Le respect d'un cadre ... tout un poème !

Bon, allez, je me lance ! Ca fait longtemps que je pense à ce post, et j'ai du mal à mettre de l'ordre dans mes idées, mais ça y est, j'ai bien ruminé dans tous les sens lol ! Donc voilà : S. a maintenant bientôt 4 ans et demi. C'est un petit garçon vraiment très chouette, débordant d'énergie / de vie, plein d'amour, super câlin et tout et tout. Mais, ben oui sinon je ne viendais pas raconter ça ici lol, y'a un bloquage qui devient, je crois, de plus en plus problématique / handicapant pour lui, et on n'arrive pas à trouver la clé : il est en lutte permanente avec nous, avec l'école, avec pas mal de choses en fait, car il veut tout décider, tout commander, faire à sa guise, et pas comme on lui demande de faire, ne pas respecter les règles de la maison ou de l'école par exemple, mais les siennes à lui. Alors vous me direz, comme me disent pas mal de gens quand j'en parle, que c'est normal, que tous les enfants passent par là. Oui, mais là, ça dure, et ça prend de l'empleur ; il grandit, il se pose plus / s'assagit sur plein de trucs, mais là-dessus, il ne lâche rien, ne veut rien entendre. Pour ce qui est d'apprendre, pour lui, il sait tout faire, donc n'a rien à apprendre ; il veut tout faire seul, même des choses qu'on a du mal à faire adulte. La semaine dernière, on était en vacances à la neige. Il a pris des cours de ski, et il disait qu'il savait déjà skier et qu'il n'en avait pas besoin. et quand il était au cours, il vivait sa vie, ne tenant pas compte des consignes des moniteurs ; il n'y a que les 2 derniers jours où il a plus écouté, parce qu'il y avait la carotte de la médaille. Et la médaille d'ailleurs, il l'a eue, mais la monitrice lui a bien dit qu'elle avait failli ne pas lui donner, car au niveau au-dessus ils commencent à aller skier sur les pistes, et s'il ne suit pas le groupe il risque de se perdre. A l'école, on discute pas mal avec l'instit qui est très chouette, très à l'écoute des enfants et des parents, qui les valorise beaucoup dans ce qu'ils font ; et elle me dit que, s'il respectait les règles de la classe et de l'école, tout irait très bien, mais que là, il ne fait un travail que quand il a envie, sinon il refuse, papillonne, fait l'andouille etc. Et là, ça va encore, mais plus il va grandir et plus il va être freiné dans ses apprentissages, si ça ne change pas. Et c'est vraiment dommage, parce que c'est un petit garçon intelligent, doué je crois, perfectionniste quand quelque chose l'intéresse ; mais seulement quand ça l'intéresse, sinon il balaye le truc. Bon, on a rdv la semaine prochaine avec une psy du CMP, qui paraît-il est vraiment très bien, alors on va voir ce que ça donne. Mais là, faut qu'on trouve une solution, parce que ça gâche tout, c'est le bras de fer en permanence ; parce que, quand on lui demande un truc et qu'il ne veut pas, il fait tout simplement comme si on n'avait rien dit. Et ce n'est pas un problème d'odition hein, il entend très bien ce qu'il veut entendre. Bon voilà, c'est un peu brouillon tout ça, mais j'espère que de l'avoir écrit ici va me permettre de mettre un peu d'ordre dans ma tête. Je n'attends pas de solutions de votre part hein, je sais bien que c'est à nous de trouver, mais juste, j'avais besoin de poser tout ça, ça me pèse de plus en plus. Bon, et puis je suis très fatiguée, alors excusez ma brouillonitude ! Bisoux à toutes,

Ah oui, et juste une annecdote que je trouve très parlante : l'autre jour, S. prend une feuille pour dessiner un bonhomme. Sur cette feuille, mon mari avait écrit des trucs. Alors il dessine un rectangle en disant à S. : "tu peux dessiner dans ce cadre." Ben mon fils, lui, il a dessiné un autre rectangle à côté pour faire son bonhomme dedans. Et ça représente très bien la situation je trouve.

Je ne suis de loin pas spécialiste, mais en te lisant je me suis dit que ton fils réagit comme ça parce que les consignes normales, ça l'emm... et que c'est bcp plus intéressant d'expérimenter d'autres choses non conventionnelles. Il est très créatif aussi je trouve (l'histoire du cadre... j'adore   ). Bon, j'imagine bien que c'est difficile pour toi et surtout que ça peut être très handicapant pour lui !

Oui il est créatif, et j'aurais aussi adoré l'histoire du cadre sans l'épisode des cours de skis (dangereux à mon avis s'il ne suit pas le moniteur   ).

Je ne sais pas trop quoi te dire ma belle, si ce n'est qu'il faudrait évidemment trouver la raison de cette opposition permanente.
Il veut être grand votre petit bout, qu'est-ce qui le pousse à vouloir grandir si vite et tout contrôler?
Difficile de savoir sans plus de contexte, mais peut-être essayer de lui donner plus d'autonomie si possible (je sais qu'il en a déjà), lui laisser certaines responsabilités (sous votre contrôle bien-entendu) peut être une piste?
Si il a des espaces de total contrôle, il aura peut-être moins envie de tout contrôler partout?

Qqs élixirs? De l'EFT? Tu penses que ça pourrait aider?

Emilienne, oui il est très créatif / imaginatif, oui il a envie d'explorer le monde à sa façon ; et il y a certaines choses pour lesquelles on peut le laisser faire, bien sûr. Mais comme dit très bien perce neige, l'annecdote du dessin est chouette / mimi, mais le cours de ski c'est plus dangereux. L'histoire du bonhomme, c'était parce que je la trouve très révélatrice du comportement de mon fils ; alors pour un dessin ça n'implique rien et c'est mimi, mais pour le respect des règles de la maison ou de l'école, c'est un peu moins marrant lol. Je veux dire que, même si on essaie, oui, au max de lui donner le champ libre, de lui donner des choix, de lui laisser décider de ce qui est possible, ben quand on vit ensembles, on ne peut pas faire simplement ce qu'on veut comme on veut quand on veut quoi. Et c'est ça qu'il n'arrive pas à accepter. Et puis bon, perce neige, c'est vrai qu'on essaie le plus possible de lui donner de l'autonomie, de le responsabiliser ; mais c'est dur parfois de savoir exactement jusqu'où on peut aller. Son père a tendance, je trouve, à lui faire un peu trop confiance sur des choses difficiles pour lui, il oublie parfois qu'il est quand même petite; par exemple, encore à la neige l'autre jour, ils étaient tous les 2 dans une file d'attente pour prendre un forfet de ski. S. en avait marre, ne voulait pas rentrer à l'intérieur ; alors mon mari lui a dit de l'attendre dehors, de bien rester là comme un grand, en attendant son papa. Ben ça n'a pas loupé, S. s'est barré, il a voulu aller prendre les oeufs. Ben oui, la montagne, je le comprends hein, c'est fascinant et on a envie d'aller courir dans la neige. Et du coup, on l'a cherché pendant un quart d'heure et on a commencé à fliper comme il faut. Heureusement il a vite été retrouvé, mais voilà quoi. Et puis, de mon côté, quand son père n'est pas là, je lui laisse beaucoup moins de marge de manoeuvre, parce que je suis malvoyante et qu'il y des choses que je ne peux pas voir / surveiller ; et ça, il a aussi du mal à l'accepter, même si on lui explique encore et encore. Shee, je lui donne des élixirs depuis un peu plus de 10 jours, et j'ai l'impression que ça l'apaise. Mais je sais que c'est quelque chose qui revient toujours, et qui reviendra tant qu'on n'aura pas trouvé la clé. Et puis, même en ce moment où on a un mieux, c'est quand même bien là, en moins fort mais bien là. C'est à la fois de la provoc, de la volonté, comme tu dis perce neige, d'être un grand maintenant et de savoir déjà tout faire, d'explorer le monde à sa façon car c'est clair qu'il est très curieux. Alors je suis bien d'accord, il ne faut pas tout jeter, parce que pour certaines choses c'est un atout d'être comme ça, mais faut qu'il arrive à canaliser tout ça / à prendre les règles de vie en compte quand même un minimum quoi. Et on essaie de l'y aider, mais purée que c'est difficile ! Ou alors c'est juste qu'on n'a pas encore compris pourquoi il se comporte comme ça. Mais en tout cas, pfiouuuuu, que c'est épuisant parfois !

salut camelia !

la question que je me pose est de savoir comment vous avez reagit sur le moment quand vou l'avez retouvé apres sa "fugue" , ou quand il fait quelque chose comme il l 'ented et que ca lui porte préjudice...? tu parles beaucoup dans ce post de ce qu'il fait ou ne fait pas mais je suis tant le flo pour ce qui est de vos reactions a vous face a ça...du coup j'ai du mal a cerner ou a te dire ce que ca m evoque. ou a te dire ce que je fais en pareil cas avec les miens meme si ce nest pas une solution unique ou "qui marche"..y a des trucs qui me viennent en te lisant mais je ne voudrais pas etre a coté de la plaque. dans ton discours ici ca me donne l impression de "les bras nous en tombent quand il fait ca" mais je ne suis pas sure....

gros bisous
a plus tard, j espere avoir ta reponse avant de ne plus avoir le net..!

noé

Ben écoute, très bonne question lol ! Non sans rire, désolée, j'ai écrit les choses vraiment comme elles me venaient, et du coup y'a des trucs qui me semblent évidents, mais qui ne le sont pas, et que j'ai homis ; bon à ma décharge, je suis vraiment décalquée en ce moment, manque de sommeil quand tu nous tiens ! Bon bref. Donc, ben nos réactions face à ça, en général, je veux dire quand on est en forme, que ce n'est pas la cinquantième fois de la journée lol, on lui explique le pourquoi ; par exemple : tu sais, si je te demande de me donner la main dans la rue, c'est pour ta sécurité, car il y a des voitures et c'est dangereux, et si tu me lâches la main je ne peux plus te protéger. Disons qu'au début c'est à peu près ça, et puis, pas toujours mais souvent, il insiste, insiste, insiste, et on essaie de garder notre calme, de lui expliquer que ce n'est pas une punition, que ce n'est pas pour l'embêter mais pour le protéger ; et lui nous dit, en substance, qu'il n'a pas besoin de ça, qu'il sait, qu'il connaît. Alors on lui dit qu'à 4 ans il a besoin de ses parents pour plein de choses, pour le protéger, pour apprendre etc. Mais parfois, assez souvent quand on entre dans une période de crise, on finit par péter les plombs, parce qu'on n'en peut plus et qu'on ne sait plus comment réagir, quoi dire, quoi faire pour qu'il comprenne. Pour sa petite fugue dans la neige, j'avoue que là, oui, les bras m'en sont tombés, mais par rapport à l'attitude de mon homme ; perso, je ne l'aurais jamais laissé seul en lui disant de m'attendre, c'était évident qu'il allait paritr. Mon mari, lui, lui a dit qu'il venait de faire une grosse bêtise, etc etc. Moi, un peu plus tard au calme, et mon mari aussi d'ailleurs hein, on lui a expliqué que c'était dangereux de partir tout seul, qu'heureusement on l'avait retrouvé, mais que sinon il aurait fallu appeler la police pour le chercher, parce que la montagne est très grande et qu'on peut facilement s'y perder ; et que donc, il fallait absolument toujours rester avec nous et nous écouter. Bon, cette fois-là, je crois qu'il a eu peur quand même. Mais il serait tout à fait capable de recommencer quand même. Bon, et j'avoue qu'hier soir, j'étais seule avec les 2 loulous, j'étais très fatiguée, alors à la quinzième fois que je lui demandais un truc et où il faisait le contraire, j'ai gueulé comme pas possible. Et je m'en suis voulu bien sûr, alors je lui ai fait un gros câlin et je lui ai expliqué ensuite que c'était parce que c'était difficile pour moi de toujours avoir l'impression de me battre pour qu'il m'écoute, et je me suis excusée d'avoir crié. Bon voilà en gros, ce qui peut se passer. J'espère que les choses sont un peu plus claires maintenant pour vous ? Mais ce qui est difficile aussi, c'est que quand on lui parle / lui explique les choses, il faut lourdement insister pour qu'il nous regarde, qu'il nous écoute ; souvent, il tourne la tête, ou nous coupe la parole pour parler de complètement autre chose, comme si on n'était pas du tout en train de lui expliquer un truc. Vala vala quoi ! Mais je suis sûre qu'on va trouver, faut qu'on arrive à mettre le doigt sur ce qui bloque, chez lui, chez nous, dans notre fonctionnement familial quoi je pense. Ah oui, pardon, mais c'est important quand même (décidément j'ai les idées en vrac moi lol) : je lui dis aussi, quand je lui explique quelque chose, que je comprends qu'il ait eu envie, par exemple, d'aller courir dans la neige, que c'est très tentant, mais que, même si ça l'embête, il faut qu'il écoute ce qu'on lui dit / lui demande, car il est certes grand pour certaines choses, mais pour d'autres il a besoin de nous, car il n'est pas adulte, il est un petit garçon de 4 ans et demi, qui peut faire certaines choses, mais pas d'autres. Bref, je voulais dire que je me mets aussi à sa place quand je lui parle, enfin j'essaie. Voilou, cette fois-ci j'arrête là lol.

Dans tes posts tu parles d'un "blocage" de trouver la clef ... et chez moi ça appelle la kinésio!
Qu'est ce que tu en penses?
ça pourrait être une piste de faire une séance tout les deux, histoire que le thérapeute voit ce qu'il pourrait débloquer chez toi pour te faire entendre et voir chez ton fils ce qu'il pourrait débloquer pour qu'il écoute vraiment ce que vous lui demandez.

Et créer un tableau avec des règles de base, que vous établissez ensemble ? Quelque chose où tu lui déclares "puisque tu veux être grand, et que tu sais faire tout seul, tu sais alors comment respecter des règles et lesquelles ? " Et à partir de là, essayer de décortiquer ce qui est important de ce qui ne l'est pas, du genre "On ne peut pas frapper", ou "ne pas partir sans papa et maman", "on parle doucement à la maison", enfin des choses qui vous importent, des règles élémentaires de votre vie. Et puis créer un tableau avec lui, avec des dessins, des symboles, quelques mots pour codifier par après. Et l'idée est que comme c'est lui qui l'a créé, qui a généré avec toi les règles, c'est important qu'il les respecte ? Et du coup, à chaque moment où ça est nécessaire, lui remontrer le tableau, rappeler les règles. Ce qui est intéressant avec ce genre de trucs, c'est que tu changes la focalisation de ton petit vers un support neutre, il n'y a donc plus en jeu une compétition de besoins ou des sentiments, c'est un support visuel, écrit, préparé ensemble.

J'y pense un peu comme quand on emploie un minuteur pour une activité, je suis toujours ébahie, et quel que soit le tempérament des enfants, de la facilité avec laquelle on peut les stopper grâce à ça, alors que si on le fait nous, on essuie de grosses crises.

Bon j'ai lâché un peu le truc sans trop me relire, j'espère que tu voies où je veux en venir   

J'y ai pensé aussi parce que je me rappelle de Nadéa qui avait un jour créé une forme d'échelle avec sa fille ainée, et à chaque nuit complète dans son lit, elle ajoutait un batonnet à l'échelle, et ça avait plutôt bien marché.

Alors en ce moment je suis en train de lire "L'autonomie, mode d'emploi" d'Etty BUZYN. c'est une réflexion à base d'exemples sur l'autonomie des enfants, et comment ça se construit l'envie ou pas d'être grand. Je ne sais pas si ça peut vous aider mais si vous êtes à le recherche d'une clé, ça donne des pistes de réflexion...

Oh merci lesfilles, je prends tout ! Savasana, oui, la kinésio,ça ma parle bien et je crois que je vais tenter. Sapha, super idée le tableau ! Je vais en parler avec mon homme ce soir, et on va élaborer un truc avec loulou ; c'est vrai que le coup du minuteur, ici aussi on a testé, et ça marche super bien, que ce soit pour l'heure de monter pour se préparer à aller au lit, ou pour se préparer pour l'école, c'est top ; alors que, comme tu dis, si c'est nous qui lui rappelons les choses, c'est la crise et le bras de fer assurés. Et merci brugiel pour le bouquin, je vais me renseigner là-dessus.

C'est vrai ça, en maternelle la maîtresse utilise pas mal de supports visuels pour les règles de vie de la classe "ce n'est pas elle qui décide, c'est écrit/c'est sur le tableau" du coup même les + turbulents et ceux qui sont très centrés sur eux même ne trouvent rien à redire et suivent ce qui est écrit.

Le minuteur faut que je l'applique pour le matin ça pourrait même servir à son père  

J'ai cogité.
J'allais en effet te proposer:
règles de la maison avec des pictos (je ne t'avais pas déjà envoyé un truc?)
pour l'école, que la maîtresse lui prépare tout le travail de la journée, et qu'il gère son organisation

Pour les élixirs, tu lui donnes quoi?

j'imagine que si je te dis que vers sept ans, ça passe, ça ne te rassure pas   
je veux dire que parfois, cette envie de décider seule est si forte, cette confiance en eux si ancrée, qu'ils y croient vraiment vraiment, et hormis surveiller, limiter le choix, se positionner fort... au final, le plus efficace, ça a été qu'il grandisse ici   
bon, après, parfois certaines mises au point aident quelques temps (par exemple, je raconte pourquoi un enfant a besoin de ses parents, et j'utilise les choses pour lesquelles il sait qu'il a besoin de nous, notamment la réassurance, les câlins, il sait que pour ça, il est heureux de nous avoir ;) ), pas facile de le formuler sans chercher à diminuer ou faire du mal, mais ça aide de redire que oui il grandira, mais là, il est enfant, super doué, super intelligent peut être, mais tout de même avec des besoins d'enfant, comme être protégé, et pour ça, il doit nous faire CONFIANCE. ça lui parle ça, de juste vous faire confiance, sans chercher à tout détailler? juste, vous l'aimez, alors il peut parfois se reposer sur vous et vous croire si vous lui dîtes que là, donner la main c'est important?
Il faut que je retrouve, mais il y a un elixir que je pensais proposer à l'adjudant chef d'ici, qui permet de ne pas mal vivre lorsque les choses sont différentes de ce qu'on pense être le mieux. Pareil pour quand les autres ne font pas comme on aimerait... Bref, une aide à ne pas penser qu'on sait tout mieux que tout le monde dès que je remets la main dessus, je te donne le nom!

Merki les copines, z'êtes chouettes ! Shee, oui tu m'avais envoyé des picto, et j'ai demandé à mon mari de les imprimé, ce qu'il n'a toujours pas fait ; je vais revenir à la charge, parce qu'ils vont nous aider à faire ce tableau (idée qui plaît bien à mon mari aussi). Pour l'école, l'idée ma plaît, faut que j'en parle avec l'instit, voir si elle pense que c'est possible pour elle. Les élixirs, c'est ma mère qui a trouvé ça et ça marche bien : c'est un mélange de fleurs de Bach, en pastilles, et ça s'appelle, de mémoire, "tourbillons petits anges", quelque chose comme ça. Fille du vent, ton élixir m'intéresse aussi. et le fait de lui parler de ce pourquoi il a besoin de nous, on le fait, mais on devrait peut-être insister plus là-dessus ; parce qu'en plus, il dit parfois qu'il voudrait ne plus avoir de papa ni de maman. et là, oui, on lui parle de l'amour qu'on a pour lui, des câlins qu'il adore ; mais le fait de lui parler de nous faire confiance parce qu'on l'aime, qu'on est là pour le protéger car il est encore un enfant et qu'il en a besoin, je vais essayer de lui dire comme ça, je pense que ça peut lui parler à mon bonhomme. Ah la la, le nom de l'élixir que je lui donne lui va très bien en tout cas : c'est vraiment un petit ange qui part en tourbillon !

coucou !
pour le coup je rejoins pas mal fille d vent sur deux points...ils grandissent, ca c st sur !! le fameux age de raison...en attendant, meme s'il ne comprennent pas,meme s ils ne sont pas d'accord, on doit les proteger.
ici on a souvent recours a la phrase de rappel " c est qui le chef ?' ou "si je te disais oui je serai ta copine, pas ta mere !" ou encore les phrases a trous.."non tu touche pas ca pare que c est...? (chaud!) et que quand c est chaud ca peut te ...? (bruler ) et je veux pas que tu te brule parce que...? (ca fait mal ! ou tu m'aimes!) donc tu arretes de jouer dans la cuisine et tu vas jouer...?(heu...au salon!)
ou encore "qui a joué avec ca ? MOI ! qui l'a laissé par terre ? MOI! qui sera triste si je marche dessus ? MOI ! alors qui va le ranger ? heu...MOI ! " et si par malheur la réponse est TOI ! bin je rigole e lui disan qu'elle me prend pour une mimolette et je continue ce que j'ai a faire...ca se fait tout seul, ou j y reviens 5 minutes plus tard. Attention je vais passer le balai ! tout ce qui traine risque d'aller a la poubelle, vu ma taille et le nombre e pousiere, jene peux pas trier les petits objets !" ca rate jamais.

je presente un peu les choses comme fille u vent,dans des moment calmes ou de discussion diverse. Sur le fait que la nature a prevue que les petits d'homme restent 20 ans avec leurs parents. Un petit serpent vit sa vie tout seul des le depart parce qu'il n'a rie besoin daprendre...mais pasx...il y a un tas de hoses compliuées a apprendre et a comprendre, et qu'on est la pour les aider parce qu'il y en a trop a penser pour un petit enfant. et aussi, que les grandes personnes voient les grands dangers et que les petits voient les petits danger,que c est pour ca qu'on est la...

parfois jaime leur raconter des choses qu'ils faisaient plus petits t qu'ils ont comprises maintenant..."bin tu vois c'est pareille pour telle ou telle chose, un jour tu comprendras pourquoi mais pour le moment, si tu ne comprends pas c est que tu es trop petit, mais moi, je sais..."

et ce qui les aide beaucoup, et moi aussi , a relativiser parfois c est de leur raconter mes histoires d'enfance...se rapeller ensemble qu'on a fait la meme chose, qu'on pensais comme eux avant, mais qu'en grandissant, on a compris/appris, ou fait de mauvaises experiences et que c est pour ca qu'on ne le fait plus. Ils me demandent souvent de leur raconter la fois ou j'ai failli me faire ecraser en jouant dans la rue, ou quand j'ai ete a l hopital pour avoir mis ma main dans le gauffrier brulant...!

il y a aussi le fait, quand ils veulent faire seul, de les laisser de depatouiller 2 minutes en restant a coté et de faire le constat avec eux qu'ils n y arrivent pas, ou mal, ou que c est pas mal mais qu'on connais une technique encore plus efficace...ou le fameux "je te montre une fois comment on fait, et comme ca tu pourras bien le faire tout seule. ( pas le peine de trepigner ou de me le prendre des mains, je te le donnerai une fois que j'aurai fini de te montrer je te dis! tu trépigne ?bon ca veut dire que tu n'arriveras pas a le faire en etant concentré...je crois que c est pas possible cette fois, je te range et je te montrerai plus tard quand tu seras capable de bien regarder...ha bon ? t es calmé ? on essaie quand meme ? ok ...)

ca cest pour le fond...mais pour la forme, quand il y a quelque chose d 'iminent, d'obligatoire ou de dangeureux, faut pas rigoler,ou comprendre, ou discuter...quand il s'en va dans le neige, a mon sens, sur le moment lui dire qu'on comprend qu'il en ait une envie presque irrepressible ouvre la porte à une tolérance de votre part. il sait dans un sens que vous comprenez et du coup pourriez presque accepter qu'il recommence. meme si ce n'est pas dit dans ce sens. ou dumoins sur le moment, on ne peut pas le lui dire avec compassion. en sur-exagéant, immaginons qu'il ait envie de tuer quelqu'un et qu'on lui dise qu'on comprend tellement, que c est terrible ce qu'il ressent...c est presque ouvrir la porte a "si tu passes a l'acte c est mal mais on comprendra (et excuseras?) ton geste" non...fermement 'tu as envie de te promener ok, mais ca ne se fait pas !""oui mais j'avais envie !!!" "j'ai bien compris mais tu ne dois pas écoute ton envie. des fois on peut ecouter son envie et des fois non. Peu m'importe que tu en aies envie, c est trop dangeureux, tu ne le fais pas! et si je sens que t es trop petit (ou pas assez grand , selon sa sensibilité au mot!) pour bien faire les choses ou te retenir, alors on va fare comme si tu etais petit, on ta garde avec nous tout le temps en donnant la main. parce que ca, petit ou grand, envie ou pas envie ce n'est PAS POSSIBLE"

ensuite il y a , comme ce qu'on disait dans le post de Sheerazade, le positionnement interieur...avec le temps je me rend compte qu'on peut dire et faire ce qu'on veut sur n'importe quel ton, si soi meme on a une once de questionnement sur ce qu'on est en train de raconter, alors ca ne marche pas. si on lui dit qu'il doit faire comme les autres a l ecole et qu'en le disant on se dit qu'en meme temps, c est difficile comme rythme/contrainte, que peut etre il souffre etc etc, il le sentent...la est toute la difficulté de la parentalité a mon sens. savoir douter et comprendre mais etre a 100% certain de ce qu'on annonce ou dicte au moment ou on le dit...sans tomber dans le "j'ai toujours raison je ne me pose pas de question" (ce qui est peu probable vu le type de mere que nous sommes) .quand on dit quelque chose, on doit en etre concaincu. On y reflechis avant quand c est possible,ou on ferme la machine a penser sur le coup, on tache d etre credible. et on reflechis ou on y revient apres, et on réadapte au prochain coup ou ca se presente si finalement on revient un peu sur ce qu'on pense...tout ca n'empeche pas d ecouter, de revenir sur des choses ou des compromis de petite ampleur, a la mesure de leur age.

et ca genere de la frstration, de la lutte contre eux meme, de la colere, mais c est pas GRAVE...c est comme ca, on doit tous y passer pour vivre en société. je me souviens de l'enfance parfois, de moments qui m'ont mise dans tous mes etats mais dont je ne garde pas de trauma aprés coup... ca peut etre violent pour ego sur le moment mais pas violent en soi dans ce qu'on en retire par la suite. je me souviens de ma mere m interdisant de sortir apres minuit ado,de l interdiction de programme débiles a la télé, de l injustice ressenti, du raz le bol du moment, de la colere contre elle , mais je dois avouer que maintenant...je ferai la meme chose avec les miens...

bisous a toi, a vous !
j espere avoir aporté ma piece au puzzle, et je m'en repars du forum, dernier jour de net aujourdhui, jerentre chez moi !
noé

je viens de lire ta réponse et je te site, c est justement ca que je voulais souligner..
"; parce qu'en plus, il dit parfois qu'il voudrait ne plus avoir de papa ni de maman. et là, oui, on lui parle de l'amour qu'on a pour lui, des câlins qu'il adore"
MAIS ON S EN FOUT ! lol je plaisante bien sur dans un sens, mais en etant un peu provoquante expres, c est vrai !! on s'en fout qu'il ne veuille pas de parents ! ne justifiez pas votre role et l'interet de votr existence dans sa vie par l'unique fait que vous lui apportez du plaisir avec des calins ou toute autre chose !! "tu veux pas de parent,on est pas rigolos mais c est comme ca! tu as des parents pour  t expliquer la vie et t apporter foule de choses dont  tu n'as pas conscience mon petit gars!! on est pas tes copains !!" ne vous rabaissez pas au point de justifier votre presence embarrassante en lui montrant les bons aspects !! il les connait, il les apprecie meme s'il ne le dit pas ! evidement que dans son fantasme il aimerait etre seul et faire ce qu veut, mais il serai bien embeté sans vous et il le sait tres bien ! lui dire sur un ton de compassion ou vous mettre en position de "on sait qu'on est chiants mais regarde quand meme des foi t es content" c'est vou et lui aussi vous mettre en porte-a-faux !!


je sais pas si j'arrive bien m'expimer, c est peut etre un peu brut....

bisous !

Merci Noé ! Tu sais, tout ce que tu me dis sur le fond, en gros, on le fait. Et juste un petit rectif, parce que je me suis peut-être mal exprimée : quand il est parti dans la neige, ce n'est pas sur le coup que je lui ai dit que je le comprenais hein, parce que j'ai tellement flipé... Je l'ai plutôt engueulé, et son père aussi. C'est en en rediscutant après, au calme, que je lui ai dit que je pouvais comprendre qu'il ait eu très envie d'aller se ballader tout seul, mais que c'était trop dangereux et qu'il ne fallait pas le faire. Quant au positionnement intérieur, je sias, par expérience, et notamment avec S. justement parce que c'est un loulou qui ne laisse rien passer, que quand on lui dit quelque chose il faut être sûr de soi, sinon effectivement ça n'a aucun impact. Alors je ne suis pas infaillible hein, mais c'est une chose à la quelle je suis particulièrement vigilente. Mais, pour ce qui est de l'âge, oui, il est petit, et il grandira, et ça passe en grandissant, je le sais bien ; ça va déjà mieux d'ailleurs, je le vois bien quand je regarde en arrière. Mais quand je parle de bloquage, c'est vraiment que je sens qu'il y a un truc particulièrement fort chez lui ; et le fait que ça passera en grandissant, que c'est normal à son âge, les gens qui ne le connaissent pas ou peu me le disent. Mais il suffit de passer quelques jours à la maison, pour que le discours des gens change : ah oui, effectivement, je n'ai jamais vu ça à ce point quand même ; et pourtant vous êtes fermes. C'est pour ça que j'ai ouvert ce post. Parce que le : je te montre d'abord comme ça tu sais comment il faut faire, ça génère des crises monumentales parfois. Alors on ne lâche pas, mais c'est vraiment super dur, je vous assure ! Le coup des jouets par terre, de la menace de la poubelle, combien de fois on a fait ça ! Sur le coup il crie qu'il ne veut pas, mais ce n'est pas forcément pour autant qu'il va ranger, et y'a quelques jouets qui ont disparu ; ça l'embête, mais il ne fait pas toujours ce qu'il faut pour y remédier (quoique quand même de plus en plus). Ma mère, qui a eu 3 enfants dont 2 garçons bien turbulents, qui s'occupe beaucoup de ses petits-enfants, qui est aussi par ailleurs thérapeute familiale, m'a dit qu'elle n'a jamais vu ça à ce point-là. Et ce n'est pas que je m'inquiète vfraiment, je sais que ça va aller de mieux en mieux, mais en attendant, je ne sais pas combien de temps ça va encore durer, combien de temps ça va être le bras de fer, parce que c'est réellement épuisant. Mais on n'est pas démissionnaires pour autant hein, on fait tout ce qu'on peut pour le cadrer au max, être fermes, tout en étant des parents aimants (que nous sommes lol). Bon, je m'arrête là lol, et désolée d'insister, mais je vous assure que parfois, faut le voir pour le croire !

bon ca y est je m emballe  lol y a plein de choses qui me viennent a l esprit, decidement j'adore ce forum et ses mamans...

juste pour dire que..
quand on dit de leur "demander" de nous faire confiance, oui et non...pour moi hein..tout dépend du ton et de l intention..
y a "regarde comme je suis gentil et que je t'aime, lis dans mon coeur et dans ma tete et s'il te plait accepte de te faire guider si tu y trouve ton compte" ou "je sais que je suis un bon parent, je sais que je suis dans le juste quand je te dis telle ou telle chose, tu peux me faire confiance parce que je sais ce que je fais. et si tu n as pas assez de recul pour t en rendre compte tout de suite, tant pis, ca ne m'appartient pas, et tu comprendras plus tard..;et si tu e comprends pas plu tard ou que tu n'es pas d'accord tu fera differement avec tes enfants. mais pour le moment je suis la, je fais de mon mieux et c est plutot pas mal parce que d'autres n'ont pas ta chane d'avoir des parents aimants et comprehenssif, donc construit toi avec ca et tu déconstruiras plus tard quand tu seras assez mur pour faire la part des choses. pour le moment tu ne peux pas avoir une vision d'ensemble, donc tu n'as pas d'autre choix que de me faire confiance. je sais qui je suis et pourquoi je fais les choses, ta colere ou tes fanstasmes ne m'appartiennent pas!"

bien sur il s'agit de pensées intérieures, pas le peine de lui faire tout l exposé a voix haute...pas pour tout en tous cas...ou avec des mots a sa portée ou des metaphores explicites.

vu ce que je vis en ce moment avec le pere de mes enfants, je suis obligée de me rendre compte que parfois dans le vie,on est obligé de faire face a des situations ou on est inflexible, ou on doit tenir tete,ou on doit se faire confiance. et pour qu'eux ne deviennent pas de ceux qui persecutent les autres ou vivent dans le fantasme permanent, nous devons leur mettre ces limites la. et pour le moment ou eux meme devront affronter des gens qui bouffent leur espace vital, ils devront pouvoir adopter cette attitude inflexible et de confiance en soi, ce retrait du "ta colere ne m'appartient pas, peut importe que tu me comprenne ou pas, je sais que je suis dans le juste./dans mon droit" il faudra bien qu'ils aient vu cette attitude chez quelqu'un..;et chez qui d'autre que nous pourront il prendre exemple...? savoir les remettre a leur place et les empecher de faire n'importe quoi, c est aussi leur apprendre aadopter une attitude saine qu'ils pourront reproduire quand eux meme devront faire face a leurs enfants ou  toute personne qui voudra prendre le dessus sur eux....rho ca m'embete  d ecrire ca comme ca, un peu brut de pomme, d'autant que je sais que je ne repasserai pas sur le forum avant longtemp, j'aurai aimé suivre la conversation et pouvoir m'en expliquer si mes propos sont mal interpretés...


bisous et bon curage en tous cas !

noé
ps : je viens de te lire et je souligne aussi que tout ce que je dis la est theorique, que je sais bien qu'il n y a pas de solution miracle, ma troisieme fille est tres dure aussi, je vois bien que ca ne marche pas a tous les coups. si ce que je dis n'a pas lieu d etre pris pour conseil affranchis parce que vous le faites deja, ca peut juste etre pris comme un partage de reflxion, des trucs qu'on sait et qu'on fait mai qu'l est bon de se rapeller souvent dans les moments de raz le bol ou de doute...ne pas lacher, ne pas lacher, vous etes dans le juste et dans votre droit...

T'inquiète Noé, je crois bien te comprendre, et j'adhère complètement. C'est clair que dans ta situation, tu es obligée de voir les choses d'une certaine manière disons (la phrase qui veut rien dire lol). Mais tu as tout à fait raison sur le fait que, lorsqu'ils auront besoin de se défendre / de se protéger un jour, s'ils n'ont pas notre exemple, où peuvent-ils puiser un mode d'emploi ! Tu as toujours des conseils si sages ma belle, ça, ça n'a pas changé ! Bisoux et plein de courage à toi aussi ,

Haaaaaaaaaaaaaaaaan Noé que je suis heureuse de te relire par ici       


Je me demande souvent si à trop vouloir faire CNV on ne rentrerais pas dans un cercle d'amour à tout prix.
A voir ma grande toujours tout négocier ce n'était plus possible et comme Noé y a eu gros recadrage sur les parents, notre rôle, le sien, sa place, la notre.
ça a duré quelques semaines où j'ai franchement haussé le ton et où les dialogues c'était souvent
-"mais pourquoi ?"
-"parce que tu es une petite fille et que je suis ta maman et en tant que maman je suis responsable de ta sécurité et de ta santé et que NON te gaver de chips tout les soirs ce n'est PAS bon pour toi, pas pour ta santé. Tu as le droit d'être déçue mais ça ne changera pas ma décision"
*hurlement*
-"on peut être triste sans hurler ou alors tu t'isoles pour faire autant de bruit"

clap clap clap *bruit des pieds nus qui tapent très fort sur le carrelage*

bomb bomb *bruit des pieds nus qui tapent très fort sur l'escalier*

-"et ben moi je suis très triste" (en hurlant je précise)
'-tu as le droit d'être triste mais nous on a le droit de vouloir conserver notre audition"

*claquement de porte*

la porte se rouvre (elle ne reste pas fermée), pikmin s'énerve encore plus (et là nous on se mord souvent la langue pour ne pas exploser de rire   )

Une fois les hurlements calmés, je monte la voir pour voir si elle se sent de discuter calmement. Bien souvent je me fais copieusement envoyé bouler mais je reviens à la charge de sorte que tout ce qui lui reste sur le coeur soit parti après notre discussion.

Je ne sais pas comment fonctionne ton loulou Camélia, la mienne est très matheuse et graphique du coup la métaphore du code de la route ça fonctionne super bien :
je dessine un plan avec deux routes qui se croisent et je met un feu sur chacune des routes.

J'ai deux petites voitures pas chères que je fais rouler et je mime deux situations : l'une où le conducteur est en retard mais responsable l'autre où le conducteur agit en ne pensant qu'à lui et ne respecte pas le feu pour aller plus vite et parce qu'il n'a pas envie de s'arrêter. C'est la méthode la plus parlante pour parler de règles. Que nous aussi nous avons des règles à respecter (les lois) et qu'elle aussi a des règles à respecter. On peut parler aussi de l'acte de ne considérer que soit sans considérer les autres et du pourquoi il faut savoir mettre ses envies parfois de côté pour que le groupe fonctionne.
Puis comme noé du rôle de parent, notre responsabilité et que bien souvent l'intérêt qu'on a pour l'enfant ne va pas dans le sens des envies de l'enfant. Justement parce que c'est un enfant et qu'il ne connait pas tout. (puis on peut partir loin aussi, expliquer que personne ne connait tout sur tout etc...)

Tu crois que ce serait parlant pour lui aussi ?

Sinon y a l'exemple des vêtements : pikmin qui est grande sait choisir seule ses vêtements et s'habiller seule parce qu'elle a appris, qu'on l'a accompagné dans cet apprentissage (en lui rappelant les merveilleux moment où elle voulait sortir pied nu sous la pluie ou dans la neige) puis comparaison avec son frère qui ne choisi rien parce qu'il est trop petit et qu'en grandissant il apprendra aussi ses choses.
Et que plus on grandit plus on apprend des choses et plus on peut être responsable de choses comme donner à manger à son frère (là en général elle hurle "ouiiiiiiii comme moi" "exactement ! parce que tu as appris et que je te fais confiance sur ce point")

Là ça permet de faire le distingo entre parent enfant tout en responsabilisant l'enfant et là souvent le dialogue passe vachement bien.



Bon mon post il ne changera pas la face du monde vu que c'est beaucoup de redite par rapport aux filles au dessus mais quand même    

Merci Camelia pour la problématique de départ, et merci les filles pour vos apports d'éléments de réponse!   
Ca donne plein de clés pour les problématiques qu'on risque de rencontrer bientôt...

Echanges très intéressants! Merci!  

Merci Camelia d'avoir bien expliqué tes soucis . Déjà      et n'hésites pas à m'appeler la journée

Et merci les filles pour vos pistes je les garde dans un coin de ma tête pour les enfants que je garde (rai) . Louve j'ai ri tellement je voyais bien la scéne avec toi et Pikmin