Education "non violente"

Bon, j'essaye de m'y mettre parce que je me rend compte, après avoir approché l'écoute centrée sur la personne, que les enfants aussi (surtout...) méritent d'être écoutés, vraiment écoutés...

Mais c'est duuuuuur ...

2-3 fois ces derniers jours j'ai été super fière de moi...
Parce que j'ai su accueillir les pleurs de Pauline sans lui demander "pourquoi tu pleures" , sans lui dire "arrête de pleurer", "va te calmer dans ta chambre" ... Chose que je faisais fréquemment...
Parce que j'ai su respecter Camille qui est en pleine phase d'opposition ( "viens manger" / "non" , "on s'habille" / "non" , "on y va maintenant" / "non" etc, etc... ) sans crier, sans m'imposer par la force...

Mais quelque part cette approche me questionne beaucoup...

D'une part, je trouve que c'est extrèmement exigeant, donc fatiguant... Et avec des enfanst bien "dressés", les "résultats" sont longs à venir... On ne change pas de manière de fonctionner du jour au lendemain...

Et puis ça va bien que c'est les vacances... Mais je fais quoi demain si Camille ne veut pas mettre son manteau alors que c'est l'heure de partir au bus? Ou si Pauline pleure quand il faut monter dedans... On n'a pas toujours le temps d'être patient et à l'écoute...

En plus, mon zom il est bien loin de tout ça (c'est le genre à avoir été jeté dans la mer par son père parce qu'il pleurait qu'il ne voulait pas entrer dans l'eau...), avec lui, faut que ça obéisse, et plus vite que ça...
Ses expressions, c'est "vous voulez vraiment que je me fache??" "si tu continues, tu sera punie dans ta chambre"
Bon, il est quand même ouvert... Donc je lui parle de mes lectures, je lui explique ma manière de faire, les phrases qui me hérissent parce qu'elles font du mal aux enfants...
Donc récemment, il m'a agréablement surprise en reprenant des personnes qui avaient dit des trucs genre "tu suces encore ton pouce" ("et alors, je te demande si tu te ronge les ongles, toi") , "tu es méchante" ("non elle n'est pas méchante, ce qu'elle a fait est méchant, mais pas elle") , "tu es contente d'avoir une petite soeur?" ma fille répond non, et l'autre reprend "oh, mais si, tu vas voir, ça va être bien..." ("si elle a pas le droit de répondre ce qu'elle veut, pourquoi tu poses la question?")
Mais c'était des trucs dont je lui avais parlé avant, il ne va pas faire l'effort de se remettre en question de lui-même, ça ne l'aurait pas choqué si je n'avais pas mis le doigt dessus...

Et jusqu'à présent, on était partis de principe qu'il fallait "faire bloc devant les enfants" , même si on n'est pas d'accord, quitte à remettre les choses au point entre nous après... Mais je n'en peux plus de cautionner ses réactions impulsives qui ne mènent à rien (genre gueuler , faire pleurer la gamine , et n'avoir aucun résultat , à part une gamine qui pleure , youpie ...) Donc je prends plus en plus souvent le parti des enfants (il n'y a pas de raison de se ranger aux opinions du plus répressif des 2 après tout) , il n'apprécie pas du tout, et on s'engueule devant les filles (je ne veux pas leur donner l'image d'une carpette qui se laisse mener par le bout du nez, donc je dis ce que j'ai à dire...)

Euuuuh, communication non violente, vous avez dit?? Il y a du boulot ...

C'est fou ça je crois que j'aurais pu écrire tout ce que tu as écrit là...

Je me remet moi aussi beaucoup en question en ce qui concerne l'éducation que je donne à Chiara et j'en suis arrivée aux même situations que toi avec mon Homme.
Ces derniers temps c'était le chantage au pere noel : "si tu n'es pas sage, le pere noel ne t'apportera rien et tout sera pour Tom" Je ne SUPPORTE pas ce genre de chantage et surtout qu'il mette les enfants en concurrence comme ça, ça me met hors de moi!

Mais malgré tout il fait quelques efforts, comme par exemple désamorcer les crises par un gros calin (ça marche à tous les coups).

Sinon, j'ai remarqué que depuis que j'ai changé d'attitude avec Chiara, elle est beaucoup plus caline et accepte bien mieux les frustrations qui, du coup, sont plus rares. Donc lorsqu'il faut se dépécher ou faire quelque chose qui ne lui plait pas, ça passe mieux que si je me mettais d'emblée en colère : pas de crise de pleurs qui durent ou d'opposition qui retarde (comme pour le manteau par exemple).

Pas facile tout les jours, surtout avec la fatigue... Mais je me dit que chaque journée ou j'ai réussi à avoir une relation harmonieuse avec Chiara est une telle source d'apaisement et d'amour au fond du coeur que j'y repense lorsque je sent l'énervement me gagner et ça m'aide beaucoup (combien de fois la journée s'est terminée sur des conflits avc une boule énorme au creux de l'estomac et l'impression de tout rater, que je ne veux plus ou presque plus revivre ça!)

Ah les hommes

C'est vrai que le travail que je fais sur la non violence est bien souvent piétiné par la grande impatience de mon mari .
Moi aussi il a des phrases qui me font bondir au plafond
" tu es bête ou quoi ?"-->>quand célian refuse obstinément faire ce qu'il lui demande
" en ce moment tu n'es vraiment pas interressant tu sais !"-->>quand célian répète la même bêtise.
" tu te tais je ne veux plus t'entendre"quand célian nous coupe la parole sans arrêt pendant les repas.

mon fils est en pleine phase d'opposition, doublé au fait qu'il vient d'être grand frère, ca fait beaucoup pour un ptit père et il se rebelle et mon mari se braque et ca fait des étincelles ..

dur dur

Quand je vous lis, je me dis que j'ai encore un bon bout de chemin à faire!
J'avais déjà l'impression de faire plutôt bien niveau education non violente genre ne pas dire tu es méchant, tu es gentil,ne pas faire de chantage "si tu n'es pas sage, etc" et il y a aussi beaucoup de paroles qui me rendent dingues:
ma bm:tu dois obéir sinon le père noel ne passera pas.
A la crèche: H pleurait et la puer lui disait "tu n'as pas de raison de pleurer"!
Mais je trouve que je n'en fais pas assez à ce niveau-là.
Par contre mon homme est vraiment super même si pas parfait (comme moi quoi!)

Ca, pour moi aussi, le chemin va être long

Mais ça me rassure de voir que je ne suis pas toute seule à avoir un homme qui ne partage pas tout à fait ma façon de voir et de faire...
J'en venais à me dire que c'était peine perdue, qu'avec des messages contradictoires ça ne passerait jamais....

Citation :

Sinon, j'ai remarqué que depuis que j'ai changé d'attitude avec Chiara, elle est beaucoup plus caline et accepte bien mieux les frustrations qui, du coup, sont plus rares. Donc lorsqu'il faut se dépécher ou faire quelque chose qui ne lui plait pas, ça passe mieux que si je me mettais d'emblée en colère : pas de crise de pleurs qui durent ou d'opposition qui retarde (comme pour le manteau par exemple).

Moi ça ne fait pas assez longtemps, mais ça me conforte dans mon attitude
Dur dur, vers 3 ans, hein ;)

oh oui, dur dur les 3 ans !!

J'avais pas encore répondu à ce post, paske je suis moi aussi en plein dedans... et que ça me fait limite déprimer!!

J'en ai souffert pendant mon enfance. Ou alors je le ressens comme ça aujourd'hui, je ne sais pas: j'étais pas quand même malheureuse, mais...
Sans aller jusqu'à dire que j'étais une enfant battue, je me suis pris claques et fessées, j'en ai gardé un réflexe de me protéger la tête avec mes bras quand je casse quelque chose.
J'ai surtout été marquée par des phrases que disait ma mère "tu chantes faux (par opposition à ma soeur qui a l'oreille musicale, ELLE)", "regarde-moi dans les yeux quand je te parle" suivi invariablement de "tu me regarde pas dans les yeux, tu as le regard fuyant/tu as le regard faux/tu es hypocrite (au choix)", "ma pauvre fille", mais ça me reste profondément encore maintenant: un gros manque de confiance en moi !
Ajouté à cela la crise de couple qui a agité mes parents et de laquelle j'ai été l'actrice impuissante (de 8 à 18 ans).
Je me rappelle vers 9 ou 10 ans, chez des amis avec d'autres enfants de mon âge, demander à une copine "t'as jamais eu envie de partir de chez toi, toi?" Elle m'a regardé comme une extra-terrestre, je me suis dit qu'il devait y avoir une erreur quelque part dans ma question!

Tout ça pour dire que c'était très important pour moi d'arriver à rompre avec ça! Hé bien... j'y arrive pas du tout
Je crie, je mets des fessées à Kaëlann, j'ai l'impression d'être très nulle. Et zhom, qui réagit globalement comme les vôtres (a été éduqué comme ça et ça ne lui pose pas de pb), ne comprend pas pourquoi je suis mal.
Je suis en plein dans "parler pour que vos enfants écoutent..." et je vais aussi aller voir une psychologue pour essayer de sortir de ce cercle vicieux d'éducation violente...

Petite ironie: ma profession? pédagogue...

ça me terrorise vos messages.

je ne crois pas avoir à me plaindre de la façon dont mes parents m'ont élevée, mais j'ai peur de ce que MOI je vais faire.

c'est hyper dur de parler à son enfant alors ?

pfffff, je suis preneuse de toute references de bon bouquin sur le sujet pour apprendre À communiquer ... faut que je commence maintenant !

Laure a écrit:

J'en venais à me dire que c'était peine perdue, qu'avec des messages contradictoires ça ne passerait jamais....

Je ne veux pas te casser le moral mais les messages contradictoires devant les enfants ce n'est pas très bon cas ils sont très malins et finissent par trouver la brèche.

Je n'ai pas encore d'enfant, c'est mon 1er...mais j'espère faire de mon mieux, et surtout, surtout veiller à le respecter en évitant les humiliations et brimades trop facilement distribuées par ceux qui doivent les aider à grandir !
Je souhaite gagner le respect de mon enfant (pour moi, il ne sera pas acquis) mais il apprendra aussi à respecter les autres sans violence j'ai de très mauvais souvenirs d'enfance...et il faudra que je trouve comme vous toutes le juste milieu pour l'accompagner dans la vie, j'ai surtout pris conscience du mal qui peut etre fait sans discernement en lisant :
http://www.delespoir.com/changement2.php
et :
http://www.niclaquesnifessees.org/eduquer.html
pas évident de cesser de penser que l'on n'est pas obligé de faire comme nos parents...

Oooooh, Mekati, c'est dur ce que tu as vécu

Ca doit pas être facile d'en sortir... Mais à mon avis, déjà si tu en as pris conscience, c'est un grand pas... quand tu "dérapes" (geste ou parole dont tu te rends compte qu'elle n'est pas constructive) , tu peux le dire à ton petit... Tu le prends dans tes bras, et tu lui dis que tu étais déjà en colère pour telle ou telle raison, et que du coup tu n'as pas pu être à son écoute, que ton geste n'a rien arrangé, que tu le regrettes... (je te livre le fruit de mes lectures d'hier soir )
On n peut pas tout changer du jour au lendemain, et essayer, c'est déjà énorme (ça je le dis pour moi aussi )

Je comprends quand tu dis que c'est limite déprimant: tu essayes de bien faire et plus tu lis, plus tu te rends compte que tu fais encore pas comme il faudrait...

Il y a des jours, je me dis que je vais arrêter de me prendre la tête, et recommencer à être plus autoritaire (quand je vois zom qui gueule et fait du chantage et obtient ce qu'il veut ) et puis d'autre où je me dis que mes enfants sont suffisamment intelligentes pour voir que papa et maman n'ont pas la même façon de faire, que c'est normal qu'elles testent pour voir où se situent mes nouvelles limites, que même si je ne fais pas "comme c'est marqué dans le bouquin", le fait d'avoir une réflexion, et de faire un travail sur soi, ça ne peut qu'être bénéfique pour tout le monde...

Et sinon, Froski, ne soit pas terrorisée
Moi je trouve ça dur de faire vraiment preuve de respect pour son enfant, mais tout le monde ne le vit pas pareil...
Ne te prend pas la tête maintenant, chaque chose en son temps...
Pour le moment, tu as assez à faire pour répondre aux besoins qu'Anders a aujourd'hui: c'est comme ça que tu construis sa sécurité affective et sa confiance en lui et en toi pour demain (moi ça n'a pas du tout été le cas quand les filles étaient bébé )

Je suis en train de lire "au coeur des émotins de l'enfant"...
Et je suis preneuse de toutes référence en la matière

Citation :

et je vais aussi aller voir une psychologue pour essayer de sortir de ce cercle vicieux d'éducation violente...

oui enfin, tu ne crois que c'est un peu fort ?

tu ne bats pas ton enfant quand même.
avoir des accès de stress ou une fessée part, ce n'est pas pour autant prodiguer une éducation violente , faut pas exagérer.
On reste des humains avec des sautes d'humeur.
Moi aussi je "culpabilise" quand ca arrive parce que j'ai envie d'éradiquer ces gestes, j'ai envie de mieux canaliser ma colère, de la transformer en quelque chose d'utile .
Mais autant je pense en effet qu'il ne faut pas banaliser les fessées autant je pense qu'il y a une juste mesure à trouver et ne pas non plus dramatiser .

( 'tention hein, je ne dis pas que si tu ressens le besoin de voir qqn pour en parler c'est une mauvaise chose, je me demande juste suite à ton post si tu n'as pas tendance à te mortifier , à dramatiser la situation?

le terme "éducation violente" me semble extrêmement "violent" justement face à la réalité que tu décris , je trouve cela malsainement culpabilisant ..

Il y a une gradation quand même.

Bastet j'ai pensé la même chose que ce que tu dis dans ton message n°1 mais je ne savais pas comment le dire.

tout dépend ce qu'on met dans le terme "violence" ... c'est aussi pour ça que je l'ai mis entre guillemets...

personnellement j'ai la chance de ne jamais avoir reçu de fessées, enfant, et je n'ai absolument pas ce réflexe face à mes enfants...

ça n'empêche que j'estime que certaines façons d'être et de s'adresser aux enfants, sans être physiquement violentes, sont aussi nocives et stériles qu'une claque ou une fessée...

et comme je le disais, en prendre conscience, c'est déjà beaucoup...

maintenant je suis d'accord qu'il n'est pas très constructif non plus de s'autoflageller suite à une saute d'humeur, qui peut arriver à tout le monde...

Bastet a écrit:

je me demande juste suite à ton post si tu n'as pas tendance à te mortifier , à dramatiser la situation?

Peut être, oui, mais ces derniers temps, le conflit me semble être la seule communication que j'ai avec le grand... Et puis la semaine, je suis seule à la maison avec eux, alors pas moyen de passer le relais en cas de crise...

Mais bon, c'est un tout aussi, y'a d'autres pb qui se greffent dessus: le grand qui n'arrive pas à trouver sa place et qui a apparemment souffert pas mal de l'arrivée du petit frère (normal...), et de l'implication que nous demandaient ses pb de santé (déjà moins simple)... à 3 ans, Kaëlann extériorise ses angoisses en s'arrachant les cheveux, ou en se rongeant les ongles jusqu'au sang...

Alors je pense que même si mes questions ne sont pas forcément "dramatiques", un regard extérieur peut m'aider à y voir plus clair et à faire la part des choses...

Comme je te comprends, je suis seule moi aussi avec mes deux enfants à la maison, mon grand va avoir 3 ans dans 2 mois et demi et ma puce va avoir 2 mois.
C'est compliqué pour nos " grands" ils ont à gérer la phase d'opposition (qu'on appelle aussi " petite adolescence" ) que tous les enfants traversent à cet âge .
Et en plus ils doivent gérer l'arrivée d'un autre enfant dans le cocon familial et ca aussi c'est assez perturbant .Tout d'un coup ils ne sont plus au centre, tout d'un coup un tout petit machin canalise tous les regards au moindre pleur .

Ca fait beaucoup pour eux ..

mon fils a tendance à dire non tout le temps, parfois avec beaucoup de conviction mais bien souvent juste par esprit de contradiction, juste pour se mesurer à l'autorité parentale, et puis aussi parce que le non, concentre toute l'attention sur lui.
Et même si maman se fache, ben maman s'ocuppe de moi et c'est quand même bon à prendre !
Moi je suis assez chanceuse entre guillemets et assez égoistement , car mon fils est relativement cool avec moi et adorable avec sa petite soeur, par contre c'est son papa qui prend tout, il est vraiment dur avec son père..et réciproquement ..
eh oui en plus Oedipe pointe le bout de son nez !!

Avec moi il a plutot tendance à régresser, me réclame le tétou en permanence, pique les tétines de sa soeur( alors qu'il n'en a jamais eu ), s'allonge dans son transat, imite les chouinements de bb en me regardant tout sourire, bref ..
veut redevenir un tout petit bébé lui aussi avec moi .
Avec son père il joue les gros bras et comme mon mari n'est pas du genre patient et qu'il est assez intransigeant ..ben ca fait des sacrés étincelles ..(ils ont le même caractère .)

Citation :

Alors je pense que même si mes questions ne sont pas forcément "dramatiques", un regard extérieur peut m'aider à y voir plus clair et à faire la part des choses...

bien sur, loin de moi l'idée de t'en dissuader au contraire, ca peut faire du bien d'en parler, et ma foi une oreille extérieure et experte peut te donner des outils pour t'aider à désarmorcer certaines situations conflictuelles .

je reprends le topic de Laure pour vous demander de l'aide à mon tour
mon fils Arthur a 2 ans (à peine) et il est dur mm très dur
du lever au coucher, il fait des bétises
je ne sais plus koi faire
je lui dis non, mais il se fiche de tout
et mm plus, il se moque de moi
il recommence dans la seconde la chose pour laquelle je viens de le disputer
j'ai le sentiment de passer mon temps à crier et à le réprimander
l'arrivée de son frère ne l'a pas vraiment perturbé (enfin je pense)
j'aimerai savoir koi faire, je suis "à bout"

Ooooh, que je compatis !

Je ne suis sans doute pas trop bien placée pour donner des conseils, mais bon
J'avais exactement le même sentiment par rapport à Pauline (je ne sais plus à quel âge...) , je me souvien sque je me disais que je ne lui parlais qu'en criant ... C'était terrible ...

J'ai donc pris le parti de m'occuper plus d'elle quand elle ne faisait pas de bêtises, de lui dire dès qu'elle faisait qqch de "bien" , plutôt que de focaliser mon attention sur ce qui n'allait pas et de ne m'occuper de ce qu'elle faisait que quand c'était une bêtise ou presque...

On avait considérablement réduit nos exigences aussi, on réfléchissait vraiemnt avant de dire non à qqch, pour savoir si c'était si important que ça, car on savait qu'on allait y laisser bcp d'énergie pour tenir jusqu'au bout (je pense qu'il vaut mieux dire une fois non à un truc vraiment immportant et s'y tenir jusqu'au bout que de dire non tout le temps et de finir par céder quand même faute d'énergie)

Et puis je dois quand même dire qu'à l'époque j'étais vachement moins à l'écoute, donc elle s'est aussi fait punir un certain nombre de fois ( "tu vas te calmer dans ta chambre" ) Chez nous ça marchait...

Ca a fini par passer, pour revenir par phases, je ne sais pas si notre attitude a été adaptée ou pas, si ça l'a aidé, ou si ce serait passé de toute façon...

et sinon, comment réagis-tu, toi, quand il se moque de toi par exemple? ou quand il te nargue? As-tu déjà essayé différentes attitudes?

merci Laure pour ton témoignage
c'est vrai que mon "seuil de tolérance" diminue au fur et à mesure que la journée avance
ce qui est très dur avec Arthur, c'est qu'il touche à tout mais vraiment tout
si un truc traine, il le trouve c'est sûr !!
j'ai beau lui dire de ne pas toucher à ça ou ça mais il recommence systématiquement dès que j'ai le dos tourné et mm devant moi des fois, j'enrage !! Grrrrrrrr
pour donner un exemple, quand je descends au sous-sol pour mettre du linge à laver, je ferme bien toutes les portes; il ne peut donc pas sortir. Et bien, il sort par la baie vitrée !!
Avant hier, je l'ai retrouvé au portail (50m de la maison !!)
J'ai eu très peur, j'ai eu une réaction très vive avec une fessée. Et bien, l'après midi mm il a recommencer sous les yeux. Je pliais du linge sur la table et il a ouvert la fenêtre sous mes yeux,Grrrrrrrrrr!!
Je me suis fachée mais il s'en fout !!
Je l'ai mis au coin !! je ne sais pas si j'ai bien fait mais je ne sais plus koi faire !!

Pour te répondre Laure, quand il se moque de moi ou me nargue; je suis un peu perdue car je ne suis pas contente et je lui fais savoir en le lui disant et en mm temps, je suis sckotchée de voir un peu bonhomme avoir des réactions comme ça.

Et est-ce que tu lui expliques pourquoi il n'a pas le droit de faire telle ou telle chose? Par exemple le fait qu'il aille dehors tout seul c'est dangereux a cause des voitures, du risque de se perdre, etc. donc ca te fait peur quand il fait ca. Mais en meme temps ca doit l'interesser donc si tu lui dis OK on ira dehors ensemble plus tard et je ne veux pas que tu y ailles tout seul pour X et Y raison peut etre que ca l'aidera.

Chez nous on fait comme ca pour jouer avec l'eau. On joue avec l'eau dans la SDB car c'est du carrelage donc facile a essuyer et a heures precises car comme ca Noah n'est pas trempe toute la journee. Et du coup il ne ressent plus l'envie continuellement de jouer avec l'eau.

En fait tu te sens peut-être démunie devant les changements que tu vois dans le comportement de ton petit bout, qui te semble très "dur" alors que c’était ton bébé il n’y a pas si longtemps ... et son attitude t’inquiète …
Et puis le problème dans l'éducation c'est qu'on ne peut jamais savoir sur le coup si ce qu'on fait est "adapté" ou pas, on sait qu'on n'aura la réponse que des années plus tard

Déjà il n'a même pas 2 ans, donc je pense que tu peux te dire sans arrière pensée que quand il fait les choses, ce n'est pas "contre toi" qu'il les fait, mais "pour voir" , "pour essayer"... Je ne crois pas que les enfants soient des tyrans qui cherchent nos failles pour s’y engouffrer (même s'ils y ressemblent bcp parfois!!)

Concernant le fait qu'il "n'écoute pas quand tu lui dis qqch" , je pense que c'est normal à cet âge, et qu'on n'a pas d'autre choix que de répéter et répéter encore...

L’avis de Catherine Dumonteil-Kremer dans « poser des limites à son enfant et le respecter » :

« dites ce que vous souhaitez, donnez quelques explications brèves… C’est un préalable, mais abandonnez tout espoir de voir votre enfant en tenir compte avant quelques années ( Aletha Solter, auteur entre autres de Pleurs et colères des enfants et des bébés évoquait lors d’une conférence le fait que les enfants ne répondent pas aux injonctions verbales avant 7 ans. C’est plutôt rassurant, non ?) Les actions des enfants sont guidées par leur moteur interne qui leur dit de découvrir, de toucher, d’explorer. Sauf cas exceptionnel, votre enfant ne va pas s’exécuter lorsque vous lui direz : « quand tu touches à ça, j’ai peur que tu te fasses mal » Le lui dire reste important, mais s’attendre à ne pas être entendu par un bambin est quand même plus sur que de persister à vouloir qu’il se mette au garde à vous et perdre espoir au fil des jours. De plus comme ces attentes sont usantes et vous fatiguent bcp, vous risquez de voir remonter les anciennes solutions à la surface avec l’épuisement. Entre attentes et réalités, il y a parfois un abîme d’incompréhension ! »

« n’oubliez pas qu’il expérimente tout ! Vos sentiments sont compris dans ce TOUT. Vous vous dites peut-être que votre enfant voius manipule, qu’il vous teste, qu’il vous pousse dans vos retranchements. Il n’en est rien, ce sont des tentatives pour mieux vous connaître. Votre enfant fait des expériences avec vos sentiments. Il apprend quelles sont les conséquences de ses actes sur vous. Il va ainsi progresser à l’aide de réponses appropriées dans le domaine de la relation »

A gérer au quotidien, ça reste pas facile, mais déjà ça rassure, non ??

en effet, me voici rassuré
je sais bien qu'il me teste mais c'est déconcertant comme situation, il était encore mon bb il n'y a pas si lgtpms que ça, tu as raison
je suis à bout ds fois, il y a des jours où je supporte moins que d'autres
depuis hier, j'essayes de lui expliquer prkoi je ne veux pas qu'il fasse telle ou telle chose mais il ne comprend (apparemment c'est normal !!) mais j'esssayes de moins crier, de plus temporiser...
je vais voir comment ça va évoluer
je vais ce WE à une rencontre avec d'autres mamans de ma régions, je vais alors comment il se comporte avec les autres (enfants et adultes)

merci pour ton aide Laure, pas facile, hein??

Je ne peux pas trop t'aider car je n'ai pas encore passé cette période, mais j'ai vu chez beaucoup d'amis que 2 ans était un âge très difficile. On parle du "terrible two"... il paraît que c'est comme une 1ère crise d'adolescence.

Je te conseillerais "Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent" de Adele Faber et Elaine Mazlish, ça donne pas mal de piste pour communiquer avec des bambins en pleine crise d'opposition.

Oui, c'est une période difficile, très difficile...

Mais surtout ne croit pas que ton bout de chou cherche à te pousser à bout consciemment. Il expérimente, cherche peut être aussi à attirer ton attention. Il a vu que lorsqu'il fait une bétise tu réagis, il continue donc!
essaye de t'attarder principalement sur ce qu'il fait bien et d'accorder moins d'importance à ses bétises (le coup de la fuite par la fenetre ça le met en danger c'est différent!)

Et un petit "truc" que je te conseille vivement et qui a le don de désamorcer les conflits de façon sprectaculaire et d'apaiser tout le monde (si je l'avais su plus tôt... cela m'aurait éviter bien des boules au creux de l'estomac) : lorsque tu sens que tu vas être à bout, que tu ne sais plus comment faire, offre un gros calin/bisou à ton loulou. Lorsque vous êtes apaisés, tu peux revenir sur ce qui t'a déplu calmement en continuant de le serrer dans tes bras

Bon courage, c'est pas facile mais on les aime tellement!

ce que je fais parfois aussi, quand je sens que le conflit va arriver et degenerer, c'est que je tourne au jeu, je fais l'imbecile...et ça me sert bcp, ds le sens ou d'un coup je prend du recul sur la situation et je trouve parfois une issue tranquille, ou je n'ai pas à crier...
mais c'est pas tt le tps que j'ai ce reflexe non plus...