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 parler de sexualité à nos enfants...

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zanzibar
A sa place au chaud
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MessageSujet: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 3:31

salut les mamans!
Alors voila mes questionnements du moment à propos de ma fille qui a 5 ans presque et demi..questionnements depuis la fameuse question posée il y a quelques jours dans la voiture en sortant de l'école: "Maman comment on fait les bébés exactement?". J'ai bien aimé le "exactement" et je me suis retrouvé un peu cruche car étonnée de la question à laquelle je ne m'attendait pas et ben j'ai répondu assez bétement et pas "exactement" du tout! Genre "ben déja il faut un papa et une maman et...beaucoup d'amour...." Et point de suspension +++ et j'attendais d'autre questions qui sont pas venues du coup discussion vite close. Et j'ai pas su rebondir pour répondre avec tact et pédagogie à ses questions...
Je m'étais déja questionner à comment j'aborderai la question de la sexualité avec elle et à l'époque ca m'avait paru simple. J'ai lu de beaux écrits de Dolto sur le sujet, j'avais trouvé qu'elle dit des choses assez intelligente à ce sujet (malheureusement j'ai plus le bouquin et j'en ai lu plusieurs d'elle et je ne sais meme plus dans quel ouvrage elle en parle, ca m'aurait aidé de relire ca maintenant..).
Mais de me retrouver face au "problème" d'un coup comme ca ben ca m'a un peu clouée le bec. Alors comme je ne compte pas laisser ma petite louloute avec ses questionnements sans réponse (parce que depuis la fameuse question directe elle fait des allusions, je sens qu'elle cherche des réponses), j'aurais bien aimé vos retours/expèriences/idées pour aborder la question de la sexualité à vos enfants.
J'ai posé la question autour de moi à des amies. L'une d'elle en a parlé à sa fille trop tot (3 ans et demi) de manière assez crue et apparemment ca la un peu déboussolé/appeuré. une autre amie qui a sa fille de 5 ans également ne ressent pas de questionnements chez sa fille et trouve ca trop tot pour en parler...
Moi je pense que c'est quand l'enfant se pose des vrais questions qu'il est temps d'éclaircir ce qui devient un mystère et en faire devenir une chose simple et belle. Surtout pour une future femme je trouve ca très important!
Mais bon ca c'est de la théorie, en pratique, quels mots employés? Faut il "tout" dire? Comment formuler tout ca?
Comment avez vous fait avec vos bambins? Quels mots avez vous trouver? Comment? Allez, je suis sure que vous allez m'inspirer pour que je puisse éclaircir les questionnements de ma petite fille qui grandit!!!
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doudie
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 8:50

Tu peux peut-être trouver des livres pour enfants qui en parlent à la bibliothèque ?

Je ne me souviens plus des mots que j'avais utilisé, mais je me souviens qu'ils étaient spécialistes pour me poser des questions en voiture. Je me souviens bien avoir abordé la question de l'homosexualité et de la pédophilie (thème : on peut aimer tout le monde, mais une seule personne à la fois et les adultes n'ont pas le droit d'aimer les enfants) sur une petite route de campagne  content103 

Je crois en fait qu'ils ne m'ont jamais posé la fameuse question "comment on fait les bébés". Et puis la grossesse pour A a été une super occasion d'aborder les sujets liés à tout ça avec les deux grands !  Y compris les détails qu'on aimerait bien leur cacher (les hémorroïdes par exemple...  pascontent149 )
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Rélia
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 9:04

Ici, le sujet est ouvert depuis bien longtemps et comme mon ainé a 10 ans et demi, ses freres ont entendu mes réponses à ce sujet depuis leur plus jeune age !

Il y a bien sur qu'il faut un homme et une femme qui s'aiment beaucoup et qui font l'amour. Vient ensuite la question " comment on fait l'amouuuuuuur ?????"
hihi ! alors, j'explique que dans le corps de la femme il y a un ovule, qui ressemble à un oeuf. Ca se trouve dans sa foufoune ( par contre, je n'emploi pas les vrais mots, à tord, je sais !) et que dans les testicules de l'homme, il y a des graines ( selon l'age, je parle de spermatozoides). Et que pour que la graine rencontre l'ovule, il faut que le zizi rentre dans la foufoune de la femme. Que c'est quelque chose d'agreable quand on est adulte et qu'on s'aime.
En en discutant regulierement avec eux en fonction de leur demande, ils apprennent aussi qu'on fait l'amour pas seulement pour faire des bébés, mais pour le plaisir.

Bon, en ce moment avec mon ainé, les sujets tournent autour de la masturbation, de la contraception, du SIDA. A 10 ans, je trouve les jeunes bien éveillés sur ces questions !  content050 
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vanaila
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 11:19

Bon pas encore eut l'occasion, mais moi j'ai posé la question à 2ans et demi, et ma mère a donc expliqué comme elle le sentait à l'époque.

Là j'ai trouvé un livre qui explique vraiment bien, avec les vrais mots et d'autres, sous forme d'histoire.

Il s'appelle Graine d'amour de Pascal Teulade et Jean-Charles Sarrazin.


Peut-être que ça pourrait t'aider.

Bises  aav 
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 12:21

Je viens d'animer une formation sur ce thème il y a peu  content050 

Déjà, c'est bien d'employer effectivement les vrais mots. Appeler un pénis un pénis, une vulve une vulve ça contribue à lever le tabou sur la sexualité. Pourquoi est ce que ces parties du corps seraient les seules qu'on ne nomme pas ?

Ensuite une réponse floue n'est pas forcément un problème parce que l'enfant pourra poser ensuite des questions. Vous pouvez même l'y amener du genre "réponse floue blabla - est ce que tu as compris ou bien tu as d'autres questions ?"

Il y a des livres géniaux pour ça, allez sur ce site et regardez la biblio page 22 c'est vraiment des bouquins géniaux http://www.yapaka.be/sites/yapaka.be/files/comment_bein_traiter_sexualite_des_enfants.pdf

Mais surtout la clé c'est d'être à l'aise avec ça. En matière de sexualité si l'adulte est gêné l'enfant le sera aussi et vice versa.
 aau 



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Emilienne
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 17:12

D'après ce que j'avais compris (mais ça reste de la théorie pour moi, hein), l'idée s'est de répondre aux questions de l'enfant au fur et à mesure où les questions arrivent. Il est inutile de rajouter des détails que l'enfant n'est pas intéressé à entendre. Et d'utiliser ses mots à lui. Si tu as toujours nommé son sexe "zézette", ben, utilise le même. Et au fur et à mesure où il grandit, il posera des questions de plus en plus précises. L'idée, c'est de ne pas anticiper, mais de ne rien cacher non plus. A une question vague (comment on fait des bébés), on peut sans problème rester dans le vague. S'il demande plus de précisions, alors les lui donner. 

Voilà ce que j'ai retenu de mes lectures  content050
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Savasana
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 17:50

Emilienne a écrit:
D'après ce que j'avais compris (mais ça reste de la théorie pour moi, hein), l'idée s'est de répondre aux questions de l'enfant au fur et à mesure où les questions arrivent. Il est inutile de rajouter des détails que l'enfant n'est pas intéressé à entendre. Et d'utiliser ses mots à lui. Si tu as toujours nommé son sexe "zézette", ben, utilise le même. Et au fur et à mesure où il grandit, il posera des questions de plus en plus précises. L'idée, c'est de ne pas anticiper, mais de ne rien cacher non plus. A une question vague (comment on fait des bébés), on peut sans problème rester dans le vague. S'il demande plus de précisions, alors les lui donner. 

Voilà ce que j'ai retenu de mes lectures  content050

C'est ce que je fais ici aussi ... c'est ce que mon intuition me dicte  content050 
Pour ce qui touche la sexualité, mais tout le reste aussi. (pour l'instant ça lui suffit une seule phrase de réponse à ces questions, mais je prépare toujours la suite...au cas où!)
Là on en est à placer certains interdits (elle n'a pas le droit de toucher une autre personne, nous n'avons pas à la toucher sauf si c'est pour le change, elle peut explorer son intimité...dans l'intimité) , je sens que ça l'a travaille.
Vulve à 2 ans et demi clairement on le sens pas ici, on préfère utiliser zezette pour justement en parler sans être gênés.
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zanzibar
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 18:30

Merci pour vos partages d'expèriences/d'idées!
L'idée des bouquins est très bonne, je n'y avais meme pas pensé et ne suis jamais tombé sur un livre qui traité de ce sujet.. Merci pour la biblio serpentine et vanaila, je vais essayer d'en choisir un ou deux. Je crois que je serais plus à l'aise avec un support pour aborder la question.
En fait on a déja parlé de pas mal de sujet, surtout avec l'arrivée de p'tit frère en juillet dernier. Elle sait qu'il est sorti par le vagin et qu'avant il était dans l'utérus. Je lui ai expliqué l'histoire de l'ovule et des spermatozoides dans les testicules des hommes. LE truc qui n'a pas été dit c'est qu'il faut que le sexe de l'homme rentre dans celui de la femme pour y déposer ses spermatozoides. Je sais pas trop pourquoi, je bloque la dessus. Vous trouvez ca trop tot vous, 5 ans et demi pour expliquer ca? En meme temps je trouve ca tot et en meme temps je crois qu'au fond elle sait (les enfants savent plus de choses qu'on ne croit) mais qu'elle a besoin de mes explications.
Sinon je suis d'accord que c'est bien d'utiliser les vraismots sans tabou, je lui dit qu'elle a une vulve et un vagin même si dans le quotidien je dis plus "lave bien ta quéquette" plutot que "lave ta vulve"!content050 
Emilienne je suis d'accord avec toi et en même temps je trouve ca très difficil de savoir qu'est ce que l'enfant est prêt à entendre..
Garfou, tes enfants avaient quel âge quand tu leur a expliqué les choses ainsi (très clairement pour le coup!) Et ouahhh! Ton bonhomme de 10 ans n'est pas en retard! Mais je trouve ca chouette de pouvoir en parler librement!
Sinon un truc rigolo à raconter, juste après que son frère soit né et que j'ai expliqué l'histoire de la graine et tout ca elle m'avait dit, outrée: "Vous auriez pu m'attendre quand meme avec papa quand vous avez mis la graine, j'aurais bien aimé etre la!! La prochaine fois que vous faites un bébé vous m'appelez d'accord?!" content103 
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perce neige
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 18:49

Savasana a écrit:
(elle n'a pas le droit de toucher une autre personne, nous n'avons pas à la toucher sauf si c'est pour le change, elle peut explorer son intimité...dans l'intimité) , je sens que ça l'a travaille.

Pareil ici, sauf que clairement, partant du principe qu'on appelle un chat un chat, nous on a fait le choix de dire "vulve" et ça fait plusieurs mois qu'elle le dit aussi. Genre "maman, la crème elle me pique la vulve". Au moins c'est clair.
En revanche, étrangement, quand la semaine dernière elle m'a demandé si papa a une vulve aussi, je ne me suis pas sentie de dire qu'il a un pénis. Alors que si un jour j'ai un garçon, je lui dirai dès tout petit qu'il a un pénis. Mais, là, je me suis rabattue sur "zizi". mimique121 

Bref, pas trop de réponse à apporter sur ta question, juste une petite remarque quand au fait qu'il faut un papa et une maman. Avec le mariage homosexuel il va être de beaucoup plus courant de rencontrer des enfants qui ont deux mamans ou deux papas.
Alors, je me dis que peut-être, la réponse à donner, n'est pas exactement la réponse à "comment on fait un bébé" de manière biologique, mais plus: "qu'est-ce-qu'il faut pour avoir un bébé".
Et là, perso, j'insisterai sur le fait que ça ne se passe que entre adultes. Deux adultes qui s'aiment fort. Un jour, il font un câlin d'adulte, et suite à ce câlin d'adulte, soit il y a un bébé qui pousse dans le ventre d'un des deux, soit, le bébé arrive d'ailleurs.
Pour les éventuelles demandes de détails techniques sur le câlin d'adulte, à 5 ans, je pense que j'expliquerai que vu que ça concerne les adultes, il faut attendre pour connaitre ce genre de détail.

Je ne suis pas sûre d'être juste sur toute la ligne, mais j'en suis là de mes réflexions sur la question, et j'avoue manquer de lectures. Il faut que je me mette à jour à ce niveau-là.
 aav 
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Rélia
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 18:58

ALors, ils ont eu les explications sur l'acte sexuel en lui même, je pense, vers 4 ans. Heu... non, même avant !!! je ne pense pas que ce soit trop tôt, ils étaient en demande !

et oui, mon ainé n'est pas en retard ! et puis, il en parle devant ses petits freres, qui du coup ont deja entendu parler de SIDA ou de preservatifs

on a deja abordé le sujet de l'homoparentalité.
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Ume
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 19:19

A pas tout à fait 3 ans ,E. nous pose des questions sur certains sujets bien précis: par exemple un couple de garçons qui vit en face (chez qui on va boire un coup de temps en temps),les personnes handicapées …
Du coup elle sait qu'un garçon peut aimer un autre garçon, ou que des personnes ont parfois besoin d'un fauteuil pour se déplacer,ou encore que d'autres sont malades dans leur tête (on remercie mon boulot pour éveiller la curiosité d'un enfant  content050 ).

Bref ,elle est curieuse et quand elle me demande quelque chose ,je lui renvoie dans un premier temps sa question ,pour juger ce qu'elle en sait ,et rectifier au besoin.
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Louve
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 19:20

Bouuuuuuh je vais suivre le sujet avec attention. Pikmin ne pose pas de question purement sur la sexualité mais sur tout ce qui touche à l'inceste et aux interdits.

Depuis l'arrêt de l'allaitement je lui demande de ne plus me toucher la poitrine sans me demander, je n'aime pas des masses qu'on touche cet endroit et ça devient épidermique si abus, vraiment j'aime pas.
 
Comment expliquer clairement qu'un adulte n'a pas le droit de caresser un enfant, sexuellement parlant ? Parce que j'ai eu droit à "oui mais quand tu as Emrys dans les bras tu lui fait des caresses sur le ventre ou les fesses des fois"
Je ne peux quand même pas répondre "oui mais c'est pas pareil"
Comment différencier les gestes tendres des gestes sexuels ?

Elle a beaucoup de mal à piger la différence entre l'amour familial et l'amour entre amoureux ou amoureuses alors ça, ça me semble tendu et pourtant c'est vraiment ce sujet qui l'a travail (hormis ce qui adviendra de la terre une fois que l'humanité aura disparue  mimique121 )


Bon j'ai aucune réponse et pire je rajoute des questions désolééééééééééééééeeee  02_05_The-Definition 

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perce neige
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 19:32

Louve a écrit:
Comment expliquer clairement qu'un adulte n'a pas le droit de caresser un enfant, sexuellement parlant ? Parce que j'ai eu droit à "oui mais quand tu as Emrys dans les bras tu lui fait des caresses sur le ventre ou les fesses des fois"
Je ne peux quand même pas répondre "oui mais c'est pas pareil"
Comment différencier les gestes tendres des gestes sexuels ?

Ben là, pour le coup, je pense qu'on peut simplement dire qu'un adulte n'a pas à caresser le ventre ou les fesses d'un enfant (hormis papa ou maman, et là tu peux y aller, car je ne pense que ta puce ait quoique ce soit à craindre avec ton homme).

Par contre du coup, moi je suis peut-être un peu extrême, mais je ne caresse jamais les fesses de ma puce, justement pour lui faire comprendre que c'est un endroit réservé, que personne n'a le droit de toucher hormis pour la toilette, et encore, elle le fait souvent seule.

Plus largement, je dirais aussi que adulte ou enfant, si quelqu'un la touche, et qu'elle se sent mal à l'aise, qu'elle n'aime, c'est non. Et que non, c'est non.
Tu le fais très bien avec ta poitrine: le fait de lui dire de ne pas toucher ta poitrine, et de ne pas la laisser faire si elle insiste, c'est à mon sens, une bonne façon de lui apprendre que notre propre corps nous appartient, et que personne n'a le droit d'y faire des choses qui nous déplaisent.
 aav 
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Louve
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 19:43

Non non pas extrême, je le comprend fort bien. Je suis très tactile et je touche très souvent la peau, que ce soit al mienne, celle de matt ou les cheveux de mes enfants. Emrys étant souvent cul nu et dans mes bras (et en plus super chatouilleux des fesses) ça m'arrive régulièrement de lui faire des chatouilles popotintiènnes. Arf ça va être tendu de me refréner  02_05_The-Definition (ne me prenez pas pour une perverses siouplaiiiiiiii  content050 )

Lilith n'est pas du tout mal à l'aise, c'est bien ça mon problème, quand ça la gêne elle n'hésite pas à le dire haut et fort (me souviens d'un pépé à un arrêt de bus qui a voulu la prendre sur ses genoux sans sa permission, elle te l'a envoyer bouler super fort "mais laisse moi veux pas aller sur tes genoux heuuuuuuu" ) mais découverte de la masturbation aidant, les séance chatouilles finissent souvent par une demande plus que gênante et elle ne pige pas que les guillis sur les pieds ou les côtes c'est ok mais sur le sexe c'est non, c'est privé et ça n'appartient qu'à elle.
Bon je pense que ça viendra en grandissant (d'ailleurs elle ne le demande quasi plus)

Je vais fouiller dans la liste de bouquin, je pense que lui expliquer les relations entre adultes qui ne se font que entres adultes qui s'aiment très fort et que des câlins d'adultes pourrait éclaircir des points

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MessageSujet: Re: Parler de sexualité à nos enfants ,   Sam 10 Mai 2014 - 20:16

Super intéressant ce post ! Bon ici, loulou de 4 ans et demi ne nous a pas encore vraiment demandé comment on faisait les bébés, enfin un peu, vaguement, quand j'étais enceinte, donc on lui a juste expliqué l'histoire des petites graines de papa et de maman, mais sans aller dans les détails, il ne le demandait pas. Par contre, on a déjà abordé le sujet de la pédophilie, pour lui expliquer, entre autre, pourquoi il est interdit d'aller se ballader à poil dans la rue. Oui oui, lui, il fait ça quand il fait chaud, enfin il se ballade à poil à la maison, et du coup, ben il sort comme ça dans la rue lol. Et là, ben on lui a dit que son zizi, c'est intime, que seulement lui, parfois papa et maman, et parfois le docteur, pouvaient y toucher ; mais que personne, en dehors de ça, n'avait le droit d'y toucher, qu'il a le droit, et même qu'il faut qu'il dise non, et surtout qu'il en parle à un adulte de confiance. et pour sa toilette, c'est lui qui se lave les fesses et le zizi, et parfois c'est moi, mais parce qu'il me le demande. Mais je crois qu'il a bien compris ça : l'autre jour, je ne sais plus pourquoi exactement, mais il m'a dit que si quelqu'un l'emmenait, qui ne le connaissant pas, il pourrait faire des choses pas gentilles, et que la police viendrait le chercher ; ça, la police, ça ne vient pas de nos explications hein lol. Et puis, quand il veut me toucher les seins (enfin ça n'arrive plus mais y'a eu une période comme ça), comme toi Louve, je lui ai expliqué que je ne voulais pas, que je n'aimais pas ça, que c'était comme lui pour son zizi qu'il n'aime pas qu'on touche. Mais ça n'était pas facile, je me souviens qu'il insistait vraiment lourdement pour me caresser les seins, et j'ai dû être super ferme.
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doudie
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Sam 10 Mai 2014 - 20:39

zanzibar a écrit:
Sinon un truc rigolo à raconter, juste après que son frère soit né et que j'ai expliqué l'histoire de la graine et tout ca elle m'avait dit, outrée: "Vous auriez pu m'attendre quand meme avec papa quand vous avez mis la graine, j'aurais bien aimé etre la!! La prochaine fois que vous faites un bébé vous m'appelez d'accord?!" content103 

Ben alors, parents indignes, vous faites les choses en cachette ? Mais comment elle peut apprendre la pauvre ?  content103 content103 
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vanaila
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Dim 11 Mai 2014 - 11:32

Je vais suivre ce poste, car c'est un sujet sensible pour moi et je n'ai pas envie qu'il le soit pour mes enfants.

Louve par rapport à tes chatouilles avec Emrys et la réaction de ta puce je pense qu'il faut aussi qu'elle voit que dans votre relation avec Emrys vous êtes tous les deux content de partager ce moment, alors que lorsqu'elle veut toucher ta poitrine toi ça ne te plait pas.

C'est quelque chose d'important la réciprocité, la joie, etc... dans toute relation, tactile ou non.

Je pense que si Emrys hurlait/pleurait/râlait à chaque fois que tu lui faisais des chatouilles clairement t'arrêterai, enfin je crois  content107 
C'est ça aussi qu'il faut lui faire comprendre et, personnellement, je ne pense qu'il faille que tu remettes ce moment de joie pour vous deux en question. Mais ça reste un avis perso (un qui a quelques lacunes de sommeil et de neurones  content050 )
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doudie
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Dim 11 Mai 2014 - 12:41

J'ai repensé aussi à ces câlins sur les fesses, parce que j'avoue que moi aussi j'ai dû mal à ne pas caresser les douces fesses rebondies d'A quand il est sur moi.  0001_G Peut-être que tu peux expliquer à ta fille que à la naissance la maman et le bébé sont très très proche l'un de l'autre, quasiment un seul corps, que bébé dépend entièrement de maman pour tous les soins (y compris la toilette intime donc) et que ces caresses sont importantes pour qu'il puisse prendre conscience de son corps, surtout qu'à cet âge il ne peut même pas se toucher lui-même (en tout cas A. a les bras trop courts !). Et puis la distance entre maman et bébé grandit au fur et à mesure que bébé prend de l'autonomie, qu'il se rend compte que bébé et maman sont deux êtres différents. Et tu peux aussi rajouter que c'est vraiment un contact parent-enfant, toi je sais pas, mais personnellement je ne laisserais personne d'autre caresser les fesses d'A. !
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zanzibar
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Dim 11 Mai 2014 - 14:32

Pour moi je vois pas trop ca comme un problème que de caresser les fesses de son bébé.. Comme tu dis Doudie, bébé doit prendre conscience de son corps et les massages sont fait pour ca et je vois pas pourquoi on ne masserait pas les fesses. Ca fait un bien fou le massage des fesses!, beaucoup de tensions nerveuses se mettent à cet endroit. Après les caresses ok c'est différent, je n'irai pas caresser les fesses de ma grande de 5 ans (mais les masser ca oui) mais mon bébé de 10 mois je les lui caresse sans complexe..
Tu as raison Vanaila, c'est un sujet sensible et je pense que la manière dont nos parents ont abordé le sujet de la sexualité dans notre enfance joue un grand rôle dans la manière dont on vit notre sexualité aujourd'hui (ou peut etre plus aujourd'hui car on a pu le dépasser mais en tout cas au début de notre vie sexuelle ca c'est sur). Donc si on aborde la sexualité d'une manière simple, sans tabou mais avec pudeur quand même (et c'est la que je trouve ca complexe, la balance entre pudeur et no tabou, car des choses dites trop tot peuvent effrayer ca c'est sur, bref, complexe quand meme!) et bien le début de la vie sexuelle de nos loulous sera plus simple et vécue plus sereinement.. Et on sait tous que commencer une sexualité avec de bonnes bases est super important pour l'épanouissement à venir.
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vanaila
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Dim 11 Mai 2014 - 15:08

Je pense que la limite entre pudeur et no-tabou, pour le moment je la place à "répondre à leur question" et non pas lancer le sujet ou autre.
Je pense que lorsqu'on vient lancer le sujet, c'est plus pour mettre les limites: "Là ce que tu fais c'est très intime, tout le monde n'a pas à voir ça", "ça c'est ma poitrine, et je n'ai pas envie que tu y touches." Et si "pourquoi?" "Parce que je n'apprécie pas, ton petit frère peut parce qu'il tête."

Après j'imagine que ce n'est pas aussi simple, mais je préfère le voir simple pour le moment  aav 
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green
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Lun 12 Mai 2014 - 9:41

C'est vraiment intéressant ce post !! Je n'étais pas venue ici depuis un moment (pas mal de gros projets en perspective) mais ça fait du bien d'y revenir !

Comme pas mal d'entre vous je pense qu'il ne faut pas aller au-delà des questions de l'enfant -pour la sexualité comme pour tout à mon avis. Chaque chose en son temps. Par contre, pour moi c'est essentiel de dire les "vraies" choses. Il n'y a pas longtemps les garçons sont tombés sur des tampons, et maintenant ils savent ce que sont les "règles".  Smile  Ils savent aussi par où sortent les bébés (vagin ou césarienne, vu qu'ici on a eu les deux cas) et qu'un spermatozoïde doit féconder un ovule pour qu'a priori il y ait un bébé...mais aucun des deux ne m'a encore demandé comment le spermatozoïde allait rencontrer l'ovule...

Moi ce qui me stresse, ce sont toutes ces histoires de pédophilies qu'on entend partout...Donc là il y a vraiment des points sur lesquels j'insiste (mais pas de façon "lourde" ou répétée, pour ne pas en faire une phobie des autres/des inconnus ou une obsession) : déjà une très grande confiance...mes garçons me racontent ce qui leur arrive (du petit chagrin d'amour à la grosse "bêtise" qu'ils ont fait à l'école mais dont la maîtresse de m'avait pas forcément parlé). Ensuite, il faut qu'ils sachent que leur corps leur appartient, à eux et à eux seulement. Personne n'a le droit de toucher leurs fesses ou leur zizi (et quand ça les gêne, les gratte, ou autre, je leur demande toujours la permission avant de toucher). Je leur dis aussi à l'occasion qu'eux non plus n'ont pas le droit de toucher ceux des autres. Je n'en fais pas un sujet honteux, mais je crois qu'il faut assez vite leur parler des "interdits". Il y a un article sur un blog que j'aime beaucoup et qui parle de tout ça : http://iam-like-iam.blogspot.de/2013/08/laigle-noir-ou-un-des-dangers-labus.html

Et sinon, je me souviens bien d'un jour où j'ai demandé à mes parents, de but en blanc : c'est quoi une fellation ? Ils ont dû éluder la question car je n'ai aucun souvenir de la réponse  Very Happy 
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perce neige
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Lun 12 Mai 2014 - 10:22

zanzibar a écrit:
Pour moi je vois pas trop ca comme un problème que de caresser les fesses de son bébé.. Comme tu dis Doudie, bébé doit prendre conscience de son corps et les massages sont fait pour ca et je vois pas pourquoi on ne masserait pas les fesses.

Je rappelle que mon fonctionnement est de l'ordre du choix personnel, et en ce qui concerne faire prendre conscience de son corps au bébé, voilà ce que nous faisons pour notre fille depuis sa naissance: nous nommons chaque partie de son corps que nous lavons pendant la toilette, ou que nous massons ou chatouillons (à part ses parties intimes) ainsi que pendant l'habillage.
Les fesses ainsi que le reste sont donc nommées depuis sa naissance et encore une fois, elle sait me dire si elle a mal aux fesses ou à la vulve (oui, oui, elle dit vulve à deux et demi).
aav 
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Lun 12 Mai 2014 - 10:29

Personnellement je ne remettais pas ton fonctionnement en cause Perce-Neige, je donnais juste un autre point de vue.  aav 

D'ailleurs il faudrait que nous aussi on se mette à nommer les parties du corps d'ailleurs
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Saphaëlle
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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Lun 12 Mai 2014 - 11:24

Chez nous, avec la dysphasie de l'aîné, on ne vit pas vraiment cet afflut de questions. On reste dans le très concret, donc on a pu aborder un peu la question de la création de bébé, avec l'ovule et le spermatozoide, mais je n'ai pas eu le besoin d'aborder les relations sexuelles, je me rappelle avoir expliqué que la fabrication d'un bébé nécessitait un papa et une maman, beaucoup d'amour, mais que deux papas ou deux mamans peuvent s'aimer aussi. On n'a pas été plus loin.

Ici aussi on est fort dans le côté "à moi", "limites des acceptations". Mon grand est très câlin, parfois il force son frère à lui faire un câlin, on en profite pour lui rappeler qu'il faut que l'autre soit d'accord pour avoir un câlin, qu'on ne peut pas forcer pour un câlin, pour un bisou, etc. Pareil, je fais comme Louve pour mes seins, je lui dit que ça me dérange, que c'est à moi et que je décide toute seule. On a aussi un peu abordé la masturbation, et au départ je ne pensais pas vraiment que ça le touchait, mais je me suis rendue compte que je lui parlais de faire ça dans l'intimité mais que j'étais toujours présente au final, alors maintenant je le laisse par exemple prendre son bain seul s'il en a envie (au lieu de faire le bain pour les deux ensemble), je lui laisse avoir des moments d'intimité quoi.

Pour le reste, on est assez cool, comme je ne suis jamais seule aux wc, on a déjà pu aborder les règles, mais je n'ai pas eu besoin d'aller loin, j'ai juste rassuré sur le fait que c'est normal chez une femme. Quant aux caresses, c'est vrai que ce n'est pas toujours évident de trouver la limite. Je me souviens l'avoir clairement vécu pour mon premier, ce moment où les caresses, douceurs, chatouillis sur des zones plus intimes, sont devenues gênantes pour moi, sans que je veuille le décider au final. Il a fallu que j'explique avec douceur que ça me dérangeait, et que dès lors, si ça me dérange, je dois stopper, tout comme je stopperais si ça le dérange lui. Alors pour mon 2e c'est pas encore arrivé, mais je me fais confiance sur le fait qu'à un moment je sentirais que ça ne va plus. Je pense souvent à l'une de mes chattes qui avait allaité son chaton bien au-delà de l'âge auquel on est habitué (2 mois en gros), et qui un jour l'a chassé et a commencé à refuser leurs câlins, c'est venu instinctivement, naturellement. Alors je m'accorde là-dessus. En dehors de ça, je suis hyper tactile au final, je chatouille, je caresse, je cajole, et j'adooore les tites fesses. Quand ils sont petits, je les taquine en leur tapotant sur leurs petites fesses  0001_G Mais c'est vraiment propre à chacune tout ça !

Garfou, c'est chouette que tu puisses aborder ainsi tous ces sujets avec tes gamins, j'espère pouvoir être à l'aise aussi quand ils seront en âge !!!

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MessageSujet: Re: parler de sexualité à nos enfants...   Lun 12 Mai 2014 - 16:46

Héhé, je ne sais si c'est dû au post mais j'ai eu des questions hier sur les "câlins d'amoureux".
N. sait qu'elle s'endort dans son lit et qu'elle peut nous rejoindre quand on est couchés ET que la lumière est éteinte (en gros, quand on dort). Mais hier, elle voulait se coucher de suite dans notre lit... Alors je lui réexplique que non, qu'on aime bien avec papa avoir un temps quand on se couche pour être juste tous les deux, en amoureux, et se faire des câlins si on veut.
Mais oui, mais elle aussi elle veut faire des câlins avec nous !
Alors je lui explique qu'on aime bien aussi faire des câlins avec elle, mais qu'on est amoureux et qu'on aime aussi se faire des câlins intimes, des câlins de grands, d'amoureux...
Ben oui mais c'est quoi les câlins d'amoureux???

(Arff, nous y voilà, au cœur du problème...) Alors je lui ai demandé si elle se souvenait quand elle touchait son sexe, et que je lui disais que c'était quelque chose d'intime qu'elle pouvait faire quand elle était tranquille, toute seule ; que personne n'avait le droit d'y toucher mais que plus tard, quand elle serait grande, elle aurait peut être envie de partager ça avec une personne qu'elle aime très très fort. Ben que c'était ça des câlins de grands amoureux, partager des moments intimes à deux.

Du coup, elle m'a dit que quand elle serait grande, elle apprendrait à faire ça... Humm, j'ai tenu à rajouter qu'il n'y avait rien à apprendre, qu'on cherche juste à se faire plaisir mais lui ai dit qu'elle verrait effectivement quand elle serait plus grande...

zanzibar a écrit:
Sinon un truc rigolo à raconter, juste après que son frère soit né et que j'ai expliqué l'histoire de la graine et tout ca elle m'avait dit, outrée: "Vous auriez pu m'attendre quand meme avec papa quand vous avez mis la graine, j'aurais bien aimé etre la!! La prochaine fois que vous faites un bébé vous m'appelez d'accord?!" content103
Hihi, ici elle voulait pas qu'on l'attende, elle voulait, elle, me mettre la graine (et l'été dernier, avant qu'on parle de bébé, elle chopait des graines qu'elle m'enfonçait dans le nombril... Je me suis demandée à l'époque s'il y avait un message à décoder )

HS : désolée pour la mise en forme, je n'ai ni les smiley ni la réglette en haut pour toutes les fonctionnalités... Faudrait que j'essaie de tout éteindre et reconnecter...
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