Je ne sais même pas par où commencer.
Je crois que je déprime, a moins que ce ne soit les hormones...
Il y a des choses qui ne vont pas, et j'ai de plus en plus de mal a "faire surface" vis à vis de ça.
Tout d'abord, je suis fatigué. Je me lèves, j'ai déjà envie de me recoucher tellement je me sens crevé. Et ça me fait ça principalement la semaine, quand je suis toute seule a la maison... Je peux pas dire que j'ai des horaires de dingue: je me couche vers 23h-minuit pour me lever a 11h/12h... Quand mon chéri est là, je dors moins mais bizarrement je suis plus en forme.
Je pense demander un complément de magnésium a la gyneco (que je vois demain), je sais pas si ça marchera, mais j'en ai assez d'être dans cet état et je ne veux pas continuer comme ça jusqu'à l'accouchement.
Ensuite, j'ai des plaques rouges sur le corps. En fait de puis mon adolescence, j'en ai une petite (environ 2cm de diamètre) qui apparaît tous les étés sous un de mes seins, l'an dernier elle s'est agrandi pour faire l'arc de cercle(la courbe) sous mon sein, elle est resté près d'un an...
Et là en 1 mois, elle est réapparu, toujours au même endroit, elle s'étend, et surtout elle est maintenant a d'autres endroits: sur mon cou (bien visible!) et sur mon visage...
J'ai fait un traitement a base de pommade avec ma généraliste, une pommade anti psoriasis, et une pommade anti "champignons"... a chaque fois ça commençait a partir les 1ers jours de traitements puis ça revenaient "en force".
Je ne sais plus quoi faire, voire un dermato, je vais attendre des mois, et moi je veux que ça parte maintenant! Je vais aussi en parler a ma gyneco, on verra bien
Et enfin, mon petit Ethan. Le jour "anniversaire" de son décès est passé au début du mois, et rien. Je n'arrive pas a pleurer. Depuis environ 15jours/3semaines j'ai des accès de déprime. J'arrive a me ressaisir pour mon chéri et pour Gabriel, mais ça ne dure jamais bien longtemps. Plus ça va, plus Ethan me manque. J'ai le sentiment que si j'arrivais a le pleurer, ou même pleurer tout simplement, ça irai mieux, mais j'y arrive pas. Je me sens vide.
Plus la grossesse avance et plus j'ai du mal a penser a Ethan (ce qui n'est pas mauvais en soi, je suppose), mais surtout plus j'ai du mal a le pleurer.... Quand ça va pas, je pleure, ça sort et après ça va mieux, là je n'y arrive plus, ça reste coincé. Peut être inconsciemment j'ai peur que ça fasse du mal a Gabriel...
Je me sens bête d'être dans cet état là, parce que sinon tout va "bien". Toujours les petits tracas quotidiens, mais ça va. Et puis ma grossesse se passe bien (mis a part ce que j'ai écrit plus haut), j'ai fait le test de 3h (glycémie/diabète) samedi matin, j'en ai stressé toute la semaine, alors que finalement chéri est venu avec moi et ça s'est bien passé (résultat ce soir ou demain)... Enfin j'ai bien juré a chéri que pour la prochaine grossesse on ne m'y reprendrait plus! je chercherais une sf! Du moins quelqu'un qui ne me prescriras pas des tests juste parce que c'est la "norme"...
Je crois que j'ai besoin pour cette grossesse-ci d'avoir un suivi normal, comme j'aurais eu pour Ethan, c'est bizarre hin!
Je vous remercie de m'avoir lu, ca fait toujours du bien d'ecrire ce qu'on a sur le coeur