Il repousse son papa... Eclaircie !!

ah oui en effet c'est pas évident, mais parfois ils nous surprennent quand même! le soir c'est quand tu rentres du travail qu'il t'attend derrière la porte?
Ici les rares fois où je n'ai pas été présente le soir, le papa essaye d'organiser quelque chose de spécial, pour que ça passe mieux, un apéro, repas devant un dessin animé, un bain à 2...pour qu'il associe "soirée avec papa = fun" et c'est plutôt bien passé du coup.

J'aurai envie de te conseiller d'un côté de laisser le papa l'endormir une ou 2 fois d'ici là mais en même temps ça sera peut être + simple à accepter pour lui si tu n'es pas là...

Autre idée: lui faire un petit planning du déroulement de la journée soirée nuit journée. Avec au bout: le retour de maman! pour qu'il puisse visualiser combien de temps il reste avant ton retour, avec des cases à cocher ou des gommettes à coller...
(bon j'ai testé ça avec L. mais pour une durée + grande quand on était ailleurs que chez nous et ça l'avait bien aidé j'ai trouvé)
Et reprendre le planning plusieurs fois, lors des "transitions" et quand il le demande et lui remontrer le temps qui s'est écoulé et celui qui reste ("tu vois ce matin tu es allé à la crèche, ensuite on a fait ci, puis ça et maintenant on va faire ça puis ça puis ça et après.....blablabla et maintenant rentrera!")

Je déterré mon propre post... Et oui mon grand garçon repousse toujours autant son père...il a 33 mois maintenant... Ça s'était un peu calmé mais avec l'arrivée du petit frère c'est pire que jamais...il refusé de prendre son bain avec papa, il refuse de marcher sur le chemin delà crèche et veut que papa le porte alors qu'avec moi aucun soucis...il ne veut surtout pas papa pour l'endormir...y a rien qui va quand c'est papa...

Le problème c'est qu'avec le petit frère je ne peux pas être disponible 24h/24 pour mon grand et par la force des choses il se retrouve à faire plus de choses avec papa...

Et bien sur le papa est complètement paumé et n'arrive pas à gérer les situations de crise et s'énerve encore plus. Parfois c'est justifié mais parfois pas... Comme ce soir, il a arraché des mains de mon fils une bouteille de crème hydratante en lui criant presque dessus qu'il ne peut pas, qu'il doit écouter, qu'on lui a dit plusieurs fois... Le grand pleure, dit qu'il veut en mettre un peu sur sa joue... Le papa ne répond pas et décide d'embarquer tous les produits qui traînent dans une armoire. Je vois bien qu'il fulmine et qu'il est fâché... J'essaie de raisonner le grand en pleurs (le petit au sein) le papa descend. Je passe la crise du bain...

Je finis par endormir mon grand et j'entends le petit pleurnicher... J'arrive rapidos malheureusement le grand était pas tout à fait endormi et rappelle... Il veut son papa... Papa qui a pas voulu y aller et qui s'est barré faire un tour (ce que je peux comprendre) me laissant avec les deux qui veulent téter... (Ça s'est bien passé, me suis installée avec le petit au sein et le grand couché sur l'autre sein et il s'est finalement retourné pour dormir pfiou mission accomplie tout le monde dort...)

J'ai vraiment l'impression qu'il y a quelque chose qui ne va pas entre papa et mon grand mais je comprends pas quoi... C'est très pénible comme situation! Alors que quand je suis seule avec les deux ça roule plutôt bien depuis le début de la semaine...

Par contre si papa est de bonne humeur er détendu ça se passe beaucoup mieux... Mon fils réagit hyper fort à la tension ! Et j'ai aussi remarqué que le papa met toujours beaucoup de temps à réagir aux appels de son fils (il va d'abord terminer un truc sur son téléphone avant de répondre par exemple où il va d'abord terminer sa propre construction lego alors que mon fils est tout à fait dans autre chose et se tourne vers moi pour interagir...). Dur dur à la maison et je sais pas comment les aider... J'essaye de prendre le relais quand je vois ou sens que ça dérape mais c'est peut être pas la bonne solution... Mais les voir se disputer, le papa criant et s'énervant, le f
Grand pleurant à chaudes larmes ça ne me paraît pas bon non plus...

Déjà tout plein de pensées car je sens que cette situation vous pèse tous
A moins que tu aies noté que ton homme et ton grand ne se sont jamais vraiment rencontrés, je pense que ce n'est pas problématique sur leur lien à terme. C'est assez classique que le petit enfant soit tourné vers maman et ici je vois bien que c'est lié à nos personnalités à nous et du coup à nos façons d'être aec elle. Ils ne viennent pas chercher les mêmes choses chez papa et maman et sans doute que la relation avec le papa se renforce plus tard, dans d'autres activités et lorsque l'enfant a moins besoin du giron maternel.
En te lisant ce qui me vient:
- être porté par papa en allant à la crèche: et si c'était justement un moment de contact physique qu'il cherche? Surtout en ce moment, j'imagine que ton homme est moins câlin vu le comportement de votre fils (en tout cas ici je vois bien que quand elle dure, il la cherche moins sur ce terrain, ça peut même être assez froid). Depuis que je suis enceinte, elle ne demande plus car j'ai posé l'interdit, mais en février encore, le soir de la semaine où je la récupérais à l'école elle voulait les bras au moins quelques minutes; je tenais bon (et elle a 5 ans!! ) parce que je sentais que c'était une manière importante de se retrouver; peut-être que pour ton petit c'est un bol d'amour avant de se quitter? A mon avis tu peux dire ton homme de tenter voir (et pourquoi pas sur les épaules, en faisant les pitres, histoire qu'ils se marrent bien)
- Mieux vaut qu'il sorte avant d'exploser, même si j'imagine bien que ça ne te réjouit pas d'avoir à répondre aux besoins de vos marmots en même temps!...
- Le coup de la crème: on dirait Jules Quand je sens qu'il est de bonne composition par ailleurs, je vais discètement discuter pour le faire redescendre voire obtenir un assouplissement Sinon je laisse tomber et je reprends juste avec Zoé...
Je dis aussi souvent à Jules qu'ok on est différents, nos seuils de tolérance sur "les enfantillages" ne sont pas les mêmes; mais que quand il est dur il doit aller ensemble s'expliquer au calme et terminer par des mots ou gestes d'affection. Je sens que ça insécurise énormément Zoé quand il ne le fait pas (maintenant qu'elle est plus grande elle le verbalise d'ailleurs, genre peur d'abandon).

Vous arrivez à en parler? Je te l'avais déjà dit, je sens que c'est toujours très difficile pour Jules de se remémorer la grosse période comme ça qu'on a traversée... Il doit en chier ton homme, pense à lui faire noter quand il y a des moments complices ;) et sans doute à dire à ton petit bout que papa l'aime, qu'il est triste que son fils ne soit jamais content avec lui car il aimerait partager des chouettes moments; que même les papas ont besoin de câlins ;)

Des pensées pour vous

Je rejoins l'avis de julyff. C'est aussi une période où L doit ressentir une ambivalence importante. Il veut se rassurer de ton affection et que tu as toujours ta place. C'est peut-être aussi le moment de mettre en place des activités père fils sans maman et qui le valorise ^^

@julyff non on n'arrive pas trop à en parler... Encore ce soir megacrise du loulou au moment d'aller dormir. J'ai lu un livre, même deux, j'ai fait une longue tétée mais loulou ne s'endormait pas et j'entendais le petit pleurnicher dans les bras de papa. J'ai donc écourté pour nourrir le petit et passer le relais au papa avec le grand. Sauf que le grand s'est mis à hurler et pleurer très très fort (j'ai cru qu'il allait en vomir) en hurlant pas papa, part, reste pas dans mon lit... J'ai donné la tétée au petit et l'ai vite reposé dans son lit pour retourner dans la chambre...le papa chantait imperturbable une chanson, son fils hurlant de partir... Il m'a fait signe qu'il ferait donc j'ai laissé faire le cœur serré mais au bout de 5 min à ce rythme je suis remontée et j'ai tenté d'apaiser mon fils mais il n'avait que le mot tétée à la bouche et bouclait dessus. J'ai proposé une petite tétée en comptant jusque 10 et le papa est parti en claquant la porte. Mon fils interloqué "papa est parti???" J'ai essayé de dire qu'il avait besoin de la tétée et que ça ne me dérangeait pas, qu'il pouvait l'avoir...
Malheureusement le petit s'est réveillé donc j'ai dut faire appel au papa pour s'occuper de lui, le grand de nouveau paniqué car j'étais répartie... Au bout de 10 minutes mon grand dormait à point fermé. Je récupère le petit toujours pas endormi avec tout ça... Et le papa claque la porte et n'est pas encore revenu. J'ai bien vu qu'il était en pleurs, mais il ne veut pas m'en parler et je ne sais même pas si c'est mon comportement ou celui de mon fils ou les deux qui lui posent problème !pfff

On a déjà vécu ce genre de moments... Ca fait mal pour ton enfant et pour ton homme...
Je pense que ton homme est très triste par rapport à son fils. Je prends aussi le relai dans ce cas, mais je pense que les papas se sentent "nuls": ils n'ont pas réussi à apaiser leur enfant...
Laisse le digérer.... Dans ces périodes j’essayais (mais là c'est compliqué pour toi avec votre tout petit...) de gérer au maximum le quotidien, pour qu'ils se retrouvent complices dans des activités, uniquement. Clairement les petits ont besoin de nous dans ce cas je pense, et il faudra sûrement l'expliquer au papa - qui peut le comprendre... - que parfois c'est maman, on ne répond pas aux mêmes besoins...
J'espère que vous pourrez en discuter ensemble, trouver des astuces, bien se comprendre l'un l'autre car ça crée des malentendus d'interprétation quand on est mal...

Julyff on doit avoir le même style de papa à la maison.. c'est exactement ce qu'il ressent que tu as écrit!! (Il n'arrive pas à en parler, mais il me l'a écrit...)

Ça fait 2 ans et demi que je gère un maximum mon fils pour qu'ils puissent passer juste de bons moments ensemble... Et je crois que le papa n'a pas assez pris sa place... Encore hier il ne savait pas comment lui laver les cheveux... Jusqu'à l'accouchement, j'ai tout géré pour mon grand (bain, repas,jeux, changes,...) Et du coup tout est compliqué pour eux deux d'injection ne suis pas dispo... Maintenant il n'y en a plus, mais même changer la couche c'était source de conflit entre eux...)

Et maintenant qu'il faut qu'il s'implique, ben c'est super compliqué car son fils ne jure que par moi et a appris que c'est moi qui gère tout...

C'est sûr que la différence chez nous c'est que Jules est à la maison!... Jusqu'à 18 mois pas de crèche donc ils passaient leurs journées ensemble: ça a soudé quelque chose et ça m'a coupée du surcouvage... Elle est complètement différente avec lui: elle sait qu'il ne répondra pas à tout comme moi donc demande beaucoup moins (les mercredis aprem ils sont seuls), en revanche elle surkiffe quand il propose une activité.
Tu vois on parlait de Zoé là: Jules l'a balancée dans la mer pour jouer l'an dernier (doucement hein), et bien là Zoé vient juste d'accepter de se baigner avec lui là. Et il est trop heureux! Elle lui a d'ailleurs dit que désormais elle avait confiance en lui. Mais j'ai vachement dû faire la médiation et avec Jules pour lui rappeler qu'elle a besoin d'être hyper en confiance, et avec Zoé pour lui dire d'exprimer son besoin car son papa était très triste qu'elle le rejette pour cette activité qu'il avait très envie de partager avec elle...

Pour le quotidien, il doit trouver ses manières à lui de faire: plus il fera, plus ils trouveront leurs trucs à eux ;)

Mais ils vont apprendre ensemble, chacun doit accorder de la compréhension et de la patience à l'autre. Toi tu vas vite te rendre compte que tu ne peux pas être partout, et ils vont apprendre à composer ensemble avec tes disponibilités, et se construire une confiance et un échange à eux.
C'est délicat on laisse pas toujours la place au papa et après on s'étonne qu'il la prennes que lui et l'enfant soient pas à l'aise.

Si il te l'a écrit déjà c'est clair ce qu'il ressent et il arrive à mettre les mots dessus. Après c'est dur.

L. est un peu perdu au milieu on dirait, il a tout d'un coup à te partager avec S., niveau tétées et disponibilité. Puis son papa est assez irritable donc l'humeur change vite et il doit se repérer au milieu. Quand tu le vois étonné que son papa soit parti, peut-être tu peux lui expliquer (vu que le papa y arrive pas dans ces moments) qu'il est triste de pas pouvoir l'accompagner pendant que tu couches S. par exemple.

Après quand L. exprime clairement qu'il veut que son papa parte, je respecterai à sa place, il va pas trop loin comme ça il se prend pas le chou à se battre ou entendre son fils hurler. Si c'est besoin de tétée tu y réponds tu as raison, sans pousser le papa.
Je sais que c'est compliqué d'expliquer à l'autre "tu devrais faire comme ça" quand on voit que ça le fait pas sa façon d'agir. C'est aussi à lui de trouver ce qui va entre eux.

Du courage !

Très très rapidement, avais vu une petite vidéo qui expliquait que le premier enfant demandait souvent l'attention de la maman quand elle est occupée avec le petit frère, et n'en veut plus spécialement quand elle est disponible. L'explication qu'ils donnaient était que l'enfant ressentait une inquiétude soudaine quand la maman n'était plus dispo, et voulais juste retrouver son attention (c'est pas bien clair comme ça :/ je vais essayer de retrouver la vidéo)

Allaiter le petit dans la chambre du grand n'est pas envisageable? Ça lui permettrait de constater que tu ne l'oublies pas/ne le laisses pas de côté pour le petit. Et le moment avec le papa pourrait se dérouler juste parce qu'ils ont envie d'être ensemble et pas pour te remplacer ?

Oui oui, je sais, c'est toujours facile de parler, les soirées et la patience ne sont pas infinies!
Beaucoup de courage à vous!!

Bon revenons par ici... Je ne vois personne à qui me confier dans mon entourage, surtout en pleines vacances scolaires... alors je viens vider mon sac ici!

J'en ai raz le bol du comportement de mon mari!!! Au moins ici je peux le dire, ca dérangera personne!

Alors oui notre grand est difficile pour le moment, oui il y a du changement avec l'arrivée du petit frère, oui papa doit clairement plus s'impliquer dans sa relation avec son grand et dans le quotidien de la maison et oui on est tous les deux fatigués (mais c'est toujours pas lui qui est sollicité la nuit toutes les 2 à 4h depuis presque 3 ans maintenant... s'il dort mal c'est pas lié à la famille), oui je suis malade donc besoin de vraiment me reposer quelques jours (c'est raté ma journée à commencé à 5h ce matin et j'ai pas encore pu faire de sieste).

MAIS c'est pas une raison pour tirer la tête tout le temps, ni pour passer son temps à bailler et fermer les yeux

C'est pas une raison pour fermer la porte de la chambre du grand pour l'empêcher de sortir (ça me retourne l'estomac d'y repenser)

C'est pas une raison pour être en colère contre son fils dès le matin et ne plus décolérer jusqu'au soir et donc ne rien lui passer et lui dire non tout le temps et me râler dessus aussi par la même occasion...

Quelques situations qui m'éneeeervent:

- J'ai géré mon grand de 6h30 à 8h ce matin pour le laisser dormir avec le petit... super moment, pas de crise, harmonie retrouvée... A peine papa arrivé les ennuis commencent et le grand fait une bêtise (je sais plus quoi, une bricole) et voilà papa qui dit non et se fâche... Je les envois dehors pour jeter des objets parce que dehors c'est moins dangereux et on peut lancer fort et loin... J'en profite pour poser 2 minutes mon tout petit et passer à la toilette (enfin... Je suis toujours en pyjama moi). Et dans les 2 minutes j'entends mon grand crier maman au pied de l'escalier... Il veut monter... on ne veut pas qu'il monte seul les escaliers donc je lui dit d'attendre papa, de ne pas monter, que je suis à la toilette (vive la discussion criée). Il finit par monter (mais où est le papa???). Je le réceptionne en haut. Je lui rappelle fermement la règle et le papa arrive (enfin) pour l'engueuler à son tour) et là j'ai pas pu m'empecher un "mais ça fait 5 minutes qu'il m'appelle du pied de l'escalier...". Le papa le prend mal... et décide de l'embarquer dans la poussette au parc (pas un mot, rien...). Ils partent au parc une petite heure.

- Là, évidemment (mais j'aurais pas dût faire comme ça), la sieste dérape... On a fait la tétée dans le divan mais une fois en haut et les quelques livres lus avec papa... la foire totale. Le papa s'énerve, je l'entend hurler jusqu'en bas... Il sort de la chambre... Loulou ne reste pas dans son lit ni dans sa chambre... J'entends le papa hyper énervé lui dire des choses bof "dégage, file dans ta chambre" Le papa ferme à fond la porte pour qu'il ne sorte plus. Et là j'en peut plus je dis au papa que je prends le relais et je pose bébé dans son lit. Evidemment avec moi ça marche pas mieux et loulou est dans un état d'énervement pas du tout adéquat pour une sieste! Je finis par dire au papa de laisser tomber et de partir tout de suite avec le grand chez nos amis comme c'était prévu après la sieste. (toujours pas un son ne sort de la bouche du papa depuis que j'ai pris le relais). Il finit par se décider à partir (en claquant toutes les portes, tous les objets,... je déteste vraiment ça, ça me rappelle mon père et ça me donne la frousse c'est con et toujours pas un mot). Il veut mettre la crème solaire... Je vois mon grand partir en courant. Je prends en charge cette étape dans le divan, bébé au sein pour le garder calme le temps de l'opération car mon grand veut faire tout seul et j'ai bien compris que cette étape d'autonomie insupporte papa... Je vous raconte la scène mais ça doit être drôle à voir de loin! Il met la poussette dans le coffre, il prend le grand, claque la portière et démarre en trombe... Vive l'ambiance!

- Ha oui et vendredi, papa énervé dès le matin car loulou n'a pas voulu marcher jusqu'à la crèche. Il a refusé de le porter et l'a fait marcher en pleurnichant jusqu'au bout... Retour énervé car il était en retard pour le boulot (moi j'avais 39 de fièvre j'étais trop KO pour faire quoi que ce soit). J'envoie un sms au papa car pas compris ce qu'il criait dans l'escalier et lui répond OK je gère avec S. papa redescend agressif, "qu'est-ce qu'il ya, tu veux que je fasses quoi?" Moi je n'avais rien demandé du tout je confirmais juste qu'il pouvait travailler et que je gérais le petit. Papa est resté ronchon toute la journée. Puis il va chercher loulou à la crèche et ça dérape déjà sur le trajet... soirée pourrie car papa tire la tête depuis le matin. Etape du bain foireuse, mise au lit difficile, ... La totale.


Malgré la diminution des tétées, j'ai l'impression d'avoir retrouvé ma relation avec mon grand... Il m'a même dit je t'aime collé à moi hier soir dans le divan , les temps seule avec les deux roulent, les temps seule avec le grand roulent et seule avec bébé roulent aussi mais les temps à quatre sont très difficiles. Et à l'extérieur mon grand est complètement épanoui. Il parle à tout le monde, raconte sa vie, sociabilise, mange bien, dort bien...

MAIS par contre c'est devenu vraiment catastrophique avec son papa! C'est l'horreur car par la force des choses je ne PEUX PAS assumer 100% mon grand et 100% le bébé en même temps et en plus materner le papa. Si papa n'arrive pas à l'occuper calmement 10 minutes je sais pas comment on va faire 2 semaines en vacances! Ce qui m'énerve au plus haut point c'est que j'ai l'impression que le papa compte les points "il a encore gagné", "qu'est-ce que tu as depuis ce matin, tu n'arrêtes pas les bêtises?" Une fois énervé une fois, il reste énervé et ne redescend plus alors que loulou lui passe complètement à autre chose et ne se rappelle sans doute même pas la bêtise qu'il a faite 1h avant! Il n'arrive pas à prendre chaque événement séparément alors que c'est ce que je fais. Une fois que j'ai sanctionné ou rappelé la règle fermement je reviens calme et on continue à jouer et sourire... mais pas papa. Il va garder sa tête fâchée jusqu'àààà on sait pas quand! Et c'est vraiment lourd! Si je prends le relais c'est pour le faire souffler et lui permettre de redescendre mais non... Et si loulou fait quelque chose qui ne lui plait pas, il va dire non ou punir ou crier mais jamais proposer autre chose ou intervenir positivement. ce qui m'énerve encore plus c'est que nous avons les livres de faber et mazlish à la maison, nous avons filiozat, j'ai envoyé des textes, des vidéos... mais non il ne lit pas et ne voit pas d'autre méthode que crier et se fâcher (alors que ça ne marche pas... soit ça fait rire le grand soit ça le fait pleurer et recommencer 10 minutes après la même bêtise ou une autre). Et me dit qu'il n'a aucune idée de quoi faire avec le grand et n'a pas d'idées pour jouer avec lui...

Bon c'était un message inutile et pas très constructif mais ça m'a fait du bien de tout lâcher ici... Je vais dormir un peu tant que je le peux! Sinon ma mastite ne va jamais s'améliorer...

Coucou Cerisia
Plein de pensées, ça doit être pesant pour tout le monde... Tu dois saturer émotionnellement...
J'ai l'impression que c'est une spirale bien pourrie qui s'est enclenchée... Compliqué de discuter de manière constructive dans ce cas... Ici en général ça en arrive à 2 jours de mutisme ou bien ça pète direct et tout le monde redescent...
Plein de pensées car en post-partum c'est rude

Cerisia, je compatis 1000 fois... Déjà moi quand mon mari parfois me disait qu'il était fatigué alors qu'il ne se levait pas la nuit pour s'occuper de notre fille (2 à 3 fois pour téter), et qu'il se levait à 7h30/8h pour s'occuer de notre grand, j'avais tendance à voir rouge. Bon, là c'est bien mieux d'autant qu'il est en vacances donc ça aide beaucoup. Mais j'ai accumulé beaucoup de retard niveau sommeil car j'ai fait des insomnies depuis mes 5 mois de grossesse puis les nuits pourries avec bébé.

Bref, tout ça pour dire qu'il faudrait essayer de mettre tout à plat avec le papa - même si c'est par écrit - en essayant de voir ce qui peut être amélioré/changé. Car là clairement c'est pas possible et cela l'est d'autant moins que tu vas finir sur les rotules!!!!!!

Courage à toi, je t'envoie plein plein de bisous en espérant de tout coeur que ça s'améliore.

Journée pourrie hier... Matinée radieuse ce matin... J'y comprends rien! On prend les mêmes personnes, la maison, ... Mais l'ambiance n'a rien à voir! Papa a dormi toute la nuit (maman s'est réveillée toute les 2h et réveil du grand à 5h59...) Et pourtant ambiance zen et détendue. Bébé s'est rendormi à 6h30 et dort toujours dans son lit si si! Papa a joué avec son fils, regardé un petit dessin animé, géré le pot... J'ai pu déjeuner assise et on a joué 45 minutes à 3 avec profusion de câlins venant de notre grand... C'est dingue cette différence... Si c'est uniquement le manque de sommeil du papa qui joue sur l'ambiance je vais prendre sur moi pour qu'il dorme!! C'est tellement plus agréable comme ça que ça en vaut le coup!

Ahlala... Bon j'imagine qu'il n'y a pas que le sommeil, même si c'est un point crucial c'est sûr.
Ici aussi l'état d'esprit de Jules impacte énormément: je ne suis pas détendue car je redoute des explosions débiles, Zoé sent son père indispo et donc en général elle appuie sans faire exprès sur le bouton... On est des éponges quoi!... J'essaye de ne plus me laisser impacter par son humeur, d'avoir la mienne en propre, mais c'est un dur travail sur soi-même!...

J'aurais voulu revenir par ici avec de bonnes nouvelles, avec une nette amélioration... Mais non...

Encore une enorme crise hier en fin de journee... J'ai proposé qu'on en parle à quelqu'un... Pediatre, psy, autre pour nous aider.. Depuis il ne m'a plus adressé la parole et il nie son fils... Fantastique !

Cette fois mon grand était bloqué sur je veux une tetee et alternait avec je veux un dessin animé et ce sont les deux choses qui sont reglementees à la maison... Tete cest le matin au reveil et tele cest 1x le matin et 1xavant le repas du soir, en dehors cest non... Il a fallu plus de 30 minutes pourvqu'il se calme malgré les jeux proposés, malgré le livre lu, malgré que papa l'a éloigné de moi et mis dans le porte bébé... Ce qui a ete pire que tout ! Quand il est redescendu avec loulou hurlant a en avoir des hauts le coeur il voulait l'embarquer en poussette encore plus loin de moi... J'ai refusé etvje l'ai repris dans mes bras... Embarque dans la cuisine pour lui faire son sandwich du soir et la crise etait terminée...

Cheri l'a tres mal pris, est parti seul au parc et ne m'a plus adressé la parole... Il est parti ce matin vers 5h30 au boulot sans me dire un mot ou presque... Et il a ignore loulou pour la mise au lit... Juste resté a côté de lui sans un mot, sans un regard...

J'ai peur que leur relation se casse complètement et j'ai peur de perdre mon mari car depuis oa naissance de petit frere il est tout le temps fatigué, souvent de mauvaise humeur et triste...

Je suis désolée de lire ces nouvelles Cerisia. ..
Je comprends ta peur et c'est vrai que notre rôle de parents pèse sur le couple dans les périodes difficiles... Plein de câlins

Je crois que dans ton cas je lui écrirais pour lui dire mes peurs, par rapport au couple et à l'enfant. J'en parlerais d'abord au pédiatre si il est bien; peut être que ton homme pense que tu le culpabilises, que tu le juges avec la proposition de psy (ce n'est pas ce que je sens venant de toi hein, mais j'imagine que lui même se culpabilise même sans le dire et du coup qu'il est peut être susceptible sur la question....)? En tout cas poser par écrit avec bienveillance permet de tout dire en pesant ses mots (J'ai un mari philosophe: mieux vaut que je pèse mes mots, c'est pire qu'un psy sinon ) et lui ça lui permet de lire et relire au calme...

Ça se passe comme't avec votre petit bout? Si ça roule, pourquoi ne pas faire en sorte que tu t'occupes plus du grand et lui plus du petit quand vous êtes en famille? Le temps de faire redescendre tout le monde...
Et puis peut être préservéz vous un moment en couple, un resto (ou mieux une nuit, mais je sais que c'estcomplique avec nos petits bouts!). Un temps complice, en tant qu'amoureux. Ça ressource et apaise le quotidien

Bon, ca continue,... Enfin, moi je trouve que ça va beaucoup mieux mais ce n'est qu'une façade j'ai l'impression !

La transition avec l'arrivée du petit frère est belle et bien terminee je pense... Fini les tapes,les morsures, les jets d'objets en tout genre... Et loulou peut de nouveau jouer un peu seul (quelques minutes hein, pas 30 minutes... Mais c'est mieux que 0 minutes mdr).

Par contre, la relation papa-enfant c'est vraiment pas ça ! Alors que tout est rentr dans l'ordre, papa ne veut plus s'occuper du quotidien avec son fils... Si bebe pleure pour une tetee au moment du bain du grand, papa va rester assis ave son téléphone pour surveiller plutot que d'interagir, jouer, gerer quoi... Et si loulou commence à faire des betises ou demander ma presence, le papa va partir le rejoindre dans la chambre... Et je ne parle pas du brossage de dents... Ni de l'endormissement ! Papa continue à prendre le relais mais en gros il s'asdied au bout du lit avec son téléphone et attend que loulou s'endorme sans dire bonne nuit, sans bisou une fois que moi j'ai fait un gros câlin, un gros bisou et mis la couette !
Je crois que papa a complètement baissé les bras... Et je ne peux pas lui en vouloir quand je fais un gros bisou à mon fils et que je lui demande d'en faire un aussi à papa et qu'il repond tres clairement non je veux pas... Ca fait mal !

Et ce soir, bebe pleurait à la sortie du bain,  je l'habille et vais lui donner une tetee dans le lit en laissant le papa gerer le grand... J'entand que ca pleurniche pour uin et glisser dans la douche !! ne question de savon mais j'entends pas le papa... Et puis je le vois venir s'installer dans le lit... Et j'entends mon grand qui m'appelle... Le pauvre, tout seul dans da baignoire et ses parents avec bébé dans la chambre, j'etais mal pour lui et moi j'etais coincee avec petit frere qui essayait de s'endormir au sein... Comme il ne s'endormait pas je l'ai laissé au papa.. Je voulais pas laisser mon grand seul plus longtemps... Il aurait pu sortir seul du bain et glisser dans la douche !! Me suis occupee du grand, tres calme et évidemment, c'etait couru d'avance, bebe hurlait dans les bras de son papa vu qunil était crevé et voulait teter !! Et totalement inconsolable par son pere et fin instantanée des pleurs une fois dans mes bras...

Il n'y a que mon mari qui n'arrive pas à calmer ses bebes ?? Est ce moi qui ne leur laisse pas assez de place ?? Que ca se passe avec un enfant ok, ca peut arriver, mais avec les deux ?? Par contre, c'est moins grave avec numero 2 vu qu'il a accepté le biberon avec papa cette aprem et a passé un bon moment sans pleurs (1h) avec lui. Mais une fois trop fatigué, il n'y a plus que maman... Ca rend tres triste mon mari je pense qui se sent totalement inutil et impuissant... Il n'arrive pas à gerer le grand (ou ne veut pas/plus) et il n'arrive pas à calmer le petit qui demande maman et les tetees...

Et notre vie de couple... Est entre ()... Les enfants veulent pas de calin de leur pere mais moi je n'attends que ça ! Je ne demande pas grand chose ! Simplement me prendre dans ses bras ou un petit bisou venant de lui je serais là plus heureuse !! Et pas une execution apres beaucoup d'insistance de ma part !!

Oh c'est tellement dur, pour vous tous... et j'imagine bien les tensions que ça génère...
Je n'ai pas encore (mais bientôt!) De point de comparaison entre bébé au bib et bébé allaité, mais peut être que les enfants allaités trouvent davantage le calme avec maman?... auquel cas le papa ne peut qu'accepter qu'il n'a pas l'outil adéquat!...
Tu poses la question de la place que tu laisses au papa: c est toi qui s'interroge ou ton homme t'en a déjà parlé? C'est vrai que parfois on a tendance à vouloir que ce soit fait à notre manière, je sais qu encore aujourd'hui je prends sur moi pour Ça!...
En te lisant il semble que la situation se cristallise, ce qui se comprend parfaitement... on peut comprendre que ton homme n'ose plus jouer son rôle et que tu saturés aussi... j'imagine bien le retentissement sur le couple... (déjà que ce n'est pas évident de se retrouver avec des jeunes enfants!)
Je crois qu'à votre place j'irais voir quelqu'un: un educ de jeune enfant à la pmi, un pedopsy? Juste vous ou même juste toi si le papa n'y arrive pas... reposer tout ça avec quelqu'un d'extérieur et tester de nouvelles solutions... Ça peut vous ressouder vous deux d'aller y travailler ensemble, d'acter ensemble que cane vous convient pas et faire équipe toûs les deux pour résoudre le problème? Il s'agit sans doute d'une dynamique familiale à recréer.. .
Plein de pensées en tout cas

C'est moi qui m'interroge sur la place du papa... Je n'ai pas l'impression de vouloir que tout soit fait à ma manière... D'ailleurs on fait les memes choses mais différemment (genre le decoupage des legumes mdr). Mais j'ai, je pense, tendance à prendre en charge un maximum les enfants pour lui laisser du temps libre, pour lui permettre de dormir plus tard le week-end ou de faire une sieste... Et peut etre que ce n'est pas la bonne solution ? J'ai aussi tendance à reprendre bebe quand il pleure (bah oui, il arrete directement dans mes bras).

Ce qui est fou, c'est qu'en journée, en tout cas avec petit frere, papa peut le prendre longtemps à bras il ne pleure pas, rigole, suce son doigt, fait sa vie... Mais apres le bain du soir, si je ne suis plus dans son champ de vision voir s'il est dans les bras de papa cest la vraie crise de pleurs avec larmes, sanglots etc... Ca correspond au moment où je donne le bain au grand en gros... Et de nouveau je le reprends apres m'etre occupée du grand et hop fini, sourires, etc... Et ce qui m'a etonnee et fait de la peine pour le papa, c'est qu'un soir mon grand a foncé dans le lit à cote de papa et petit frere s'est de suite calmé alors qu'il pleurait tres fort sur les genoux de papa...

J'imagine que voir son petit bien avec lui en journée doit l'apaiser malgré tout...
sur le fait d'intervenir rapidement: en général j'essaye de me retenir ici et j'interviens quand je sens que ça dérape (comme lui le fait en sens inverse d'ailleurs, on a tous un seuil de saturation!).
Pendant les périodes difficiles dans leur relation, j'ai toujours dit à Jules que je comprenais que c'était très dur pour lui, que je trouvais ça rude aussi. MAIS qu'il ne fallait pas sur interpréter ces rejets de sa fille, qu'il n'était nullement question d'amour, qu'il était question de réponse à ses besoins à un moment et que plus grande elle irait certainement davantage chercher chez nous deux (encore aujourd'hui elle est plus rude avec lui qu'avec moi dans les mots... et en même temps lui est plus sanguin aussi parfois, moins tolérant à des comportements d'enfant...tant qu'ils trouvent des moments complices, le lien n'est pas rompu...)

Ici E s'est au contraire beaucoup raccroché à son père depuis la naissance de O. Il y a eu toute une période où clairement je me faisais rejeter... A force de persévérance, ça finit par passer même si à la moindre contrariété elle appelle papa.
Et papa a mis plus de temps à trouver sa place auprès de O aussi. Les choses sont en train de se mettre en place petit à petit et il peut même gérer quelques éveils nocturnes.

D'après ce que tu rapportes, j'ai quand même l'impression que tu gères beaucoup non seulement parce que ça ne se passe bien entre ton aîné et son père mais aussi parce que ton mari ne suit pas forcément. Le coup du téléphone ou de la fatigue récurrente, je vois difficilement comment ça pourrait t'être lié. Je mets peut-être les pieds dans le plat mais as-tu pensé éventuellement à une dépression ? La fatigue chronique, le manque d'intérêt pour sa famille ça pose question quand même

Oui, j'ai pensé à la dépression... ou plutôt à un "daddy blues"?? Parce que pour être honnête il était aussi paumé que moi à la naissance de notre dernier, voir plus que moi... Il a certainement pleuré autant que moi, voir plus (malgré qu'il essayait de le cacher!!) alors que c'est moi qui vivait une tempête entre moi et mon grand à cause de l'allaitement... mais il n'arrivait pas à gérer le grand et il s'énervait en 5 minutes plutôt que de temporiser!

Ce qui m'énerve moi, c'est que je sais qu'il est capable de gérer, de prendre du plaisir avec le grand et le petit... Hier était une très bonne soirée! Il était de "bonne" humeur... Il a pris du temps avec le grand dans le jardin et l'a embarqué directement après le repas pour que le petit puisse faire sa mini sieste au sein (30 minutes) sans aucun cri, sans tension. Il a géré le repas du grand vu que j'étais coincée avec bébé au sein pile à ce moment sans cri, en jouant, en rigolant... Nickel quoi! Mais je ne sais pas ni quand ça roulera bien, ni pourquoi ça roule bien... Je sens quand papa est dans une bonne composition pour que tout se passe bien ou quand il ne l'est pas et qu'il ne faut pas lui en demander trop... C'est dingue!

Ton dernier paragraphe me fait penser à Jules par période.. . Quand il a la tête prise par autre chose, qu'il est dans sa bulle, ce sera service minimum, je le sais avant que ça commence (globalement...).
Daddy blues, dépression.. .: valorisé le dans ces moments, valorisé le beau moment qu'ils ont passé en étant complices. Il a sans doute besoin de reprendre confiance en sa capacité à être père, ces moments doivent le nourrir. On retient souvent les mauvais moments, un regard extérieur peut aider: "tu vois, quand tu es dispo pour lui, que tu es vraiment avec lui, ça se passe super bien, t'es un super papa".
Et puis peut être que certains pères sont déstabilisés entre les discours sur le papa moderne et la realite: ils paternent nos amoureux, leur apport pour l'enfant est différent du nôtre. Les enfants savent chercher chez l'un et l'autre ce dont ils ont besoin sur le moment...

Pfiou... C'est fou ! Ce soir, je donne le bain du petit frere comme mon torticoli va mieux... Et mon grand pour dit c'est paros qui lit l'histoire ce soir et toi tu endors sacha

J'ai d'abord eu cette tête là puis j'ai fait repeter pour être sûre et il m'a dit oui, on peut partager hein

Je crois que ça doit être une si pas LA première fois qu'il reclame son papa pour le rituel du soir !!

Du coup j'écris mon message couchée dans mon lit, bebe au sein !