Rentrée super difficile - Edit : CRISE ...

C'est super si le rendez-vous s'est bien passé

J'aurais du mal avec les injonctions à devenir grand. A 2 ans 1/2 - 3 ans, on est pas un "grand", on est tout juste un "petit grand", en plus c'est une période pas facile du tout pour eux car en pleine frustration, entre vouloir devenir grand et autonome (c'est moi qui fait tout seul) et rester le petit bébé de ses parents. Tu ajoutes l'arrivée de la petite soeur, j’imagine qu'il est à fond dans cette ambivalence !

Chaque enfant peut avoir une capacité d'adaptation qui nous dépasse parfois, mais ce qui me fait tiquer, c'est ce qu'il ressort quand il est chez lui. J'ai l'impression que ça lui demande un effort vraiment violent. Ici aussi on vit pas mal de crises depuis la rentrée, des réveils nocturnes, un retour aux tétées régulières, des slaloms entre "moi tout seul" et "mon ton bébé", mais on en est pas à des hurlements en sachant que le lundi arrive, des cauchemars...

Est-ce que tu as testé les fleurs de bach ? Si je ne me trompe, c'est Walnut pour les gros changements. A côté de ça, tu peux ajouter des fleurs comme Wild Rose qui travaille sur la résignation et la passivité (pour cette crainte qu'il ne se suradapte trop). Rock Rose travaille sur les cauchemars, Mimulus sur les peurs connues, définies. Ca pourrait l'aider à passer ce cap peut-être

Contente de lire que le rdv a été constructif, même si comme Saphaëlle je la trouve dure dure hein! Pfiou... Vous avez dû prendre sur vous!
Bravo à ton petit bonhomme de déjà trouver ses marques! Vous êtes sur la bonne voie!

Bon j'avais tout raté encore comme d'hab'... désolée.

Sapha a déjà dit beaucoup.

Je suis aussi dans la phase où j'entends "Ah, une petite soeur arrive, bon beh il va falloir qu'elle grandisse." Et j'avoue que ça n'est PAS DU TOUT ma conception.

J'ai une autre question... qui peut être très mal perçue par l'école, peut être impossible à mettre en place ou autre.
Mais visiblement l'autre enseignante semble un poil plus "calée" sur les petits bout. Serait-ce possible de la changer de classe?

J'ai l'impression (tout à fait perso hein !!! pure interprétation) à te lire qu'on lui demande tellement d'être grand, que les autres enfants "y arrivent", qu'il veut tellement fort essayer, qu'il dépasse ses possibilités. Et du coup lorsque je te lis, si je me mets dans la situation je me dis que l'autre maîtresse poserai peut-être moins ces contraintes, ces exigences, et que du coup il y arriverai sans y mettre tant et tant d'efforts. Je sais pas trop si c'est compréhensible ce que je raconte.
Et en effet comme toi je considérerai la crèche je pense.

En tout cas plein de pensées pour vous et votre ti bout.

Purée cette volonté de faire grandir les mômes sérieux

Ca me fait doucement marrer la remarque de la poussette quand 90 % des parents jettent leur môme devant l'école en voiture ne voulant pas bouger leur graisse sur 50 mètres, la voiture : nouvelle poussette pour grand bébé ? (purée je crois que je ne me serais pas retenu de la sortir celle là...)

Quand est-ce que les instit comprendront qu'en écoutant et acceptant les pleurs des enfants, leur sentiment, elles gagneront du temps ?

Bon au moins elle est concernée, c'est un grand pas et votre pas ne provoque pas une guerre froide.

Question à deux ronds : tu lui as dit à ton """"grand""" ton besoin de repos le matin ?

J'ai pas trop de conseils vu que c'est encore l'inconnu pour nous, mais un truc qui me traverse l'esprit là tout de suite maintenant: tu ne peux pas leur "clouer" gentiment le bec à l'instit et l'atsem en leur rétorquant (gentiment hein, pour ne pas te les mettre à dos) que non il n'est pas "grand" vu qu'il est en "petite section" de maternelle. Il sera "grand" quand il sera en "grande section"
C'est le post de Saphaelle qui m'a fait penser à ça...
Je pense aussi à ça parce que je me reprends quand je dis à mon petit de 2,5 ans "mon grand garçon", je remplace par "mon petit garçon". C'est logique, c'est pas parce qu'il y a un bébé qui arrive que le grand passe du statut de "grand bébé" à "grand garçon"...

Bon, je focalise sur un truc, mais c'est un truc qui me parle...
Courage

Edit: et je rebondis encore sur le message de vanaila "une petite soeur arrive, va falloir qu'elle grandisse alors", comme pour ton "grand petit": les choix des parents (un autre enfant) ne doit pas, à mon sens, empiéter sur la vie des enfants déjà là: ce n'est pas parce que les parents ont choisi d'avoir un autre enfant que le grand doit grandir plus vite, et, à contrario, qu'ils n'ont pas d'autre enfant, que le grand doit rester éternellement un bébé...
Ca me choque aussi ça...

Un petit up parce que quand ça cumule, ça cumule et que j'ai du mal à prendre du recul, vu mon état émotionnel ...

Hauts et bas pour mon fils à l'école avec du mieux, mais toujours des pleurs / râlages intermittents "je veux mon papa, ma maman" qui exaspèrent la maîtresse et apparemment, dérangent les autres enfants.

Depuis un mois, "durcissement" de la maîtresse parce que maintenant ça fait 2 mois. Donc on ne pleure plus, et plus besoin de doudou.
A 3 ans, on est GRAND !

On s'est revus, avec la maîtresse et l'atsem. Elles projettaient d'enlever sa peluche qui le rassure car il la prend 1 mn le matin puis l'"oublie". On a à nouveau dit d'y aller doucement, qu'il a besoin de temps et que même si il '"l'oublie", (ce que je ne crois pas du tout), il sait qu'elle est là 'au cas où'.

En fait, elle nous demande notre avis mais fait comme elle le décide de toutes façons. Donc doudou interdit.

J'avais bien senti qu'elle prenait facilement les choses personnellement, mais j'ai quand même souvent écris des mots suite à certains retours de mon fils. Toujours au conditionnel (car il transforme peut-être la réalité) et là, les derniers mots, elle les a très mal pris.

Cela fait plusieurs fois qu'elle punit mon fils et qu'elle l'envoie dans d'autres classes (parce qu'il pleure) ou le met tout seul à une table (parce qu'il râle) ou le met sur la chaise de réflexion (parce qu'il ne veut pas enlever sa capuche !). Que de très bonnes raisons de punir, hein ?!

Elle nous dit ne pas se sentir soutenue par nous. Mais comment expliquer à mon fils qu'il n'a plus le droit d'amener son doudou parce qu'il a 3 ans, qu'il est puni parce qu'il pleure ... Je ne peux pas cautionner ça, je ne peux juste pas.

Donc je lui demande par écrit d'expliquer à mon fils pourquoi il est puni, car je ne peux pas le faire.
Egalement, je lui demande de ne pas le contraindre physiquement car il semblerait (toujours avec des pincettes ...) qu'elle attrape Raphaël par le bras et le serre pour le faire bouger (je l'ai vue faire donc je sais qu'il ne ment pas). Et comme cela fait plusieurs fois, je ne peux pas ne rien dire.

Ah oui, et comme il se bouche les oreilles quand elle le gronde, il est provocant et impoli (et j'ai écrit " un enfant de cet âge n'est pas provocant ou impoli pour embêter l'adulte mais pour être vraiment entendu" .. bon, je sais je tends le bâton pour me faire battre, mais là c'est trop !)

Proposition que la psy scolaire vienne en classe. Très bonne idée. On attend le rdv et la remercions pour cette initiative.

Sauf que depuis 15 jours, tous les après-midis, c'est grosse crise de décharge (colère/tristesse), il tombe, fait tout pour se faire mal et n'arrête pas de dire en boucle "je ne fais que des bêtises, moi", "j'écoute rien, moi" ... ce qui ne vient pas de chez nous, vous vous en doutez.

Et ce matin, il a mangé un tube de colle (un stick uhu). La maîtresse, à priori, ne s'est rendu compte de rien (j'ai laissé un message sur répondeur et je n'ai pas été rappelée). C'est lui qui, pas trop à l'aise, nous a dit avoir mangé de la colle. On a refait la scène à la maison et il nous montre qu'il sort tout le stick et que le stick se casse et qu'il a tout mangé (sic!) à priori pour ne pas se faire gronder.

Je me demande comment cela a pu arriver vu qu'ils sont plusieurs à table. Ah ben, non il était tout seul au fond de la classe avec son matériel d'activité et démerde-toi ... parce qu'il dérange les autres en parlant !

Bon, là, j'ai que la version de mon fils mais vu qu'il a raconté sans que nous posions aucune question, que j'ai pété un câble, alors il m'a montré consciencieusement comment cela s'est passé, en me montrant un petit bout au début, puis en disant "non, maman, en vrai j'ai tout mangé, j'ai peur" ... euh, j'ai tendance à le croire.

Ce soir, je n'ai même plus envie de le remettre demain.
Comment peut-il s'adapter à une éducation de soumission, de punitions pour des émotions qui dérangent, de "sois un mouton, sinon je te gronde".

La maîtresse était toute fière de dire qu'elle l'avait mis sur la chaise de réfléxion devant toute la classe pour faire la morale à tous (humiliation, bonjour !) et qu'elle lui avait demandé de dire "pardon" (pardon, pour quoi ? pour avoir gardé sa capuche ?), qu'il ne voulait pas et que finalement, il avait cédé, elle avait réussi à le faire céder ........

Bon, c'est tout brouillon mais entre l'angoisse de la colle avalée (même si le centre anti-poison est rassurant "y a des enfants qui en mangent tous les jours, madame, c'est la drogue des petits, ça les rend calme. Aucune inquiétude à avoir pour un seul tube ...") et mon fils qui part en vrille et est en train d'intégrer qu'il n'est pas comme il faut, qu'il est impoli, pas genti ... ben, mon coeur se serre tant.

Je dépose ici car certaines d'entre vous savent que je traverse une phase très difficile et qu'il est possible que je mélange tout. J'ai besoin de vos regards extérieurs pour prendre du recul.

Là, j'ai juste envie de le déscolariser. Et puis ... j'ai besoin d'espace aussi. Juste ces 2 heures le matin, ça me faisait un bien fou.

Merci de m'avoir lue,

Bon clairement, je ne t'aiderai pas à prendre du recul car certaines choses font trop écho aux raisons qui nous ont poussés à déscolariser N.
Mais je ne pouvais pas passer sans te laisser quelques câlins

Choisir la desco n'est pas évident, j'avais aussi des appréhensions à être H24 avec la puce, avec un besoin d'avoir du temps pour moi (et je n'ai pas de bébé en plus à m'occuper). Mais au final, on a réussi à trouver notre équilibre pour l'instant.

Sinon,je suppose que vous y avez déjà pensé mais je demande quand même : est il possible de le changer d'école pour voir si ça va mieux ailleurs, avec une autre instit'?

Encore des câlins

Confiance Je n'aurais pas vraiment d'aide à t'apporter mais comme j'ai lu je te laisse un petit mot...
Franchement j'imagine comme ça doit être dur pour toi, bravo de ne pas laisser faire les choses (parce que mine de rien il y a plein de gens qui trouveraient ça "normal")
J'avoue que ça m'a serré le coeur mais je trouve aussi que ton fils a l'air d'être un sacré petit gars, qui ne se laisse pas rentrer dans le moule sans résistance... Je trouve que c'est une belle qualité
Je ne connais pas ta situation, mais je suis sûre que tu trouveras comment faire au mieux pour ta famille, ton petit et toi.

Courage pour gérer cette situation compliquée

Juste beaucoup de soutien parce que je ne peux pas passer sans, mais je suis trop crevée pour t'aider là maintenant.

Je trouve ça sur ce qu'il vit, je comprends ton envie de le retirer. Une autre école dans les environs? Un endroit où il pourrait aller passer 2h/jour avec d'autres enfants? Vraiment, c'est dur ce qu'il vit, je ne pense pas que tu exagères. Et vu vos difficultés à la maison, c'est possible qu'il soit plus difficile à cadrer, ait plus de mal avec la séparation, ait besoin de plus de réassurance...et je trouverais légitime qu'on lui donne et qu'on le soutienne.

Sais pas écrire plus, j'essaye de revenir

Oulala pauvre bonhomme... Je ne sais pas quoi te dire, mais moi je serais incapable de le remettre à l'école dans cette situation... Il construit tout juste son estime de lui, et avoir sans arrêt l'impression qu'il n'est pas normal, qu'il ne fait rien de bien.. c'est dur.

Ma fille est en 1e maternelle, elle a fait une année complète d'accueil avant, et même si je sens qu'elle a besoin d'interactions, de stimulations, qu'elle trouve à l'école, ben je me dis de plus en plus que la maternelle c'est pas aussi exceptionnel pour la socialisation et compagnie que beaucoup le prétendent... Pour moi, cette année, outre tout ce qu'elle a appris en psychomotricité, en bricolage, etc... ce que je vois le plus c'est le sexisme et le réflexe d'écraser les autres, d'être celui qui parle le plus fort pour s'imposer...

Est-ce que tu sais comment réagissent ses copains? Tu vois parfois d'autres parents? Perso même quand j'entends qu'un enfant de la classe de ma fille l'a frappée, a fait une crise ou autre, j'essaye de lui apprendre à ne pas juger trop durement ("oulaaa! il était fâché M. aujourd'hui! Tu sais pourquoi il était si en colère toi?"plutôt que "quel méchant garçon, c'est pas bien....". Bon après j'ajoute qu'elle peut le dire à madame, qu'elle peut dire au petit qu'elle n'est pas d'accord d'être frappée, qu'elle a même le droit de le dire fort car elle a le droit d'être entendue...); tu pourrais peut-être lui trouver des alliés comme ça...

j'ai le ventre serré en te lisant... et mon dieu, j'ai envie de vous serrez toi et R. dans mes bras, tellement ca me semble injuste et violent ce que vous traversez...
pour moi ( je repète pour moi) ca ne ferait pas l'ombre d'un doute, il n'y retournerait plus... parceque je suis persuadé que ce qui se passe là peut avoir des conséquences facheuses pour lui, pour sa construction , pour son rapport à la scolarité

je ne veux en aucun cas te choquer mais je me permets de te donner mon avis étant donné que tu le demandes...
et je me permets ca parceque je sens en te lisant , à travers ta description qu'au fond tu le sais déjà...?

peut être trouver un jardin d'enfant? une autre école? faire l'ief jusqu'à la rentrée de janvier?
de toute facon , je doute que tu profites des deux heures le matin si tu es mal à l'idée de ce qu'il vit là bas, et qu'après tu dois le " récupérer " à la petite cuillière ...quelle énergie à mettre pour débriffer les choses avec lui, voir la maitresse, se justifier, batailler pour quelque chose de NORMAL,
parceque oui en première année de maternelle, accompagner un enfant dans une séparation difficile c'est NORMAL,
non punir, humilier, isoler un enfant qui vit qqchose de douloureux ce n'est PAS NORMAL et pas acceptable
quelle chance il a R, d'avoir une maman qui malgré la tempête personnelle qu'elle traverse , se bat pour lui, pour qu'on respecte ce qu'il traverse et qu'on l'accompagne au mieux...

si tu veux m'appeler pour en parler , pour vider ton sac ou autre n'hésite pas... vraiment!
je t'embrasse

déjà

Clairement, j'ai eu mal au ventre rien qu'à te lire... je suis horrifiée par les attitudes de ces personnes, vraiment vraiment...
Autant sur des "petites choses", il est toujours possible de discuter et d'arranger la situation, autant pour moi elles ne respectent même pas les fondamentaux, elles ne respectent pas ton enfant, qui est finalement pris pour un bouc émissaire et qui subit une maltraitance quotidienne entre mises à l'écart, humiliations, sanctions injustifiés, bousculements physiques. C'est intolérable, insupportable à mes yeux...
Désolé si mes mots sont durs, mais j'avoue que j'ai moi même été totalement traumatisée par l'école, et je suis terrorisée que mon enfant y aille... Du coup clairement, à situation égale, je ne le remettrais pas...
Je ne sais pas si tu travailles ou pas, s'il y a d'autres écoles ou pas et si ton énergie et tes soucis annexes qui ont l'air grave peuvent te permettre de faire ce choix, mais peut être ne pas le mettre jusqu'à la fin de l'année, qu'il puisse souffler et arrêter de se "déconstruire", et voir pour un nouvel endroit en janvier?

Quand au temps dont tu as besoin, une garderie? quelqu'un de ton entourage qui pourrait prendre le relais? une nounou?

Vraiment, je me sens mal pour ton petit gars, désolé si j'ai été dur dans mes propos... Et pleins pleins de calins à toi

Je n'osais pas trop te répondre, mais je pense que les filles ont raison : il devrait être normal que ton petittou soit accompagné dans sa peine, il ne devrait pas être puni, et surtout pas commencer à se voir comme quelqu'un qui fait des bêtises ou n'écoute rien ... tu es visiblement tombée sur une instit' pas bienveillante (d'ailleurs le "pas de son côté" m'a fait bondir... ah bon y'a un côté, c'est un combat, la guerre ??? je croyais que le côté c'était celui du développement de l'enfant moi).
Alors, à part lui faire lire de saines lectures, à te lire les discussions sont plutôt stériles...

Et pour ces deux heures dont tu as besoin, peut-être essayer, une nounou, un JE en attendant de prendre une décision qui quelle qu'elle soit ne se prend pas à la légère (désco, une autre école, garder celle-là) : il y a d'autres endroits où R. sera probablement mieux accueilli et où qui plus est, tu pourras le confier sereine...

Ici d'expérience, chaque fois qu'on a eu le doute, ben c'est qu'il était pas bien, et qu'il fallait vite le sortir de là... J'ai entendu parler d'une école dans le 7e basée sur les pédagogies nouvelles, et aussi d'une école "libre" à Ecully...

J'arrive à revenir, je vois que les filles ont répondu... Comment te sens-tu, toi, par rapport à tout ca? Quelle marge de manœuvre penses-tu avoir?

Je pense à toi

tu ne peux pas le changer d'école? c'est très difficile de commencer l'école comme ça!

Je passe en vitesse, je t'ai lue et moi je le retirerai illico presto. Ce sont des pratiques horribles qu'elle fait, c'est de l'humiliation, de la soumission, du rabaissement et j'irai même à dire de la négligeance, parce que le mettre seul au fond d'une classe et ne pas accorder d'attention au point qu'il puisse bouffer tout son tube de colle (on mange pas ça en 1 seconde non plus). J'ai le ventre noué en te lisant

Arthur a subi bien moins que ça dans sa première école, et pourtant il a été marqué fortement. Ici le changement d'école, et une institutrice digne de ce nom, ça a littéralement tout changé, on a retrouvé un petit garçon gai, souriant, content d'aller à l'école, et qui s'ouvrait aux autres.

Pour la psy, bonne idée, mais attention aussi, ici en Belgique, on a le centre PMS (psycho-médico-social qui travaille avec les écoles), c'est toujours à eux que les écoles feront appel, et parfois (j'aurais tendance à dire souvent, parce que je crois que de partout je n'ai jamais eu de retour, de témoignage positif, c'est un peu comme la PMI, une façon de penser "unique"), ça va uniquement dans le sens de l'école.

Je sais ta situation, ton épuisement, mais j'aurai tendance à te conseiller de voir une/un psy extérieur à tout ça, donc neutre, spécialisé enfant. Il décortiquerait ce que ton petit dit et pourrait rendre un avis neutre par rapport au psy attaché à l'école.

Ma pauvre, je t'embrasse fort fort fort et ton petit aussi

Je pense à toi et je suis sûre que tu sauras prendre la décision qui conviendra le mieux à votre famille.
Je t'envoie tout mon soutien, ainsi qu'à ton petit bonhomme.
🌻🌻🌻

Les filles
Merci, vos réponses m'aident beaucoup !
Et surtout, surtout, non je ne suis pas choquée quand vous affirmez haut et fort ce que vous pensez. C'est ce que je viens chercher ici.
De l'authenticité bienveillante !

Bon, c'est le bordel !
Mon fils aurait menti pour la colle.
La Directrice nous a appelé outrée, pour nous dire que notre enfant évolue trèèèèès mal, que l'atsem était blessée que l'on ait pu croire qu'il avait pu avaler un tube de colle sans qu'elle s'en rende compte ...

Heureusement, j'avais fait un mot tout au conditionnel, en écrivant bien que 'si cela était vrai' (car nous savons qu'un enfant de 3 ans ne relate pas toujours forcément la réalité dans toute sa splendeur). Donc, j'ai présenté mes excuses si j'avais blessée l'atsem et la maîtresse (elle, elle était vexée parce que j'avais écrit que mon fils avait besoin de comprendre pourquoi il était puni (et elle a compris qu'elle ne lui expliquait pas le pourquoi de ses punitions ... ce qui n'est pas la même chose, hein ... susceptibilité et fermeture d'esprit quand tu nous tiens...).

Donc, R aurait dit à la directrice qu'il nous avait menti car il voulait rester avec nous faire les courses de Noël. J'ai demandé si il avait dit 'menti' ... oui, oui .... euh, il ne connaît pas ce mot (ça je l'ai gardé pour moi) et il parle des courses, mais jamais des courses de Noël. Je reste convaincue qu'on peut faire dire ce que l'on veut à un enfant suivant comment on formule et si il a peur.

Ok, si il a seulement léché le tube de colle et pas mangé ... et après ?
Leçon de morale de la directrice, vous ne nous faîtes plus confiance. On ne peut pas avancer car vous ne nous soutenez pas.
J'ai eu le malheur de dire (moi et ma transparence à la con !) que l'on se sentait perdus ...ah, ben c'est ça, votre fils le sent !

Bon, donc proposition d'une réunion directrice/maîtresse/atsem/psy et nous car elles ont tout essayé (tout, sauf peut-être accueillir ses émotions et lui laisser son doudou parce que NON on n'est pas grand à 3 ans).

Comme tout a du sens (en tout cas, c'est ce qui me permet de toujours essayer de voir le côté constructif des choses ... mais putain, là c'est dur !), cela a mis un 'break' entre l'homme et moi (pour celles pas au courant, en très résumé, période trèèès difficile pour notre couple) car toute notre énergie est orientée vers notre petit bonhomme.

Lui pense que ce serait 'violent' de le retirer du jour au lendemain surtout là car il y a tous les spectacles, goûter, animations de Noël et qu'il faut attendre la réunion. Moi (et mes tripes de maman) veut le retirer tout de suite car je trouve qu'il s'abîme vite et intériorise une sale image de lui.

Consensus cette semaine, il y va et je demande expressément à la maîtresse si elle n'a pas d'autre solution que de le mettre à part pour pouvoir assurer sa classe de m'appeler et je le recupère. Je ne veux plus qu'il vive ça. ll m'a dit hier soir qu'il était mal et très triste (ah, bon ???).

Revenu ce matin enchanté du spectacle de Noël.

Faut que j'arrête, ça appelle dans tous les sens.

Je cherche des solutions, je puise des forces ici aussi.
J'espère ne pas faire une grosse connerie en le laissant une semaine de plus (tout en sachant qu'il est content de me montrer son lumignon, des gâteaux ...) et que, là, je rejoins son père, il aurait été triste de rater le spectacle ce matin.


Merciiii

Sapha, c'est en route pour la psy perso ... je me doute bien que la psy scolaire, si elle garde son taf, c'est qu'elle va pas se positionner à l'envers par rapport à l'école.

Cependant, cela peut être intéressant, car notre fils - à la crêche, ou à l'école- demande régulièrement son papa et sa maman. Donc y'a quelque chose à comprendre là pour nous aussi. On a des pistes et peut-être cela pourra nous apporter d'avoir un retour de quelq'un qui le voit en situation de séparation.

Je te lis depuis le début et je ne sais pas trop quoi te dire même si je pense beaucoup à toi....
Pour le côté "il sent que vous êtes perdus, c'est pour ça qu'il est comme ça" (en résumé hein), ça me rappelle mon adaptation à la crèche...
C'était MON attitude qui posait problème et c'est à cause de ça que ça ne marchait pas (bien sûr!). Et mon ressenti de maman sur une autre approche de l'adaptation qui, je suis sûre, aurait marché, on en fait quoi?

Beaucoup de compassion donc, parce que c'est ultra dur d'arriver à faire comprendre aux professionnels "qui savent tout" (parce que ce sont des professionnels!) qu'on sent qu'avec NOTRE enfant il faut faire différemment et qu'on ne se plante pas parce que, même si on n'est pas des professionnels, on connait notre enfant!! Et le faire de manière diplomatique alors que eux, ils ne se gênent pas pour nous dire les choses sans prendre de pincette et en rejetant toute la culpabilité sur nous!

bon pour moi clairement l'évènement du tube de colle qui change de version (et oui on peut faire tout dire à un enfant...) ne change pas la problématique globale de la prise en charge de ton fils... après vous pourriez aussi trouvez le compromis de ne pas l'y remettre en janvier si vous redoutez de le priver des fêtes ou si ton mari redoute le coté " violent" d'une desco...

moi à ce que je lis là, j'ai le sentiment de peu ( oserai je dire pas?) de remise en question et la volonté de vous rendre responsable de tout ca...
ben oui nous les parents bienveillants sommes tellement faciles à pointer du doigt:
- on se pose des questions => votre enfant le ressent
- on tente d'écouter ses besoins => vous allez en faire un enfant roi
- on a peur pour lui => vous lui transmettez sa peur
- on souhaite qu'il est son doudou => il n'en a pas besoin , vous ne lui rendez pas service etc etc
c'est tellement facile, et c'est bas, je trouve ca bas, de te re balancer les trucs dans la poire alors que tu es honnête dans tes craintes / réflexions...


je t'embrasse fort fort

Citation :

moi à ce que je lis là, j'ai le sentiment de peu ( oserai je dire pas?) de remise en question et la volonté de vous rendre responsable de tout ca...
ben oui nous les parents bienveillants sommes tellement faciles à pointer du doigt:
- on se pose des questions => votre enfant le ressent
- on tente d'écouter ses besoins => vous allez en faire un enfant roi
- on a peur pour lui => vous lui transmettez sa peur
- on souhaite qu'il est son doudou => il n'en a pas besoin , vous ne lui rendez pas service etc etc
c'est tellement facile, et c'est bas, je trouve ca bas, de te re balancer les trucs dans la poire alors que tu es honnête dans tes craintes / réflexions...

C'est tellement vrai mimi...

Tant mieux si ton bonhomme a profité du spectacle... clairement l'instit' et l'ATSEM et la directrice semblent juste faire bloc, au lieu de chercher l'échange pour le bien de R. Enfin d'ici, pour moi, ça ressemble à ça...

Bonsoir, je viens de lire tous tes témoignages et j’imagine dans quel état émotionnel tu dois être..

Il y a hélas des professeurs des écoles ou atsem qui ne sont pas a leur place, qui manquent d’empathie de bienveillance et de pédagogie.. c'est bien triste tout ça!
Leur sensation "d'avoir tout essayé" les excuses du nombre d’élèves dans la classe, remettre en question votre soutien de parent ou les dires de ton fils... tout ça pour moi n'est que le résultat d'une mauvaise gestion de leur métier.
Mais il est bien plus simple de poser se genre de conclusion que de mettre en place de nouvelles choses, de s'adapter, se remettre en question, et prendre en compte le sentiment de l'enfant!

Quand les habitudes sont bien encrées c'est difficile de faire germer des nouvelles graines, et j'ai bien peur que tu t'épuises face un double mur, voir triple avec la psy de l'école..
Je te trouve très courageuse d'essayer et de continuer à communiquer avec ce corps enseignant malgré les retours qu'elles te donnent.
Ton fils aussi lui a le courage de continuer a exprimer ses sentiments, ses craintes et ses frustrations, et c'est beau de voir ça, il doit avoir des parents qui l'ont bien armés, tu dois être fière de toi.

Je te souhaite de continuer a garder l'énergie suffisante pour arriver a une finalité qui vous conviendra enfin, et de ne surtout pas le voir comme un échec si c'est dans une autre école qu'il s'épanouira, il y retrouvera très vite de nouveaux repères, que ce soit au niveau des copains, du cadre et des fêtes événements
a très bientot, Pauline.

mimikief a écrit:

bon pour moi clairement l'évènement du tube de colle qui change de version (et oui on peut faire tout dire à un enfant...) ne change pas la problématique globale de la prise en charge de ton fils... après vous pourriez aussi trouvez le compromis de ne pas l'y remettre en janvier si vous redoutez de le priver des fêtes ou si ton mari redoute le coté " violent" d'une desco...

moi à ce que je lis là, j'ai le sentiment de peu ( oserai je dire pas?) de remise en question et la volonté de vous rendre responsable de tout ca...
ben oui nous les parents bienveillants sommes tellement faciles à pointer du doigt:
- on se pose des questions => votre enfant le ressent
- on tente d'écouter ses besoins => vous allez en faire un enfant roi
- on a peur pour lui => vous lui transmettez sa peur
- on souhaite qu'il est son doudou => il n'en a pas besoin , vous ne lui rendez pas service etc etc
c'est tellement facile, et c'est bas, je trouve ca bas, de te re balancer les trucs dans la poire alors que tu es honnête dans tes craintes / réflexions...


je t'embrasse fort fort

En tout point je pense comme Mimi !

C'est super si vous mettez en place quelque chose avec un psy de votre côté, ca montre votre envie d'aller vers un mieux (ce dont nous on ne doute pas, mais preuve pour l'école quoi), et ça vous aidera surement à décortiquer tout.

Je suis de tout coeur avec toi, avec vous