J'ai mis le temps mais je me lance.
Toute ma grossesse a été sous le signe d'encouragement vis à vis d'une vb éventuelle; et finalement en mai dernier j'ai découvert que c'étati juste poue que je les laisse en paix.
le dernier rdv était le vendredi, là le gygy m'a dit je vosu fait entrer demain je suis de garde comme ça on se fait ça tranquillement y a uras pas d'urgence ce sera bien. Avec philippe ça nosu a scotché grave !! on a refusé, on lui a dit que nosu voulion laissé notre bb arriver à terme. ça m'a rendu malade, je me suis renfermée j'arrivas pas à en parler un sentiment de honte d'avoir été si dupe d'avoir voulu y croire malgré tout. Un sentiment de nullitude car il m'a dit que je n'était pas capable d"y arriver.
L'échance a été repoussée au lundi matin, ça juste deux super maman nature le savait, claire t delphine, qui ont fait des pieds et des mains pour me trouver une potion magique qui n'a pas fonctionné.
J'ai pleuré pleuré tout le week end et bougé et essayer de convaincre mon bb lui explqiué qu ej ene suis plsu maitresse du jeux que je vais devoir subir à nouveau.
J'ai du expliquer mes larmes à constance qui ne comprennait pas. je lui ai dit que le docteur ne voualit pas me faire confiance et faire confaince au bb et que ça me rendait très triste.
Je ne me souviens pas de tout les details.
Seuls philippe moi meme et mon papa etait au courant, papa allait venir garder les enfants le lundi pendant la cesa...

lunid matin la mort dans l'ame j'y vais, arrivée derrière al porte de la partie naissance je sonne la sf ouvre je lu dit qui je suis et là les vannes sont ouvertes larmes hurlement de douleurs de desespoir, elle m'emmene en salle d'examen et essaye de comprendre, elle me console, elle m'exmaine elel voudrait tellement avoir uen bonne nouvelle amis comme elel dit bb n'est pas à terme donc c'est norma qu'il ne soit pas pres en position !
elle contacte le staf, préviens le gygy que y a un soucis mon désespoir, elle me propose d'aller m'installer coté maternité et d'aller chercher mon dossier depusi le debut pour chercher la faille et comprendre.
Je pars à l'exterieur marcher, j'ai demandé ) philippe de repartir aec les enfants, car j'avais besoind e me trouver face à face avec le corps medical et leur montrer ma douleur et ma peine et ils l'ont vu et entendu.
le gygy etait là à essayer de plaisanter de em resonner et il n'a eu que mes larmes et mes cris, il m'a parlé du jour j de joie je lui ai repondu du jour H de Honte du jour D de douleur de de non respect de la femme
Il m' adit qu eje pourrai avoir encore autant d'nefnant que je desirerai par cesa forcément
il m'a dit que la paroie uternien est trop mince qu'il ne veux plsu attednre que c'est trop dangeureux que je dois me raisonner et accepter et me calemer
me resigner par la froce de schoses je l'ai fait me calmer non j'ai refuser pleurer et crier parler raconter mon mal etre mon malheur ma detresse ça a duré durant 5 heures, ensuite on m'a imobilisé pour la sionde ça faisiat 12 h que j'ai ni bu ni mangé, et là ben on m'a fait attendre encore 3h30 avec des douleures terrible mon mal etre mes larmes, philippe m'avait rejoinds il voulait m'aider. Ma super sf a dit qu'elle me lacherai pas qu'ellel allait m'offrire c qu'il y a avait de mieux
elle m'a demandé de dicter totu ce que je voulais et elle ferait tout son possible
elle a tenu parole
elle est entrée dans le bloc pour me reconforter, l'anesthsite etait en colère il croait qu'elle l'espionnait
l'intern en pediatri est reté pres de moi pendant la preparation il m'a demandé 10000 fois si le travail ne se lançait pas pour pouvoir arreter la cesarienne mais non rien.
la sf m'a soutenue et accompagné, elle m'a fait au crux de mon oreille une equivalence entre ce qui se passait en salle d'accouechement et pendant am cesa
céline il faut de préparer et il va falloir pousser souffler
ça peut paraitre debile ou con mais pour moi ça a été énorme elel m'a fait un cadeau exceptionnel
j'ai pas eu le bras droit attaché j'ai pu tenir samuel contremoi le caliner, ensuite ils l'ont emmené pour les soins avec mon mari
et là soullcis anouveau des vomissement je demande de l'aide car je retrouvais totues les sensations ils se sont agité et m'otn mis pleins de truc dans la perf, et j'etais plsu la je partais très très loin, et j'ai senti qu'on esssayo de me paler de me dire de venir et c'est cette petite chose toute douce et chaude qui m'a montré ou revenir reprendre mes esprit mon petit samuel la sf a vitre compris qu'il falalit le ramener contre moi, ensuit ej leur ai demandé de l'emmener au peau à peau avec son papa car c'etait comme ça que ça devait se faire...

voilà le recit j'arrive au bout et je dois preparer minouche pour l'ecole, le present reprends le dessus

Pffiou, tu me donnes la chair de poule et les larmes aux yeux, de sentir ton desespoir et ta peine de n'avoir pas pu vivre ton/tes accouchements comme tu l'aurais souhaité...
Et merci de nous avoir fait partagé ton récit, j'imagine à quel point ça a du être difficile pour toi de mettre ça par écrit..

Je ne sais pas quoi te dire d'autre, alors je te fais de gros bisous

Je suis révolté de lire... ce viol, ça peut paraître fort mais pour moi c'est un viol.

Ce toubib t'a fait quelque chose contre ta propre volonté il n'y a pas d'autres mots. J'ai les larmes aux yeux devant ton récit.
Merci de nous faire partager ton récit qui a du être si difficile à écrire, merci.

La SF a été géniale.


Plein de poutoux

ce récit poignant permet tout de meme de souligner deux choses : le professionalisme de ta sage femme chapeau à elle, et la force qui unit un bébé et sa maman .... magnifique lien ....

celà n a pas du être facile pour toi de nous faire ton récit mais énorme merci à toi d'avoir partagé ce moment ....

olala je suis toute retournée
je ne sais pas trop quoi dire
juste que je te prends fort dans mes bras........c'est dur..........

Je suis bouleversée.
Je partage ton chagrin
quelle épreuve.
Prends soin de toi

Je vous remercie de toutes vos pensées intentions et calins ça fait tellement du bien. Je me rends compte que j'ai fait beaucoup de chemin depuis juillet 2005, car j'ai des larmes qui ont coulées en écrivant mais toute fois je me sens bien pas de boule au ventre pas de recentiments en fait j'ai tout donné le jour même d'avoir pu tout exprimer à ce moment ben je me sens bien j'arrive à vivre au présent, meme si le passé esra toujours douloureux.
JE suis la maman d'un garçon en pleine forme, je suis heureuse, je me rends compte que j'étais en pleins déprime et je me suis prise en main rapidement donc la vie est belle, je suis très heureuse aujourd'hui d'autant que normalement je ne peut pas avoir de grossesse avant quelques années ... ouf. J'ai besoin de temps avant de pouvoir envisager une autre césarienne...

Je partage ta souffrance et ta douleur, il ne se passe pas un jour sans que je repense à cette opération et aux conséquences qu'on en subit toute la vie.
Je crois que comme toi je serai "partie" si je n'avais pas vécu ça pour donner naissance à un enfant.
Je t'embrasse fort.

S'il te plaît change de gygy pour le prochain. Il y a eu des AVA3C. ça existe.

Je manque de mots ... Je t'envoie plein de soutien.

Je peux te renvoyer les contacts, si tu le souhaites.

Céline, je suis prondément choquée par l'attitude de ton gygy. Ce type ne mérite pas son diplome.
Dans cette terrible aventure, tu as trouvé un soutien humain et précieux, la SF

Continue à prendre soin de toi et merci pour ton témoignage

Céline, je suis prondément choquée par l'attitude de ton gygy. Ce type ne mérite pas son diplome.
Dans cette terrible aventure, tu as trouvé un soutien humain et précieux, la SF

Continue à prendre soin de toi et merci pour ton témoignage

je suis en larme. je pleure pour toi

J'ai le coeur serré de te lire. Je t'envoie plein de soutien et de douceur.

bon le choc passé j'avais envie de dire plus de choses.

je suis en colère pour toi e tpour toutes ces femmes qui subissent tout ça chaque jour.

je remercie ta sf. cette bouée, cette lumière dans la tempête que tu as vécu.
tu es une femme forte et extraordinaire céline. Ne l'oublie jamais. tes enfants ont une énorme chance de t'avoir


ce monde marche sur la tête.

Pareil que beaucoup: quelle expérience horrible. Quelle sage-femme humaine aussi... Et tes larmes... je ne sais que dire: d'un côté, c'est horrible d'avoir à pleurer comme ça pour une naissance, d'un autre, je trouve ça important de pouvoir pleurer pour soi (la partie la plus importante, pour ne pas laisser les émotions nous détruire) et pour montrer comme cette expérience est cruelle à vivre. Je suis sûre que grâce à toi, ils se rendent un peu mieux compte de ce qu'ils font subir aux femmes. Comme tu dis: quel chemin parcouru!