bébé = éponge à stress?

Coucou à toutes,

Voilà, j'ai un petit souci pour le moment. Notre puce a toujours eu du mal à s'endormir la journée mais elle dormait quand même soit en poussette, soit dans mes bras, et dernièrement j'avais réussi à l'habituer à s'endormir dans notre lit (je travaillais à côté d'elle le temps qu'elle dorme bien et puis je pouvais bouger)... dans ces cas-là elle pouvait siester pendant 3 heures! (avec parfois un réveil pour une petite tétée et hop on se rendort). La nuit, c'était super, dodo à 21h, elle se réveillait à 4h et à 8h pour téter, on la reposait dans son lit et elle se rendormait tout de suite (le matin, après le réveil de 8h, on la met dans notre lit en général).

SAUF que depuis quelques jours, c'est devenu vachement chaotique... La journée, elle ne s'endort plus dans notre lit (ou ça prend des heures et elle se réveille au bout de quelques minutes), c'est à bras et elle se réveille en hurlant comme si elle avait peur, elle se débat... Pour l'endormir je dois parfois la serrer fort contre moi en lui disant qu'elle est épuisée, que ça va l'aider à s'apaiser et que je suis là... Elle lutte contre le sommeil, finit par râler sur toutes ses peluches, s'énerver, hurler... Et dans ces cas-là, elle se tient toute tendue et frotte ses talons l'un contre l'autre super fort jusqu'à s'irriter parfois!! (je finis souvent par lui emballer les pieds dans une couverture pour qu'elle arrête de faire ça ).

Le soir, elle s'endort super difficilement, il faut retourner la voir plein de fois, elle se réveille souvent, c'est pas la faim, c'est pas la tétine. Quand elle se réveille c'est vraiment en criant comme de peur (avant c'était des petits gémissements, j'allais tout de suite la chercher et elle ne pleurait donc même pas). Il faut chanter des heures, se relayer toute la nuit. On a essayé de voir si ça la rassurait de dormir avec nous, ça ne change rien, elle se rendort facilement mais se réveille de nouveau peu après.

Pas besoin de dire qu'on est crevés...

J'en viens donc au titre de mon message: je sais que les enfants sont des éponges à émotions et, justement, en ce moment, c'est la guerre avec ma mère et je sens qu'elle prend sur elle. Pourtant je lui explique à chaque fois, que c'est mon problème, que je suis triste mais que ça va aller, que les disputes qu'on a m'aident à grandir parce que je me laisse de moins en moins faire... Mais c'est pas évident pour une petite comme ça d'entendre sa mamy rabaisser sa maman devant elle (et elle est du genre, après m'en avoir balancé plein la figure, à rester encore 1h chez moi à me regarder me retenir de pleurer, complètement dévastée).

J'évite toujours au maximum que ma fille soit là quand on se dispute, mais elle sent bien mon humeur et la dernière fois, j'en avais marre que ma mère profite des absences de mon mari (il va dans la chambre jouer avec la petite) pour balancer son venin donc je lui avais demandé de rester là, eh bien elle me scrutait vraiment avec des yeux qui se demandaient ce qui arrivait à sa maman

Je suis persuadée que c'est cette situation qui la bouleverse complètement (surtout qu'avant, sa mamy la berçait même quand elle hurlait, toute fière d'arriver à l'endormir... maintenant c'est "ah non hein si t'as besoin de dormir tu vas chez ta mère", elle lui en veut chaque fois qu'elle pleure dans ses bras, qu'elle dort en sa présence, qu'elle gazouille pas assez... mais merde quoi, c'est pas un jouet ma fille).

Comment lui épargner ça, à part en lui expliquant sans arrêt, en nous changeant les idées dès qu'il y a une dispute....? Je sais, certaines vont me dire "coupe les ponts" mais j'ai essayé et c'est trop dur, je l'ai déjà fait avec ma soeur, ça rend ma mère dingue mais j'ai pas non plus envie de me couper de toute la famille... Je prends déjà sur moi de vivre avec l'idée que ma mère me voit comme la fille qu'elle a ratée et de continuer à l'écouter parler de tout et de rien (parce que malgré tout elle VEUT me voir hein... j'avais proposé de couper les ponts et que mon mari aille lui montrer la petite, elle ne veut pas, elle veut avoir son influence sur moi et espère toujours, je pense, me ramener dans son droit chemin). Mais je ne veux pas faire de peine à mon bébé

Désolée pour la tartine mais c'est pas évident de régler ses problèmes et en plus de se rendre compte qu'en le faisant on cause peut-être du tort à notre petit...

Coucou,

Le bébé et le jeune enfant sont des éponges à émotions, toutes!
Couper les ponts c'est une chose, mais que fait ta mère chez toi aussi souvent? Elle y habite? Tu peux aussi (et tu dois, puisque tu es en souffrance) cadrer ta relation avec elle.
Tu es maman, ton bébé a besoin de toi. Si ta mère a besoin de te rabaisser, éloigne t'en et considère là comme toxique, tu peux en rire d'ailleurs, avec beaucoup de recul.
N'hésite pas à te faire aider, et surtout, n'utilise pas ton bébé. La relation avec ta mère, c'est ton problème, et crois moi, tu es capable de le gérer (comme je l'ai écrit, c'est important parfois de se faire aider à trouver en soi le courage...)

Haut les coeurs, c'est ta vie qui se joue, ta mère est une grand mère, chacune sa place!

Elle n'habite pas chez moi mais comme je ne vais plus chez elle (ma soeur y passe toutes ses journées), elle vient chez moi toutes les semaines. Au début, c'était pour m'aider quand mon mari avait une longue journée. Au final, ça m'aidait pas tant que ça et ça a continué... Elle vient pour voir la petite (dès le moment où je suis tombée enceinte c'était "comment va le bébé?" puis les messages tous les jours "comment va ma princesse", la maman prrrrt).

Je règle effectivement les problèmes puisque j'ai vidé mon sac et que maintenant je dis dès que quelque chose me déplait mais je ne peux pas changer ce qu'elle pense de moi et ça doit pas rendre l'ambiance super agréable vu que même si elle arrive parfois à se retenir de faire des commentaires, je sens bien qu'elle ne partage aucun de mes points de vue (surtout niveau maternage..). Je compte aller voir une kinésio pour apprendre à lâcher prise (pas évident d'accepter de ne pas recevoir un regard positif de ses parents...).

Qu'est-ce que tu veux dire par "n'utilise pas ton bébé"?

Excuse moi, j'ai écrit un peu vite.
Il me semble que tu parlais de garder ton bébé près de toi, afin de ta mère "ne décharge pas son venin".
Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que l'on cherche l'assentiment (et l'amour) de nos parents et de nos mères. Et bien justement, je pense que notre devoir d'adulte, notamment et surtout en devenant parent, c'est de sortir de cette relation de petite fille à maman. Si ta mère n'arrive pas à te laisser devenir adulte (en te répétant et en te prouvant que tu ne sais pas faire, que tu ne fais pas bien...) c'est qu'elle n'accepte pas ta place de mère (et ne glisse pas à la sienne, de grand-mère).
C'est dur de vieillir, pour beaucoup de femmes, et de perdre leur "pouvoir de mère"
C'est toi aujourd'hui qui es en position de rétablir l'ordre des choses, nouveau, certes, mais tu ne vas pas attendre que ta mère ne soit plus là pour prendre ta place de mère?
C'est une question de place, donc, et si ta mère ne t'est ni utile ni agréable, il n'y a aucune raison de l'accueillir chez toi.

Ton bébé a infiniment plus besoin de toi que toi, de ta mère (en principe).

C'est un très grand pas d'émancipation et de maturité à franchir, courage!

Oui, les bébés sont des éponges.
Ta mère semble rejouer un rôle de mère avec ta fille, et ne pas respecter sa place de grand-mère. Pour moi, ce serait modification des règles: diminuer drastiquement les visites, notamment. Pour que tu puisses construire ton espace émotionnel sans ses attaques répétées, notamment. Ton mari peut-il définir le cadre lorsqu'il assiste à certaines choses? Parfois, ça aide.
As-tu lu "parents toxiques"? Un petit livre très intéressant.
Courage.
Respecte-toi! Ecoute TES besoins, et ceux de ta fille. Ta fille est "juste" en train de te montrer que cette situation n'est plus possible... et elle va "t'obliger" à poser des actes concrets.

Coucou Lilybug,
Comment ça va?

eh bien... couçi couça!

J'arrive à éloigner la source de stress (ma mère) et à moins m'en faire mais à mon avis il faudra encore quelques jours pour en voir les effets.... hier, la petite a fait une mini-sieste dans l'écharpe, une mini dans la voiture et une mini dans la poussette... Mais chaque fois elle se réveille peu de temps après et hurle tout de suite (on dirait que les réveils lui font aussi peur que les endormissements).

Aujourd'hui comme c'était une journée light, on s'est installés dans notre chambre pour sa sieste, j'ai lu à côté d'elle et elle a assez bien dormi, même si quand elle se réveille c'est assez chaotique...

Dimanche, j'ai vu un peu ma mère parce qu'on rendait visite à ma grand-mère en même temps, j'ai beau me zenifier c'est toujours une grosse source de stress pour moi, même quand elle est pas ouvertement agressive ou désagréable. Même des "petits" trucs comme le fait qu'elle décide de prendre la petite en disant "je vais la prendre un peu maintenant" alors que mon mari, s'il veut lui reprendre, dit "ça ne te dérange pas si je la prends un peu?" (le monde à l'envers quand même) me mettent hors de moi.

Alors quand elle me l'a rendue en disant qu'elle était fatiguée et allait sûrement faire une sieste, j'ai eu envie de lui hurler dessus qu'elle y arriverait peut-être si elle avait pas une mamy si ch***

Pas besoin de préciser que les siestes de dimanche ont été dures dures...
Je vais continuer à me zenifier, travailler là-dessus et, bien sûr, la mettre dehors si jamais elle attaquait ouvertement!

Merci de prendre des nouvelles

Coucou,
Pas mal déjà, c'est sûr que les changements peuvent prendre du temps.
En fait, je ne pense pas que tu doives te zénifier, mais prendre ta place, et limiter les droits de ta mère à ce qui te convient, même si pour cela tu crains de "ne plus être aimée" par ta mère. La priorité, c'est la relation entre ta fille, toi et son père (lui aussi à l'air d'avoir du mal à prendre sa place ?).
N'ayez pas peur de prendre ce qui n'est votre responsabilité.
Courage, c'est pour votre puce, elle a besoin de parents complètement "adultes" !!!

(pas de jugement de ma part, juste que pour moi c'est la réalité, et il n'y en pas d'autre!

Quand je parlais de me zénifier je veux dire que je me suis imposée et que j'hésite plus à dire à ma mère qu'on est occupés, qu'on a pas envie de la voir, etc; Et que si elle dit quelque chose qui ne me plait pas je lui dis. Mais à côté de ça, je sais que sa présence me stresse et que ma fille le sens...

Pour le papa, il prend sa place mais disons qu'elle évite de faire un pas de côté quand il est là. Mais je pense que, autant lui que moi, on devrait arrêter de regarder ma mère comme une personne qui a de l'autorité et lui faire comprendre que l'autorité, dans notre famille, c'est nous. Donc: "viens chez maman/papa" quand on a envie et pas quand ma mère en a marre... parce que c'est vrai que les premières semaines, quand elle venait pour "me rendre service", je passais ma journée à faire le ménage, prendre une douche rapide, etc et n'avait la petite que pour les tétées (après "allez, viens, mamy va te faire faire ton rot") et à la fin ça m'énervait parce que j'avais limite plus le droit de toucher à ma fille (à l'one, ELLE prenait la petite pour la montrer au médecin...) et je n'osais rien dire parce que je me disais qu'elle ne la voit pas souvent et que ça lui fait plaisir.

Elle a toujours aimé garder un impact sur moi et je commence seulement à me dire que je suis adulte et que ma mère n'a plus à me critiquer, m'influencer, voire m'engueuler sur la façon dont je mène ma vie! Alors avec un bébé,elle s'en donne à cœur joie, en tout cas elle essaye!

Je vais arrêter d'appliquer avec elle la même technique qu'avec les médecins qui sont contre l'allaitement, le portage, etc ("ouioui!!") et commencer à lui dire plutôt "j'ai entendu ton avis mais je ne suis pas d'accord". En fait je n'ai pas peur de ne plus être aimée, parce que je me suis faite à l'idée que je ne suis pas du tout comme elle le voudrait, c'est plus une habitude de "oui maman" qui reste et que je dois perdre.

Merci de tes conseils en tout cas. C'est vrai que c'est pas évident de trouver sa place, surtout quand la mère qui devient grand-mère est pas disposée du tout à t'y encourager (la mère de zhom, elle, prend la petite quand ça me rend vraiment service, me dit que ça se voit qu'elle est super bien avec moi et que personne ne peut remplacer ce lien qu'on a, etc).

Super, alors utilisez l'attitude de ta belle mère pour vous conforter dans cette démarche positive! C'est vraiment de la chance de ne pas avoir "la même en double"!
Bon, les questions de "calme" et de sommeil chez les petits, c'est toujours délicat.... Mais laissez vous la possibilité de vous confronter au problème "au calme".

Bonne continuation, ne lâche pas le morceau, c'est une habitude à prendre. Si vous changez, elle changera (elle supportera plus ou moins bien, mais c'est à elle de travailler sur elle le cas échéant, vous avez d'autres chats à fouetter!