Mauvais résultats marqueurs sériques + amniocentèse :-((((

Coucou,
juste un petit mot pour donner des nouvelles de ma grossesse qui ne se passe pas si bien que ça...

Déjà, saignements à 5/6SA mais c'était juste un hématome.
1ère écho officieuse le 6/7 qui indiquait que tout allait bien.
1ère écho officielle (du 1er trimestre) le 31/7: bébé va bien mais clarté nucale un peu limite (2,99mm ou 2,56mm...limite = 3mm). Moi dépitée car je n'ai pas pu lâcher prise et annoncer ma grossesse sereinement.

Ensuite, le 2/8, prise de sang pour les marqueurs sériques.
Ce weekend, je suis allée à la mater car j'ai eu des petites pertes marron mais suite à l'écho, tout va bien, c'est juste l'hématome qui travaille à cause du placente qui s'insère.
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon gynéco disant que je suis dans un groupe à risque (il ne m'a pas dit le risque) et qu'il me conseille une amniocentèse.
J'en ai donc une de programmée le 31/8.

J'ai le moral dans les chaussettes. Je ne sais pas comment je vais encore réussir à attendre tout ce temps + l'attente d'environ 3 semaines jusqu'aux résultats de l'amniocentèse (vers le 20 septembre).

Je suis enseignante, je reprends le 4 septembre et je serai à fond dans l'incertitude et juste après l'amniocentèse.
Je sais pas comment gérer tout ça; je veux juste rester chez moi et voir personne. Ne pas montrer cette grossesse au cas où il fallait que je me sépare de ce bébé. Je sais que ce risque n'est pas élevé en soi, et que ces bilans sanguins peuvent être faussés et ne sont qu'une indiccation statistique, il n'empêche que je me dis que ça n'arrive pas qu'aux autres.

J'ai 33 ans, je n'ai même pas 36 ou 37 ans où le risque de trisomie peut être plsu élevé!!

Je sais plus quoi faire, j'ai eu une grosse crise de larmes avec accès de panique.

Vahina,

je suis vraiment désolée de ces nouvelles. Comme cette attente doit te paraître interminable...

Pour ton moral, je ne sais que te dire. Reprendre le travail peut éventuellement te permettre de penser à autre chose (même si on est d'accord que tu y penseras quand même). Si tu sens que ton anxiété prend trop le pas dessus, tu peux peut-être demander à être arrêtée.

Je t'envoie tout mon soutien et croise les doigts pour que tout ça ne soit bientôt qu'un mauvais souvenir.

Je suis d'accord avec Tortue verte pour un arrêt si tu en besoin.

Dans le service de gynéco de mon CHU, il y a des psychologues qui recoivent au besoin. J'en avais vu une après mon accouchement pour être sûre que je ne refaisais pas une dépression post-partum. Tout est pris en charge. Tu as peut-être la même chose près de chez toi ? Elle peut t'aider y voir clair, à accepter si besoin ou à refuser, en tout cas à sentir que c'est ta décision.

Oh je suis désolée pour toi , pour ces résultats anxiogènes...
Après une amnio logiquement un arrêt de travail est conseillé... Une amie en a passé une mi juillet ( risque d'1 sur 25) et a été arrêtée jusqu'aux résultats , qui sont tombés il y'a QQ jours...et tout va très bien...
Ici sur le forum il y'a aussi eu des mamans chez qui un risque était pressenti et qui ont refusé l'amnio... C'est une question très personnelle, savez vous si vous le garderez en cas de PB ?
Je t'envoie plein de soutien...
Lorsque j'ai perdu du liquide amnio puis du sang au début de ma grossesse, j'ai hésité à """ m'investir""""( sans réellement pouvoir ne pas l'investir) et mon homme et ma Sf m'ont dit, que quoi qu'il arrive perdre un bébé qu'on se soit investi ou non est un drame dans nom, quon ne peut pas se protéger de ca... Donc autant y croire, l'aimer et en parler, parce que là pour le moment il est là... Ca a été notre posture, là encore c'est très personnel.
Je t'envoie plein de soutien et te souhaite une fin heureuse à tout ce chamboulement...

Oh Vahina je suis désolé pour ces résultats angoissants

comme te disent les filles je pense aussi que tu devrais demander un arrêt si tu sens que tu en as besoin :/
est ce que tu crois pouvoir être à la hauteur dans ton travail quand tu reprendras en septembre? peut-être que ca te permettrait de penser un peu à autre chose même si c'est dur?
où si justement tu te sens incapable de te concentrer sur autre chose que ton bébé et les résultats (ce qui serait compréhensible) alors prends soin de toi et n'hésite pas à demander un arrêt; c'est légitime.

le temps va etre long jusqu'au 31 août, es tu bien entouré? ton chéri, des amis ou la famille? même si tu as envie d'être sous la couette, je crois que quelqu'un qui pourrait accueillir ta douleur et tes larmes ne serait ce qu'en te prenant dans ses bras te ferait du bien non?

je parles d'un point de vue très personnel mais ton bébé est là, ta grossesse avance, elle est bien réelle, quoi que vous réserve l'avenir (je croise tout ce que je peux pour que l'issue soit heureuse) les souvenirs seront là...
si tout se passe bien tu seras la plus heureuse du monde et ca se verra... si jamais tout ne se passe pas comme prévu ca sera très dur et tu ne pourras pas te cacher, et tu auras besoin d'aide pour traverser tout ca... je suis désolé c'est un peu dur de dire ca, je ne sais pas comment dire :/
en gros je crois qu'un peu d'aide te ferait du bien, mettre des mots sur cette histoire qui débute, la partager, espérer ensemble , y croire ensemble  

peut etre que ca t'aiderait à être positive et motivée si tu en parlais à quelqu'un en qui tu as confiance?
as tu une très bonne amie? une soeur ou quelqu'un qui pourrait être positif pour toi et te pousser dans le bon sens?



courage courage courage, je t'embrasse même si on ne connait pas, je compatis tellement, je voudrais te serrer fort dans mes bras sans un mot juste pour te soulager un peu de ta peine... crois en toi et crois en vous, il le faut    

Merci pour vos gentils messages, ça me fait pleurer tant de gentillesse... J'arrête pas de pleurer depuis ce matin quand j'ai reçu cette fichue lettre.

J'ai appelé une amie qui elle a vécu 2 amniocentèses, donc on a pu partager et ça m'a fait beaucoup de bien. Mon mari est soutenant aussi, il reste positif, beaucoup plus que moi car je commence à désespérer que cette grossesse sera menée à terme tant j'ai de poisses qui n'arrêtent pas de s'accumuler depuis le début. Après, comme l'a dit mon amie, le risque est très faible tout de même donc j'essaie de tenir bon, mais ça devient dur dur...

Côté famille, pas de soutien sinon; de toute façon, samedi quand j'ai appelé ma mère pour qu'elle garde notre fils pendant que j'allais à la mater suite à mes saignements, elle m'a dit qu'elle avait prévu d'autres choses à faire donc j'ai même plus envie de lui parler... Je suis fille unique et du côté de la famille de mon mari, moins tu fais de vagues et moins tu montres ton chagrin, mieux c'est. Sauf sa soeur peut-être, qui avait un risque sur 21 d'avoir un enfant trisomique mais qui a refusé l'amniocentèse. Bon, là, j'ai quand même parlé avec une amie qui est passée par là deux fois; elle m'a dit que pour son 1er enfant, elle avait réagi comme moi: le monde qui s'effondre autour de nous, les larmes sans arrêt. Elle avait été arrêtée jusqu'à l'amniocentèse tant elle était mal mais la reprise du boulot lui a fait du bien ensuite en attendant les résultats.

Pour la reprise du travail, déjà j'avais un truc de prévu le 1er septembre que j'ai annulé. L'amniocentèse a lieu le 31/8 donc ça me laissera 3 jours entiers pour ne rien faire, me reposer. Si le lundi de la rentrée je suis toujours mal, notamment en attendant ces résultats, j'irai voir mon médecin traitant pour qu'il m'arrête quelques jours. Après, comme je suis très défaitiste là, je me dis que ça va mal se passe raprès l'amniocentèse et que je serai de toute façon arrêtée pour un autre problème lié à ça (genre fausse-couche). J'en ai ma claque des nouvelles négatives. A côté de ça, ce petit bébé pète le feu quand on le voit à l'écho.

Je sais pas trop comment gérer cette attente, il y a un psychologue à la maternité, il faudrait effectivement que je consulte pour m'aider à traverser cette attente. Mais défaitiste comme je me sens, je me dis que je ferai une fausse-couche après l'amniocentèse (avec mon hématome qui se résorbe mais qui est toujours là, et vu la poisse que j'ai....). Je sais que ce petit bébé est là, samedi à la mater il nous a regardées quand on a fait l'écho de contrôle suite à mes saignements, l'air de dire "regarde, je suis là, je suis en pleine forme!". Je lui parle, je me mets la main sur le ventre pour qu'il sente que je l'aime déjà, mais d'un autre côté j'ai si peur de le perdre.

ooooh mais c'est super déjà si tu as une bonne amie qui peut parler de ca avec toi car elle l'a vécu, ya de l'espoir, encore plus!
je suis contente pour toi

pour la famille pfiou c'est vraiment nul mais bon on ne les choisi pas faut faire avec...

tu as déjà un chéri en or et ton amie alors c'est bien, et puis peut-être ce psychologue à la mater si le courant passe bien et que tu as envie de lui parler?

et cet écho avec bébé super en forme, c'est chouette!! focalise toi sur ca, il est là il va bien, tu l'aimes, c'est tout ce qui compte pour l'instant!!

quelque que soit l'avenir, l'amour est là

C'est bien que tu ais pu échanger avec cette amie. Et la famille... Pfff...

Ce risque de fausse-couche, c'est pour moi clairement ce qui faisait pencher la balance du côté de "ne pas la faire". J'ai déjà un utérus qui contracte pour rien, c'est un risque que je ne voulais pas prendre. Après ce n'est qu'une réflexion théorique vu que finalement elle ne m'a pas été proposée. Mais ce risque de fausse couche qui est plus important que le risque de trisomie, ça me faisait peur.

Bon courage dans cette tempête

question très bete mais pourquoi ne pas faire une Dépistage prénatal non invasif avant de penser à l'amnio ?
C'est fiable et bcp moins risqué....
Tu devrais te renseigner .
C'est une prise de sang pour maman ....

Dur moment à traverser, Vahina !
Mais comme Elomelo, je me demande si tu n'aurais pas intérêt à passer d'autre examens. Je ne pensais pas à cette prise de sang, mais plutôt à une écho plus poussée. C'est ce que le gynéco de la mater m'avait conseillé pour mon petit deuz. C'était une écho 3D, faite par une échographe spécialisée en détection de maladies, anomalies. Elle avait été très c*nne, mais hyper rassurante. Je n'avais donc pas fait d'amnio.
Plein de soutien pour les jours à venir !

Coucou Vahina,

je n'ai ni avis ni conseil pour toi, mais je voulais simplement te témoigner mon soutien et t'envoyer mes meilleures pensées !

C'est très beau quand tu parles de ce bébé plein de vie <3

Coucou,
merci pour tous vos gentils messages!!

Alors l'amniocentèse j'ai vraiment peur: peur d'avoir mal (je déteste les piqûres), peur des suites si fausse-couche induite par ça.

J'ai eu mon gynéco au téléphone aujourd'hui, et j'avoue qu'il ma bien rassurée tout de même: on a réussi à déplacer l'intervention au 28 août, ce qui me laissera une semaine entière afin de récupérer avant la reprise du boulot. Comme le risque de fausse-couche est surtout dans les 8-10 jours suivants, j'en serai déjà quasi au bout lors de la reprise (qui en plus, sera assez tranquille la 1ère semaine). Il m'a aussi annoncé mon risque: 1/205, ce qui, en dépit de toute attente, me rassure car je me dit que c'est pas 1/20 ou 1/30 et surtout, c'est aussi parce qu'il a pris la mesure de la clarté nucale la plus haute (2,99mm) et non la plus basse qu'il a trouvée (2,52mm).

Il m'a parlé du test de dépistage non invasif, que j'aurais fait si je n'avais pas été dans un groupe à risque. Mais là, je préfère en avoir le coeur net et s'il y avait d'autres soucis, ça se verra aussi.

Pour l'écho plus poussée, c'est vrai que ça me trotte dans la tête; une amie m'a donné les coordonnées d'un bon gynéco - échographe spécialisé dans les échos foetales, à 1h de chez moi. Je me dis que je pourrais peut-être prendre RDV pour être un peu plus rassurée avant d'avoir les résultats de l'amniocentèse, qui du coup devraient arriver vers le 18 septembre (dans un mois en gros).

Après, pour en revenir à l'amniocentèse, j'ai lu qu'il y a un risque sur 200 de faire une fausse-couche, et à d'autres endroits 1 ou 2 sur 1000 (entre 0,5 et 1%). Je vivrais vraiment mal de perder un bébé sain suite à l'amniocentèse, mais je vivrais aussi mal de ne pas être sûre. Peut-être coupler l'écho plus poussée à l'amniocentèse...

Bref, ça aura lieu dans 10 jours, je suis contente qu'on ait pu rapprocher la date. Je vais continuer à baliser comme une malade mais mon gynéco a su trouver les mots pour me rassurer. J'espère juste ne pas perdre ce bébé...

Merci pour tes nouvelles, c'est super que tu arrives à gérer tout ça au mieux, que ça ait pu être avancé, même de quelques jours, ça te permettra en effet un peu + de repos et d'attendre un peu moins !

Et (c'est mon côté optimiste qui parle), si on prend les chiffres par l'autre bout, ça donne que tu as 204 chances sur 205 que tout aille bien ; et 199 chances sur 200 de ne pas faire de fausse couche (ou même 998 sur 1000)


Est-ce que tu connais des techniques de respiration et/ou visualisation pour t'aider au moment de la piqûre ? je te dis ça en tant que graaaaaaande phobique des aiguilles chaque prise de sang est une source de stress pour moi, mais maintenant je fais ça (et j'utilise aussi ces techniques quand je vais chez le dentiste ) et ça se passe vraiment mieux
(la dernière en date c'était drôle car j'arrive pour la prise de sang, j'annonce direct à l'infirmière que je suis phobique des aiguilles, et autant elle a été super douce dans l'acte médical, autant humainement elle était un peu maladroite, et au moment de piquer, moi j'étais déjà concentrée sur mes graaaaandes respirations et elle me dit "respirez bien"... hahaha, euh oui, j'avais pas attendu . Du coup je suis ressortie assez fière de moi en me disant que je commençais à avoir pas mal de ressources).
Enfin je te raconte ça, mais c'est pas du tout pour ramener l'amniocentèse à une simple prise de sang, ça n'a rien à voir ; mais plutôt pour chercher des ressources pour aider.

Plein de bonnes ondes pour tout ça !

coucou, ce petit message pour te dire Vahina que je pense à toi depuis lundi

j'espère que tu vas bien et que tout va bien.

Grosses pensées

Coucou!

Un petit retour ici après pas mal d'absence...

Mon amniocentèse du 28 août s'est bien passée. Le gynéco et l'infirmière qui étaient là (+ l'interne) ont tout fait pour me détendre; j'ai quand même demandé à l'infirmière de me tenir la main pendant l'intervention et elle a été super. Je n'ai rien senti et l'infirmière m'a dit de fermer les yeux au moment de la piqûre (car il y avait l'écran devant moi) et en 30 secondes, c'était fini. Ensuite, repos pendant 1h en chambre avec petit déjeuner et retour à la maison où je suis restée à ne RIEN faire pendant 3 jours (si ce n'est me mettre mi-assise pour manger dans le canap ou le lit).

J'ai eu des résultats partiels le 8/9: pas de trisomies et c'est une petite Choupette.

Et les résultats définitifs le 18/9: tout est bon. Ma Choupette n'arrête pas de gigoter depuis fin août; je me dis qu'elle s'est pris une sacrée dose de stress depuis la mi-juin où j'avais eu mes saignements mais là...je suis heureuse!!! Je pète le feu, même si je m'essouffle vite. J'espère que ça va durer...car je me souviens que pour mon grand, à partir de 6 mois, c'était devenu très fatigant.

Super nouvelle !
Tu vas pouvoir profiter à fond maintenant !

Content pour vous que tout aille bien
Profitez-en bien

Ravie de ces excellentes nouvelles !!!

Je pensais à toi justement.
Super nouvelle ! Tu vas pouvoir être plus tranquille et profiter de ta grossesse

Quelle super nouvelle !

C'est super ces bonnes nouvelles. Savoure bien maintenant

Super ! Profite bien

super nouvelle
maintenant, tu peux profiter !

Mon message n'a pas été enregistré hier...
Je disais comme les filles, c'est une super nouvelle!
Profite bien maintenant

Merci pour vos gentils messages.
Quand j'ai eu les résultats, vous ne pouvez pas imaginer quel soulagement j'ai ressenti. J'ai à ce moment-là ENFIN pu entièrement m'investir dans ma grossesse, regarder des fringues pour petite fille... Bref, rendre tout cela vraiment plus concret. Et ma Choupette bouge depuis le 25 août, là j'ai un bidon qui ressemble à celui que j'avais quand j'étais enceinte de quasiment 6 mois de mon grand (et là, je n'en suis qu'à 4 mois et demi), je suis heureussssseeee!!!