Je me permets de vous transmettre la lettre écrite mais non envoyée à la gynécologue qui m'a suivie lors de ma première grossesse...si ça peut servir !


Madame,

Il y a 33 mois, une vie naissait en moi. Dès les premiers instants, j’ai voulu comme on me l’avait bien appris, me faire « prendre en charge au plus tôt ». Dans la ville où j’habite vous avez bonne réputation et on dit de vous que vous avez de grandes compétences en matière obstétricales.
C’est avec toute ma confiance et ma naïveté que je me suis remise entre vos mains un mois d’août 2003. Avec mon conjoint, nous avons franchit le seuil de votre cabinet où vous nous avez reçu. Vous m’avez questionné sur la raison de ma visite. C’est avec beaucoup de fierté et d’enthousiasme que je vous ai répondu « je crois que je suis enceinte ». Vous vouliez vérifier tout ça et avez pris votre disque, avez calculez une éventuelle date présumée d’accouchement et m’avez regardé avec stupeur comme un enfant qui ment en me disant « mais enfin, comment savez vous que vous êtes enceinte alors que vous n’avez même pas encore de retard de règles ??? » Vous m’avez fait une échographie. J’ai vu un rond tout blanc et vous m’avez dit « il n’y a rien, revenez quand vous aurez un retard d’au moins 10 jours car là on pourra parler de grossesse d’un point de vue médical… »
Nous sommes ressortis de votre cabinet avec beaucoup de déception et sans réponses à nos questions. Mon conjoint m’a directement fait remarqué votre manque total d’empathie et de chaleur humaine.

Ma grossesse m’avait rendue vulnérable et influençable, je ne m’étais pas rendue compte à quel point. J’ai dit à mon conjoint « On va pas rester sur l’impression de cette seule visite, Madame la Gynécologue prend ses précautions au cas où… » Je trouvé des excuses pour poursuivre avec vous dans cette grossesse car à cette époque, je croyais en l’obstétrique et surtout je la voyais comme indispensable au bon déroulement de tout accouchement.

Nous avons donc poursuivi au fil des mois les rendez-vous mensuels dans votre cabinet. Lors de la découverte de ma non immunité à la rubéole vous m’avez réprimandé, m’avez mise en garde sur les risques et vous m’avez terrifié. Cette fois là, je suis sortie bouleversée, envahie par de la colère contre ma mère qui ne voulait pas me faire vacciner enfant et pleine de culpabilité à mon égard de n’avoir pas su que je n’étais pas immunisée. Désormais, pour ma punition, je vivais cette grossesse dans la peur, la crainte et l’obsession qu’à tout moment je pouvais contracté la rubéole lorsque je voyais des enfants.

Les visites se suivirent et se ressemblèrent. On arrivait, prise de sang avec l’infirmière, prise de ma tension, déshabillée, pesée, décubitus dorsal et pieds dans les étriers, toucher vaginal (col long et fermé) et échographie d’une vingtaine de secondes, rhabillage, règlement de visite et merci/au revoir et au mois prochain. Lorsque je vous posais des questions, vous coupiez court rapidement avec un oui/non, vous disiez que j’étais trop stressée, que je me posais trop de questions…peut-être est-ce cela finalement qui vous dérangeait le plus ? Vous me donniez le sentiment que j’étais une récalcitrante. Vous m’infantilisiez sans cesse, vous aviez pris la position de celui qui sait. Vous aviez pris votre rôle en l’associant au pouvoir. Vote diplôme, votre réputation, votre agenda de ministre, et sûrement votre manque d’humanité envers vos patientes vous ont sans doute poussé à n’être plus qu’un gynécologue obstétricien, même plus une femme, une maîtresse, une amie, une confidente, une mère…juste un diplôme dans un cadre en bois, tamponné « Approuvé pour Accoucher (sic) dans notre société ».

Lors du 6ème mois de grossesse, nous avons voulu faire une reconnaissance anticipée de maternité auprès de notre commune. Seulement, il nous manquait un papier attestant que j’étais bien arrivé à 6 mois de grossesse révolus et votre signature. Je vous ai contacté et vous m’avez envoyé gentiment balader me prétextant que ça pouvait attendre le mois prochain. J’ai été très choquée par votre attitude et blessée par votre réaction. J’ai voulu ne plus poursuivre avec vous, je me suis interrogée sur la suite des évènements, j’ai douté mais j’ai eu peur. Peur d’interrompre ce suivi, peur que personne ne veille prendre en cours une grossesse avancée, peur parce que j’allais enfanter pour la première fois…Alors j’ai continué en vous pensant à mes côtés.

Ensuite, le dernier mois est arrivé. Vous m’avez dit que vous partiriez en vacances peu de temps avant ma date présumée d’accouchement calculez minutieusement par votre disque (29 avril 04). Pourtant, je vous avais dit que mon bébé avait été conçu le 01 août et qu’il naîtrait aux alentours du 24 avril. Mais les mesures de votre appareil échographique savaient mieux que moi, que nous, comme toujours.

J’ai accouché le lendemain de votre retour de vacances. C’était il y a deux ans, par un doux et agréable dimanche d’avril que je me suis rendue où vous accompagnez quotidiennement des mamans dans ce moment si crucial qu’est de donné la vie à son enfant. Une fois de plus, j’avais cru très naïvement que vous seriez là durant le travail, ça me paraissait tellement évident. Lorsque j’ai compris au bout de plusieurs heures de travail que vous ne viendriez qu’à la fin, je vous en ai une fois de plus voulue. Comme un enfant qui croit au père Noël, je me suis sentie trahie, abandonné avec mes peurs, mes doutes et ma douleur. Je suis donc restée de longues heures durant gémissant, mon Homme à mes côtés, m’épongeant, me gratifiant de mes efforts, sans cesse m’encourageant dans ce marathon, cet ouragan hormonal qu’est l’accouchement. Soudainement, une irrépressible envie de pousser est arrivée lors d’une contraction, ce que j’ai signalé…On m’a dit que vous terminiez votre café et que vous alliez arriver qu’en attendant je ne devais pas pousser. Mais ce fût plus fort que moi alors j’ai poussé comme mon corps indomptable me le faisait savoir et je l’ai accompagné contre la volonté de votre personnel. Vous êtes arrivé en vous écriant, comme si on vous aviez été bousculée dans votre planning « qu’est ce qu’il se passe ici ? ». Vous m’avez fait un toucher vaginal habillé en civil et quelques minutes plus tard, vous étiez toute vêtue de vert (masque, bonnet, gant, pantalon…). Si je ne connaissais pas votre regard, je ne vous aurais sans doute pas reconnue. A partir de là, vous avez définitivement ôtez toute humanité dans chacun des gestes que vous avez posé sur mon corps et celui de mon bébé…Alors que je savais parfaitement lors de chacune de mes contractions à quel moment je devais pousser, vous m’avez dirigé, encouragé à pousser, et enfin coupé dans ma chair soit par facilité pour vous, soit par habitude, je ne sais pas ? Par toutes vos paroles, vous avez détruit la confiance en moi à enfanter seule. Une fois la tête sortie, vous avez pratiqué à la lettre et de façon rigoureuse le protocole bien connu de votre service. Enfin, pour je ne sais quelle raison encore, vous avez vous-même pratiqué, sans même laisser la moindre chance à mon corps de l’expulser seule, une délivrance manuelle. J’ai eu l’impression que vous m’arrachiez les viscères ! La cerise sur la gâteau c’est lorsque vous m’avez regardez avec votre sourire condescendant et m’avez dit « La prochaine fois Madame D. faites du Yoga ça évitera le ralentissement de votre accouchement » et vous m’avez piqué à vif le premier point qui allait refermé la mutilation dont je venais d’être victime, comme la plupart des femmes primipares qui enfantent dans votre établissement. Je vous ai demandé de m’anesthésier et vous m’avez dit « mais il n’y en a pas pour longtemps ». J’ai serré les dents et est enfouie cette douleur durant des mois dans mon sexe qui lors de chaque étreinte sexuelle m’a rappelé durant des mois combien enfanter avec Madame la Gynécologue devait faire mal.
J’ai quitté votre établissement, convaincue que vous m’aviez si bien aidé à mettre mon bébé au monde, que vous aviez fait tout ce qu’il fallait. Je vous ai même offert un ballotin de pralines à vous et votre équipe.

Je suis rentrée chez moi et des jours durant, cette épisiotomie m’a fait mal physiquement. Lorsque j’allais à selles, je n’osais pas pousser tellement je sentais que ça ne tenait pas…en effet, un point avait sauté (celui de la fourchette). Et puis ensuite la douleur physique a laissé place à la douleur morale des mois durant.

Aujourd’hui, Je tenais à vous dire, Madame la Gynécologue, que je ne fais plus partie du troupeau de moutons endoctriné par votre meute. D’une certaine manière, vous m’avez rendu service en me poussant à la réflexion. Aujourd’hui, je ne suis plus ni tout à fait la même, ni tout à fait une autre. Je suis enfin Moi.

Et une page se tourne,….


Madame D.

Ben j'espère que tu vas lui envoyer ta lettre à la dadame, ça va la perturber un peu si elle a le courage de tout lire.

merci pour cette douloureuse et boulversante missive... Elle merite de se prendre ces mots dans le coeur, sil lui en reste un peu...

bravo pour avoir ecrit tout ce que tu ressens....

c'est vrai qu'il faut lui envoyer. ca serait dommage qu'elle ne sache pas tout le mal qu'elle a fait.

eh ben...bravo d'avoir reussi à mettre tout ça sur le papier...j'imagine que ça fais vraiment bcp de bien...tu penses lui envoyer?peut etre que ça pourrait l'(aider à prendre du recul sur ce qu'elle fait...on peut toujours rever...

Bravo ! quel courage !

Je ne sais pas quelle décision tu prendras, envoyer ou non cette lettre, je vois que pour toi le mal est fait et de toute façon mais ses excuses ne résoudront rien aujourd'hui cependant tu as bien fait de coucher tout cela sur le papier, au moins cela te libère, ne te sens pas coupable, pour notre première grossesse il me semble normal que l'on fasse confiance aux équipes qui nous suivent.
Bizarrement j'ai vécu des sensations similaires, mais de ne voir arriver mon gynéco que de temps en temps m'allait très bien, car les SF me semblait beaucoup plus humaines, c'était la 1ere fois que je les voyait, mais j'avais + confiance en elles ou tout au moins en leur respect de ma personne et de mon accouchement que le gynéco en lui même. Quand il a dit "je pars manger et je viens voir à mon retour si cela évolue" en moi même, je me suis dit "bon appétit monsieur, merci on va se débrouiller aussi bien sans vous " et j'avais pas tort !!!! en 1 h 30 de son absence mon col s'est ouvert de 3 à 7cm alors que j'ai mis 8 heures pour les 3 premiers cms !!!!! Merci encore à hélène (la SF) qui m'a fait prendre des positions + massage du col !!!!!!

C'est emouvant, j'en ai les larmes aux yeux...

c'est magnifique ! moi aussi cela me rappelle que j'aurais dû avoir le courage d'écrire à l'hosto où j'ai eu ma FC ! tu me donnes du courage et je vais le faire ! que d'émotions ... bravo !
tu vas lui envoyer ??

waw ! franchement bravo !cela a du te faire du bien de l'écrire !

Oui cela doit te soulager.

Tout d'abord, je tiens à vous remercier de m'avoir lue . Je suis touchée d'avoir été "entendue" dans ma souffrance

Ensuite, honnêtement je ne sais pas si cette lettre est réellement "recevable" dans la mesure où j'ai écris les choses avec les émotions mêlées (colère et tristesse) avec ce que je ressentais en me rappelant à la mémoire ces souvenirs. S'il fallait vraiement la poster, je pense qu'il faudrait reformuler des phrases en étant plus CNV (= Communication Non violente). En fait avant d'écrire tout ceci, je pensais l'envoyer mais à présent, je n'en ressens plus vraiment le besoin.
Si je le faisais, tout ce qui se déroulerait après lui appartiendrait, ce ne serait "plus" qu'une histoire entre elle et sa conscience (professionnelle ? hum)
Pour moi, cette lettre met un terme, un point final au deuil de mon accouchement en quelque sorte.

En revanche, je me rends compte que cette lettre pourrait peut-être faire réfléchir des futurs parents quant aux conditions de la naissance qu'ils désirent donner à leur enfant ou plutôt ce qu'ils ne désirent pas...

J'imagine que vous comprendrez encore mieux pourquoi je suis actuellement en formation Santé Humaniste et AMA.

Merci à toutes

ta lettre est vraiment belle et j'en parlais à mon mari ce matin !

franchement en CNV oui mais je la trouve pas si agressive que ça tu sais !
quand on commence à faire de la CNV cela finit vite par devenir un réflexe de communication !

merci et bravo pour ton témoignage!
Et je me pose une question: est-ce que la plupart des accouchement et des suivis ne se passent pas comme ça justement?et pourtant beaucoup de femme disent qu'elles l'on tres bien vécu...ha bon?
je suis toujours étonnée de voir la différence entre des récit ou la femme vit son accouchement et quand elle le laisse completement à l'équipe médicale. et pourtant ces second témoignages montrent des femmes heureuses...je reste un peu perplexe...

il suffit de regarder l'hopital des enfants sur la 6: peri, perf, mobnito, allongée en poulet de bresse, poussée dirigée, voir forceps, episio, clampage precoce du cordon, separation immediate avec bb (lavé sondé couveusé), voilà la naissance "normale" en france. Les femes te diront "c'était super, j'ai rien senti", et elles auront eu la totale