la naissance de Liane.

Je crois qu'il est temps pour moi de vous faire le récit de la naissance de Liane.

A partis du 5e mois grossesse,j'ai eu des pertes de sang plus ou moins grosses.
Au début il s'agissait de mon col qui saignait,puis au mois de janvier on s'est aperçu que c'était en fait mon placenta qui était placé trop bas,certain gygy disait prévia d'autre marginal, et saignait à chaque effort de ma part ce qui m'a valu presque un mois d'hospitalisation,un arrêt de ma formation un peu en avance et le reste de ma grossesse alité et de grosse frayeur à chaque saignement...

Après mon hospitalisation je suis donc rentré chez moi j'étais a 7 mois de grossesse,je resté bien sage,jusqu'au jour où j'ai du aller faire mes examen sanguins.
Je me suis donc déplacée et à peine sorti de la voiture,j'ai senti que quelque chose s'écoulait entre mes jambes...
Je me suis donc rendu à l'hôpital tout près et ils ont décidé de me garder jusqu'à la fin de semaine où je devais faire une écho de contrôle...c'était le lundi...
Le mardi est passé...et dans la nuit du mardi au mercredi,je me suis réveillée dans un lit inondé de sang mais aussi de liquide amniotique.J'ai appelé la sage femme ,elle m'a mis le monito,la petite allait bien.
Je suis restée de 3h à 7h du matin dans mon lit espérant que cela s'arrête mais a 7 h la sage femme m'a envoyé en salle de travail,le saignement ne s'arrêtant pas,la poche étant percée,il fallait déclencher l'accouchement,je me disais que j'avais des chance d'accoucher par voie basse,j'étais un peu soulagée malgré la prématurité de cet accouchement
S'en suive la relève des sages femmes,le défilé des gygy,la péridurale où j'ai failli tourner de l'œil,l'ocytocine qui me donne de violentes contractions,non douloureuses,heureusement et cela jusqu'à 11h
Mon chéri qui était là depuis 4 h va prendre l'air dehors et à peine sorti,je commence à me sentir mal,a avoir un sacré coup de chaud et j'entends de plus en plus loin le monito qui lui aussi faiblit...
Arrive alors tout un petit monde habillée de vert qui se presse de revêtir leur charlotte...
Je demande :"mais où va t'on?"
et ils ne trouve rien d'autre a me répondre que :"dans une plus grande pièce"
Mais une fois arrivée je vois bien que nous somme au bloc...
J'ai eu le temps d'appeler mon homme de lui dire de revenir rapidement que c'était le moment...
Ils m'ont attaché les bras,mis le champ si près que j'ai cru que j'étouffais...
Heureusement l'anesthésiste,une femme,après m'avoir fait une rachi m'a expliquée comment cela allait se passer tout en me caressant d'une manière très maternelle le visage et cela tout au long de l'intervention.
Puis ils ont commencé et là je dois avouer que ce fût horrible,non pas que j'ai eu mal ,ce n'était pas de la douleur,mais ressentir que l'on me déchirait le ventre et qu'on m'arrachait les entrailles,qu'on m'arrachait mon bébé ,que je sentais tout sans pour cela voir,que mes sensations était coupées de mon corps a vraiment été pour moi un traumatisme.
Afin de me reconnecter avec ce corps qui ne semblait plus m'appartenir,j'ai demandé a voir mon placenta et mon liquide j'avais besoin de voir ce qui avait été arraché...
En 20 minutes c'était réglé...
On m'a vite fait montré mon bébé,mais elle a du être rapidement emporté en réa,elle faisait des apnées...
Son papa n'a pas pu l'accompagner et je n'ai pu la voir que 2 jours après...elle passera les 3 premières semaine de sa vie à l'hôpital...
Ce fut vraiment horrible et reste très douloureux pour moi de parler de la naissance de Liane...
Qu'on me l'ai arraché si vite,dans la précipitation,sans que je puisse contrôler quoi que ce soit et que je doive être contente d'avoir une jolie cicatrice et un bébé en bonne santé...
Elle est née 3 jours avant mon blessingway et je me dis qu'on m'a volé la fin de notre grossesse et notre 1er mois de découverte...

(Désolée de m'être autant étalée,mais j'en avais besoin,merci de m'avoir lu)

c est un récit émouvant tant on sent la rencontre précipitée et ta douleur de maman .
peut etre une jolie cicatrice et certainement un joli bébé mais la douleur est là et bien là ....
je t envoies plein de réconfort et ne peut que souligner ton courage et te dire regarde le résultat de ces épreuves regarde comme ton mini toi est magnifique
pleins de bisous

Oh Orèle, je ne sais pas quoi te dire, je suis bouleversée par ta peine

Quelle épreuve! On sent comme c'est douloureux pour toi. Bien sûr, c'est traumatisant d'être séparé de son bébé comme ça, un si petit bébé, tu auras sans doute besoin de temps pour t'en remettre, et ta fille aussi. C'est le plus beau des bébés, mais cette naissance fut douloureuse...

Plein de chaudoudoux!

connais-tu l'association "Césarine" ? et son forum ?

merci de partager avec nous... je ne sais pas quoi dire d'autre, j'ai un peu une boule dans la gorge...

J'en ai les larmes aux yeux... plein de pensées tendres pour toi! Que tu puisses te reconstruire rapidement!

Merci de nous avoir fait partager ce moment douloureux!
Je suis triste de lire ta douleur et je t'envoie plein de douces pensées
Je te souhaite de pouvoir vous "réparer"

...comme plus d'une, j'ai pleuré en te lisant...
C'est abominable ce qu'on t'a fait subir...
Je te souhaite de te reconstruire, de cicatriser au mieux...

Orèle, je ne trouve pas les mots pour te réconforter mais je suis de tout coeur avec toi, et tu as eu raison de t'étaler, si cela peut te faire du bien...

Gros poutous

c'est une terrible expérience que vous avez vécu là, Liane, ton mari et toi. Merci de l'avoir partagée et je vous envoie mes plus chaleureuses pensées

plein de tendresse pour toi

j'ai ressenti tellement d'angoisse dans ton recit !!
je t'embrasse bien fort

moi aussi ca ma fait mal au coeur pleins de courage pour la suite

Merci les filles!
Je sais qu'ici je suis comprise et soutenue!!
Mais beaucoup de personnes ,même dans mon entourage ne comprennent pas pourquoi je bloque encore sur la naissance de Liane...
Parfois quand j'y pense,j'en pleure...je suis tellement triste et déçue...
Moi qui idéalisait tant sa naissance,je culpabilise parfois de ce début de vie ,que ce soit arrivé si vite,qu'on ait pas pu profiter de notre grossesse jusqu'à la fin,qu'elle soit si petite et qu'elle ait du passer son 1er mois loin de moi(même si je me rendais apres d'elle tous les jours et qu'on passait des apres-midi en peau à peau).
Et quand je vois mes amies qui ont eu un accouchement de"rêve"(car pour moi ils le sont),j'ai une grande amertume qui m'envahit...
comme un goût de raté...
Et j'ai cette si "belle" cicatrice tous les jours pour me le rappeller...

c'est triste je ne sais pas quel mot choisir!!!!
l'acceptation de cette experience est je pense un vrai chemin de vie!!
et quelque part meme si pour ma deuxieme la césa a été dans de super condition!!c'est jamais vraiment evident de "digérer" l'evenement!!!

il faut parler pour ressortir les emotions!!le fait de venir nous confier ton vécu est deja un pas!!!

pour ma part la semaine prochaine je vais rencontrer une specialiste en maternologie!! apres un an j'en ai besoin!!pour reprendre confiance en moi pour le 3eme bouchon que nous souhaitons!!!

pleins de

Orèle, je te souhaite de pouvoir, un jour, digérer la naissance de Liane. N'hésite pas à lui raconter sa venue au monde et les difficultées que vous avez rencontré tous les 3...

Pleins de chaudoudous

moi aussi émue aux larmes...

je te serre fort dans mes bras Aurélie, ton parcours de maternité aura été difficile. Tu as le droit de pleurer, d'etre en colère, ça n'enleve rien à l'amour que tu portes à ta fille.

merci les filles
c'est sur que comme le dit Claire mon parcours n'aura pas été facile et ça n'enlève rien à l'amour que je porte a Liane bien au contraire après toutes ses épreuves,ma fille c'est mon petit trésor, ma victoire sur les aléas de la vie!
faut juste que je digère tout ça et je ne doute pas que ça va me prendre un peu de temps...
j'imagine déjà Liane en train de me demander par où naissent les bébés...

Coucou Orèle,
Je lis enfin ton récit bouleversant. Cela me touche profondément, d'autant plus que je te "suivais" de loin pendant ta grossesse: nos filles étaient prévue pour la même date ou presque. Pour toi tout aura été vraiment difficile, la vie est si injuste parfois. Cependant, j'espère que ton allaitement t'a un peu aidé à "réparer" ces débuts difficiles. Le résultat de toutes ces épreuves est une magnifique petite fille en bonne santé, peut-être que son sourire prendra petit à petit plus de place que le souvenir de sa naissance...
Je te souhaite vraiment de bien t'en remettre dans ton corps et dans ton âme. Si tu veux d'autres enfants, j'espère de tout cœur que cela se passera comme dans tes rêves!
J'admire ta force et ton courage. Bonne continuation!