Envie de bébé... mitigée

Voilà, ça fait déjà un moment que je voulais en parler, mais je ne savais pas trop comment... Alors je me lance, on verra bien!

Je sais depuis longtemps que je veux des enfants. Que je veux les porter, puis leur donner la vie et les aider à grandir.

Pendant longtemps, la question restait théorique, je n'avais pas de papa potentiel dans ma vie, donc ce n'était juste pas possible.

Puis j'ai rencontré mon homme, et dès le début, on avait très envie d'un bébé. J'avais envie d'attendre, parce que je voulais avoir du temps pour nous, pour se connaître et construire notre couple. On a décidé de se marier, et je ne me voyais pas être enceinte en plus de tous les préparatifs, et de l'appartement en chantier. De bonnes raisons d'attendre, donc.

Une attente que j'ai mis à profit pour me préparer un peu, j'ai trouvé ce forum, j'ai commencé à lire Isabelle Brabant et Faber et Mazlish, les récits d'accouchements, les histoires d'allaitements, les réactions possibles pour l'éducation... Pour me préparer...

Maintenant, l'appartement se termine (enfin), le mariage est passé, plus rien ne me retient, et pourtant... J'ai peur que ça se concrétise. Peur de perdre mon équilibre que j'ai eu du mal à construire, peur des changements de mon corps, peur de ne plus pouvoir faie du sport, peur de ne pas avoir assez de temps à consacrer à mes petits bouts, peur d'avoir moins de temps pour mon boulot, peur d'être maladroite et de ne pas savoir les aider à grandir...

Alors je regarde chaque jour ma plaquette de pilules se vider et... j'ai envie d'attendre encore un peu. Mais attendre encore un peu, jusque quand? Est-ce qu'un jour je me sentirai prête?

Comment avez-vous vécu l'arrivée de votre premier enfant? L'attendiez-vous depuis terriblement longtemps, ou bien étais-ce un peu le fruit du hasard, une fois sans 'protection'? Etiez-vous sûrs de vous? Est-ce que pour les enfants suivants, vous aviez les mêmes questions? Les mêmes doutes?

je pense que t'es pas prête, moi je ressens tout ça pour le 2ème éventuel...j'ai pas envie, mais moi j'ai 36 ans toi tu es plus jeune, non ?
Y a des femmes qui sont tombés enceintes pare-que c'était le moment, tou ça, mais qui le sentaient pas vraiment et qui finalement ont subi une ivg, donc à mon avis vaut mieux attendre d'être prête (comment le savoir ? quand c'est obsessionnel et que ton corps ne pense qu'à être enceinte).

Je suis d'accord avec Néodina, je pense que tu n'es pas tout à fait prête.

Quand j'ai connu mon mari, j'avais déjà envie d'avoir un enfant. Et lui et moi on s'est mis aux essais très vite.
J'ai eu l'impression d'attendre Léaan pendant une éternité. Elle est arrivée 1 an plus tard.

L'envie du second est venu très vite, mais accompagné de doutes. je n'en ai même pas parlé à mon mari.
Et puis, le jour même où Léaan à eu 1 an, on a recommencé les essais.
J'ai eu des périodes de doutes plus où moins fortes quant à ma capacité à élever 2 enfants.
Mais depuis quelques mois, l'envie est redevenue tellement forte qu'elle a anéantie tous ces doutes.

Et comme a dit Néodina, ton corps ne pense plus qu'à être enceinte. Quand tu seras prête, tu le sauras.

Profite encore de ton p'tit mari tout frais

ton questionnement est normal...

L'envie d'avoir un bébé devient un réel besoin, on le sait, on le sent dans notre corps. Tout te fait penser à un enfant, tu te projettes et tout te semble évident.

prend le temps qu'il te faudra, tu n'es pas proche de la ménopause...

Tout comme les autres filles, je pense que tu n'es pas prète... Et n'ai crainte, quand tu le seras, tu le sauras ! L'envie s'installe alors en toi comme une nécessité vitale. Tu te demandes comment tu pouvais vivre sans cette envie précédemment. Chaque fois que tu fais l'amour, tu te dis que peut-être c'est le début de quelque chose... Bref, ton corps te dira quand tu seras prète.
Et oui, l'arrivée d'un enfant boulverse les habitudes, le rythme des journées, de la semaine, les vacances, les loisirs, la vie du couple ... Un nouvel équilibre s'installe (parfois difficilement et lentement, avec des accouts) Mais, ce petit bout apporte tellement d'amour et de joie Moi, je ne regrette pas ma vie "d'avant" Lisa, mais je suis plus heureuse depuis qu'elle est là

Moi comme les autres je dirais que tu n'es pas complètement mûre..; Quand je me suis sentie vraiment prête, j'y pensais sans arrêt, c'était dans mes tripes que je voulais cet enfant.. Et pourtant, cela faisait des années que j'y pensais, un peu comme toi. J'ai eu un moment de doute comme toi en me disant "mais mince, plus le temps passe, et plus j'ai des doutes, plus je m'habitue à ma vie d'adulte, de couple, sans enfants... est-ce que je vais laisser passer le bon moment ??" Et puis non, tu verras, à un moment, cela s'impose (enfin, en tout cas,c 'est comme ça que je l'ai vécu ...)

Profite, tant que tu as ces doutes, de ta vie de femme sans enfants, tu as bien le temps devant toi !!! )

ben ici pour la première pareil on a attendu d'avoir tous les deux un travail stable puis ensuite on s'etait posé une nouvelle limite et un jour on s'est dit si on s'ecoute trop on ne sera jamais pret alors nous avons commecné les essais et là ça a été al révelation car on voualit vraiment que ce soit tout de suit etrès vite... pour le suivant nosu aovns attendu pas longtemps car nous aviosn ddéjà trop tardé à notre gout.. si c'etait à refaire ben on aurait commencé le sesais plutot
amis ça a dépend de toi de ce que tu ressens et tout et tout écoute ton coeur, sache que le sdoutes sont normal encore plus pour un premier....

Eh bien, je ne suis pas trop d'accord avec ce qui précède. Euh, y a eu plein d emessages depuis avec lesquels je suis aussi en partie d'accord lol mais j'ai mis du temps à écrire (bercement oblige ;) )

Peut-être n'es tu pas prête en effet? Mais qu'est-ce qu'être prête? Je ne pense pas que vouloir un enfant doit devenir obsessionnel pour se sentir prête. Je pense qu'avoir des doutes est normal et même plutôt sain!

Par contre, à te lire, j'ai le sentiment que tu voudrais que tout sois parfait. Pouvoir tout garder ou presque et aider ton enfant à grandir selon les convictions que tu développes par tes lectures ou ce forum.

En fait, je pense que tu ne dois pas/ne sauras pas avoir de réponse à toutes tes questions car il n'y en a pas vraiment. Tout se construira avec l'arrivée de bébé, maintenant ou plus tard. Mais si tu as le sentiment que tu as encore des choses à faire et profiter avant, ne te culpabilise pas et fonce! Car il est un fait qu'avoir un enfant bouleverse la vie, dans chaque foyer à sa façon.

Personnellement, avec mon mari, nous venons de fêter nos 11 ans et nous voulions des enfants. J'ai connu des périodes de doute pour chacun (j'en ai 2) avant et pendant la grossesse et après. Serais-je capable? Et si on se trompait? etc... Ma réponse toute personnelle est que on ne peut être sur de rien, même quand l'enfant est là, il y a son lot de doutes. Mais on avance, on se forge des idées avec lesquelles on se sent bien (maternage et cnv par ex.) et on se dit que de toute façon, on en assumera les conséquences. Et surtout, ça n'empêche pas d'être heureux avec ses enfants tous ces doutes (même si on s'en passerait bien parfois )

Personnellement, je pense qu'avec de l'amour et du respect, nos enfants ont déjà beaucoup. Après, on fait en fonction d'eux et de nous, et ce n'est pas simple, aussi préparée sois tu....

En fait, ne cherche pas à être parfaite avant l'arrivée de ton bébé, vis ta vie tel que tu le ressens au fond de toi. Tu as besoin de temps? Ecoute ce que ton coeur te dit... prends le ce temps, ce ne sera peut être pas si long que ça. Tes peurs sont légitimes, et des erreurs, tu en feras, comme nous toutes. Car il y a ce qu'on souhaite et ce qu'on peut faire, parfois malgré nous.

Désolée, je ne sais pas si je t'ai beaucoup aidée. Je suis peut-être confuse car je crains d'être trop directe mais à te lire, tu cherches une perfection que .... probablement tu n'atteindras pas Mais c'est ca la vie et rien n'est irréversible (enfin, sauf le fait que ton enfant soit dans ta vie, bien sur )

Bonne réflexion

Nathalie

Je pense que la succession d'événements, le mariage, les travaux, tes questions qui remontent par rapport à ton ado ou tes parents font que tout se bouscule et que tu ne sais plus trop quoi penser par rapport à tes souhaits de maternité.

Je ne pense pas réellement que cela soit le fait d'être prête mais plutôt le fait que tu t'écoutes aussi, que tu prennes le temps de te rencontrer intérieurement. Je sais que je parle avec emphase là, et je m'avance peut-être finalement. C'est un peu ce qu'évoque Nathalie, peut-être te tournes tu déjà vers l'après trop vite, tu poses déjà tes attentes, laisse toi le temps de vivre les choses.

As-tu parlé de tout ça avec ton zhom ? Qu'en penses-t-il ?

Quand j'ai re-rencontré mon mari (on se connaît depuis 15 ans mais ensemble depuis 5 ans et demi), et qu'on a projeté de se marier, jamais je n'ai eu l'envie d'avoir un enfant trop tôt. Et au moment du mariage, je n'étais tjrs pas sûre de moi. Ce n'est que quelques mois plus tard, disons 3 pour quantifier que j'ai vraiment senti que j'étais prête. Et là, mes collègues mamans, à force de m'entendre parler de bb, m'ont gentillement fait remarquer, que ça se sentait. Et je dois dire que mon point de vue a littéralement changé. Ca a pris 3 mois environ pour que j'évolue sur ce terrain.

Je pense que ça viendra pour toi, et que peut-être tu ne dois pas te focaliser sur ta plaquette en te demandant quand tu seras prête. Tu le sentiras. Là tu subis un peu tous ces changements et un nouveau départ dans votre nouveau chez-vous. Laisse toi le temps de prendre tes marques et ne te centre pas trop sur la durée.

gros bisous Fanni

Bonjour Fanni,

tes questionnements me rappellent mes propres doutes et je me retrouve également dans les propos de Kittynath : peur de sauter le pas malgré cette irrésistible envie d'avoir un enfant, avoir le souci de contrôler chaque étape (je parle pour moi, là hein !), plus notre histoire personnelle qui influence forcément.
Je suis enceinte depuis peu, mais globalement je me sens plus confiante maintenant. Je me sens mieux dans "l'action' que dans l'anticipation. Une fois que c'est en route, il faut faire avec le moment présent et finalement je trouve ça plus facile que quand j'étais plongé dans mes spéculations.

Lâcher prise et accepter ce qui se présente - plus facile à dire qu'à faire- mais c'est une belle aventure !

C'est une réflexion assez personnelle et je pense plutôt comme Kittynath... Certaines d'entre vous ont peut être toujours voulu des enfants ou craquent depuis toujours devant les petits bébés et, que pour certaines, ça venait des trips comme vous dites...
Personnellement, cela ne s'est pas du tout passé comme ça pour moi et je ne crois pas que je serai une moins bonne mère...

Je n'ai jamais fondu devant les petits bébés et avant de rencontrer l'homme de ma vie, je ne pensais pas nécessairement avoir d'enfants (je croyais même que j'étais stérile)... Ce n'est qu'en vivant avec mon homme que j'ai commencé à avoir envie d'un enfant de lui, un mélange de notre amour, une aventure à vivre avec lui... Après 3 ans de rencontre, on s'est mis à en parler un peu en cherchant des prénoms et on disait toujours que ce serait dans 2,3 ans... Un jour, après une réunion d'anciens de l'université, j'ai vu pleins de copines qui, pour moi, n'avait pas changé et qui pourtant était mère... Je me suis dit alors que moi aussi j'en serai capable et qu'au fond, ça devait pas être si difficile que ça... Mon homme, lui, s'est dit qu'il ne serait jamais vraiment prêt et qu'il ne fallait pas trop réfléchir sinon on n'en faisait jamais... Il y a toujours de meilleurs moments pour faire un enfant : un boulot plus stable, une plus grande maison, avoir vécu nos passions (on veut aller en Laponie avec nos chiens de traineaux), etc... mais au fond est ce que tout ça importe vraiment... La vie continuera avec ce petit bout...
Je ne le sentais pas au fond des trips et ce n'était pas un rêve depuis toujours mais plutôt une merveilleuse aventure qu'on avait envie de partager ensemble avec mon homme.... Après 3 mois, on a décidé d'arrêter la pilule et on a voulu très fort que je tombe enceinte... 3 mois après, le +++ est arrivé sur le test de grossesse et on était super heureux!!!

Là, sont arrivés les angoisses liés à la grossesse, les doutes de ne pas y arriver, de ne pas être suffisamment "femme" pour ça (j'ai toujours été un peu garçon manqué)... Les saignements du début de grossesse n'ont pas aidé cette réflexion... Là, ça va mieux et j'essaye de vivre au jour le jour mais c'est pas facile... Des doutes, des angoisses, j'en ai toujours... Je vais t'avouer que je ne me sens pas nécessairement épanouie et que je n'aime pas être réduite dans mes activités et mes passions... Je me sentais très mal et je culpabilisais beaucoup car je me disais que je n'étais pas comme vous, formidables femmes qui donnent la vie dans la plénitude et dans l'amour... Mais j'ai beaucoup réfléchi et j'assume maintenant mes pensées: OUI, j'adore le fait d'attendre un bébé et j'ai hâte comme tout que ce petit bout d'chou soit dans nos bras pour qu'on puisse vivre cette aventure ensemble, mon homme et moi, qu'on puisse l'embarquer dans nos aventures et lui faire découvrir notre vie mais je n'aime pas vraiment être enceinte pour l'instant... Réduite dans mes passions, mes activités, ne plus m'occuper de mes chiens de traineaux, ne plus faire de sport, de randonnées qui me font un bien fou, vivre dans l'angoisse de saigner, de le perdre, de ne pas y arriver,... c'est difficile et pas épanouissant pour un sou pour l'instant... Et pourtant, on l'aimera notre petit bout j'en suis sûre...

Tu vois, je ne suis déjà pas une mère conventionnelle et je culpabilise déjà et pourtant on s'est lancé tout simplement dans un acte d'amour intense... Ce petit bout chamboulera notre vie, on sera peut être "moins" libre qu'avant mais quelle aventure merveilleuse on vivra... Ce petit être vous suivra jusqu'au bout du monde et vivra la vie que vous aurez décidé... Il n'y a pas de modèle à suivre...

Ecoutez-vous

je suis d'accord, il faut prendre le temps de se poser, et de s'écouter. mon ami a parlé pour la 1ère fois de bébé 1 an après notre rencontre. et ce n'est que 5 ans après que je me suis sentie prête. je pratique la sophrologie, et un jour, au cours d'une séance, j'ai ressenti comme une ouverture chaleureuse dans mon ventre, et l'évidence s'est imposée, j'étais prête. ça a vraiment été du jour au lendemain. ce n'est pas devenu obsessionnel pour autant. je pense vraiment que l'évidence s'impose quand on est prête; et que si on ne l'est pas vraiment, le bébé ne vient pas, il choisit son moment, le meilleur moment.

beaucoup de reponses... mais plusieurs vécus

voici le mien : j'ai été enceinte avant camille.
l'envie de bebe etait presente depuis longtemps, mais plus la possibilité approchait, moins l'envie etait là.
par doute, peur de ne pas y arriver, peur du changement... je ne sais pas trop a vrai dire... tout simplement la sensation du changement que ca allait impliquer, et zom et moi,un jeune couple.

alors, l'envie etait là, les questions aussi, comme toi.
a un moment, j'ai cessé de me poser ces questions en me disant qu'au fond, j'avais envie d'un enfant. etant du genre a me poser des tonnes de questions, j'ai arreté la pilule et souhaité laisser la nature faire les choses, convaincue qu'au fond, j'etais prete.

+++ arriva, et je suis encore etonnée de ma reaction : sous le choc! en fait, bebe s'etait installé dès le premier mois.

j'etais prete a des essais, au moins quelques mois d'attente. mais bébé etait deja là!
de nouveau beaucoup de questions... maintenant qu'il etait là, il etait bien temps de se demander si j'etais heureuse de son arrivée! j'etais mitigée, partagée entre le bonheur et les doutes...

et puis bébé s'en est allé...

je suis persuadée qu'il est passé par moi pour m'aider a etre mère!

j'ai eu du mal a realiser la perte de ce petit puisque je n'avais pas réalisé qu'il etait là...

puis, ce fut une grand vide... une sensation abominable de vide au sein de son corps...
et puis, là, mon corps criait son desir d'enfant! je pensais a ca sans cesse. j'etais vraiment prete!

alors, je ne me permettrai pas de te dire si tu es prete ou pas. je pensais l'etre pour ma premiere grossesse, persuadée que le désir d'avoir des enfants depuis si longtemps me le demontrait. et pourtant, je ne l'etais pas. mais je reste persuadée que malgré les doutes que tu peux eventuellement avoir en debut de grossesse, bébé sera accueilli avec amour. 9 mois sont là pour se preparer. il faut le dire : ca arrive plus souvent qu'on ne le croit : meme enceinte, on peut avoir des doutes...

j'espere avoir pu t'aider
quand je vous relis, vous dont le corps criait ce desir d'enfant, je me sens mal a l'aise, comme honteuse de mon histoire. pourtant, maintenant que je l'ai vécu, j'ai eu souvent l'occasion de discuter de cela avec des femmes qui ont vecue la meme chose

Séverine, tu ne dois pas avoir honte. Comme tu le dis, nous avons toutes nos histoires et nos ressentis.
Moi, je voulais un BB, j'étais prète et quand le test a été +++, je me suis pris la plus grosse angoisse de ma vie : la responsabilité d'un être vivant qui n'avait rien demandé et que j'allais faire naitre dans ce monde pas toujours rose...
Et bien, cette angoisse ne m'a jamais quittée (même si elle n'est pas toujours présente, elle reste là tapie, face aux malheurs et à la cruauté du monde).
On est jamais prète pour ça

j'oubliais : meme en etant prete, pleinement heureuse de l'arrivée d'un bebe, il y aura par la suite des moments difficiles où on en a marre (marre de repeter 15 fois la meme chose, marre d'entendre son petit pleurer dans la voiture alors qu'on a encore 5h de route (mmhh mmmhh ca sent le vécu du retour de vacances cà! ), marre de devoir ranger/ramasser le paquet de farine qui s'est répandu dans la cuisine, ....)

en un mot, ne pas se dire "j'attends d'etre vraiment prete pour ne pas avoir ces passages a vide". avec la fatigue, les tracas quotidiens de la vie, tout le monde a un jour envie de partir a l'autre bout du monde quelques jours! et de revenir aussi sec!
rassurez moi, je me trompe pas en disant ca?

koikoiette

non tu ne te trompes pas Séverine... face à une crise double ce matin, je me suis dit "mazette et dire qu'il y en aura un 3e bientôt..."
mais dès le retour du sourire, tu te dis "quel bonheuuuuur"

peut être n'est tu pas encore totalement prête à l'accueil de cet enfant.Toi seul peut juger du moment qui sera le tiens pour l'accueillir.Moi j'ai eu envie d'un enfant celà à été un décic au départ j'en voulais pas avant 30 ans.Puis j'ai eu une "envie " hormonal de donner la vie et Engel est arrivé quelque mois après.Mais ce qui concerne un bébé 2 j'ai envie mais peur ......là j'ai du retard dans mes règles ( je suis sous pilule) et je sais pas comment je réagirais siiiiiii ssiii ......bref tu vois.

je te souhaite bon courage et fais comme tu le ressent

Je rejoins tout à fait aussi ce qui s'est dit après mon message ... chaque histoire est différente et ce n'est pas non plus parce que je me sentais tout à fait prête, que j'avais une envie insurmontable d'avoir cet enfant que je n'ai pas à nouveau eu des doutes pendant la grossesse ...

Mes angoisses à moi étaient surtout liée au couple : est-ce qu'on s'aimera comme avant, est-ce qu'on se retrouvera ...

Et le fait est que c'est bien sur ce point là que c'est le plus difficile je trouve... Mais pour ça, je pense qu'on n'est de toute façon jamais prêts : certains couple se connaissent depuis peu lors du 1er bb et tout roule... D'autres attendent 8 ans et c'est la crise et la séparation ...

Je pense en effet qu'il est sain d'avoir des doutes, et que cela ne signifie pas nécessairement que l'on est pas prête : mais c'est aussi vrai que dans mon cas, il y a eu cette période intense où les doutes se sont envolés et où mon corps désirait cet enfants ... Et puis bien sûr, comme la plupart des femmes enceintes, certains doutes sont revenus pendant la grossesse (surtout vers la fin, quand on sent que le grand saut est tout près...)

Encore maintenant, il m'arrive, non pas de regretter car ce n'est pas du tout ça, ma fille me comble de bonheur et pour rien au monde, je ne reviendrai en arrière, mais... comment dire, d'être nostalgique d'une certaine liberté et surtout de cette période magique (pour moi) de la grossesse, et de la fusion que nous vivions dans mon couple à ce moment là ...
Je me demande souvent s'il est possible que cela revienne, d'être à nouveau très amoureux, de surmonter cette crise que l'on vit depuis plusieurs moi maintenant...
Bref, voilà, donc les doutes, il en reste encore et toujours (je ne parle même pas des doutes "éducatifs" ) : c'est la vie en somme ...

Je suis assez d'accord avec kittynath.

Mon corps n'a pas eu le temps de me crier l'envie de bb.
Après notre mariage et 6ans de relation, la suite logique était de créer une famille. Nous en avions envie mais jamais je n'aurais pensé que ça irait si vite. J'étais enceinte un mois après l'arrêt de la pilule.

Tout a changé. Et, NON, ce n'est pas que du bonheur comme certains essaient de le faire croire.

Nous avons connu les pires crises de couple depuis l'arrivée de nos 2 filles (et pourtant il y en avait déjà eu de solides avant ).
Je ne fais plus de sport, on ne voyage plus, on a plus de temps pour nous 2, je me trouve molle de partout.
Notre vie sociale s'est fortement modifiée: on s'est rapproché de nos amis qui ont des enfants et éloignés des autres.
Il y a 4 mois que j'ai pas dormi plus de 4h. Je me fais peur dans le miroir.
Notre vie sexuelle (plutôt fun avant) est proche du néant.

Voilà, ça c'est ma vision des choses les jours où elles m'en ont fait baver toute la journée et que je suis exténuée.

MAIS....

Heureusement il y a un mais...

Jamais je n'aurais pu imaginer tout ce qu'elles m'ont fait découvrir...
Ces grossesses merveilleuses où j'ai tant appris sur moi, sur mon corps, sur mon couple.
Ce cheminement vers l'AAD (abouti les 2 fois) , ce voyage au bout de moi-même, mon homme ces jours-là.
L'amour immense que je ressens quand je les regarde et quand je me dis chaque jour au moins une fois qu'elles "viennent de nous". Je trouve ça tellement magique que nous ayons "créé" un mélange de nous 2.
Les voir grandir , se découvrir en tant que parent.

Donc voilà, c'est clair que passer de couple à famille, c'est le big bang.
Perso, heureusement qu'on a vécu à 2 avant (voyages, sorties etc) sinon je pense que la frustration serait mal vécue.

Pas de conseil à te donner mais il me semble que d'après ce qui a été écrit avant, je n'aurais jamais été vraiment "prête" .

Ecoute-toi, parlez-en et puis profitez de tous les moments que vous avez à 2, vous aurez encore 9 mois pour vous préparer à l'arrivée de bb et à partir de là, c'est vrai que je ne pensais plus qu'à ça!

Je rejoins ce qui a été dit précédemment, être prête, qu'est ce que ça veut dire réellement... Si tu as des doutes, des incertitudes ça ne veut pas dire que l'envie n'est pas là... Peut-être as-tu du mal à imaginer ta vie "après", mais je ne pense pas qu'attendre répondra à ces questions... Des questions, on s'en pose tout au long de la grossesse, et ça continue encore après
L'envie d'un bébé, je l'avais déjà avant de rencontrer mon homme... et quand on s'est trouvés, j'ai pas eu envie d'attendre ! J'ai terminé mes études en juin 2002, trouvé un job en octobre, un appart en novembre et en décembre, on emménageait ensemble... Et 2 mois plus tard je jettais ma pilule aux orties... J'étais tellement impatiente ! Bon, il a fallu quelques mois pour que Wendy s'installe, et quand j'ai découvert le test positif, je n'imaginais pas une seconde plus loin que ça, une petite vie à l'intérieur de moi, mon homme heureux, c'était tout ce qui comptait... Au fil des mois, puis des années, on est devenus parents pour notre fille, et pour ses frères et soeur, on en apprend tous les jours... Comme le disais kittynath, on n'est pas parfaits mais est ce que la perfection existe dans ce domaine ?
Si c'était à refaire, je ferais tout pareil...
Ecoutes-toi, écoutes ton homme, vos désirs, vos besoins, et si tu penses que ce n'est pas pour tout de suite, eh bien vivez votre vie à deux encore pendant un moment, ne vous précipitez pas, c'est à vous que la décision appartient !

Je peux?

Mon ange, je te l'ai déjà dit, mais comme je ne suis pas toujours doué pour m'exprimer oralement, je recommence ici.

Oui, je désire un enfant, plusieurs même. Et plus que tout, je le(s) veux de notre union.

Oui, je suis d'ors et déjà sûr que tu feras une très excellente maman. Le fait que tu doutes y est aussi pour quelque chose.

Mais jamais, jamais, je ne veux que tu te sentes forcée ou pressée, que ce soit "parce que toi aussi tu en as envie" ou pour toute autre raison qui ne vienne pas de toi.
J'ai bientôt 30 ans, et cela va faire plus de 10 ans maintenant que j'aimerais avoir des enfants. Je peux bien encore attendre un peu. Ce qui compte, c'est que toi, tu en aies plus envie que peur.

Nous avons beau être perfectionnistes chacun dans divers domaines, je me contre-fout pourtant de la perfection en elle-même, c'est une chimère qu'il est vain de poursuivre.
Je n'ai aucun doute quant au fait que nous feront sûrement d'innombrables erreurs, que ce soit pendant la grossesse ou pour l'éducation de nos enfants. Et alors?! Nous sommes là pour nous aider, les enfants sont là aussi pour nous montrer nos erreurs, et il y a tout autour de toi, tout comme ici, un tas de personnes qui sont là pour nous donner leur avis, bons ou mauvais, on fera notre tri.

Mon point de vue est bien sûr biaisé. Ce n'est pas mon corps qui va changer, ce n'est pas moi qui vais devenir tributaire des facétie de celui-ci et du petit être qui s'y cache, même si je relèverais bien le défi.

Je crois connaître la plupart des démons qui te hantent et les concessions que tu devras faire pour un temps. C'est pourquoi je voudrais vraiment que ce choix soit le tien, et exclusivement le tien, sur des bases bien égoïstes, sur ce qui t'importe et ce que cela t'apportera.

En attendant, je suis là, à tes côtés, et j'en profite.

Fanni, j'ai envie de te dire que même prête la peur est toujours là...

Au début de notre vie de couple, je ne voulais pas d'enfant toute de suite et je peux te dire que j'ai vécu de gros flippes certaines fins de mois (surtout avec la méthode billings et notre l'enthousiasme de jeunes mariés ).

Et puis c'est venu brutalement.
Je me suis sentie prête et je ne suis pas du tout capable de t'expliquer ni le comment, ni le pourquoi. Mon mari a souhaité patienté encore quelques mois. Je trouvais le temps long...

Puis il y a eu la première attente, le premier +, Gaël/le, puis la FC...

Puis la deuxième attente : et là je savais que je voulais un enfant, que j'étais prête et bien même les derniers mois (après plus de 15 cycles ...) j'étais encore partagée. J'en avais envie et dès que le premier jour de retard arrivait, j'étais totalement paniquée. Je me remettais en cause. Et pourtant pendant tout le reste du temps, mon corps criait cette envie d'enfant que Séverine a si bien décrite.

Alors oui c'est sûr il faut un déclic pour se sentir prête mais je crois aussi (mais c'est mon expérience et on est toute différente) qu'on n'est jamais totalement prête à sauter ce pas merveilleux de vouloir donner la vie et qu'à un moment donné, il faut se jeter dans le vide, la peur au ventre.

Bon cheminement à tous les deux et surtout soyez heureux quelque soit votre choix. Il faut que ça vous rende heureux.

Citation :

Je me sens mieux dans "l'action' que dans l'anticipation. Une fois que c'est en route, il faut faire avec le moment présent et finalement je trouve ça plus facile que quand j'étais plongé dans mes spéculations.

Voilà, Mathou le dit bien mieux que moi en fait !

je suis en larme après lecture du message de gizmo .... rien de mieux à ajouter.
je t'embrasse

ben ça alors
je savais pas que ça pouvait exister moi un mari qui dit à sa femme qu'il l'aime de cette manière sur son forum!!!!!!! Oh punaise...
Suis sur mon derrière...
Le miens a beau être parfait pour moi, dès que je lui parle de mon forum il ricane
Que tu as de la chance fanni hihihihihihihihihihi