a facilement levé la main dans les situations ou il se sentait mal a l'aise..

et la, c est sur sa seur qu'il defoule tout ses etats d'ame. on a beau essayer de rester calme, on eclate quand meme.
autant jene supporte pas de la voir mal, autant il m'est insuportable de laisser ma fille de 9 mois se faire frapper.

En ce moment c est tout le temps, tout le temps...Le lait sur le feu.. des qu'il passe a cote d'elle il lui ecrase la maiin, le pied, ou il la pousse,lui arrache les choses des mains. Il la fait tomber pae terre, la frappe, se terni des qu'il la voit entrer dans une piece. Il a parfois des jours ou il me rejete completement, il me croe dessu, me pousse, me mord, crie des que je m'approche ...c est super rude!


je sais qu'il se sent mal pour agoir comme ca, mais en meme temps, sur l'instant c est difficile de pouvoir intervenira tous les coups !!

je ne sais vraiment pas quoi faire. parfois je suis excedée, et surtout inquiete pour eux, autant pour ma fulee qui se fait frapper, qauqe pour mon grand garcon qui doit se sente bien seul et triste.

Il fait dire qu il prend sur lui beaucoup , je voudrais l'aider a exterioriser tout ca, mais je n y arrive pas. Je sens bien qu'ol est bloqué quelques part mais je ne sais pas par quel bout le prendre, il me glisse entre les doigts.

On a vecu des moments horrible avec lui ces dernieres semaines...il sait qu'il ne peut pas lui faire mal, alors quand il n'arrive pas a se controler, il se met tres en colere, autant sur lui que sur nous, et en vient a se faire mal a lui meme , il se tape la tete au sol ou sur les murs (pas fort hein il ne s est jamais fait vraiment mal) , ou il fait mine de se frapper la tete, se mord lui meme, ou s'en prend a moi. Et c est tout la journée...Il est en overdose de sa soeur, il ne la supporte plus.

faut dire que c est un bébé tres prenant, et que j'ai beau dire que je la laisee avec son pere pour un moment de calme avec quentin, elle hurele tellement fort que je fini par y aller, et quentin refuse alors de me parler, il m'en veut a mort d avoir interrompu notre moment, la frappe , me pousse, ne veut plus me parler...il n'arrive pas a sotir toute cette peine qu'il a en lui par d autre moyen que la violence et ca me rend vraiment triste.
On en vient a aprehender quand il passe a cote d'elle, on intervient avant meme qu'il ne fasse quelque chose, et on a du mal a le supporter au quotidien on parle de lui quand il est couché, et on est pas toujours d'accord sur la marche a suivre...Mon homme est de plus en plus tenté de li mettre une claque de temps en temps, je ne lache rien et refuse, mais c est sur aussi pour moi de ne pas passer a l acte..;et d 'ailleurs c est arrivé quelques fois...Je me dis que ca doit etre horrible pour lui de se sentir mal a ce point , et en meme temps quand je levois se jeter sur elle de tout son poid, et se debattre et me faire mal quand j essaie de l'en empecher, bha j'ai la pression qui monte..c est vraiment dur de savoir comme le prendre. J essaie de prendre du temps avec lui, je lui en parle, mais c est dur, vraiment...
je ne veux pas entrer dans un engrenage ou il devient le mechant agresseur et elle a la pauvre victime, je suis certaine que ce ne fera qu'envenimer les choses dans l'avenir. mais je ne peux pasle laisser faire non plus evidement...je ne sais plus ou donenr de la tete et j'ai l impression de passer mes journée a contrerles attaqueset a essayer de comprendre...


Voila, c etait mon petit cri de desespoir du soir, je l' ai gros sur le coerr de les voir se faire du mal comme ca...comment on reagit les votres ? vous avez des conseils ? j ai l impressoion aussi qu'a chercher conseil partout, je n uy vois pus tres claitr...je m 'embrouille, et je l'embrouille lui aussi...et je le comprends tout en meme temps que je ne peux pas accepter ce comportement


bon, j arrete j'ai les yeux qui se ferment tous seuls !

bises
noé

ouh la ! j'imagine que ton quotidien ne doit pas etre facile....
1ere chose qui me vient à l'esprit : quand tu prends du temps avec Quentin, ca serait peut etre plus simple de le faire a l'exterieur, afin que tu ne sois pas tenté de revenir vers Lou Ange ! et elle meme, sentant que tu n'es pas là, pleurera peut etre moins avec son papa?
sinon, si tu sens Quentin en souffrance, le fait de consulter un psy, pédopsy etc.. .pourrait certainement vous rendre service, pour traverser cette epreuve ensemble !
plein de bisous !

Ton message j'aurais pu l'écrire moi!! Sauf que Justin a 6 ans et demi et après avoir très mal vécu l'arrivée de sa soeur, il y a 4 ans, maintenant il vit très mal l'arrivée de Basile.

Bcp de violence aussi physique, verbale, bcp de pleurs de cris...au point que mon homme et moi on commence à vraiment perdre notre contrôle.

Je ne peux pas bcp t'aider malheureusement. J'ai l'impression que c'est dur pour les aînés l'arrivée des suivants, quoi qu'on fasse...et leur caractère joue aussi.

Des idées comme ça:
- j'ai recommencé à mettre les grands au lit, un moment avec chacun dans son lit (histoire, papotage, calins)
-essayer de lui permettre d'exprimer ce qu'il ressent (et ça c'est pas facile!!) par des dessins par exemple...
-passer un moment seul avec lui en dehors de la maison
-lui montrer que le fait d'être l'aîné a des avantages par rapport aux suivants. Par ex ici, il peut se coucher 15 min plus tard que sa soeur, il prend son bain tout seul
-lui répéter souvent que je l'aime comme il est, pour toujours
-lui raconter que c'est grâce à lui que je suis devenue maman et qu'il est le premier, le premier c'est le plus important (bon faut pas que les autres entendent ça bien sur!)

Courage, je sais ce que c'est, on vit un enfer en ce moment chez nous, et c'est un supplice de voir son enfant souffrir ainsi, de savoir pourquoi mais de ne pas arriver à apaiser cette souffrance

Je n'ai pas beaucoup d'aide à t'apporter malheureusement... si seulement (soupir) mais je te fais un gros câlin
Je vais suivre cette discussion avec beaucoup d'attention!
Ah si, une chose quand même... j'ai emmenée ma grande (2 ans et 1/2) chez l'ostéo parce qu'elle tombait beaucoup. L'ostéo travaille en biodynamique. Et ben ma grande a eu plein d'émotions qui sont remontées pendant la séance. Ca l'a beaucoup apaisée depuis, je trouve.

alors chiara a eu cette phase de violence vers 2 ans. pas de petit frère mais une grande violence. ça été dur de s'en détacher.

pour mettre des claques je te dirais de tenir bon. Moi j'ai "craqué" et ba la violence à augmenter!

maintenant qd il ya la violence je sui intransigeante et j'éloigne. que ça soit loevan (qui est super violent auprès de sa soeur et j'en ai marre! ) ou chiara. après j'ai pas les même astuce avec loevan qu'avec chiara.

Pour le temps pris avec les enfants on prends du temps à l'extérieur avec la grande: courses, parc, ciné,... enfin ciné il est un peu jeune! bibliothèque,... on alterne parfois maman, parfois papa. et ça va beaucoup mieux depuis!
je t'assure que quand je sui là loevan me réclame tout le temps. quand je sors, il s'éclate avec papa et on est heureux de se retrouver ;)

moi je lui ai montré l'exemple des que je suis en colère je hurle dans un coussin, je tape ds un coussin,... devant elle. ensuite je lui explique pourquoi. Je n'ai pas le droit de taper ms j'en ai envie, alors je tape contre un coussin!

courage

J'ai les larmes aux yeux de te lire, je te sens tellement désemparée et comme le dit Myrtille.. si seulement je pouvais t'aider !!! C'est quelque chose qui me fait peur, quand je vois comment Arthur est un petit gars bourré de sensibilité !

Je me souviens qu'il y avait un passage sur la jalousie dans le livre de Filliozat, je regarderai ce soir à la maison, mais je me rappelle que ça ne m'avait pas beaucoup parlé (mais peut-être aussi parce que pas confrontée à la situation).

En tout cas je te serre très très fort contre moi et je t'envoie une tonne de courage pour réussir à passer ces moments très pénibles

mamanoé, d'abord plein de pensées pour toi. Ca doit en effet vraiment être difficile à vivre de voir son grand souffrir et de ne pas trop savoir que faire pour empêcher la petite de souffrir à son tour.

Je n'ai pas vraiment de conseils, chez nous la "grande" supporte la "petite" ou en tout cas, quand elle ne la supporte pas, elle n'est pas violente. La seule chose qui prévient les débordements, parce qu'il y en a quand même, mais plus souvent contre elle-même ou contre nous, c'est la vraie exclusivité: dans une autre pièce, dehors, peu importe, mais là où on ne peut ni voir ni entendre la petite. Parfois c'est difficile, (comme maintenant quand on ne peut pas sortir parce qu'il neige) parce qu'on vit dans un appart où tout communique alors les séances d'exclusivité dans la salle de bain, bof bof.

Et sinon, pourquoi pas une tierce personne. Toi tu es la maman, et tu fais "partie du problème", vu que c'est toi qui a amené la petite soeur. Parfois les enfants ont besoin que quelqu'un d'autre leur parle, leur explique. C'est dur à entendre de la bouche de son enfant, ça vaut la peine d'être soutenue.

Plein de pensée mamannoé, tu sembles complètement désemparée.
J'espère que tu trouveras rapidement quelque chose qui puisse améliorer la communication entre tes deux bout d'chou.

Courage

un grand merci pour votre soutien ! ca fait chaud au coeur de revenir 24 heures apres et de voir des reponses comme les votres. Non je ne m'attendais pas a des recettes miracles, de toute facon La recette est prore a chacun et a trouver par soi meme...vive montessori haha

mais ca fait du bien quand meme.

hier soir j'en parlais avec ma mere avant de vous laisser ce message..elle me disait que l inceste et le fait de s'en prendre a un plus petit sont les deux plus grands tabous de notre societe,et meem pour toute espece....Et que je ne dois pas laisser quentin faire mal a sa soeur, et que n importe quel autre mammifere lui collerait un coup de patte ou de croc...Elle me racontait que quand j etais petite si mon frere me mordait, elle le mordait, s'il me frappait, elle le frappait...caa fait remonter beaucoup de choses en moi, et je me rend compte que chez mon frere, ce coportement justement du plus grand qui prend une rouste systematique a engendré beaucoup de haine et de vice entre nous. Il a ete d'une violence extreme avec moi jusqu'a...pfiou bien vers mes 16 ans...et encore aujourd hui on a du mal a se retrouver...

je crois que toute cette histoire entre mes enfants fait enormement appel a mon propre vecu et que ca ajoutte a mon stress et a mon incapacité a raisonner calmement.

j'ai dis a ma mere que justement, si faire mal a un plus petit pour la survie de l'espece etait un grand tabou, jene devais pas le tolerer de lapart de quentin sur sa soeur, mais que je ne devais pas lui repondre en le frappant non plus, sur lui, justement il est plus petit que moi et que le dit tabou s'adresseaussi et a plus forte raison a moi...Elle a levé les yeux au ciel...on en a parlé dans cette discussion sur l education respectueuse...mon onstinct me dirait bien parfois de lui en coller une en hurlant, mais ma tete...c est plus compliqué, la tete...

enfin bref...
la nuit derniere, etrangement, apres une journée super tendue, quenti s est reveillé frais comme une rose vers 2 heures du matin, en me demandant de lui raconter des histoires..Je me suis dit qu'il prenanti son "temps perso" la ou il pouvait...Au bout d'une demie heure...sa soeur s est reveillée...bien sur...et, contrairement a d habitude ou un sein suffit a la rendormir, bha la, non, elle s est reveillée completement, impossible de la rendormir, et tout ce temps quentin est resté en plan avec son livre et sa tatie.

j'ai fini par me lever avec elle, drole d'ambiance, tout le monde reveillé au milieu de la nuit ! quand quentin m'a vu arriver avec elle, il a blemis, vraiment, il avait les levres qui tramblaient, son petit mention aussi,(non ! veux pas poupette! pas poupette...fait dodo poupette...) au bord des larmes...qu'il a ravalé. Avec rage. de la impossible de rattrapper le coup. Il n'a plus voulu m'approcher , et s est tourné vers sa tatie...en l'apellant Maman...

et la j'ai pleuré. puis il a decidé de ne plus me voir, je suis devennue invisible. Des que je bougeais un orteil ou queje tentais de l'approcher, je me faisais pousser, et il a fini par se taper la tete contre le mur en disant "je me fais mal , je me fais mal!"

quand il a commencer a crier, je l'ai emener dehors, sous le neige, super ! de force en plus. J'ai esperé qu'il craque un bon coup, qu'il me hurle dessus et qu'il pleure toute sa peine et sa haine. Mais il n'en a rien fait. il a crier un peu pas maman pas maman ! laisse moi ! et je me suis efondrée...Je me suis trouvée nulle, ca aurait ete a lui de pleurer a ce moment la...

je lui ai dis que moi aussi j avais terribement envie de passer du temps avec lui, que c etait mon petit garcon, qu'il me manquait beaucoup..C est vrai,il me manque beaucoup. Pour la premiere fois j'ai ressenti du rejetpour sa soeur, qui de son cote hurlait a reveiller toute la maison dans les bras de sa tatie...

quentin a pris mon visage dans ses mains et m'a souris. Il m'a pris dans ses bras et a posé sa tete sur mon epaule et il a dit......

"maman, on rentre, j'ai froid aux pieds avec la neige"

on s 'est serré res fort et on est rentrés. bha oui c est vrai, c est froid la neige !

dans la maison on a recommencé a parler, il m'a dit que lou-ange l'ennerve, qu'ele est pas belle..

et la j'ai re ete nulle...parce que j'ai dis "moi aussi elle m'ennerve lou-ange des fois. Je voulais qu'elle dorme cette nuit pour passer du temps avec toi et je suis degoutée de ne pas pouvoir. elle m'ennerve vraiment..."

mais lou-ange etait la, et, meme si elle n'a que 9 mois, je suis convaincue qu'elle a compris et elle a serieusement changé de tete. c est la premiere fois depuis qu'ele est née que je pense une chose pareille. Je n avais paq enve qu'elle soit la, qu'elle empiete jusque sur la nuit de son frere, je me sentais froide vis a vis d'elle, j'aurai aimé le coller dans sa chambre et la laisser pleurer. mais je ne l'ai pas fait parce que je ne sais pas faire ca...

toujours est il qu'elle a changé de tete, vraiment. et dans les 10 minutes, j'ai lu un livre a quentin et lou ange n'a pas bronché, elel est restée assise a regarder au lieu de se jeter sur le bouqin pour le manger.

on a decidé de retourner se coucher tous les trois, serrés a trois sur un matelas d'une place, collés collés. en rendormant lou ange je lui ai dis quelle ne m'ennervait pas du tout, que is elle n arrivait pas a dormir ce n etait pas de sa faute, que c est moi qui etait trop enervée pour l'aider a dormir tranquillement. Et je lui ai dis que j'avais besoin de temps pour son frere, que quentin etait encore un petit petit garcon qui avait besoin de sa maman. Qu'elle avait aussi son papa et sa tatie pour s'occuper d'elle, que j'avais vraiment besoin de asser du temps avec son frere...super le bourage de crane avant de dormir ! !

ce matin, point de cri dans la maison...??que se passe t il ?
lou ange a passé plus d'une heure a jouer seule au saln pendant que je savourais un petit dejeuner en tete a tete avec quentin. J'ai meme eu le temps de l habiller sans etre interompue.

pour la premiere fois elle a passé 10 minutes dans les bras de ma mere sans hurler, et aussi plus de temps avec son pere...Avec son pere, c est difficile...Il a fait tout ce qu'il a pu lespremiers mois, mais lou-ange est extremement exclusive-maman et il n'a jamais pu la calmer , il a fini par se decourager un peu et ne tente plus trop de la calmer..Il se contente de la tenir dans ses bras en se faisant hurler dessus en attendant que je revienne...Quel plaisi pour lui aussi de voir qu'elle etait plus ouverte a lui aujourd hui !

toute la journée s est passée dans un calme relatif, il n y a pas eu de derapages meme si quentin a tenté quelques fois de la bousculer , mais c est vraiment resté gerable et "gentil".

ce soir, lou-ange est allée toute seule dans les toilettes pendant que quentin faisait pipi. J'ai eu peur d'une confrontation et ja i ete voir d un oeil. Elle etait en train de manger les magasines des wc...Quentin lui a dit "non non poupette on mange pas les livres! et au lieu de la balancer comme il le faisait hier, il l'a porté et l'a emmenée au salon. Voyant qu'elle voulait y retourner, il lui a dit "non poupette, tu vas pas toute seule dans le couloir!" et il l'a portée un peu plus loin, la deposée au sol sans la jeter, et est reparti fermer la porte du salon....

cameritait peut etre d'en passer par une nuit presque blanche pour voir ca aujourd hui??

je ne sais pas ce qu'il s est passé cette nuit..j avais envie de vous le raconter, de le deposer quelque part. un grand cocktail de violence, de tristesse, de colere d'amour, de compassion...c est parti dans tous les sens. il s est passé des choses tres, tres fortes cette nuit, chacun en a pris dans la tete et en a donné aussi...mais c etait peut etre un bien, ou un passage obligé,

Bon, je ne crie pas victoire , je sais bien que c est seulement une journée, lou age aura peut etre une recrudescence de mamanite aigue demain, ou quentin la frappera peut etre de nouveau. Mais une journée comme celle la est deja un grand repos et une bouffée d oxygene pour prendre la suite des evenements avec un tout petit peu plus de serenité. ca faisait des semaines voir plus d un mois qu'il ne lui avait pas parlé avec calme et portée dans une intention autre que de lui faire mal.

et pour ma part...je crois que je vais aller voir un psy ! histoire de demeler un peu toute mon histoire de fraternité douloureuse qui joue sans aucun doute sur leur comportement a tous les deux.

demain sera un autre jour et il est temps que j aille attrapper quelques heures de sommeil avant notre depart en vacances...vacances au cours desquelles nous allons retrouver....zabounette!! haaaa trop contente! et on essaiera de pas parler des gamins tout le temps hahaha

bises a vous et merci de m'avoir lue, je suis treees consciente que...jene sais pas faire court ! mais ca me fait tellement de bien, je suis archi plus nulle pour m'epencher a l'oral!

a bientot
noé

Ca fait du bien de te lire positive. Il semble en effet qu'il se soit passé quelque chose cette nuit-là.

Plein de

Non non tu as bien fait de ne pas faire court, ça t'a fait du bien de te lire, de lire tes hésitations, tes doutes, tes peines, ta rage aussi.
Tu as agit sans réfléchir avec ton instinct de maman et je suis persuadée qu'ils l'ont compris autant ta puce que ton bambin.
J'espère que ça t'a redonné espoir.

Plein de poutoux

.

Je suis super heureuse de te lire aussi sereine.
Merci pour ce récit émouvant

Moi aussi je suis toute émue en lisant tes deux récits, mamanoé... Je me demande parfois ce qui se passerait si Ulysse avait un petit frère ou une petite soeur (même si ce n'est pas tout à fait à l'ordre du jour pour le moment). Bonnes vacances et donne-nous des nouvelles !

Tu sais, même si ça t'a semblé horrible ce que tu as dit à Quentin et Lou Ange, je crois que c'était vrai. Même si ce n'est pas vrai tout le temps (ta fille ne te dérange pas tout le temps), à ce moment-là, ça l'était. Ils l'ont entendu tous les deux, ils ont entendu que tu les aimais et que tu étais une maman avec ses faiblesses aussi. Ils ont entendu que les places qui étaient ne te convenaient pas (plus?).

Je suis vraiment heureuse de lire que ça va mieux. Ca ne veut bien sûr pas dire qu'il n'y aura plus de problème, mais on dirait que vous avez démêlé un gros noeud, là. Peut-être le noeud de la génération d'avant? Qui sait?

Plein de pensées à toi, profites bien de tes deux enfants

Oh punaise qu'est-ce que je pleure à te lire. C'est juste.... pfiou j'ai même pas les mots pour dire

Mamanoé, si tu vois Zabounette.... alors je ferai tout pour être dans les parages au moins 5 min, au moins le temps de te voir en vrai, de te serrer dans mes bras et de te dire combien tes échanges ici me font tant de bien, m'aident tant dans ma propre avancée de mère

Wouahhhh, beaucoup d'émotion d'un coup, je ne trouve pas les mots pour dire ce que je ressens en te lisant, mais je compati et j'espère que cette nuit aura vraiment été "LA" nuit pour arranger ces tensions de fratrie.
Moi qui veut un deuxième petit trésor, ça m'amène à m'interroger d'autant plus !!! comment aborder l'arrivée d'un deuxième bébé, ou meme le projet, avec son bébé de un an????
Isabelle Filliozat dit que de toute façon un bébé doit manifester sa colère quand il a un nouveau petit frère ou petite soeur, car ce n'est pas normal qu'il ne le fasse pas! mais à ce point là, je ne pensais pas que ça pouvait arriver quand meme et je pense que je serais désemparée si cela m'arriver la violence me fait peur , je ne sais pas y faire face! déjà quand mon fils me tape le sein en têtant, meme si je sais qu'il ne comprend pas son geste, je le vis mal, alors si il tapait sa soeur ou son frère
enfin en tout cas je trouve que tu as très bien agit, et que meme si les mots étaient durs, c'était quelque part un mal pour un bien et ça a remis les choses au clair pour ton fils comme pour ta fille donc c'est positif.
Gros bisoussss à vous trois!

Alors peut etre queje m'identifie trop à ta puce, mais je pense pas non plus que ça a été un mal pour un bien, c'est cette notion de bien qui me gene. tu explique quelle t'a regardé différemment ensuite, elle a agit différement
Je ne remets pas en cause ce que tu as fait car nous faisons que ce que nous pouvons., mais ça me titille et j'ai du mal à trouver les bonnes paroles pour exprimer ce malaise.
Le premier c'est sur on culpabilise mais le second enfant n'est pas responsable de celà il n'a pas à etre puni de ça. C'est super que ton premier soit rasurrée, mais la petite aussi doit avoir besoin de l'etre, attention à en pas tomber dans l'ecueil inverse.
Il est très dur de donner une place à chacun.
MA medecin m'a donné un tru cà la naissance de samuel pour aider car matheiu la vécue très difficilement, c'est permetrer au plus grand d'apporcher el bébé, que le bébé ne soit pas que notre bébé notre chose, que le plsu jeune fait partie de a famille d'une fraterie, les encourager à être ensemble, pa sà les exclure.
Il n'y a aucune solution sinon ça se saurait bon courage sur ce chemin

ma fille a eu aussi des crises de jalousie, mais qui se tournaient vers moi.
je lui avais donné des fleurs de bach (holly)

puis, la pédo-psy m'avait dit un truc intéressant :
ma fille a commencé ces crises quand mon fils avait 3 mois. Et d'après la pédo-psy, elle revivait dans son frère ce qu'elle avait vécu à ses 3 mois.
Tu peux peut etre essayé de chercher ce qu'il s'est passé à 9 mois chez quentin.
Ca peut etre une piste à explorer.

Courage.

un grand merci encore de tous vos messages, je les decouvre de chez zabounette, pour ma plus grande joie, came touche vraiment ce que vous dites, il y a u bon dans tout ce que vous dites.
c est vrai qu on s identifie toujours a l un ou a l autre selon les relations que nous avons nous mm eu avec nos freres et soeurs, c est pas evident de trouver la sagesse et de prendre du recul...

depuis , on est en vacances donc pas dns les conditions habituelles de vie, je ne sais pas dans quel sens ca eput influencer les choses , mais les petits se sont vraiment apaisés tous les deux. Quentin est super agreable, beaucop plus attentif a sa soeur, il n'a plus vraiment levé la main dessus pour le moment, quelques petites pichnettes ou bousculades mais plus rien de dechainé comme la semaine derniere. pourvu que ca dure !!

j essaie de prendre plus soi de quentin quand il me le demande plustot que "des que j'ai un moment de libre. J essaie de repondre au moment ou il demande et je laisse parfois plus lou ange a son pere ou a qui se trouve la le temps qu'il faut pour ne pas bacler mes moments avc quentin. Ca va vraiment mieux.

Pour autant lou ange ne se sent pas mal, bien surje fais attention a nepas tomber dans l inversse, et meme si je lui demande plusd effort pour prendre sur elle un petit moment, elle est toujours porté de nombreuses heures dans la journée, a toujours lein de calins et d'attention quand elle le demande, et quand je ne la satisfait pas elle est toujours entre de bonne mains.Elle a passé ses 6 premiers mois uniquement dans les bras, jene la posais que 20 minutes par jour, elle demande toujours beaucoup d'attention mais est maintenant en age (9 mois) elle aussi d'apprendre a partager un petit peu sa maman. Quand je la laise un peu , elle est loin du desespoir ou du gros chagrin, elle rale , elel est en colere, mais si elle est mal ou triste, je la prend quand meme, il n est pas question pour moi de la mettre de coté au profit de son frere, juste de retalir un equilibre et indirectement de la proteger d'une violence dure a vivre pour elle aussi. Je prefere la savoir rageuse ou triste 10 minutes plutot qu'elle pase a vie a craindre son frere ou a se prendre des coups...on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a !!

merci encore de votre presence, ca fait du bien !!
bises
noé

Je suis à la fois triste de lire toute cette souffrance et à la fois contente de voir que tu as trouvé des pistes.

C'est vrai que c'est pas simple de se retrouver entre les deux, d'essayer de ne leser aucun ou autre. Les filles t'ont déjà donné de bonnes pistes et tes reflexions aussi sur ta propre relation avec ton frère.
Le fait de reparler avec ta mère de ta propre relation a peut etre debloqué le truc.Comme à dit je crois Fanni, les enfants prennent pour eux des fois la souffrance passée ou enfouie de leurs parents.Il faudrait que tu en parles avec ton fils pour lui expliquer que c'est ton problème et non le sien. Essaie de lui faire part de tes sentiments,de ce que tu as ressenti lors de ta relation avec ton frère avec des mots à sa portée.

Pour ta choupette aussi , essayez de lui parler en lui expliquant que tu as besoin de passer du temps avec ton grand , que tu ne la delaisseras , ce que tu as dejà fait ;)

Essayez aussi peut etre d'aiguiller le papa pour qu'il parle de son malaise à ta petite pour désamorcer un peu les crises de pleurs quand tu lui laisses.

Désolée si ça fait un peu psy j'essaie juste de te donner les tuyaus issus des quelques lectures que j'ai eues ...

Courage,

"et la j'ai re ete nulle...parce que j'ai dis "moi aussi elle m'ennerve lou-ange des fois. Je voulais qu'elle dorme cette nuit pour passer du temps avec toi et je suis degoutée de ne pas pouvoir. elle m'ennerve vraiment..."

bah moi je ne trouve pas ça nul, du tout.

la franchise dans les relations interpersonnelles, c'est tout sauf nul. D'autant que ce n'est pas comme si tu lui disais ça toute la journée !!

et depuis tu lui as dit que c'était la fatigue, la tristesse qui avaient guidé tes mots. Mais elle a compris, on dirait, qu'elle ne pouvait pas prendre "toute la place" de son frère.

ça me fait réfléchir, ton témoignage. On a le même pb, sauf que... c'est miss 2 ans qui est hyper jalouse de mr 7 ans... ??? et là, je sèche.
je vais poster tiens.

bon bien je viens cloturer le troisieme volet de l'aventure, suite au post de lagrenouille...

ca va super mieux, meme en etant de retour a la maison ! j essaie, j essaie vraiment de faire gaffe a quentin au jour le jour, qu'il ai son quota, sa dose journaliere de calins et de moments sympas. depuis queje fais gaffe je me rend clairement compte que son comportement varie d une journée a l autre selon ce qu'il a recu la veille, c est dingue !!
lou-ange gagne tous les jours en autonomie meme si elle reste assez pot de colle, mais bo elle a neuf mois aussi c est bien normal.

vous pouvez pas imaginer le bien que ca me fait de les voir jouer ensemble ! quentin l embrasse, la caline, lui fait des blagues, meme s il juoe un peu au caïd qui sait tout tout le temps et surveille ses betises. il la protege aussi beaucoup des intrus alors qu il y a peu il l'aurait bien donné a n importe qui dans la rue! lol

enfin voila c est vraiment un sale souvenir que ce mois de violence, j espere garder lesyeux ouverts maintenant pour la suite des evenements et de repondre tant a l un qu a l autre presque immediatement plutt que de toujours attendre d avoir fini un truc "important"...bon bin y a des jours on mange des pates avec des legumes pas finis de cuire lol mais on y gagne vraiment en serenité tous les quatre...bon la je prend le temps vraiment la dessus parce que je sais que c est un equilibre fragile et encore tout neuf j espere pouvoir lacher un peu de lest dans quelques semaines, quelques mois parc que ca me demande quand meme beaucoup d'attention et de concentration.

et donc finalement , ce que je disais a lagrenouille, ici la fin de l angoisse s est soldée par une crise de pleurs similaire a celles des bébés les premiers mois, ou il s est mis a hurler un soir pendant 4 heures de suite. un vrai bébé, incapable de repondre a nos questions, incapable de se calmer, juste bon a pleurer de toutes ses forces dans mes nénés et les poils de son pere lol ce fut eprouant, c est la seconde fois de sa vie qu il me fai ca, la premiere fois ca avait duré 6 heures ! QUE 4 c est pas mal ! lol on sentai vraziment la tension diminuer au fur et a mesure, c etait palpable ! le pauvre, incapable de dire autre chose que "bebebebebebebababababababaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" a la fin vers minuit ca devient presque drole !

et voila une fois bien laché il a vraiment ete mieux. deja chez zabounette il etait tres bien mais peut etre juste en apparence, il prenant encore sur lui, alors qu apres ca, (deux jours apres) il etait bien netoyé du dedans ! hmmmmmmmmmmm ca sent bonnnn !!

voila voila la fin de ce mauvais passage, e esperant que celles qui y sont confronté trouverons une issue aussi meme si elle doit passer par des moments etranges et douloureux !

bises
noé

Merci pour les nouvelles et bien contente que ça se soit amélioré!