Ma boule de nerf

Mon grand, mon sensible, est en ce moment totalement à fleur de peau.
Il y a plusieurs raisons possibles, plusieurs choses qui seules l'ébranlent et combinées le submergent : la grossesse et ce que ça doit lui rappeler (autant pour sa naissance, que pour autour de la naissance de son frère), mes tensions à moi autour du suivi, le fait qu'il grandisse, ses relations compliquées souvent avec celles qui étaient ses amies, son petit frère qui grandit et n'est plus "le petit", sur de nombreux points il est peut à présent se mesurer à son grand frère, notamment physiquement, d'où une grande tendance ces derniers temps entre eux à la comparaison, la compétition et j'ai beaucoup de mal avec ça. Il y a aussi le fait que physiquement je ne les suis plus, donc ils n'ont plus la possibilité de se défouler par de grandes balades. Et probablement d'autres choses que j'oublie pour le moment...

Et là, il y a deux aspects qui vraiment coincent d'après moi :

- une grosse grosse tendance à se déprécier/se victimiser en pensant que les autres ont mieux, savent mieux, arrivent mieux, et c'est absolument "injuste", autant dire pour lui insupportable.
Concrètement, son frère va se fabriquer trois arcs, et par chance (et aussi par attention) ils durent un moment, lui va attendre trois semaines (en râlant que ce n'est pas juste qu'il n'en ait pas) avant de s'en faire un, sans écouter les conseils, il choisit par exemple mal son bois, tend trop rapidement sa corde, bref, ça casse, et on revient à l'injustice. Il en veut à son frère du coup, qui a trop de chance...
De la même façon, comme il est à fleur de peau, il va moins bien observer le monde autour de lui, du coup il loupe des choses, et quand les autres trouvent des trésors, lui pas, et encore une fois c'est manifestement super dur à vivre pour lui.

Bref, ce jour j'ai pris le temps de lui expliquer que ce problème lui appartient, qu'il ne peut pas rejeter la faute sur les autres et leur en vouloir, qu'on doit cerner son problème à lui pour trouver une solution efficace pour lui. Il faut dire aussi que j'ai plus de mal en ce moment à accueillir sans juger, ses cris, ses pleurs, sa rage, ça ne doit pas l'aider... Aujourd'hui un peu mieux, j'ai vraiment choisi mes mots, j'espère que ça l'aidera un peu et que ça permettra un début de reflexion ensemble. Je lui ai dit que je viendrais chercher des idées ici auprès d'autres parents, pour pouvoir mieux l'aider.


- L'autre aspect, c'est qu'il me semble tendu en quasi permanence, ça lui est actuellement très difficile de se relâcher, le soir par exemple il bouge et bouge, la guidance verbale est peu efficace pour l'aider, les massages aident mais on ne prend pas forcément le temps parce qu'on privilégie souvent un temps passé avec leur papa (et le matin il se lève tôt indépendamment de l'heure d'endormissement, donc peu de marge le soir). C'est vraiment un grand sensible, et là j'ai l'impression qu'il accumule trop de choses, que ça coince dedans, que ça explose. J'aimerai vraiment pouvoir l'aider à s'apaiser, garder sa belle énergie bien sûr, mais pouvoir la différencier du trop plein d'émotions.

Voilà, si vous avez des idées, des réactions, je prends, parce que je sens que je manque de recul, de capacité à l'aider.
Merci  

Toute capout et pas de cerveau effectif pour le moment, mais je vais y réfléchir si jamais une idée me vient, on sait jamais qu'elle puisse être bonne, je viendrai te l'écrire.

En attendant plein de câlins à vous tous, ça ne doit pas être facile.

     

Comme ça à chaud, et avec le peu de neurones qui me restent avant d'aller me coucher, je dirai écoute active pour le premier problème.. As tu essayé de reformuler? Par exemple pour le "c'est pas juste "que son frère aie 3 arcs et pas lui, lui dire "quand tu vois ton frère jouer avec ses arcs, tu aimerais bien en avoir aussi pour jouer également". Et laisser décanter pour qu'il trouve sa solution (faire son arc, peut être sans trop attendre)
Quand son arc casse et qu'il crie à nouveau à l'injustice "Tu es déçu que ton arc se soit cassé alors que ceux de ton frère semblent si solides. Tu aurais aimé qu'ils tiennent aussi bien/longtemps" Et voir ce qu'il en dit.

Bon te connaissant, je me doute que tu utilises beaucoup cet outil, mais je me permets quand même de l'indiquer au cas où (parfois, la tête dans le guidon on ne pense pas à tout)

Pour le soir, vous privilégiez les moments avec leur papa et ils en ont besoin. Le papa se sentirait il de lui proposer ce massage qui lui ferait du bien?
Quels types de moments passent ils? (sans vouloir être trop indiscrète, juste savoir si c'est une activité concentrée, des jeux plus physiques qui défoulent, des temps calmes?)
Les bonnes crises de rires, ça décharge bien. Une bataille de chatouille, un jeu de bateau ? Ici je porte N. dans la grande bassine à linge et je la fais voguer, mais c'est une micro puce de 13kg. J'ai vu ailleurs une maman qui faisait un jeu similaire sur un matelas, les enfants dessus et on soulève le matelas d'un côté ou de l'autre pour les faire tanguer. Je pense à ton homme bien sûr pour ce jeu. Et puis après un temps de retour au calme avec respiration/méditation...

Bon j'ai l'impression que c'est beaucoup de choses auxquelles tu dois déjà penser mais j'ai rien de mieux à cette heure ci. Je vais me coucher maintenant, je repasserai si de meilleures idées me viennent.

Des câlins à vous   

J'aimerai pouvoir t'apporter de l'aide...

              

Certains de nous avons un caractère plus "négatif" que les autres, il a l'air d'avoir bien besoin d'extérioriser sa peine aussi, car ça bouillonne à l'intérieur cette "injustice".

Je vous souhaite plein de douceur !

           

Vanaila, Vita, merci pour votre compréhension et soutien!

Brise Marine,
écoute active, j'ai l'impression que ça coince, parce qu'il reste en boucle. Peut être que je n'arrive pas à attendre qu'il ait assez sorti tout le négatif? pour pleins d'autres situations ça fonctionne super bien avec lui, mais là il tourne en boucle sur les mêmes phrases, en rajoutant à l'occasion des trucs franchement pas sympas pour l'autre enfant (et là, si je suis seule avec lui ok pour l'exutoire, si l'enfant peut entendre je dis stop parce que tous n'ont pas le recul pour vraiment savoir que sous le coup de la colère on dit des choses trop fortes. Lorsque je reformule, pareil, ça ne suffit pas manifestement. Presque ça empire... Du coup je suis démunie. Je crois que c'est pour ça que hier j'ai été plus directe et qu'au lieu de le laisser trouver par lui même j'ai indiqué comment on allait faire. J'ai l'impression que c'est trop dur pour lui de se sortir de cet état (je comprends ça, petite parfois j'étais aussi mal, et à ne pas en sortir, je ne crois pas projeter en disant ça, vraiment juste reconnaître).

Pour le soir, les moments avec leur père c'est au jardin. Mon compagnon n'est pas super à l'aise avec les câlins, pour le moment leurs moments à eux sont "actifs", des trucs de mecs, chasser les limaces, creuser les trous pour les grosses plantations quand je ne peux pas faire seule, etc... des outils, de la force.
Avant j'utilisais aussi beaucoup les batailles, genre batailles d'oreiller. Pareil j'ai arrêté parce que ça part trop loin, au lieu de rester bonne humeur ils veulent "se battre" et à un moment sont dépassés, un se retrouve à se cogner ou autre, bref au lieu de détendre comme je demande que ça reste chouette et que ça dégénère, je hausse le ton, voire je crie carrément si je n'arrive pas à les arrêter, et c'est pas mieux...
Voilà, c'est ça le truc, ils grandissent et mes façons de faire habituelles ne vont plus....
J'essaye par contre d'anticiper en donnant de l'amour et des rires avant que ça ne dérape, j'insiste sur mon envie de cultiver ça plutôt. Donc on lit sur le canapé collés ensemble, je regarde aussi parfois leurs DA avec eux parce que ça leur plaît que je comprenne, on jardine ensemble... ça aide beaucoup, il faut que je le développe encore plus, et surtout que je ne laisse pas les moments tendus prendre trop de place dans notre relation, sinon je leur en veut de leur attitude.
Respiration médiation, j'y arriverai probablement s'il était seul avec moi. Je vais lui proposer ça pour les moments du soir, s'il est ok pour "perdre" du temps avec son père, on pourrait laisser le petit avec mon barbu. J'ai aussi demandé à ma soeur qui est formée pour ça d'en faire avec lui, me disant qu'une autre personne, une autre façon de parler, de faire pourrait l'aider, mais pour le moment elle ne l'a pas fait.
J'ai proposé d'inclure du yoga pour petits dans le "cercle" (une partie rythmique dans notre travail IEF, avant la partie écrite), mais ça se passait mal aussi, pareil j'ai laissé tomber...
Les massages le soir leurs plaisent vraiment, mais souvent au final on les zappe parce qu'ils préfèrent passer du temps dehors. J'ai essayé de les masser dans le noir pour être en préparation au sommeil au moins, mais ça ne va pas, celui qui n'est pas massé fait le zouave et excite l'autre.

Je suis désolée, j'ai l'impression d'être très négative, je ne rejette pas tes idées, juste que je ne vois pas comment les appliquer avec succès...

Peut être voir si l'amoureux pourrait emmener le petit le we pour un truc, et moi je reste avec le grand (arf, faudra aussi qu'ils soient ok pour se séparer...) et dans ce cas je me dis que relaxation massage, ou au contraire bataille de chatouille pourraient être possible?
mais au final autant je pense que ça aiderait le côté saturation, autant est ce que ça l'aiderait sur le fond, ce sentiment d'injustice, d'être moins bien? il faudrait que je puisse comprendre ce qui crée ça en lui... C'est un gamin super doué pour mille choses, alors qu'il se pense nul, moins bien ça me surprend (alors que de l'autre côté, parfois même il peut être carrément arrogant tellement il est sûr de lui. Avons nous peut être parfois été trop tranchants dans nos réponses?).

Mimikief, si tu passes par là, j'apprécierai vraiment ton avis, comme tu le connais et tu l'as vu dans cette situation...

Fille du vent a écrit:

Je suis désolée, j'ai l'impression d'être très négative, je ne rejette pas tes idées, juste que je ne vois pas comment les appliquer avec succès...

Hé, ne t'en fais pas... Ces idées n'étaient que des pistes et c'est à toi de voir ce qui peut correspondre à votre réalité familiale  

J'espère que d'autres pourront t'apporter d'autres idées, que vous trouverez une solution. Et si d'autres idées me viennent, je repasserai.

     

C'est ma pikmin que tu décrit là, non ? Je reviens développer des que j'ai les mains libres.

En attendant tout plein de choudoudoux parce que tu sembles complètement désemparée.

coucou ma belle
j'avoue que ton post ne me surprends pas... j'ai moi même pas mal cogité après l'avoir vu " en crise" la dernière fois...
c'est " marrant" parceque ma puce en a reparlé aussi et m'a dit que loulou lui avait dit " que les autres lui prennent toujours ses idées ou ses trésors avant lui " , et elle a rajouté " c'est normal qu'il soit fâché c'est à lui quand même "
  
bref, c'est vrai qu'autant j'étais pas surprise de sa colère par rapport au bourdon, sa frustration
autant c'est plus ce qui est sorti en rentrant de la balade " je suis nul, j'arrive à rien, les autres sont plus intelligent, c'est pas juste etc", ca m'a vraiment remué , d'avoir des sentiments si négatifs et si forts à même pas 8 ans...

sincérement je comprends ton ras le bol, et ta non dispo comme tu le souhaiterai, la grossesse clairement n'aide pas ...

moi ce qui m'est venu c'est que ca lui ferai grandement du bien à ce ptit lou de rencontrer la thérapeute qu'on a vu pour notre puce...
mais je sais aussi qu'en me lisant tu seras réticente, mais parfois en tant que parent, je crois qu'on ne peut pas tout faire dans l'aide et qu'il faut en demander justement...

pour moi y'a qqch de plus profond chez loulou, un truc qu'il porte qui est trop lourd pour lui ( je pense à son papa là...) mais je sais que c'est chaud pour vous tout ca... d'où l'aide d'un tiers qui est vraiment validée par notre famille, et qui te plaira j'en suis sûre ...
en plus elle est pas loin de ta copine S, où m. pourrait aller durant la consult' ( ou chez nous)

bon bref pas trop de réponse en fait à t'apporter si ce n'est :
- aide d'un tiers, car il sortira peut être des choses avec une personne extérieure à la famille
- ne pas t'en vouloir, tu fais au mieux...
- lui dire à froid , ce que tu ressens, que là tu le vois mal , que tu rames à l'aider, et que tu voudrais qu'il se sente mieux, le répéter encore encore et encore

moi je t'embrasse ma jolie bidon rond   

Je passais en vitesse, mais j'ai tiqué quand tu expliques qu'il se déprécie, se dévalorise, que les autres font mieux que lui. Je me rappelle quand j'ai lu Faber et Mazlish, il y avait un chapitre là-dessus où l'une des mères expliquait comment elle avait procédé quotidiennement pour insuffler de la confiance en soi à son bonhomme qui geignait toujours, qui se dévalorisait, ne tentait rien car persuadé de tout rater...etc. Je vais essayer de retrouver ce passage et de te l'envoyer si tu veux     

J'ai deux mains \o/

Vous semblez profondément touchés : presque autant toi que lui pour le coup.

Je songe à un truc par rapport à son rôle de grand frère : il va à nouveau être grand frère. Vu sa façon de se dévaloriser par rapport à son petit frère, ne serait-ce pas une expression de sa crainte d'être """noyé""" avec deux petit frère (ou tit frère et tite soeur) dont un tout petit qui commence déjà à limiter sa maman ? ça te parle ?

Pour les crises je ne peux pas des masses t'aider, j'ai beaucoup de mal à aider Lilith à reprendre pied lorsque ça ne va pas et l'aider à lâcher prise le soir. Un tit mieux avec HE de lavande à respirer et en massage sur le pied et la respiration ventrale mais c'est aps encore ça.

Là je cherche une fleur de bach pour elle et Emrys pour les aider à accepter de sombrer dans le sommeil mais je ne trouve pas mon bonheur (bon faut dire que je n'y connais pas grand chose non plus) car ils luttent luttent au possible même crevés ils vont lutter en permanence pour rester éveiller, et ils s'épuisent littéralement.

Et le tit frère il en dit quoi lui ?

Quelques câlins en passant vite fait. Je n'ai pas beaucoup de solutions à t'apporter mais votre désarroi me touche.  

Comme ton post me parle ! J'ai un peu le même à la maison. Mon aîné, R., nerveux, colérique, un cœur en or, franc, souffre de la compétition avec son frère de 2 ans plus jeune.

Ce qui l'a beaucoup aidé pendant des années, c'est le sport, beaucoup de sport. Les moments séparés de son frère (ils sont même dans 2 collèges différents), bien sûr c'est plus difficile dans le cas de l'IEF. Et puis surtout c'est quelques mois de suivi avec un psychologue qui lui a permis de faire sortir certaines choses. Il en reste mais ça sortira plus tard.

Bon la situation est pas idyllique, mais il est plus cool avec nous, il est plus cool avec lui aussi. C'est encore très tendu avec son frère, mais N. a beaucoup de choses compliquées aussi en ce moment.

Plein de câlins   

mimikief a écrit:

c'est " marrant" parceque ma puce en a reparlé aussi et m'a dit que loulou lui avait dit " que les autres lui prennent toujours ses idées ou ses trésors avant lui " , et elle a rajouté " c'est normal qu'il soit fâché c'est à lui quand même "
  

oooh....
tu aurais dû les voir quand il lui a parlé super doucement pour lui dire que les mots qu'il avait dit, c'était la colère, que parfois il disait n'importe quoi, mais qu'en vrai ce n'est pas ce qu'il pense, qu'il l'aime, c'était juste trop beau de les voir tous les deux concentrés, et elle super tolérante pour lui, du genre ok j'ai compris, maintenant on n'en parle plus, on est de nouveau copains       
le truc, c'est que c'est arrivé qu'on lui "vole" des trésors....parce qu'il les trouve, y joue, puis les oublie, et je ne vais pas interdire au prochain enfant qui les trouve d'y jouer....
mais d'un autre côté, parfois aussi, ce sont les autres qui trouvent et lui convoite si fort qu'il se l'approprierait bien....

Citation :

autant c'est plus ce qui est sorti en rentrant de la balade " je suis nul, j'arrive à rien, les autres sont plus intelligent, c'est pas juste etc", ca m'a vraiment  remué , d'avoir des sentiments si négatifs et si forts à même pas 8 ans...

alors moi je ne suis pas surprise de l'intensité, avec lui il y a beaucoup de choses intenses, je veux dire vraiment vécues intensément, de tout son être, tout son corps. Mais ça m'interpèle vraiment qu'il se dévalorise parce que j'ai l'impression que ça ne lui ressemble pas. J'écris ça, et je me dis que tout de même il faut qu'on se surveille mon homme et moi réciproquement, on doit bien dire des choses dévalorisantes pour qu'il croit ça... Lui envoyer un double message? des mots qui disent notre amour, notre confiance en lui pour avancer, et d'autres, ou des attitudes qui enferment, des étiquettes?

Citation :

sincérement je comprends ton ras le bol, et ta non dispo comme tu le souhaiterai, la grossesse clairement n'aide pas ...

mais à la fois, là il faut vraiment que j'assure aussi, que je trouve comment prendre soin de moi ET de lui, parce qu'il en a besoin maintenant, qu'après je ne serais pas plus dispo.
clairement, je sais que ma fragilité par rapport au suivi de grossesse le fragilise lui, on a ce lien aussi, qui parfois porte, parfois doit être lourd pour lui. Et en ce moment j'essaye beaucoup de changer l'équilibre de la maison pour porter moins moi toute seule tout le monde à bout de bras, laisser plus de place à prendre à leur père qui y est actuellement prêt, mais mon bonhomme, il n'aime pas trop trop les changements.... Faut que je vérifie les fleurs de son flacon, voir s'il y a du Walnut dedans.

Citation :

moi ce qui m'est venu c'est que ca lui ferai grandement du bien à ce ptit lou de rencontrer la thérapeute qu'on a vu pour notre puce...
mais je sais aussi qu'en me lisant tu seras réticente, mais parfois en tant que parent, je crois qu'on ne peut pas tout faire dans l'aide et qu'il faut en demander justement...

pour moi y'a qqch de plus profond chez loulou, un truc qu'il porte qui est trop lourd pour lui ( je pense à son papa là...) mais je sais que c'est chaud pour vous tout ca... d'où l'aide d'un tiers qui est vraiment validée par notre famille, et qui te plaira j'en suis sûre ...
en plus elle est pas loin de ta copine S, où m. pourrait aller durant la consult' ( ou chez nous)

je pense que je serais très en confiance avec cette personne, mais.... oh punaise rajouter ça...
à la fois il ne faudrait pas forcément plein de séances non plus...
il faut que je vois avec lui s'il serait ok, et avec son père (parce que si on ouvre les vannes, il faudra aussi qu'il puisse participer, être bien avec cette idée).

Citation :

- lui dire à froid , ce que tu ressens, que là tu le vois mal , que tu rames à l'aider, et que tu voudrais qu'il se sente mieux, le répéter encore encore et encore 

oui, je vais lui redire encore, ça a eu l'air de vraiment le toucher lorsque je lui ai parlé de chercher de l'aide pour mieux l'aider.

Merci   

je reviens plus tard pour répondre encore, merci à vous   
il faut vraiment vraiment que je trouve comment l'aider, aucune envie qu'on s'enferme dans un truc négatif surtout là maintenant....

juste pour rebondir sur le "oh punaise rajouter ca..."
je m'étais faite la même réflexion à propos de consult' pour la puce étant en pleine recherche d'appart, déménagement etc... et je n'ai pas une seule fois regretté...
une seule consult' a permis de déposer déjà plein de choses...
et on y retourne bientôt pour aider la puce dans cette drôle d'étape de transition...

  

Saphaëlle, en fait il tente pleiiiins de choses, a mille idées, mais ça va plus vite dans sa tête que dans la réalité, du coup beaucoup de commencé, peu de fini, je pense que ça lui pèse (nous en tout cas clairement ça nous pèse... argggghhhh punaise il est dur pour mon égo ce post ). Tu crois que ça colle tout de même avec le passage en question? si oui, quand tu pourras, je veux bien   

Au final, je crois que s'il pouvait fixer son attention, il verrait plus, est ce qu'alors la question d'être moins bien se poserait toujours?

Ce soir je lui ai parlé de toutes les personnes qui l'aimaient et pouvaient l'aider à avancer, j'ai redit mon envie, ma confiance. (Mimi je lui ai dit pour ta puce et sa réaction, il a été super touché   on va les marier ceux là!   ). ça a semblé être entendu et apprécié....

J'en ai parlé à l'amoureux (il n'a pas vu ces crises là spécifiquement), et je lui ai demandé qu'on change le soir : ils mangeront plus tôt, tant pis à moi de remplir assez la journée pour que le soir ne soit pas vécu comme trop tôt, puis un reste avec son père tandis que l'autre prend le bain et je reste dans la SDB, et on inverse après. Comme ça ça a plus de chances d'être calme, et plus de chance qu'il se pose. Ce soir on a dérapé un peu sur l'heure du coup comme ce n'était pas anticipé, mais c'était super calme, et il s'est mieux endormi.
Peut être des pictos pour aider à faire passer les nouvelles règles (heure des repas/début SDB/coucher?)

Louve, oui j'y ai pensé. Je n'en sais rien en fait, il semble content de tisser un lien avec le bébé, mais ç la fois, les premiers temps après la naissance du PtitChat ont été durs pour lui, j'ai vraiment beaucoup pris sur moi pour lui laisser toute sa place de petit, mais avec le recul aucun doute que je lui en ai tout de même demandé trop, bien trop. Alors probablement que ça le travaille? J'ai déjà plusieurs fois reparlé de cette période, de mon envie de ne pas recommencer comme ça, d'anticiper, de prévoir pour que ça se passe mieux. J'ai dit ce que je voulais, et comment on pourrait y arriver ensemble, mais est ce suffisant?
Mmmmh, Walnut encore hein...
haha, je te lis pour le sommeil, toi aussi t'as pris l'option "plus je fatigue plus je cours/crie/saute/fais des trucs dangereux"? Ils s'épuisent, et m'épuisent   

Sinon, le petit frère, bein une fois que son grand frère arrête de vouloir lui piquer son truc, lui il recommence sa petite vie.... Si on lui demande agréablement, la plupart du temps il est ok pour être super généreux, mais comme en ce moment c'est tendu entre eux, il aura plus tendance à dire non d'office... donc il n'aide pas à ce que ça se passe facilement. Par contre, s'il voir son grand frère vraiment mal, là il accourt et fait tout ce qu'il voulait...   

Mimi, merci   

Doudie, bouhouhou, aussi longtemps? tu m'achèves là, je vais plutôt ne pas y penser (il y a un smiley autruche?)
sinon, oui clairement, l'activité physique les canalise vraiment. Mais là, aussi, je ne suis plus aussi bien que normalement...

Sinon, je viens de réaliser qu'il ne veut plus franchement aller au poney, peut être que ses histoires avec ses amies l'ont aussi vraiment impacté (je n'en doutais pas hein, mais est ce que ça aurait pu lui faire penser qu'il n'était pas assez bien?)

Mimikief oui j'ai vraiment en tête comme ça vous a aidé...  
n'hésites pas hein si tu as d'autres trucs qui te viennent   

Déjà     

Je n'ai pas beaucoup de solutions à t'apporter. Tu dis qu'il commence beaucoup de choses mais que pour lui ça ne se réalise pas assez vite. Etant donné que vous êtes branchés nature, lui expliquer/montrer que c'est normal que les choses mettent du temps à se réaliser, comme quand on plante une graine, elle ne se transforme pas tout de suit en fluer/arbre. Bref un genre de "travail" sur le temps.

Tu disais aussi que le yoga ça n'a pas marché, peut-être parce que ce n'était pas assez dynamique. Tu pourrais lui proposer de choisir les postures qu'il aime à partir des noms d'animaux, en restant sur du basique (le chat, le chien...) ou en choisissant des complémentaires (le cobra puis le chien ou le dromadaire puis la tortue). Tu peux aussi lui proposer les postures d'équilibre comme l'arbre pour l'aider à se recentrer: d'abord dans les moments calmes, puis au début des crises "pense à l'arbre".

Et bien sûr mettre l'accent sur tout ce qu'il fait de bien chaque jour. Et pourquoi ne pas lui proposer de dire chaque soir 3 choses qu'il a bien faites dans la journée, histoire de lui redonner confiance en lui.

Bin écoute, au final... non    j'ai cherché et relu tout le passage hier soir (c'était dans "Parents épanouis, Enfants épanouis", de F&M) et autant l'attitude du petit peut y ressembler, dans le sens "je n'y arrive pas", "pourquoi les autres et pas moi", autant l'attitude de la maman est au départ à l'opposé de la bienveillance et c'est son évolution qui va aider la situation, or ce n'est pas très ressemblant avec tes préceptes qui sont déjà tendus vers la bienveillance   

(désolée, j'a i peu de temps et là, je suis en monomain

clairement: walnut
tu en parles d'ailleurs

pour le lâcher prise vers le sommeil: dans les élixirs de californie: chamomille et lavender (et surtout regarde les fiches du site les fleurs du bien, elles sont super) et/ou hydrolat de fleur d'oranger

diffusion he: orange, lavande, mandarine

eft?

passer par le dessin?

je confirme: aller poser les choses chez un tiers aide ++++

Fille du Vent    je te lis depuis qq jours mais n'ai pas d'aide à t'apporter  si ce n'est qu'un câlin et mes douces pensées   

Et puis, je sais que ça ne va pas faire avancer le schmilblick, mais tu peux dire de ma part à ton grand que je suis personnellement EPATEE de tout ce qu'il sait faire, de ses connaissances de la nature, des plantes (savoir faire la différence entre le carvi et le cumin par exemple !). Quant à savoir faire un arc et tirer des flèches avec... ben, moi (et je parie bcp de monde est dans mon cas) j'en saurai bien incapable (même en faire un tout moche et mal foutu) ! Donc chapeau Grand  

Fille du vent, désolée, je suis peu présente ces derniers jours. Grosses pensées pour vous, en espérant que votre petit grand s'apaise rapidement  

Je tombe seulement sur ton post. J'espère que cela s'arrange doucement, je n'ai pas de clés à t'apporter mais je suis certaine que tu arriveras à apaiser la situation   

Fille du vent a écrit:

Doudie, bouhouhou, aussi longtemps? tu m'achèves là, je vais plutôt ne pas y penser (il y a un smiley autruche?)
sinon, oui clairement, l'activité physique les canalise vraiment. Mais là, aussi, je ne suis plus aussi bien que normalement...

Ben, je voulais pas te décourager. Justement, te dire qu'il y a de l'amélioration ! Et que justement maintenant c'est un gars super, qui analyse super bien les choses. bisous   

Brujiel,
la lenteur de la nature, j'allais te dire que tout ça il le sait, mais je réalise que l'intellect là n'est pas ce qui compte, mais vraiment le ressentir dans son corps, le vivre, l'observer, alors oui je vais retrouver comment encore et encore y revenir avec lui.
le yoga, oui on fait avec le yoga des petits, donc sensé être ludique, mais le problème vient plus de l'interaction entre frères, ainsi que sa non envie de se poser: là ça va beaucoup mieux, et ce soir, pendant que je massais son frère, je lui ai proposé de faire l'arbre et l'enfant (il se mettait lui presque en position, spontanément), et il l'a fait avec un plaisir manifeste... je note le "pense à l'arbre" pour lui apporter une ressource supplémentaire   
le soir on se raconte ce qu'on a aimé de la journée, j'aime bien l'idée d'essayer d'y intégrer des choses qu'on a bien faites, dont on se sent fier!
Merci!   

Saphaëlle, merci d'avoir regardé (et merci pour ton regard bienveillant sur moi  )...

Sheerazade, mais ouiii, la diffusion d'HE, je n'y pense plus assez.... j'ai de la lavande, je vais reprendre mandarine ou orange oui! (elles sont babysafe celles ci? si tu ne sais pas par coeur, je recherche hein!)
Merci aussi de confirmer pour le walnut! Je sais que dans son flacon il y a du rock water aussi, pour l'aider à ne pas voir les choses que d'après sa lorgnette, mais avec un peu de recul (ne pas en vouloir aux autres notamment).
EFT pareil, normalement il aime bien, je vais réfléchir avec lui aux phrases, et lui remontrer comment tapoter. (rhhhha, j'ai plus rien en tête, faut tout que je revérifie, c'est dingue!)

Emilienne, je prends les câlins (enfin là il me semble qu'il y a un vrai mieux, mais sur le coup, ça m'a aidée!)
Je lui dirais aussi ton impression, je pense qu'il te "situe", donc ça devrait le toucher ta façon de le percevoir!

Julyff, Tussilage   merci!

Doudie, noooon, j'ai parfois un humour un peu particulier, mais je sais bien que tu ne voulais pas me décourager! et à vrai dire, je suis vraiment confiante sur ses capacités à aller de mieux en mieux, juste que je fais vraiment au jour le jour, et me projeter aussi loin avec toujours un grand sensible capable de graaaandes démonstrations émotionnelles, ça me fait un peu comme un parent d'un bébé de trois mois qui voudrait dormir, et à qui on dirait que bon, d'ici trois ou quatre ans, probablement....   



Donc, hier et aujourd'hui, du mieux! hier trèèès excité mais plus du tout triste, défaitiste. Il est très câlin, je lui ai dit combien j'aimais retrouver ce genre de relation avec lui (c'était tendu ces derniers temps), il exprime aussi très clairement qu'il apprécie, et aujourd'hui.... le miracle, super bonne humeur, et.... les deux ont joué ensemble toute la journée! vraie complicité, le petit était absolument aux anges, pas besoin de taper pour que son grand frère adoré le regarde, et le grand a apprécié d'avoir "comme un copain pour jouer", bref, génial! ça fait du bien....

je garde en tête l'idée d'un travail de fond, et la possibilité de l'amener voir la thérapeute qui vous a aidé Mimikief, mais s'il arrive à avancer seul (enfin entouré tout de même hein! mais sans aide d'une personne inconnue) ça me plaît aussi. Au final, j'ai un peu l'impression que dans tout ça, ce qui l'a le plus aidé, c'est de voir que je cherchais de l'aide, et moi ça m'a aidée à me centrer bien sur lui, à faire le point, à mieux cerner quel était réellement le problème. Entendre aussi certains mots (notamment au sujet des personnes qui l'aiment, et particulièrement son papa même si sa façon de le montrer est très différente de la mienne) a été manifestement un soulagement pour lui vu son écoute à ces moments là, et le relâchement immédiat.
Voilà, on verra si ce n'était que passager, où si ça revient parce qu'il y a encore un problème de fond à régler....

Fille du vent a écrit:

Sheerazade, mais ouiii, la diffusion d'HE, je n'y pense plus assez.... j'ai de la lavande, je vais reprendre mandarine ou orange oui! (elles sont babysafe celles ci? si tu ne sais pas par coeur, je recherche hein!)

oui, je pense vraiment (mais Mimikief est plus calée que moi en he)  

Alors j'ai pensé à toi ce matin quand M. a reçu un livre qui s'appelle ...
Michel, le mouton qui n'avait pas de chance.
Regarde s'ils l'ont à la bibliothèque, sinon je prendrais le temps de te raconter l'histoire.
Alors je ne sais pas si à 7 ans ton fils va adhérer aux dessins (mais son petit frère est pile poil dans l'âge ... peut être l'occasion pour le grand frère de lire un livre à son frère (ce qui est en soit super valorisant!)

Jusque là je n'étais pas intervenue, mais tu m'as fait réaliser que cet âge là est vraiment chouette puisqu'on peut avoir de belles discutions et accompagner son enfant vers de beaux cheminements...
(et puis je suis contente si ma proposition de livre est pertinente)