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 Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?

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Mekati
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Ven 16 Avr 2010 - 10:37

j'ai pas tout lu, je m'abstiendrai de toute suggestion, vu qu'à quasi 5 ans, je ne suis tjs pas sortie du "terrible two" avec Timothée...


Je reviendrai vous lire à tête reposée ce WE pour puiser des pistes et du courage...
Et concernant la CNV, tu peux rassurer Matt, je suis pas du tt en CNV avec Timothée (j'y arrive plus), je crie tt le temps, il se prend des fessées, et ça change RIEN !!! voire même pire...

Bref, c'est pas glorieux pascontent061

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Magali
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maman de Kaëlann (2003), Timothée (2005), Amaury (2009, à la maison) et Siloé (2016, césarienne)
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Louve
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Ven 16 Avr 2010 - 10:41

Magali aau aau

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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Ven 16 Avr 2010 - 11:59

Même problème à la maison, mais avec une maman pro CNV et un papa pro cris et fessées.
J'ai l'impression que tout ce qui est fait d'un coté est brisé de l'autre. Je ne veux pas céder, Mari-chéri non plus.
Au final, ça donne un gamin qui hurle pour s'exprimer et qui ne cède pas tant qu'il n'a pas gagné... ( et qui te toise quand son père lui met une féssée...)
Vivement l'age de la parole pour que je puisse discuter avec lui.
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Ninie
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Ven 16 Avr 2010 - 12:52

Magali, on ne peut pas être au top tout le temps...
aau aau
aaz
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Arya
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Ven 16 Avr 2010 - 17:49

Alors ici on est dans le terrible four, le two en avance pour mes filles et une que je garde qui est assez intense... Pour mes filles je fais pas mal comme Isa mais avec Eli il y a eu de durs moments et le fait d'être la grande, 24 h /24 avec sa mère je comprends que ce soit frustrant... Du coup elle va a la haltegarderie 2 fois par semaine, et chez ma petite voisine de 3 ans et sa gardienne deux fois par semaine ça s'est vachement améliore... J'en prends un coup pour l'instruction en famille parce qu'elle veut être avec ses amis qui vont tous a l'école ou la garderie... De tout façon j'avais 5 crises par jour donc je gérais plus rien et la Cnv c'était rendu Elisa dans ta chambre tu reviens quand tu auras fini, et tes amis tu les verras plus tant que tu fais des crises... Pas fort...
Romanita suit l'exemple, allez on se pitche par terre, et on hurle plus fort... Mais je dois être rodée j'arrive plus a la calmer, par contre elle n'ecoute rien, le non la fait rire et c'est du genre Denis la malice elle teste des trucs qu'elisa n'avait jamais fait... Les signes ça aide et elle se fait tres bien comprendre donc c'est pas (encore) tro dur a gerer... Enfin la petite que je garde mord, hurle, pousse, elle a 22 mois et ses parents se séparent, et depuis c'est l'enfer. J'ai décide hier de faire le retrait je n'en pouvais plus elle avait pris le relais d'elisa et ses crises sont calculées ( elle se force et c'est évident) ce n'est pas ma fille et bizarrement elle me met en colère alors que je suis assez patiente. Ça vient me chercher ces cris c'est fou... En tout cas le retrait a très bien marche avec elle, faire sa crise tranquillement et après revenir, du coup hier je l'ai fait 3 fois, (après 5 fois ou j'ai ignore-tente de calme-gronde) et aujourd'hui plus rien comme par magie... Ça faisait 3 semaines qu'elle n'arretait pas j'hesitais même a déclarer forfait... On va voir par la suite... Voilà pour mon pave écrit sur mon iPhone du coup il n'y a pas tous les accents j'espère que ce sera clair ! Bisous a toutes et merci pour ce post très utile...
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Sheerazade
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Ven 16 Avr 2010 - 19:40

Je ne vous donnerai pas de retour d'expérience, thibaut a cinq semaines content050
juste, en lisant magali: être parents est difficile, un métier à part entière, et à temps plein. On fait ce qu'on peut et on a nos limites. Je pense que les verbaliser à l'enfant, en lui disant qu'il a atteint cette limite et que s'il continue, ce sera difficile, est une bonne chose.
La CNV, c'est super, mais on reste humain, avec nos faiblesses, nos difficultés.
Je vais aller rebouquiner "il n'y a pas de parent parfait", ce livre est une mine d'or, peut-être j'y trouverai des pistes à vous résumer. aav

_________________
Après 4 ans d'attente, 9 mois d'une magnifique grossesse, et quelques heures de travail, notre fils nous a rejoint au printemps 2010.
Après 9 mois d'un cheminement tout particulier, un deuxième petit mec dans la famille, notre tendre G, en avril 2014 flower 
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zoétoune
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Sam 6 Nov 2010 - 21:36

Je me permet de remonter la discussion, vu que vous êtes toutes passées par là il y a quelques mois et que, peut-être, ça va un peu, voire complètement mieux maintenant? (allez, donnez moi de l'espoir !!!) content050 )

Ici, on crie pas mal malgré nous, ça nous use au moins autant que lui, on s'en fait parfois la remarque le soir, pas fiers et dépités...

Quand il se fait la connerie du moment en boucle (là, c'est ouvrir les tiroirs de la cuisine et prendre ce qu'il y a dedans) ou qu'il a une grosse frustration, ce qui marche le mieux, c'est souvent de détourner son attention vers un truc qui lui fait plaisir et qui l'occupe. Pas toujours évident car on n'a généralement pas envie de faire plaisir à un gamin qui vous sort par les yeux parce qu'il enchaine les conneries.
Mais moi ce qui m'use le plus, c'est que les conneries, il se les fait dès que je fais autre chose que m'occuper de lui. Autant vous dire que c'est pâtes ou surgelé au menu quotidien parce que c'est devenu impossible de faire la cuisine si chéri est pas là.... je peux même pas aller aux toilettes sans qu'il se jette sur toutes les bêtises qu'il peut!

Il faudrait qu'il puisse tout faire avec moi, il veut participer à tout. Alors, je limite la frustration en le faisant participer dès que c'est possible, mais pas toujours simple non plus... et puis une fois qu'il a fait un truc, ça fait un motif de crise supplémentaire.... si on a le malheur de nourrir les chats ou remettre une brique de lait dans le frigo "à sa place" c'est crise assurée pascontent166

A coté de ça, on se fait taper dessus à longueur de temps, il jette tout, à commencer par sa cuillère pleine de nourriture à chaque repas, n'arrête pas de faire en boucle les bêtises qui nous font criser mais se crispe complètement dès qu'il "obtient" notre colère, comme si il jouait avec la peur qu'entraine notre colère chez lui....

Bon enfin voilà, le diagnostique est posé là je crois : on est en plein dedans (même si dans le fond, j'ai l'impression que ça dure depuis ses 10 mois) et franchement toute piste est bonne à prendre.

Une collègue m'a donné cette idée : faire un panneau avec des "niveaux de colère" exprimé par des visages et des codes couleurs style feux de circulation. Plutôt que de crier, on amène l'enfant face au panneau en lui disant "tu vois, là, je suis en colère autant que ça, si tu continues, on va arriver à ce stade là... (le suivant sur le panneau), puis genre, le 3ème stade c'est une photo du coin ou quelque chose qui symbolise "la punition".... l'idée étant de permettre à l'enfant d'anticiper l'escalade et donc la neutraliser avant d'arriver au point de non retour.

Sur le moment, ça m'a semblé une idée lumineuse et là, je ne sais plus trop? Vous en pensez quoi?



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mamanoé
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Sam 6 Nov 2010 - 23:39

bha je trouve ca bien compliqué ! mdr
ils voient bien par eux même qu'on s 'ennerve de plus en plus ! et autant qu'ils apprennent a anticiper a nos mimiques plutot qu'avec un panneau explicatif ! a la limite avec un grand pourquoi pas mais bon , la je trouve ca un peu farfelu, meme si en soi l'idée de depart est pas idiote ! a la limite j utiliserai ca pour lui, pour qu'il montre dans quel état il est et que ca l aide a prendre conscience qu'il peu avoir plusieurs degrés énervement ou de colere. bn c est perso hein, mais je me vois pas en plein moment de crise traverser le salon pour aller dire calmement que le bonhomme du dessin est furax comme je serai sensée l'être mais que je me contiens parce que je suis une bonne mère ! Impossible pour moi lol
de toute façon, saine (et surtout normale !) est la colère si elle n est pas mal dirigée ! c est plus ca que je travaille en ce moment lol

j ai bien ri en lisant ton épisode sur la bouteille a ranger dans la frigo parce que Quentin a eu une période comme ca de "tout tout seul !" avec des hurlements de folie parce que j avais tiré la chasse des toilettes, pour mon propre caca ! fermer une porte ou ranger un truc dans le placard était devenu un acte hautement dangereux a la maison ! lol on faisait tout en cachette mdr

et puis c est passé, petit a petit, et maintenant a trois ans et demi, ca lui fait des crampes dans les bras quand il doit se servir un verre d'eau tout seul hahaha

bref, avec sa sœur j aborde pas les choses de la même manière. Quentin, je l'accompagnais en tout, dans toutes ses émotions, dans tous ses malheurs , dans tous les apprentissages, j ai l impression d avoir assister a toutes ces premières fois, pour tout et n importe quoi lol je dois dire que Quentin verbalise extrêmement bien, il argumente, sait dire ce qu'il ressent, pourquoi, comment, il assume super bien...mais il a besoin de nous, beaucoup, pour le soutenir quand il pleure, pour s'effondrer sur moi avec des airs atterrés en gémissant alors qu'il ne s 'est pas fait mal mdr ca a son charme aussi, mais je reconnais que c etait peut etre pas lui rendre service que d etre toujours prévenante et toujours là, a chercher une solution pour ne pas m énerver, et éviter de l énerver lui. des fois on a quand même envie de lui demander de pleurer avec un peu de dignité mdr

en fait je crois que Lou-ange m'a permis de relativiser ça, mais aussi de trouver un juste milieu entre accompagner pleinement et refuser les émotions. c est pas évident mais en fait, ca se fait petit a petit. De toute façon je ne peux pas être aussi présente pour elle que je l'ai été pour lui, et par choix je ne le referai pas d'ailleurs. bon elle est très théâtrale aussi et j'ai commencé plus tôt a lui demander de se soucier de moi...faut dire que quentin est du genre abattu, mais elle , elle hurle comme si tout était de ta faute , c est un peu... irritant...des fois !

enfin bref, a 18 mois elle sait se jeter sur le canapé pour hurler dans le coussin a plein poumon. pas a tous les coup s bien sur, et heureusement, mais disons que deja , ca aide. Me concernant c est pas tellement le fait de la colère qui me fatigue mais le bruit !

dans la mesure du possible, j essaie aussi de trouver quelque chose d aussi intéressante, une diversion, un câlin, mais il y a aussi des moment ou bin non...J'ai le droti suprême de fermer moi même la porte du salon, j'ai le droit d avoir envie de cuisiner seule sans avoir deux paires de mains qui patouillent dans ma préparation...Et je comprends que ca ne lui plaise pas...Mais c est comme ça. quand elle est très en colère, je le lui dis, je lui caresse le dos, un petit mot gentil et je m'en vais faire ce que je dois faire . évidement je laisse pas dégénérer ! mais en fait bien souvent elle s'en sort bien toute seule, fait sortir sa grosse colère, mais ne retente pas le coup, parce que j'ai aussi appris a etre plus ferme d office quand je sais que je reviendrai pas dessus. Toucher aux prises ca a été "NON c est interdit" dés le départ plutôt que "non mais tu sais chéri, ca peut piquer tes doigts alors, tu comprends..." que j'avais fait avec quentin. C est moins sympa, mais qu'est ce que ca limite les conflit autour de "toujours les mêmes trucs" par la suite !

quand elle pleure ou crie, ca ne m'atteint plus vraiment. Je continue mon train train sans trop m'en soucier, je la câline un peu au début et je m'éloigne un petit peu. soit elle se calme, soit elle vient me voir si elle a besoin d être consolée ou contenue, mais je ne suis plus derrière elle du début a la fin .

du coté de ma colere a moi, Il m'arrive parfois de grogner, pour signaler que je plaisante plus...c est vrai que dans le feu de l'action parfois on commence a dire non sur le ton de la plaisanterie pour désamorcer les tensions, puis on le demande un peu plus serieusement,

"1°)non non non !!hooo!!! on mange pas sa mamannnnn ! coquiiiine !
2°) Aïe ! mais non chérie, mange pas maman ! rho !
3°) Mais heu ! me mord pas doudouce !
4°) Ho ! Lou-ange !j'ai dis on mords pas ok ?
5°) file ! tu m'as fais mal !"

c est le genre de trucs que j essaie de bannir de mon quotidien ! tant pis je suis moins cool mais je veux plus passer trop de temps la dessus? j essaie d etre plus ferme des le départ, et si la plaisanterie s est emparée de moi , j essaie de rattraper le coup avec un grognement sauvage et explicite, bien plus facile a faire pour moi que de trouver une phrase ferme et douce a la fois, alors que je suis en train de me faire manger le nez par un nain...

neuf fois sur dix, quand ils m'entendent grogner, ils savent que je suis sérieuse. parce que c est pas toujours évident pour eux malgré tout, de savoir si c est vraiment vrai, tellement on essaie toutes d être douces et gentilles. On a vachement tendance a théâtraliser dans les bons moments mais on ne pense pas assez a la faire pour les choses moins sympa. Prendre un grosse voix avant d être vraiment énervée; grogner, faire un certain geste de la main, dire une phrase toujours la même...ca permet de trouver un "signal" qui dit "attention je déconne plus !"

enfin ici ca marche plutôt bien lol

bon je dis tout ca mais je galère avec mon grand en ce moment, je m'énerve vite, je suis fatiguée et tout le monde le subit un peu, donc quoi qu'il en soit est jamais acquis ni tout cuit ! mais bon...je te dis ou j'en suis de mon questionnement vis a vis des colères des uns et des autres.

L'autre jour lou-ange m'a fait délirer ! elle essayait de mettre ses chaussons toute seule et n'a pas réussi a mettre le second comme elle voulait. Alors elle les a retiré tous les deux, les a jeté a travers la piece et s et mise a hurler, couchée sur la tapis, la tête dans les mains, comme au cinéma en mieux ! mais je doute pas de sa colere cela dit et je la respecte. mais c était trop drôle parce qu'elle a hurlé 5 secondes, puis elle a arrêté et avec un air excédé d'actrice americaine, elle s est relevée et a dit.."bon.....dodo..." et elle est partie vers la chambre en...claquant la porte bien sur ! elle aurait eu 15 ans elle aurait pas fait mieux ! Mais non, elle a 18 mois et c est trop drôle a voir, même si je trouve qu'une colère et une gestions aussi "parfaites" ne méritent pas d être risibles !


bon alel j errete je suis hors sujet en plus aussi bien !


bises
noé

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chawacee
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Dim 7 Nov 2010 - 12:07

The FAMOUS terrible two. Le seul, l'unique, le terrible. content103

J'ai aussi ça à la maison.

Noam ne tape pas (il a tenté le coup il y a quelques mois, mais si il y a bien UNE barrière sur laquelle je suis ultra ferme et ou j'ai du lui faire peur, c'est bien celle là. C'est pas ENV, mais il tape pas. Personne.)

Par contre, niveau colères, repas, frustrations, on a des périodes de violence sévère.

J'ai un seuil de tolérance qui m'est propre (et que j'essaie d'ajuster au papa). ça, c'est la base de notre éducation avec le papa.

OK ! Tu es fâché, tu as le droit de l'exprimer (qu'il crie, qu'il soit super vénère, vaut mieux que ça sorte. On est colériques aussi avec son père, on sait ce que c'est).
MAIS (et c'est là qu'on est plus trop ENV), y'a des limites. Hurler pendant 30min durant un repas, n'est pas acceptable. Donc, tu veux péter les oreilles, ok. Mais les tiennes. Dans ta chambre. Loin. Nous, on mange au calme. Quand t'es calmé, tu reviens, pas de souci.

Ok si il veut pas manger un truc, ou si il veut pas finir, MAIS il goûte. C'est la condition. Il a le droit de pas aimer, ou d'en avoir trop à son goût. Mais pas de même pas essayer avant de refuser.

En clair, on respecte ses pétages de boulon, dans la mesure ou ça ne nous mets pas la pression à nous. Tout comme il est du coup plutôt tolérant (et patient) quand c'est son père ou moi qui sommes un peu tatillons (ça arrive).

C'est pas la perfection, on a des grands moments de honte dans les magasins parfois nous aussi, mais globalement, on va vers du mieux pour le moment.

On sait en plus pertinemment ce qui peut accentuer sa nervosité : la faim. La fatigue, l'ennui.

Donc, on respecte au plus près les horaires de sommeil / repas, et on essaie de le sortir, de jouer avec lui, de lui faire faire des activités aussi régulièrement que possible. En alternant avec des moments de calme. (On a des rituels précis pour le bain ou le coucher par exemple).
ça joue énormément aussi.

Enfin, sur ce qui est de la compréhension. Il n'est pas encore tout à fait au point sur le langage (même si il a un vocabulaire varié). Il a un monde imaginaire très "à lui". Il répondra pas si on lui demande son prénom, son âge (il a 28 mois). Il sait qu'il s'appelle Noam, il connait des tas d'autres choses, mais l'échange verbal avec lui est hyper limité.

Alors on patiente, on le stresse pas avec ça. Quand parfois il veut un truc, et qu'on ne comprends pas, on le lui dit simplement. "Je suis désolé(e) mon loulou, mais je n'ai pas compris ce que tu demandes". Parfois ça le frustre un peu, mais on ne le laisse pas en galère, et on cherche avec lui ce qu'il tente d'exprimer. ça limite aussi la colère. Sans pour autant l'empêcher d'avancer dans le langage (une fois qu'on a trouvé, on répète avec lui le mot, et le "s'il te plait" "merci" souvent zappé content103 ).

Bref, plein de petites choses, d'ajustements, qui fonctionnent (plus ou moins) ici avec le mien, mais qui (je m'en rends compte) ne sont pas la clé universelle pour tous.

J'espère que ça vous aura donné des pistes quand même !

BISOUS 0059_G
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zoétoune
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Dim 7 Nov 2010 - 22:34

Merci pour vos réponses les filles aav

J'ai lu ce midi et laissé décanté ...

Finalement, ça a beau être galère, je suppose qu'il faut juste que "jeunesse se passe"....! Et lâcher prise (sans lâcher la bride pour autant), comme avec le reste!

Finalement, la bonne réponse, c'est sans doute un mélange de ce qu'on est, de ce qu'on peut, de tendresse et d'empathie et de colère et d'autorité aussi!

J'aime beaucoup ce qu'écrivent Faber et Ma... j'sais plus et je me sens souvent frustrée de ne pas pouvoir mettre tout ça en application dès maintenant. Avant, on a le maternage, après, on a la CNV et entre les deux, j'ai l'impression que c'est juste un peu "comme on peut, plus ou moins bien, mais bon"....

Le truc du tableau de ma collègue, je suis d'accord avec toi mamanoé, en fait, plus le temps passait là, plus c'était mon ressenti aussi. Par contre, ce que j'en retire d'intéressant, c'est qu'à travers tout ça, ils sont quand même dans une recherche de compréhension du fonctionnement émotionnel de leur parents, et que plus on les aide à y voir clair, mieux c'est. Je pense que je vais lui parler davantage de ce que je ressens et de "vers où on va" quand il me tape sur les nerfs, lui faire part de mon humeur du moment, etc...

Faut juste accepter que tout ça, ça demande du temps et demande de la patience.... je me rend compte en vous lisant qu'on se dépatouille un peu avec les mêmes "méthodes", y'en a pas de miraculeuses mais comme tout ça se fait dans le temps, le bénéfice ne se voit de toute façon que plus tard... Pffffffff.... aller, patience, patience!!!!!!

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Emane
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Ven 12 Nov 2010 - 15:44

merci pour ce post, ça me conforte dans ce que je vis avec ma petite de bientot 2 ans.
J'essaie aussi d'être le plus dans l'écoute, de lui prêter mes mots pour qu'elle exprime ses frustrations / colères, suis plutot contre la punition, MAIS il est vrai que des fois on est moins tolérante (du genre qd on se prend une casserole-jouet en inox sur le coin de la g... et qu'on s'y attend pas du tout ou qd tous les matins madame ne veut pas enlever sa couche de la nuit pleine de pipi/ s'habiller /mettre sa couche).
Nous aussi on a nos limites mais n'oublions pas que nous sommes des adultes et la maturation de notre cerveau n'est pas la même !
Ce que je remarque ici aussi c'est que le papa est bcp moins patient et a tendance à se mettre vite en mode cri / gueulante. Mais bon il fait des efforts , j'essaie de lui expliquer que ça ne sert la plupart du temps à rien. En même temps je me dis que p-ê ça équilibre et qu'elle voit qu'on a pas tous le même degré de "supportage" et que dans la vie c'est comme ça.
EN tout cas j'espere que tout ce qu'on met en place nous les mamans non-violentes, ça portera ses fruits, et que nos enfants pourront changer le monde quand ils seront adultes ! 0059_G suis p'tet un peu idyllique sur ce coup !!!
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emilille
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 16:00

J'ai honte à la lecture de ce post car ma fille a déja reçu "une fessée qui pique" parce qu'elle se tortillait de sorte que je ne parvenait pas à changer sa couche, je l'ai mordu après qu'elle m'avait mordu, bref je me trouve horrible
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Louve
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 16:10

Ne te trouves pas horrible Emilille.

Je crois surtout qu'on fait toutes ce que l'on peut avec les infos que l'on a à notre disposition et ce malgré la pression énorme que l'on subit au quotidien.

L'air de rien il y a beaucoup de parents qui laissent pleurer leur enfnat à contre coeur parce qu'on leur dit qu'il FAUT faire comme ça et c'est le cas dans la quasi totalité des sujets concernant l'éducation de nos enfants.

Donc si tu souhaites changer la façon dont tu éduques ta puce, le tout est de faire table rase du passé (qui quoique tu fasses ne changera pas) et de repartir à zéro. Avec des hauts et des bas comme pour tout.
Mais ne te vois pas comme quelqu'un d'horrible.

A mes yeux quelqu'un d'horrible sera la personne qui viole ses enfant, qui fait du mal avec plaisir, qui humilie consciemment ses enfant : là oué c'est horrible et je serais sans pitié dans ces cas là. Ca change tout comme vision, non?

Un des fondements de la CNV (à mes yeux hein) c'est la tolérance, et la tolérance s'applique aussi à soit même

aav aav

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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 16:14

Merci pour tes encouragements
Je vais vraiment faire ce travail sur moi pour changer et appliquer votre "méthode" qui me séduit à 300 %, en plus vu que je suis maman solo je ne rencontrerai pas le pb de certaines qui doivent un peu se "battre" avec leur conjoint pour les convaincre
Peut-être avez vous une référence de livre à me conseiller à ce sujet ?
En tout cas merci d'avance
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Louve
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 16:18

Je me fais ma pub : si tu veux en un tit peu condensé quelques pistes : y a mon blog (c'te honte je me vend lâchement content050 content103 content103 )

http://www.merenwen.fr/

Sinon en bouquin un auteur très reconnu : Fillozat : au coeur des émotion de l'enfant qui est une référence en matière de compréhension des gnomes

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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 16:22

ok je vais regarder ton blog ce soir et partir à la recherche de cette bible alors merci
En attendant je vais chercher poussinette à la crêche et commencer à appliquer quand elle va se tortiller comme un ver pour m'empêcher de la protéger contre le froid polaire qui règne par chez moi ...
Merci
Biz
Emilie
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Louve
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 19:53

Haaaaaaaaaaaaaaaaaa la galère complète pour habiller le gnome qui ne veut sortir qu'en maillot de bain quand il fait -15°C dehors, ui ui je connais bien.

Perso je laisse faire, je sais qu'elle n'est pas stupide et elle sait me dire quand elle a froid.
La dernière fois par -5°C avec pluie, je l'ai laissé sortir sans chaussure ni manteau, ben elle a fait 50 cm dehors et est revenue en courant en demandant les chaussures et le manteau.
Pas con les gnomes hein content103 content103 content103

Au final ça fait gagner du temps (pas la crise) et ça offre à l'enfant le principe selon lequel je respecte son corps et SES sensations de froids et de chaud content050

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zoétoune
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 19:56

Eh, je te rassure, j'ai souvent les doigts qui me démangent tellement il me rend dingue parfois, et il a subit des mises au coin un peu brutales qui valaient bien des fessées 02_05_The-Definition
Il y a ce qu'on veut être et ce qu'on arrive à être, et puis aussi l'information dont on dispose. Je me demande parfois comment auraient été les choses si je n'avais pas connu ce forum... ça n'aurait peut-être pas été radicalement différent, mais c'est sur que ça n'aurait pas été pareil....!
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 20:01

zoétoune a écrit:
Eh, je te rassure, j'ai souvent les doigts qui me démangent tellement il me rend dingue parfois, et il a subit des mises au coin un peu brutales qui valaient bien des fessées 02_05_The-Definition
Il y a ce qu'on veut être et ce qu'on arrive à être, et puis aussi l'information dont on dispose. Je me demande parfois comment auraient été les choses si je n'avais pas connu ce forum... ça n'aurait peut-être pas été radicalement différent, mais c'est sur que ça n'aurait pas été pareil....!

Tout pareil!

On fait de notre mieux, on fait ce qu'on peut en fonction des infos dont on dispose!

Et ce qui fait de toi une bonne maman c'est ta capicité à te remettre en question !
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 20:19

C'est vrai que ça c'est bien passé ce soir, en fait je l'ai "écouté" elle ne parle pas encore vraiment mais comme elle se tortillait en gémissant au lieu d'essayer fermement de la mettre "droite pour pouvoir l'habiller je l'ai laisser faire et il s'avère qu'elle voulait se laver les mains, donc je l'ai aidé à se servir du savon pompe et ouvrir le robinet et elle a trouvé seule la serviette pour s'essuyer les mimines, puis elle a recommencer à gigoter et gémir mais là je ne comprenais pas ce qu'elle voulait alors je l'ai descendu de la table et elle est allée chercher une mini peluche planquée dans un coin plui elle est revenue vers moi et j'ai pu l'habiller tranquillement...
Bon c'est assez encourageant je trouve, elle me réclame aussi souvent des calins alors qu'on est sur la route (je vous plante le tableau: on a 15 min de trajet à pieds pour choper le bus qui nous ramène à la maison mais grêve reconductible oblige parfois on reste en attente 15 min sur le trottoir en attendant le bus qui passe quand il a envie, jamais à la même heure à cause de cette fameuse grêve) bref j'ai accepté de lui faire un calin et des papouilles pendant quelques minutes puis je lui ai expliqué qu'on devait se dépêcher pour ne pas rater le bus pour rentrer plus vite à la maison au chaud où là on pourrait faire plein de calins et là elle a repris son petit doudou et j'ai tracer jusqu'à l'arrêt de bus sereinement
Demain je file à la librairie acheter le livre que tu m'a conseillé car je sens que je vais apprécier sa lecture
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 20:25

emilille a écrit:
C'est vrai que ça c'est bien passé ce soir, en fait je l'ai "écouté" elle ne parle pas encore vraiment mais comme elle se tortillait en gémissant au lieu d'essayer fermement de la mettre "droite pour pouvoir l'habiller je l'ai laisser faire et il s'avère qu'elle voulait se laver les mains, donc je l'ai aidé à se servir du savon pompe et ouvrir le robinet et elle a trouvé seule la serviette pour s'essuyer les mimines, puis elle a recommencer à gigoter et gémir mais là je ne comprenais pas ce qu'elle voulait alors je l'ai descendu de la table et elle est allée chercher une mini peluche planquée dans un coin plui elle est revenue vers moi et j'ai pu l'habiller tranquillement...
Bon c'est assez encourageant je trouve, elle me réclame aussi souvent des calins alors qu'on est sur la route (je vous plante le tableau: on a 15 min de trajet à pieds pour choper le bus qui nous ramène à la maison mais grêve reconductible oblige parfois on reste en attente 15 min sur le trottoir en attendant le bus qui passe quand il a envie, jamais à la même heure à cause de cette fameuse grêve) bref j'ai accepté de lui faire un calin et des papouilles pendant quelques minutes puis je lui ai expliqué qu'on devait se dépêcher pour ne pas rater le bus pour rentrer plus vite à la maison au chaud où là on pourrait faire plein de calins et là elle a repris son petit doudou et j'ai tracer jusqu'à l'arrêt de bus sereinement
Demain je file à la librairie acheter le livre que tu m'a conseillé car je sens que je vais apprécier sa lecture

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Ca me file des frissons!

Merci car j'ai eu une journée de merde au boulot et ça me fait du bien de lire ça!!!
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 20:27

Zabounette a écrit:
emilille a écrit:
C'est vrai que ça c'est bien passé ce soir, en fait je l'ai "écouté" elle ne parle pas encore vraiment mais comme elle se tortillait en gémissant au lieu d'essayer fermement de la mettre "droite pour pouvoir l'habiller je l'ai laisser faire et il s'avère qu'elle voulait se laver les mains, donc je l'ai aidé à se servir du savon pompe et ouvrir le robinet et elle a trouvé seule la serviette pour s'essuyer les mimines, puis elle a recommencer à gigoter et gémir mais là je ne comprenais pas ce qu'elle voulait alors je l'ai descendu de la table et elle est allée chercher une mini peluche planquée dans un coin plui elle est revenue vers moi et j'ai pu l'habiller tranquillement...
Bon c'est assez encourageant je trouve, elle me réclame aussi souvent des calins alors qu'on est sur la route (je vous plante le tableau: on a 15 min de trajet à pieds pour choper le bus qui nous ramène à la maison mais grêve reconductible oblige parfois on reste en attente 15 min sur le trottoir en attendant le bus qui passe quand il a envie, jamais à la même heure à cause de cette fameuse grêve) bref j'ai accepté de lui faire un calin et des papouilles pendant quelques minutes puis je lui ai expliqué qu'on devait se dépêcher pour ne pas rater le bus pour rentrer plus vite à la maison au chaud où là on pourrait faire plein de calins et là elle a repris son petit doudou et j'ai tracer jusqu'à l'arrêt de bus sereinement
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Merci car j'ai eu une journée de merde au boulot et ça me fait du bien de lire ça!!!

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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 20:38

Moi j'ai senti mon coeur déborder d'amour quand j'ai réalisé que ce que je prenais pour "des petits caprices" était en fait qu'elle voulait exprimer quelque chose de concret et quelque part c'est vrai que moi l'adulte quand je franchi la porte je sais que je viens la chercher mais elle , dans son univers de crêche elle soit pas comprendre que d'un seul coup je débarque de nulle part pour l'emmitouffler et l'enlever à son occupation du moment
C'est comme une révélation pour moi car maintenant avant de m'enerver je vais essayer de me mettre à sa place de bébé
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mar 7 Déc 2010 - 22:14

Quand je prends le temps d'être attentive comme toi, là, ce que je remarque la plupart du temps aussi, c'est qu'il veut juste faire comme moi, participer. Si il chope les couteaux sur le plan de travail, ouvre les placards sans arrêt etc.... c'est pas forcément pour m'énerver mais surtout pour dire "je veux faire moi aussi", et je vois bien combien il est joyeux et fier à chaque nouvelle responsabilité. Certains jours, je m'énerve et d'autres, je prends le temps de dire comme ce soir "tiens, va mettre les couverts sur la table, prends ceci dans le placard et mets le là" etc.... et il obéit au doigt et à l'œil sans faire de dégâts.... En fait, maintenant, pour calmer le jeu le soir, je lui confie des missions qui ressemblent à ce qu'il me voit faire (heu... dans ma mesure du possible!).

Je négocie pas mal aussi comme toi avec le bus, en expliquant l'intérêt de tel ou tel effort. C'est pas le sujet, mais j'avais remarqué que, très petit, il comprenait vraiment bien. Jusque 9/10 mois, il était dos à la route et pleurait tout le temps en voiture. Je promettais souvent une tétée en arrivant à la maison. Il se calmait tout net bien souvent. Et une fois à la maison, comme il était calmé, je zappais ma promesse et il se remettait toujours en crise de façon aussi soudaine qu'inexpliquée... jusqu'à ce que je réalise qu'il était en attente de sa tétée. Les premiers mois, j'étais sidérée de constater ça déjà.... !

Enfin, en tout cas, c'est vraiment un challenge quotidien, avec ses hauts et ses bas!!!!
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   Mer 8 Déc 2010 - 9:07

Oui c'est vrai que c'est pas toujours évident mais je suis pleine d'espoir après l'expérience d'hier car ma hantise étant seule pour l'élever c'est de tomber dans des travers ou je deviens son "esclave" .je l'aime et je ferai tout pour elle mais je veux qu'elle soit bien élevée pour trouver naturellement sa place dans la société (je suis d'un naturel anxieux...lol)
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MessageSujet: Re: Des pistes pour gérer cette période charnière 18 mois/2ans?   

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