"Au coeur des émotions de l'enfant"

Voilà, j'espère ne pas faire de double post, j'ai fait une recherche non concluante...

Voilà je viens ce matin même de terminer de lire ce livre d'Isabelle Filliozat, de verser encore des larmes en le terminant.... Ce livre m'a beaucoup bouleversée, je remercie Sophie de m'en avoir parlé, et Zabou de lui en avoir parlé et je continuerai d'en parler autour de moi.

Il m'a vraiment beaucoup remuée, il m'a touchée au plus profond de mon coeur de maman et encore plus mon coeur de petite fille. Grâce à lui, j'ai enfin décodé les pleurs et les cris de mon fils et j'ai appris (et j'apprends encore et j'apprendrai encore beaucoup) à les accepter comme expression à part entière.

Je dois avouer que j'ai vu très vite un changement dans notre relation avec Arthur, rien que de lui dire que je comprends son émotion, rien que d'y mettre des mots, rien que de dire des choses qui semblent si banales, tel que "oh je vois que tu es fâché !" "je comprends, tu as le droit de ne pas être d'accord" "oh oui ça doit te sembler injuste ce que je dis là, c'est normal que tu ressentes cela", tout cela a déjà montré en quelques jours à peine des changements significatifs dans notre comportement à tous les deux. Et delà de cela, même dans ma relation avec mon homme. Hier par exemple, il était exaspéré que certaines choses n'avaient pas été faites durant son absence. J'ai été très peinée par ses mots, car j'avais vraiment fait mon possible durant cette semaine. Habituellement, je monte sur mes grands chevaux, je l'accuse, je "boude". Ici, j'ai simplement laissé parlé mon coeur et lui ai tout simplement dit que je me sentais très peinée par ses mots, que j'avais vraiment fait le maximum de ce que je pouvais et que j'étais attristée qu'il ne s'en soit pas rendu compte. Cela a suffit à ce que la pression retombe. il s'est excusé, nous avons passé une soirée douce et calme.

Enfin, bref, je me demandais si cela vous intéressait qu'on en parle, pour celles qui l'ont lu, qui en ont tiré quelque chose, celles qui l'ont lu mais n'ont pas trouvé leurs solutions intérieures à travers ces mots, et celles qui ne l'ont pas lu (ou pas encore)... Voilà la discussion est ouverte pour qui en a envie

Je voulais juste terminer en écrivant les derniers mots qui m'ont fait pleurer à chaudes larmes devant des voyageurs un peu étonnés :

"Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles
De l'appel de la Vie à elle-même
Ils viennent à travers vous, mais non de vous
Et, bien qu'ils soient avec vous,
Ils ne vous appartiennent pas."

Khalil Gibran, "Le Prophète"

c est ma bible ce livre ;)

Je l'ai lu vers les 4 mois de ma crevette. J'avais cherché des livres qui donnent une approche différente de l'éducation et des pleurs des enfants et bébés.
J'ai été conquise!
Je crois bien que je devrais remettre le nez dedans pour me rafraîchir un peu les idées!!!

Merci Maud!

J'ai lu ce livre tout récemment aussi, fin mai en fait. Je l'ai trouvé bouleversant, il m'a permis de comprendre pourquoi j'étais parfois si fachée contre mes parents, en relisant ses exemples je me revoyais dans certaines situations, enfant, ne pas être entendue ni écoutée. Je me rappelle comme ça me révoltait!

Je n'ai pas encore d'enfant, donc pas de problème de culpabilité par rapport à ce que je fais ou pas pour eux, c'est peut-être donc plus facile pour moi.

Ce livre m'a permis de prendre conscience des émotions, de leur pouvoir de guérison notamment! Il m'a permis de comprendre pourquoi j'avais des 'pertes d'énergie' comme ça m'arrive parfois, quand je nie une émotion. J'ai fait le test, et le fait d'exprimer l'émotion que je ressens me permet de récupérer de l'énergie, et d'être à nouveau disponible pour ce que je fais. C'est vraiment puissant.

En identifiant mes émotions, ça m'aide par exemple à choisir la 'bonne' réaction face à elle: si j'ai peur, l'exprimer me fais du bien, et je ne vais pas vider le frigo en 'compensation'. Si je suis fachée, je prends un coussin et je le tape sur mon lit, c'est mieux que de téléphoner à ma mère et l'engueuler parce qu'elle n'écoute pas mon émotion.

Pour moi, c'est une clé pour comprendre. Mais j'ai eu l'impression d'en retirer trop peu de 'clés' pour agir, que je retrouve mieux dans Faber & Mazlish, qui est plus encourageant dans nos efforts de changements, moins péremptoire, moins directif, et qui tient mieux compte de nos doutes et des erreurs que l'on fera, sans les stigmatiser...

Je n'ai encore rien lu de Faber et Mazlish, mais cela fait partie de mes prochaines lectures ;)

Mais oui en effet, je trouve aussi que ce livre permet de comprendre mais n'offre pas non plus beaucoup de clés pour appliquer. Mais malgré tout, déjà simplement apprendre à accepter ses émotions, à les exprimer plutôt que toujours les taire, et faire de même avec ses petits, a déjà fait beaucoup de bien ici.

Mon homme est pas plus emballé que cela, mais il m'a promis de le lire, j'ai hâte qu'on en débatte ensemble . Mais je lui ai demande de tout coeur de le lire, parce que pour le moment, il a un peu de mal avec ma démarche, je vois qu'il essaye de comprendre mais je n'arrive pas aussi bien que l'auteur à expliquer tout cela. En tout cas, même si mes parents ont eu avec moi une "éducation cool", pleins de choses sont remontées à la surface ici aussi, et dans le comportement de mon homme, je peux à présent voir ses douleurs passées à travers lui et comprendre ses attitudes.

Je n'ai pas essayé de convaincre mon homme de le lire, mais j'ai essayé de lui raconter ce qui me marquait au fur et à mesure, et puis je lui ai lu des passages, parce qu'à moi aussi, les mots me manquent...

Je lui ai demandé car il lit extrêmement vite, je sais qu'il l'engloutira rapidement. Et si cela ne l'intéressait vraiment pas, il m'aurait dit un bon non dans ma poire, ici il m'a dit ok je le lirais, je vais surtout essayer de le motiver à le lire très prochainement

Pfiou je ne compte plus les passages que j'ai lu à lui et à d'autres ! Il y en a des très parlants ! Comme un certain sur la fessée, je l'ai mis sur FB, mais peu ont réagi à cela, alors que généralement j'ai souvent des mamans qui réagissent quand je parle d'Arthur ou d'éducation. Ici rien à part Alison et Zabou (tiens tiens). Soit ça parle pas, soit ça réfléchit encore . Le passage était :

«(...) C'est d'ailleurs ce que la plupart des parents disent : "Je te frappe parce que tu as fait quelque chose de mal, une faute". Pour "te" corriger, et non pour corriger la faute, car il est vrai qu'on ne voit pas très bien de quelle manière un coup pourrait corriger une faute. La correction est donc bien donnée à la personne, c'est la personne même de l'enfant qui est "faute". Tout est clair.»

honnetement ce livre m a fait cogiter .... nous nos sommes remis en question et nous avons reflechis sur nous meme

c est pas evident mais nous avons des avancees avec notre loustic

j'adore ce livre, il m'a ouvert les yeux sur beaucoup de choses.


Je me suis récemment replongé dans le chapitre des colères qui sont devenues assez fréquentes chez Léaan ces derniers temps.
J'ai essayé de convaincre mon mari de le lire (qui n'a pas la moindre patience et qui est vite exaspéré par ses pleurs), mais il dit que ça ne l'interesse pas... il n'a jamais été au bout du livre du Dr Thomas Gordon par exemple, et je trouve ça dommage, je pense que ça l'aiderai (surtout vu son enfance)

Enfin bref, ce livre fait parti, selon moi, des indispensables, et je le conseille très souvent autour de moi.

Pour moi aussi, ce livre a été une révélation. J'ai réussi à le faire lire à mon homme et je pense qu'il a semé "des petites graines" même si il manque parfois de patience avec les émotions des filles.
En ce qui concerne Faber et Mazlish, je conseille "Parents épanouis, enfants épanouis" (enfin pour commencer ) car je trouve que c'est celui ci qui m'a permis de sortir un peu de la culpabilité, du comportement que j'avais de "sacrifice" pour l'enfant alors que cela ne doit pas fonctionner comme ça et qu'il le paye en fin de compte.
Sinon un autre livre très puissant aussi pour moi a été Le concept du continum (l'auteur m'échappe mais je peux le rajouter) mais il y a peut être déja eu des posts dessus (comme je ne suis pas là depuis longtemps).

J'avais lu ce livre avant même la naissance de ma louloutte et il a tout bonnement été une révélation pour moi. Tout devenait clair, tout était si simple et si vrai dans sa description des émotions des enfants.

Je n'ai pas pris le temps de le relire depuis la naissance de Louise. Mais j'y repense souvent et je crois que je vais bientôt le relire (en ce moment, je suis sur Il n'y a pas de parent parfait, du même auteur) et c'est très fort aussi. Moi, ce livre m'a vraiment ouvert les yeux sur la réalité de la vie émotionnelle des petits, même si je trouve que c'est souvent dur d'être là impuissante devant ma petite qui ne peut pas me décrire exactement ce qu'elle ressent. Le simple fait de me mettre à sa place et à sa hauteur, ben c'est déjà énorme au quotidien !!!

Filliozat mon amour !!!!

Et voilà, encore un livre à acheter, c'est malin

Non, plus sérieusement, vus vos dires, je vais de ce pas l'acheter.

Merci pour le post et les témoignages

Il y a déjà eu un post (au moins) sur le concept du continuum de Jean Liedloff: https://bebe-nature.forumactif.com/bibliotheque-f22/le-concept-du-continuum-t4942.htm
Je sais qu'on en reparle régulièrement au fil des posts, il réapparaît régulièrement, je ne l'ai pas encore lu...

Et pis il y a déjà pas mal de livres qui ont été abordés dans la rubrique 'bibliothèque': https://bebe-nature.forumactif.com/bibliotheque-f22/, comme ça vous pouvez 'visiter'

Koikoiette a écrit:

Et voilà, encore un livre à acheter, c'est malin

Il me semble qu'il n'était pas très cher, aux alentours de 6 euros, c'est pourquoi je m'étais dit que je pouvais l'acheter... Ce n'est pas une pub trop 'coûteuse', du coup

Merci les filles pour vos témoignages. Maud, ton premier message m'a énormément touchée, il faut absolument que je lise ce livre! Vous m'avez plus que convaincue. Bises à toutes

moi aussi ce livre m'a boulversé, mon hô lui a lu "pas de parents parfait" et s'i est mis lui aussi. On se rend compte que les mots sont puissant et peuvent ou libérer ou enfermer.

Il y en a 1 autre qui est bienc'est "rivalités entre frères et soeurs" mais je ne sais plus l'auteur.

Par contre j'avoue avoir carrément du mal à appliquer tt ça qd je suis rétamée de fatigue après une grosse journée de boulot, ou qd j'ai les 2 loulous tte la journée. Anqël 3ans1/2 et Lilou 3 mois

lagrenouille43 a écrit:

Il y en a 1 autre qui est bienc'est "rivalités entre frères et soeurs" mais je ne sais plus l'auteur.

Faber et Mazlish. Très précieux aussi.
Dans la première partie il y a un parallèle humoristique entre le fait de ramener un nouveau bébé à la maison pour l'ainé et ce que cela nous ferait si notre mari nous ramenait une deuxième femme à la maison. C'est drole mais tellement vrai.
Par exemple : Votre mari vous dit "ma chérie, tu as un peu grossie alors je vais donner tes vetements à la deuxième femme" ...

lagrenouille, à mon avis, il faut du temps pour apprendre, c'est un gros changement que de modifier sa façon de parler à ses enfants (et aux autres). Ne soit pas trop dure avec toi-même, commence par tester dans les moments faciles, ou reformules (même juste pour toi) pour faire l'exercice, quand tu n'es pas satisfaite. Progressivement, tu vas pouvoir appliquer à plus en plus de situations, et finalement, tout le temps, même quand tu seras fatiguée ou stressée.

C'est vrai pour toutes les modifications de comportement. Par exemple, si tu as appris à conduire et puis qu'on te dis des années après qu'il faut freiner autrement (par exemple, hein), au début tu ne le feras que quand tu seras bien concentrée, pour les freinages bien anticipés etc. Progressivement, tu devras moins conscientiser ce que tu fais, et puis un jour, tu te rendras compte lors d'un freinage d'urgence que tu as fait comme tu voulais.

C'est un peu la même chose, modifier un comportement se fait vraiment petit à petit, il faut tester de petites choses qui semblent facile pour s'exercer, et progressivement on assimile.

Si ça te parle, essaye sans mettre la barre trop haut, et ça viendra petit à petit

Ce livre je l'ai lu quand sasha devait avoir plus ou moins 1 an et j'étais déjà dans un cheminement vers un mieux être mais il m'a effectivement aidé à passer ce cap de culpabilité constante... Il m'a autorisée à me laisser l'occasion de m'épanouir en tant que femme et pas seulement en tant que mère ce que j'avais un peu (voir beaucoup, je dirais même tout à fait ) oublié.

Depuis que sasha a 1 an donc, et aussi grâce à ce livre, je chemine vers une mieux être chaque jour. Je me sens d'autant plus épanouie en ce moment que je suis enceinte, mais je vous avoue que j'ai bien peur de retomber dans les mêmes travers qu'avec ma fille.

je relirai donc Isabelle Filliozat quand le besoin se fera ressentir.

Je suis les ateliers de Fabler et Mazlich en ce moment, ils donnent effectivement bcp de clés pour agir dans ce sens...

Ca fait du bien de se sentir moins seule les filles...

bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Aliluc a écrit:

lagrenouille43 a écrit:

Il y en a 1 autre qui est bienc'est "rivalités entre frères et soeurs" mais je ne sais plus l'auteur.

Faber et Mazlish. Très précieux aussi.
Dans la première partie il y a un parallèle humoristique entre le fait de ramener un nouveau bébé à la maison pour l'ainé et ce que cela nous ferait si notre mari nous ramenait une deuxième femme à la maison. C'est drole mais tellement vrai.
Par exemple : Votre mari vous dit "ma chérie, tu as un peu grossie alors je vais donner tes vetements à la deuxième femme" ...

J'ai lu la même chose dans "Relations frères-soeurs, du conflit à la rencontre" de Catherine Dumonteil-Kremer

Myrtille a écrit:

Aliluc a écrit:

lagrenouille43 a écrit:

Il y en a 1 autre qui est bienc'est "rivalités entre frères et soeurs" mais je ne sais plus l'auteur.

Faber et Mazlish. Très précieux aussi.
Dans la première partie il y a un parallèle humoristique entre le fait de ramener un nouveau bébé à la maison pour l'ainé et ce que cela nous ferait si notre mari nous ramenait une deuxième femme à la maison. C'est drole mais tellement vrai.
Par exemple : Votre mari vous dit "ma chérie, tu as un peu grossie alors je vais donner tes vetements à la deuxième femme" ...

J'ai lu la même chose dans "Relations frères-soeurs, du conflit à la rencontre" de Catherine Dumonteil-Kremer

J'espère qu'elle cite la source . Je l'avais aussi celui là mais il n'est plus localisé.

tu as raison, j'ai tendance à vouloir mettre la barre un peu haute, faut dire que ça a l'air tellement merveilleux d'avoir des relations respectueuses que l'on voudrait que ça marche illico presto.

bises à toi