La naissance de Diane

bon comme beaucoup de monde, raconter encore et encore cet accouchement completement foiré me fait du bien...
La conception de Diane a été difficile, et tres eloignée de la nature... grace a la medecine et a une fiv icsi, je peux avoir aujourd'hui la chance de tenir mon bébé dans mes bras. ce n'est pas apres la medecine que j'en ai, mais apres le mauvais sort qui a l'air de s'acharner sur moi.
Ma grossesse s'est bien passée dans l'ensemble, je me suis preparée a accoucher sans peri, dans l'eau, ayan,t la chance d'accoucher dans une mater amie des bébés avec une baignoire où l'accouchemetn peut se derouler du debut a la fin. je me disait que cette naissance gommerait toutes ces epreuves de la pma.
le jour de l'accouchement, je me sentait en forme, dans un etat de confiance total. sans aucune contraction, j'ai perdu les eaux a 11h30. grosse poussée d'adrenaline, pas de doute, diane arrivera pour la pleine lune. quoi de mieux pour la deesse de la chasse et de la lune!
arrivée a la mater, je blaguie avec les sf, je leur raconte que je veux pas de peri et accoucher dans l'eau, elles me disent qu'a priori pour elles une maman n'a pas besoind e peri, et qu'en cas de douleurs insupportables, alors on pose la peri si la maman la desire, mais qu'en aucun cas ce n'est obligatoire. bref pour elles la peri c'est pas un choix par defaut, j'adore!
l'ambiance chute d'un cran (voire de dix!) quand on me prend la tension... 18/10 c'est tres serieux... plus de sourires, ou juste pour me rassurer, une caresse dans les cheveux, elles vont appeler le gygy de garde. ma tension s'envole, 19/11, et ne redsescend pas, je suis mal! verdict immediat, je suis en pre eclampsie, et pas qu'un peu.
la sage femme me pose une main sur la jambe et me dit d'un air desolé "ca sera surement une césarienne"
quoi??? non, je veux pas! je retient mes larmes, c'est pas possible, ca peut pas encore m'arriver a moi. je tremble tellement que mes jambes tressautent, j'arrive pas a me controler. mon mari est blanc comme un linge, pret a pleurer aussi. et la tout s'enchaine, je part au bloc, seule, ma petite fille nait sans probleme a 2,4kg, les infirmieres de bloc baissent le champ sterile pour que je la voit sortir, a la maniere d'une VB.
on la pose contre moi, je suis submergée par l'amour que je porte deja a ce petit bout de nenette. et puis on l'embarque, elle ira faire du peau a peau avec son papa pendant que je resterait en salle de reveil, seule pendant 2h
puis je remonte en chambre, mon mari m'ammene mon bébé...et la je ressent rien. on m'a coupée d'elle, ca pourrait etre n'importe quel bébé. je m'en veux de ne plus ressentir la meme chose qu'a la naissance, je me dit que je suis une maman indigne, et j'en veux a la terre entiere de m'avoir volé mon accouchement et l'attachement a ma petite fille
s'en est suivi un allaitement foiré, personne n'a jamais reussi a mettre diane au sein, elle n'a jamais teté, je l'ai allaitée 3 semaines au tire lait puis j'ai abandonné la mort dans l'ame
bref tout aura marché de travers.
et malgré ca, je n'ai pas le droit de me plaindre, car "le bébé va bien, c'est le principal"
les gens ne concoivent pas qu'on puisse etre profondemment malheureux apres la naissance d'un bébé, et c'est vrai que le bonheur est immense quand on tiens son enfant dans ses bras, mais c'est peut etre moche a dire, mais ca ne suffit pas
allez dire a un blessé de la route que sa tetraplegie, c'est pas grave, ce qui importe c'est qu'il soit en vie...la comparaison peux choquer mais c'est vraiment comme ca que je le vit
bref....Diane a 7 mois et c'est encore douloureux...jhe sais pas si j'arriverais a l'accepter un jour....
merci de m'avoir lue

je n ai pas vécu de moment comme celui dont tu parle mais je te souhaite un jour d'accepter...J imagine a quel point tu as du être décu par la situation...

Je l'ai vécu après coup pour la naissance de mon fils, et je comprends quelle peut être ta peine, mais je pense que si ça continue à te hanter, une aide te serait peut être utile non ? Poser des mots auprès d'une personne apte à te donner un coup de main pour "dépasser ça" ? Je sais que pour moi, ça a été une remise en question sur moi même, et comme toi, j'ai eu du mal à faire le lien avec mon loulou, et j'ai foiré aussi l'allaitement.

Je sais qu'aujourd'hui, c'est mon petit trésor, mon ange, mais il n'empêche que pour un prochain, je rêve d'un accouchement naturel, VB, et d'un allaitement réussi....

ainah a écrit:

allez dire a un blessé de la route que sa tetraplegie, c'est pas grave, ce qui importe c'est qu'il soit en vie...la comparaison peux choquer mais c'est vraiment comme ca que je le vit
bref....Diane a 7 mois et c'est encore douloureux...jhe sais pas si j'arriverais a l'accepter un jour....
merci de m'avoir lue

Moi je ne trouve pas la comparaison trop cruelle ou délacée ni quoi que ce soit...

Désolée pour vous deux, même vous trois, car ton mari doit être désolé aussi pour vous deux...
Et là c'est sûre que tu as de quoi faire un blues...

Pleins de bonnes ondes!!!

Merci les filles!!! En tout cas désolée pour les fautes on va dire qu'il était tard!!!
Chawacee oui je pense qu'il va falloir que j'aille voir quelqu'un, histoire de pouvoir accepter tout ça!
Le plus fou c'est que ce n'est pas l'acte en lui même qui m'a fait le plus de mal, c'est le fait que mon mari n'ait pas pu être avec moi, et que mon bébé ait été emmener de suite. Pour le prochain je me renseignerai sur la mat et sa politique face aux cesariennes. Quitte a me faire 100 bornes pour accoucher

Je pense exactement comme toi ! Mes gros regrets, c'est ça aussi ! Moi non plus, j'ai pas pu avoir mon homme à mes côtés, puis lorsque Noam est arrivé, ils me l'ont montré genre 2 sec 'tu l'as vu, ça y'est, il est parti !' Même pas posé contre moi, à peine pu le toucher. Je l'ai revu pareil, 2h après (en gueulant comme un putois en sale de réveil et en jurant que j'avais bien retrouvé 'toutes mes sensations', ce qui était totalement faux).

Tu peux aller sur le site de Césarine , tu y trouveras l'accès du forum, et aussi tu pourras voir s'il y a une anim à coté de chez toi pour en parler.
Le fait d'écrire la naissance de Diane est déjà un grand pas (je n'ai pu le faire que quelques jours avant la naissance du 2nd)

Léandre est né par VB, à 100km de chez moi, dans une mater Amie des bb, où dès le départ, tout le monde a compris ma démarche sans me juger.
Je ne sais pas si la naissance du 2nd par VB m'a fait accepté la césa, mais je me sens plus "femme". J'avais eu l'impression d'etre infantilisé du fait de ne pas donner naissance "normalement"

La mise par écrit de ton histoire est un premier pas vers la guerrison...
Tu n'es pas la seule à avoir vécu une naissance traumatisante malheureusement, tu découvriras ici de nombreux témoignages

Comme le suggère annec, prends contact avec césarinne afin de pouvoir parler à quelqu'un de ton vécu...

Saches aussi que nous sommes toujours là pour toi et ta famille.

Que te dire à part que tu as le droit de te sentir triste, désemparée, déçue: ton projet n'a pas pu être mené à bien. Et c'est normal aussi que les "le bébé va bien" ne te font te sentir mieux! Oui, le bébé va bien, mais la maman a été meurtrie et elle a besoin de temps et de compassion pour passer au-dessus de tout ça. J'espère pour toi que tu trouveras rapidement un appaisement de cette souffrance.

J'ai vécu la même chose que toi, la néo-nat en plus (puisqu'à 33 sg +6). Je dois mon "salut" du post partum à mon gyné qui a été vraiment très bien. Mais comme toi, j'ai vécu la froideur de la salle d'opération, le manque de mon homme, le foirage de l'allaitement, la difficulté d'attachement.

Le pire avec ce genre de choses (enfin pour moi), c'est que je n'ai pas de "coupable", c'est juste la faute à pas de chance. Et entendre cette phrase (le principal c'est qu'on va bien, que bébé va bien, qu'on est en vie) ne m'a jamais aidée à relativiser mais m'enfonçait et me faisait rager encore plus, même si je suis moi-même la première à le dire (pour me rassurer, pour m'aider ?).

Pour ma part, alors que j'en avais tant pleuré, alors que je pensais en être sortie, tout resurgit pour le moment en pleine poire presque 2 ans plus tard, tout, mon ressenti, ce que j'aurai voulu ce jour-là, ce que je n'ai pas eu, ce que je n'aurai pas..... mon chemin d'acceptation est encore long...

Je partage ta tristesse, tes déceptions, je te serre tout contre moi

Les phrases du type 'le bébé va bien' me font entendre 'tu ne peux pas te plaindre', et coupent la sortie des émotions (je ne sais pas si je suis claire?).
J'ai l'impression que quand on se le dit à soi-même, c'est un peu pour se rappeler le 'positif' de la situation hyper stressante et traumatisante. Quand j'entends ce type de phrase alors que j'essaye d'évacuer ma tristesse et mon traumatisme, j'entends juste 'ferme-la'.

Tout ça pour te dire que tu peux en parler, sortir tout ça, cette frustration, cette tristesse, et tous les sentiments liés à cette naissance très difficile. Je suis contente de lire que de l'avoir écrit t'a fait du bien. Merci de l'avoir partagé avec nous

Merci Ainah de nous avoir fait partager ton histoire avec ta petite Diane...

Je ressens la même chose que Fanni, se dire que bb va bien tend à nous faire comprendre qu'on ne doit pas se plaindre... C'est triste...