Mon accouchement ou la rencontre ratée.

Je me décide à vous raconter la naissance de mon petit Malcolm, arrivé le 9 novembre à 13h08.

J'avais prévu d'accoucher en plateau technique. J'ai eu mes premières contractions à 23h30, mais après 10h de travail, je n'en pouvais plus et bébé ne descendait pas donc je n'avais même pas espoir que ce soit bientôt la fin. Donc j'ai demandé une péridurale que j'ai eue deux heures plus tard, donc en gros 12h de travail, très pénible. Je me souviens quand je disais à mon homme "j'ai peur de l'accouchement, j'ai peur d'avoir mal", même quand je disais ça, j'étais loin d'imaginer qu'on pouvait éprouver une douleur physique aussi violente ! Très honnêtement j'ai carrément regretté mon choix d'accoucher en plateau technique, surtout vu comment ça a fini.

Bref, on me pose la péri, soulagement total, j'arrive à sourire et je recommence à parler (sans hurler des obscénités). L'équipe de l'hôpital prend le relais, au début il n'y a qu'une SF et une auxiliaire, on me dit qu'on a bien lu mon PDN, qu'il n'y a pas de souci pour le clampage du cordon etc etc...

Puis ma SF s'en va, et là, je ne sais pas si ça a un rapport, mais le défilé commence dans la salle de naissance et entre mes jambes, des TV en veux tu en voilà, sans m'adresser la parole et sans la moindre délicatesse (ben ouais, j'ai la péri on peut y aller comme on veut !), des gens qui entrent et sortent sans se présenter, parlent entre eux... Là je comprends que bébé est encore trop haut et qu'on va essayer de pousser, si ça ne marche pas ça sera césarienne. On me dit de pousser, je pousse de toutes mes forces mais franchement je suis épuisée par la nuit de douleurs que je viens de passer, et avec la péri je ne sens même plus les contractions. Je vois la SF qui regarde le médecin et lui fait "non" de la tête.
Là on m'annonce que je pars pour une césarienne. Je dis qu'il faut absolument que le papa reste avec moi, au départ on me dit oui, puis finalement qu'on va d'abord voir si l'incision se passe bien et qu'on le fera rentrer ensuite.

Je pars sur la table, en pleurant, avec tout ce monde qui s'agite autour, j'ai froid, je suis à poil, mon homme n'est plus là et je suis mi paniquée mi épuisée. Je reste quand même contente car je me dis que je vais bientôt voir mon bébé. Naïve que je suis !!

On me fait une incision, mon homme peut me rejoindre, je sens qu'on trifouille dans mes tripes et d'un coup on me dit "il est là ! vous entendez ?" Mais je n'entends qu'un petit couinement et déjà ils l'emmènent. Je n'ai même pas pu avoir un foutu contact avec mon bébé à son arrivée. 10 minutes plus tard (le temps de lui faire tous les examens pourris que je ne VOULAIS PAS dans mon pdn), toujours à me faire charcuter par un essaim de personnes en blouses, on me fait apercevoir mon tout petit, à l'envers, la tête à moitié cachée dans 6 couches de bonnets, couvertures, pyjamas. J'ai pas le temps de lui faire un bisou, le toucher, rien. Ils l'embarquent et le papa avec, pour le peau à peau, pendant qu'ils finissent de me recoudre. Là, plus personne ne me parle, ne me regarde, j'entends "passe moi l'agrafeuse", deux personnes au dessus de ma tête discutent de leurs expériences diverses de covoiturage, j'essaye de demander quand je retrouverai mon fils et mon homme, mais on me répond vaguement, on me parle de salle de réveil et je n'y comprends rien car je suis tout à fait réveillée.

Une fois recousue (ou plutôt "agrafée" en ai- je conclu !) on me met dans une salle avec plusieurs autres lits, je gèle littéralement, je suis nue sous deux pauvres draps chauffants, je réclame sans arrêt des couvertures mais on me dit que c'est impossible car risque de fièvre (???), je demande sans arrêt quand je pourrai voir mon bébé, on me répond encore 2h à attendre (attendre quoi, je n'aurai jamais la réponse). Au bout de ces 2h, les plus longues et les plus froides de ma vie, on me dit que je vais pouvoir remonter à la maternité pour retrouver mon bébé.
Puis on me laisse une demi heure dans un couloir en attendant qu'un brancardier se libère, après tout je ne suis plus à ça près. Un des types en blouse qui était là pendant la césarienne me dit "ah ben vous êtes toujours là !". Je me retiens de lui répondre "hé ouais c***nard je suis pas pressée tu vois", au lieu de quoi je lui dis que ça fait des heures que j'attends de voir mon bébé, ce à quoi il répond "oh mais vous en faites pas vous allez le voir Malcolm", comme si je lui réclamais un paquet de chips.

Enfin on m'emmène à la maternité, je retrouve mon homme et mon magnifique bébé, enfin je l'ai sur moi, dans mes bras et je le mets au sein tout de suite. Mais je suis vraiment trop ébranlée pour vraiment profiter. Le peau à peau avec Papa n'a pas été super non plus car il était très inquiet pour moi et lui non plus n'avait pas d'informations sur ce qu'il se passait de mon côté.

Là dessus mon bébé se chope une infection, on doit le mettre sous perfusion d'antibiotiques dans le service néonat donc on est encore séparés. Les débuts de l'allaitement sont du coup compliqués et les allers retours en chaise roulante avec la césarienne toute fraîche, plus l'angoisse, dur dur !!! Heureusement, au bout de trois jour mon petit warrior pétait la forme et on a pu remonter tous les 3 en maternité classiques. Là on a été en contact avec plusieurs SF et puéricultrices adorables, très compréhensives et pro de l'allaitement. Ouf, ça fait du bien un peu d'humanité après tout ça.

Le merveilleux papa est resté dormir à la maternité en mode Koh Lanta toutes les nuits, il a été solide comme un roc pour mon bébé et moi, et je suis rerereretombée amoureuse de lui encore une fois

On est enfin rentrés tous les trois au bout d'une semaine et c'est là que j'ai vraiment commencé à être la maman de mon fils, à réaliser que oui, il était bien là, et à faire le deuil de cette rencontre que j'avais tellement rêvée et qui s'est si mal passée

Je n'en parle pas beaucoup autour de moi car on m'a dit plusieurs fois "l'essentiel c'est que tout aille bien maintenant". Certes, mais c'est pas ça qui me rendra mes premiers moments avec mon bébé et son arrivée brutale dans ce monde.

Voilà, tout va bien maintenant à part ce souvenir très douloureux qui me fait pleurer à chaque fois que j'y repense. Mon petit Malcolm est parfait, de la tête au pied, il mange bien, dort euh, comme un bébé  et il nous comble de joie

Désolée pour le pavé, je me suis lâchée et ça fait du bien pfiouuuu !!

J'avoue que je suis toujours horrifiée de voir à quel point le manque d'humanisme a encore lieu dans les hopitaux ou les cliniques...
Ca me révolte, même... là on est, selon moi, dans l'irrespect total de ta personne, de tes besoins, de ta pudeur, de tes inquiétudes légitimes de maman, sous couvert d'un protocole "àlacon"...
Je suis vraiment désolée de lire que tu n'as pas pu vivre la rencontre de tes rêves...

Ce qui est difficile aussi à entendre, c'est la réponse classique "tout va bien c'est le principal"... Oui, tout va bien, mais il n'empêche que cette rencontre a générée une blessure et tu as totalement le droit de pleurer ton accouchement, ta déception, et tu dois aussi faire le deuil de l'accouchement que tu rêvais! Ce n'est pas rien, même si "tout va bien"....

N'hésites pas à en parler, ici, ou peut être avec ta sage femme, une psychologue spécialisée... parfois simplement poser les choses fait du bien, parfois il faut un peu plus pour accepter la manière dont s'est déroulé la venue au monde de ton bébé...

Que c'est dur après toutes ces épreuves de ne pas pouvoir avoir de suite son bébé contre soi. C'est pourtant la chose la plus importante à ce moment là.
J'imagine combien ça a du être difficile pour vous

Je rejoins Swally sur le manque d'humanité de ces satanés protocoles.
Et les gens qui te disent que "tout va bien maintenant", ils sont sûrement plein de bonnes intentions hein, mais ça n'aide pas à évacuer. On n'est pas habitués dans notre société à écouter la peine, la souffrance. On essaie de vite les oublier, les refouler, au risque que ça ressorte d'une autre manière. Prends le temps de digérer tout ça à ta manière, parles en à des personnes capables de t'écouter... Courage

J’espère vraiment qu'un jour je verrai les protocoles des maternités changer, les femmes et les bébés respectés...

Plein de câlins pour toi et pour ton petit potiron.

Coucou Potiron,
Je m'apprêtais à demander de tes nouvelles par mail car j'avais vu que ta DPA était bien dépassée.
Je suis contente de voir que tu es venue poster ton récit de naissance ici, même si ce n'est pas celui que tu aurais voulu écrire.
C'est très important de faire ce travail là parce qu'il te permet de mettre des mots sur ce que tu as vécu en bien comme en mal.
Surtout n'écoute pas les gens qui essaient de te faire passer au delà de cette souffrance que tu as vécue en te disant que l'important c'est que bébé soit là. Dans le fond ils ont raison mais il ne faut pas que tu laisses de côté tes sentiments et que tu enfouisse ton ressenti pour faire bonne figure.
Je trouve que la façon dont le personnel de l'hôpital t'as traitée est honteuse. J'ai une amie qui a eu un accouchement similaire et qui a fini par écrire à la maternité pour avoir des explications sur les raisons pour lesquelles on n'avait pas suivi son projet de naissance. Elle a eu une réponse du chef de service qui a pu lui expliquer les différents protocoles et pourquoi elle n'avait pas pu avoir certaines choses. Mais il a aussi été bienveillant dans sa réponse en s'excusant au nom du personnel de certaines fautes professionnelles. Je ne sais pas comment est le chef de service de ta mater mais peut être que ça pourrait te faire du bien.
Sinon, il faut continuer d'en parler, à ton chéri (en lui disant justement que tu n'as pas besoin qu'il te remonte le moral mais juste qu'il écoute ta peine et soit dans l'empathie comme le dit Brise marine), à ton bébé. Sans rester bloquer sur la souffrance, juste pour évacuer. Tu verra aussi que ton point de vue sur ce moment évolue avec le temps et qu'il y'a différentes phases d'acceptation de son accouchement.

Maintenant, tu dois commencer à être un peu mieux organisée dans ta vie de nouvelle maman, j'espère que tout se passe (allaitement etc...) et que tu te sens bien.

Plein de bisous à vous !

Oh lala, tu es vraiment tombée sur une mauvaise équipe....
Prends le temps de digerer cette rencontre difficile et surtout parle de ton mal être à qui tu le souhaites, mais parles en.
Prends soin de toi et profite de ton nouveau bonheur.

ça me mine pour toi...je ne peux même pas imaginer ce genre de scènes...ce doit être terrible. j'ai bossé en maison de retraite et j'ai toujours été bouleversée par le fait que les équipes soignantes lâchent prise et papotent devant les gens, n'arrivent plus à prêter attention. c'est super triste pour tout le monde. ça pose aussi question sur leurs conditions de travail...tous ne sont pas comme ça au départ, on le devient dans le temps et après trop de pratique et de tensions. mais ça n'excuse pas tout loin de là. au delà de la tournure médicalisée que ça a prit, votre rencontre aurait pu être vécue bien différemment avec un climat plus humain...c'est rude. ce sera un deuil à faire, c est vrai. je te le souhaite assez rapide à mesure que tu vivras aux coté de ton petit bonhomme...puis malgré tout, tu as la chance d etre retombée amoureuse de ton homme, et ça c est quand même pas à tous les coups ! une épreuve passée ensemble c'est important!

prenez soin de vous
noé

j'ai juste envie de te dire que c'est normal d'être ébranlée et que c'est ton droit !
un accouchement, c'est toujours idéalisé ! et ça se passe rarement comme prévu ! ça arrive, mais c'est pas la majorité des cas...
et en plus de la chute d'hormones, il faut encaisser le coup d'avoir vécu "le plus beau jour de sa vie" de manière absolument pas belle du tout !

alors ça prend du temps ! et c'est un vrai traumatisme pour certaines femmes ! voir pour beaucoup en fait !

mon expérience personnelle est que mon fils a 5 ans et que ça fait 1 an que j'ai réellement digéré la pilule d'une séparation de 48h à la naissance pour de la néonat pour une suspicion d'infection... ça a été long, douloureux, de nombreuses larmes ont coulé !
et pourtant, il y avait bien pire que nous en néonat, mais pour moi, pour nous, ça a été dur à vivre !

je crois qu'en fait, le plus important, c'est de reconnaitre la souffrance que ça fait vivre, sans comparer...

plein de courage et de douceur
shoote toi à ton bébé autant que tu pourras, vous êtes réunis maintenant

Oui tu as le droit d'être choquée par tout ce qui t'es arrivée. J'ai vécu un accouchement facile mais où j'ai craqué pour prendre la péri et je l'accepte tout juste maintenant que Choupi a 2 ans et demi.

Ton ressenti est très important.

Tu as un véritable travail de deuil à faire. Ca prend du temps. Essaye de voir si tu peux trouver un rituel qui te permet de t'apaiser. Comme passer un moment en peau à peau avec ton bébé tous les jours à la même heure (celle de sa naissance ?), t'offrir un soin pour chouchouter ton corps traumatisé...

Courage.

Je t'envoie plein de pensées de réconfort. Oui, le plus important c'est que tout aille bien. Mais n'empêche. Le reste est important aussi.
C'est une expérience douloureuse, et tu vas avoir besoin de temps pour digérer la chose.
Par contre, je lis beaucoup d'amour et de force entre ton homme et toi !
Prends bien soin de toi et de ton petit bonhomme.

Je voulais t'envoyer un petit mot depuis que je t'ai lue, mais je n'ai pas trouvé le temps avant.
Ton récit m'a beaucoup touchée.. Je pensais qu'on était à l'abri de ce genre de traitements dans une structure qui accueille un plateau technique!

Vraiment, je peux comprendre que tout ceci fasse partie du quotidien des ces "professionnels de la santé", mais comment eux ne comprennent-ils pas que ce n'est pas le notre de quotidien, d'accoucher? Que c'est un moment unique, que nous attendons pendant 9 mois, que nous préparons, et qui reste ensuite gravé dans notre mémoire et dans notre corps (et celui de notre enfant)..
Et peut-être qu'ils n'ont pas qu'une patiente, qu'ils ont plein de choses à faire et à courir partout.. Mais est ce qu'ils doivent pour ça nier notre humanité? Parce qu'ils n'ont pas le temps, ou oublié, tu dois patienter pendant plusieurs heures avant de voir ton bébé, celui qui réchauffera ton cœur après tous les efforts endurés?

Je voudrais quand même te féliciter, pour tout ce que tu as enduré, notamment pour les 12 longues heures de contractions douloureuses (la manière dont ça s'est terminé ne t'enlève pas ton mérite)

Je te souhaite que tes émotions s'apaisent, que tes souvenirs s'adoucissent, et de profiter pleinement de ton fils merveilleux, on lit beaucoup d'amour pour lui et son papa dans tes mots
Prend soin de toi!

Merci 1000 fois pour tous vos messages, vous n'imaginez pas le bien que ça fait de se sentir entendue et comprise.
J'ai toujours du mal à digérer mon accouchement mais j'ai quand même l'impression que ces mauvais souvenirs s'estompent à mesure que les jours passent. Je vis des moments magiques avec mon bébé, surtout quand il est au sein, quand je pense que j'étais sûre que j'allais détester allaiter et que j'avais le sentiment de faire un "sacrifice" ! Ce sont des moments de fusion merveilleux, et très nombreux

Encore merci à chacune d'entre vous. Ce forum est précieux

Je te lisais, je ne postais pas, mais j'étais pleine de compassion en voyant ce que tu as traversé pour cette naissance...

C'est avec plaisir que je lis ces doux moments que tu partages avec ton bébé j'avais envie de dire que c'était surtout lui qui adoucirait cette épreuve et rencontre "ratée" comme tu dis. Car c'est tellement fort ce qui se tisse et est déjà en lien avec notre enfant

Continue bien sur cette voie, et bravo pour l'allaitement, qui ne coulait pas de source pour toi au départ !

Ton message fait plaisir à lire
Profite bien de tous ces doux instants!

Merci pour ton récit et navré que ce soit mal passé pour la naissance de ton petit bout. Je suis content de voir se ça se passe bien à la maison Profitez !

Ma pauvre; je viens de lire ton récit et je suis vraiment désolée qu'on t'aie traitée ainsi, tout comme ton petit et ton mari.
Je t'envoie plein de bizoux et vous souhaite de beaux moments ensemble, tranquilles, à la maison.

Houlala j'avais pas vus ton temoignage (et c'est sans doute pas une bonne idee de lire ca a quelques d'accoucher!).

Je suis desolé pour toi!C'est incroyable qu'il y ai encore des hopitaux et du personnel aussi nullissime humainement!

Tans mieux si vous vivez un allaitement harmonieux ton fils et toi Un peu de douceur dans ce monde de brutes!Profites...