Bonjour à toutes et tous !
J'aimerais bien partager et échanger avec les mamans et même les papas qui ont attendu très longtemps avant que bébé s'accroche...
Un peu comme Claire a récolté de superbes témoignages sur les maternités endeuillées (témoignages qui m'ont énormément fait avancer dans la vie en générale donc merci Claire et merci pour vos expériences ...)
Comment avez vous géré l'attente ?
La pression...
Les femmes , les amies, les sœurs, les copines, les cousines, les voisines enceintes de leur 1er 2em ou même 5e ...
Merci d'avance !
Go

Pour ma part, je n'ai pas vraiment de réponse...Je sais à quel point cette attente peut être douloureuse, à la limite de l'insupportable.

Ma belle sœur est en essai depuis le même temps que moi, qui a donc eu mon bébé, âgé d'aujourd'hui 14 mois...Donc, plus de 2 ans qu'ils essaient, qu'ils ont fait les tests, sans rien de probant expliquant cet échec...Elle ne dit rien, mais je vois dans ses yeux qu'elle souffre malgré elle lorsqu'elle voit mon fils, et son mari est dans le même état...

Je me dis qu'en contrepartie, ce bébé, attendu depuis si longtemps, sera vu comme un miracle, une merveille, et qu'il accentuera, si c'est possible, toute la magie de ces moments là...

Mais en attendant, c'est dur...

Alors, je ne peux que t'envoyer tous les chaudoudoux possibles et espérer avec toi.

moi je pleurais quand les copines ou familles étaient enceintes ! j'assume mais pour certains je leur en voulais même et pour d'autres j'étais en joie (céline )

sinon l'attente ... on passe par des phases : de toute la vie tournée vers ce peut être ... à profiter de sa vie et se dire que notre vie n'est pas faite que de ça !!

et une fois les enfants là ... on profite encore plus de la vie, de ce qu'on a appris de cette attente ... et on soutient ceux qui passent par cette épreuve.

nous avons attendu 5 ans avant de réussir à concevoir notre fils aîné ... et tu sais le meilleur ? finalement on ne regrette pas cette attente ! cela peut paraître dingue mais on a appris tellement sur nous même, à relativiser, à se rendre compte de ce qui est important pour nous ... et de ceux qui sont importants pour nous !!

Gorillette, tu trouveras mon parcours dans le message de présentation que j'avais posté en arrivant sur ce forum.

Cette attente a souvent été insupportable pour moi et j'avoue avoir coupé les ponts avec deux filles proches qui étaient tombées enceinte au premier mois d'essais alors que j'essayais depuis trois ans (et aussi parce qu'elles ont mal pris ma réaction, qui a été de les féliciter, poser qqs questions gentilles, puis demander à raccrocher car je devais aller prendre l'air).
Je me mettais dans des états incroyables qd on voyait mon frère et sa femme, persuadée à chaque rencontre qu'ils nous annonceraient une grossesse. J'en faisais des insomnies et des crises d'angoisse , style "je ne peux pas assister à ce repas!", et au final, ils attendent tjs eux aussi...

J'ai bcp souffert, mais aussi découvert énormément de choses sur moi-même. J'ai énormément grandi, oui, et jamais je n'aurais vécu cette grossesse-ci de la même façon il y a même encore deux ans, car avec mon mari , nous avons découvert des dimensions insoupçonnées (un long parcours dans l'alternatif nous a peu à peu amenés à du spirituel non religieux et non sectaire, j'insiste, juste des ouvertures à des choses qui ne se voient pas mais existent).

J'ai appris bcp sur moi. Toutefois, qd je regarde derrière moi, si c'était à refaire et qu'on me donne vraiment le choix, je ne sais pas si je ferais le choix de cette attente, malgré tout ce qu'elle m'a apporté.

J'en sors seulement depuis peu, il est vrai, peut-être que dans un an, mon discours sera différent...

Je ne peux pas répondre.
Mais je t'envois juste un message de soutien

oh tu sais Céline80 je ne dis pas que c'est facilement que je dis que je le referais ... seulement comme tu le dis, on apprend tellement sur nous que je ne regrette pas !

et personnellement pour mes deux grossesses j'ai vécu du stress, des peurs ... et je n'ai été rassurée et n'y ai cru vraiment que lorsque j'ai tenu mes bébés dans mes bras !

cela change un couple, cela change un être humain ... cela fait grandir !

Pour nous l'attente a été d'un peu plus de 2 ans avec une FC à mi-parcours. Retrospectivement et en partageant avec d'autres mamans, je me dis que ce n'est rien du tout comme temps d'attente mais sur le moment je l'ai très mal vécu.

J'étais très obsedée par ce désir de maternité et mon mari souffrait avec moi de cette abscence d'enfant. Mais je crois que dans notre cas nous pleurions autant la perte de notre ange que le fait qu'un autre bébé ne fasse pas son nit, c'était ambivalent comme sentiment.

Le sujet était devenu tabou avec mes amies proches. Certaines ont essayé de me préserver. Deux fois de suite, j'ai appris des grossesse moins de deux mois avant la naissance. Elles ne m'avaient rien dit par téléphone (on habite loin) pendant tous ces mois espérant que j'annoncerai une bonne nouvelle avant.
Il a fallu supporter les réflexions des gens très lourds "vous avez perdu le mode d'emploi ?" , des gens bien pensants "déjà 3 ans de mariage et toujours pas de bébé..." , des gens qui se croient plus fins que les autres "c'est psychologique"

Cela nous a abîmé dans notre couple et en même temps beaucoup rapproché. On a mis du temps à lâcher prise, à décider de vivre comme un couple et pas comme un couple en attente d'enfant.
Je rejoins Casou et Célinette : on apprend beaucoup sur soi, sur l'autre, on découvre ses failles, ses limites.
Mais même en cherchant les enseignements, quand j'y repense, ça reste des années noires.

Merci pour ces témoignages...
C'est tj bon de partager de voir qu'on a "les mêmes" réactions...
En effet nous apprenons beaucoup dur nous même et nous savons que les souffrances vont s'effacer quand bébé sera dans nos bras, mais en effet la confrontation aux autres et à leur bonnes idées ou réflexions...est parfois dur dur !

Je te répondrai quand j'aurai 2 minutes!
Je t'embrasse
caro

Mon mari et moi avons attendu 2 ans notre petit bonhomme.
L'attente devenait insupportable. Je ne pensais plus qu'à ça.
J'avais des réactions très bizarres et totalement à coté de la plaque... D'un coté je rêvais de ce bébé tant attendu, d'un autre je disais à tout le monde que je ne voulais pas d'enfant, que je trouvais ça mignon mais chez les autres, que je ne me sentais pas l'ame d'une mère, que je préférais adopter un nouveau chat, que c'était plus facile à gérer.... Plus on me demandait quand j'allais me décider à faire un enfant et plus je m'enfonçais à dire que je n'aimais pas les enfants... Alors qu'en fait j'essayais désespérement de tomber enceinte....
Peu avant mon mariage j'ai appris que mes deux soeurs étaient enceintes. La plus agées attendait son 4ème... La plus jeune son premier, elle est tombée enceinte dès son premier essai. J'ai trouvé ça affreusement injuste. (on devient bête parfois). J'ai fait semblant d'être heureuse pour elles alors que j'étais triste et même jalouse...
Le jour de mon mariage elles ont voulu prendre plein de photos avec nos ventres allignés du plus gros au plus "petit" (je dirais vide mais bon). Je les ai faites, mais je n'ai jamais voulu les voir....
Ma vie était devenue un vrai calvaire, je ne voulais plus sortir pour ne plus voir ces ventres ronds. Quand je voyais des gens qui ne s'occupaient pas de leur enfant j'avais envie d'aller leur hurler dessus. Je me disais que ce n'etait vraiment pas juste qu'ils aient des enfants aussi facilement et qu'ils les delaissent alors que moi j'attendais toujours avec mon ventre vide et mon envie de prendre soin d'un petit bout de chou.
Je l'ai deja dit dans d'autres forum, mais j'ai fait quelques fausses couches, c'est peut etre ça qui m'a rendue aussi accariatre....
Par la suite, une de mes amies est tombée enceinte du premier coup, et j'ai eu du mal a encaisser le coup... Je passe les détails mais je crois que je n'étais pas loin de craquer pour de bon. (la leçon que j'en ai tiré, c'est qu'au lieu de cacher a tout le monde ma tristesse, j'aurais mieux fait de la laisser sortir, car si personne n'a rien vu de ma detresse, au fond j'ai failli me perdre)
Je ne peux pas dire que bébé est arrivé quand j'ai céssé d'y penser, car ça n'a jamais été le cas (je crois que je détiens le record de tests de grossesse effectués pour rien lol). Par contre, je peux dire que quand bébé est arrivé j'ai arreté d'y penser et tout s'est envolé tristesse, jalousie....

Voilà un témoignage pas très glorieux, mais je voulais dire la vérité car je suis sure qu'a moindre effet je ne suis pas la seule a avoir ressenti ça.

Par ou commencer.....

Pour faire cour Romane est arrivé aprés 3 insémination et à la 3eme FIV.

Ceux sont des années noires mais totalement oublié, je dirai même que le plus dur c'est maintenant quand Romane me dit qu'elle veut etre une grande soeur, avoir un petit frere.
Je ne comprenais pas avant que des femmes ayant un bébé par FIV ne se rendent pas compte du bonheur qu'elles avaient et veulent "encore" un autre enfant .... je suis en plein dedans.

La seule chose c'est qu'avant une annonce de grossesse c'était dur, trés dur, impossible d'aller en maternité....

Je ne comprenais pas non plus qu'on puisse abandonner ce parcours tant cela fatigue (psychologiquement, nerveusement), les fiv depuis la naissance de Romane se passent trés mal, et là je me dis sérieusement que j'en ferai une derniere et c'est tout, je n'en peux plus.

J'ai ma fille et je ferai mon deuil d'un autre enfant.

Un conseil.....du moins ce qui m'a aidé
Faites vous plaisir, entourez vous de gens qui vous fond du bien (dans le sens ou j'ai fais moins d'effort sur certaine réflexions blessantes, oui les gens sont maladroits mais cela n'excuse pas tout), l'acupuncture vraiment ça aide, la psy m'a fait du bien, beaucoup de bien. A l'époque j'étais suivi en hopital donc elle ne suivait que la PMA, c'est important. il ne s'agit pas de faire une thérapie mais d'avoir un soutien.

Je suis tjr un peu brouillon, j'espere que tu aura saisis mon post!! Et si tu as besoin tu peux joindre par MP, ou sur le forum pour n'importe quelle questions!

Un point positif notre couple est plus que soudé, cela nous permis obligé de parler.

Merci à toutes, c'est très enrichissant !
Maman Ca o, je te comprends...Chaque étape nous change, c'est dur mais je ne compte pas m'arrêter à un enfant !!!!! Je pense que désirer un enfant qu'il soit le 1er le 2em le 3e ou même le 6e c'est tj aussi violent...J'imagine comme tes fiv doivent être insuprotable surtout quand une jolie poupée comme ta fille dit qu'elle veut être soeur...
Tu vas y arriver !
Il est parfois bon de prendre du recul, de se laisser du temps....
En effet, ici nous parlons et échangeons beaucoup, nous avons aussi fait "le vide" et ne gardons que les fréquentations positives, bienveillantes, la famille de ma chérie en a fait les frais....
Pour nous ce qui est dur c'est aussi de ne pas être aidé par la société...De fait notre couple est stérile, donc pour tenter de donner la vie, il faut de l'argent, de l'énergie, des voyages et supporter comme toutes les PMA des traitements (de merde...!) Nous ne pouvons donc pas tenter tous les mois, c'est encore plus long...Et je vous épargne certaines réflexions !

nous avions commencé les démarches en 2003 et avons eu notre fille en 2007...7 IAD, 1 IA, 1 FIV. Finalement je m'estime chanceuse car je suis dans un pays où je n'ai pas été emprisonnée pour mon mode de vie, j'ai eu assez d 'argent pour le faire.
Mais qu'est-ce que ça a été dur....tous les mois courir pour avoir une ordonnance, puis courir les pharmacies pour le traiteemnt (en changer si elle pose trop de questions), courir pour les échos, faire 1500 kms entre 2 gardes en ne dormant que qqes heures sur une aire pour économiser l'hôtel, attendre, c'est négatif, recourir....et parfois courir pour rien car les ovaires répondaient trop ou pas assez, parce que je n'avais pas pu décaler ma garde, etc....Jamais faire de pause car un mois sans courir, c'est un mois négatif à coup sûr, pas de bébé surprise pour nous...
Je m'estimais chanceuse les mois où j'avais au moins 15 jours d'attente car pendant cette attente, l'espoir était permis.
Qu'est-ce que j'aurais aimé pouvoir le faire en France et ne pas courir...qu'est-ce que j'aurais aimé essayer tranquillement sous ma couette....
Je n'en pouvais plus de courir. Je me refusais toute sortie, tout achat pour économiser pour nos tentatives.

Un jour, je me suis décidée à faire une vraie pause. ça m'a fait un bien fou. Je nous ai autorisé à acheter un canapé ! Je ne voulais plus repartir dans ces courses, j'étais si bien loin de toutes ces tentatives.....
Qqes mois après, nous avons recommencé 2 IAD et la FIV a fonctionné.

Je n'aurais jamais la force de tout recommencer, et si je le devais, je prendrais bcp plus de temps pour moi et pour nous car je nous ai vraiment mises en "pause" tout ce temps.

Juste un témoignage pour vous dire de persévérer mais de ne pas vous oublier en chemin...

Je viens d'écrire tout ça et là tout à coup, je me demande si je ne l'avais pas déjà mis qqe part?