Attention, post long et qui ne s'adresse finallement à personne. J'ai juste besoin de vider mon sac et je ne veux pas embêter mon entourage avec mon mal être....

J'en ai rêvé pendant des mois, voir des années...
Une naissance naturelle à la maison avec une sage-femme en laquelle j'aurai toute confiance... et mon mari que j'imaginais peut-être un peu stréssé mais fort pour nous deux. Parfois je me disais qu'il risquait de flancher mais je le laissais libre de sortir à tout moment, je savais que je ne lui en voudrais pas.
J'étais prête à tout, les souffrances, le stress, les cris, les larmes. J'imaginais nos premiers regards, avec mon mari, avec notre bébé...
En fait, j'avais tout prévu et imaginé.... Sauf ça...
Ma sage-femme avait abordé le sujet avec moi et j'en avais parlé avec mon mari, mais au fond de moi, je refusais que ça puisse arriver.

ça, c'est l'accouchement à l'hôpital.

Pourtant, au début tout allait bien.
4h30, il fait nuit ce 29 décembre, j'ai des contractions. Rien de douloureux mais ça m'empêche de dormir. Je ne suis pas sûre que ce soit les bonnes mais comme je ne peux pas dormir, autant me lever.
La journée passe, les contractions continuent, cette fois pas de doute ce sont les bonnes. Je ne souffre pas, je m'ennuie et je m'apperçois que j'ai quelques courses à faire alors avec petit mari nous sortons faire du shopping.
16h, je commence à souffrir un peu mais c'est tolérable. Ma sage-femme, C. , arrive. Sa présence me fait me sentir mieux.
Mais quelle déception quand elle m'annonce que je ne suis dilatée que d'un cm. Elle me prévient que comme j'ai énormément d'eau je risque de souffrir beaucoup si la poche des eaux se rompt. Mais je me dis que ça en vaut la peine.
C. repart en me disant qu'on se revoit à 20h. Entre temps, la poche s'est rompue. C. n'avait pas menti, la douleur est terrible. Mais je tiens bon, le bébé est presque là.
20h, C. s'aperçoit que le travail n'a pas avancé. Je me décourage un instant, mais je ne veux pas craquer.
C. décide de me laisser un peu de temps, elle me soutient, m'encourage. Mon mari m'impressionne, je pensais qu'il serait en retrait et il est présent,prend tout en mains, même quand subitement je me mets à vomir. Il ne fuit pas, au contraire! ça m'aide tellement.
23h30, C. s'inquiète, le liquide amniotique est teinté, elle décide de faire un monitoring sur 1/2 heure. Le premier 1/4 d'heure la rassure, le bébé va bien. Et puis tout décline. Le bébé va mal et je n'en suis qu'à 3 cm, on doit partir... Il est minuit.
5 mn plus tard, nous voici à la clinique (j'habite juste à coté).
C. n'est pas autorisée à rester, l'obstétricien est contre les AAD....
Je souffre terriblement, je suis inquiète, mon bébé va mal, j'ai envie de pleurer mais je tiens bon parceque mon mari est à mes cotés. Chaque contraction me fait hurler de douleur, le monitoring indique qu'elles sont extrèmement fortes et pourtant le travail n'avance toujours pas. et cette péridurale qu'on attend mais qui n'arrive pas.
Une heure et demie plus tard, l'anesthesiste arrive enfin, un café à la main. Pas préssé du tout celui là. Normal, " de toute façon elle avait prévu un AAD, donc pas de péridurale, je vois pas pourquoi je devrais me presser pour elle".
Bien que mon bébé ai été en souffrance, le monitoring était mal positionné et ne cessait de glisser. Personne ne s'est soucié de ne pas avoir de données, de toute façon personne ne venait nous voir.
Quand enfin quelqu'un est venu, ça a été pour me dire comment me positionner. J'ai refusé, on m'y a forcée. Je voulais garder les jambes en bas, je n'ai pas pu et du coup je n'ai pas eu la force de pousser. Quand enfin j'ai commencé à y arriver, on m'a parlé, détruit ma "bulle", et je n'ai pas pu reprendre. L'obstétricien m'a préssé le ventre de tout son poids, pour rien. J'étais vidée de toute mon energie, abattue de ne pas être entendue alors que j'étais si près du but.
Il faudra attendre 5h10 le 30 décembre (presque 25 heures), des forceps et une épisio de 6 cm pour enfin voir notre enfant.
Et encore, on ne l'a pas vu tout de suite car il a été emmené aussitôt pour des "soins". J'ai eu le droit à une révision utérine, et puis on nous a laissés seuls avec notre enfant pendant 2 heures. A cet instant, j'étais heureuse qu'on nous laisse seuls pour faire connaissance tranquillement. Seulement par la suite, on a découvert qu'un morceau de placenta était resté dans mon utérus. J'aurais pu faire une hémorragie sans que personne ne s'en rende compte. Par ailleurs, alors que la sage-femme avait demandé à mon mari si je voulais allaiter, personne n'est venu nous proposer de l'aide. Heureusement, nous avons su nous débrouiller seuls.
Nous avons décidé de partir le jour même mais on nous a dit que le bébé avait une jaunisse et on nous a "obligé" à rester une nuit. Séparés de mon mari car non autorisé à rester après 20 heures. On nous a avoué le lendemain qu'en fait il n'avait rien, et nous sommes partis. C'est C. qui s'est occupé du suivi à la maison les jours suivants. Depuis, tout va mieux.


De toute cette triste histoire voici ce que j'en retire:

J'ai la sensation qu'on m'a "volé" la naissance de mon enfant, je me sens mutilée et trahie par cet obstétricien qui m'avait affirmé que ma cicatrice ne faisait que 2 cm et demi alors qu'elle en fait 6.
J'en veux à l'anesthésiste qui a mis 1h30 a se déplacer alors qu'il était sur place et disponible uniquement parceque j'avais un projet d'AAD.
J'en veux au pédiatre qui nous a menti, nous forçant à rester une nuit inutile, séparés pour la première fois de notre vie. Nuit que j'ai passée à pleurer sans que personne ne s'en souci.

Mais il y a du positif aussi:

L'amour que j'ai pour mon mari s'est encore intensifié. Je me rend compte que je peux compter sur lui au delà de ce que je pensais.

J'ai échappé de justesse à une césarienne grace à mon mari qui m'encourageait à ne pas craquer et à l'obstétricien qui a fait tout ce qu'il a pu pour me permettre de pouvoir retenter un AAD en cas de nouvelle grossesse. Et pourtant, il est contre ce projet. Belle preuve d'intelligence.

J'ai maintenant la preuve qu'il n'est pas plus dangereux d'accoucher chez soi qu'a l'hopital. Il m'a fallu 5mn pour m'y rendre, 1H30 pour être réllement prise en charge sur place alors qu'ils savaient que mon bébé était en souffrance et on a été mieux suivi à la maison que sur place.

Ensuite, j'étais certaine qu'il fallait faire confiance à son instinct, et j'ai réalisé que j'avais raison de le faire.

Pour finir, mon bébé va très bien, il est magnifique et très calme. Mon couple est encore plus fort, et moi je remonte la pente assez vite.

Voilà, j'ai mis un point final à cet accouchement que j'ai raté.
Je me sens mieux de l'avoir écrit, je vais pouvoir aller de l'avant.... et rêver à un nouvel AAD, qui sait?

Coucou Dragon

tu as bien fait de coucher ton vécu par écrit car il t'a permis de mettre a plat ton ressenti et te permettra plus tard aussi de prendre du recul. Pour l'instant tout semble trop frais, à vif pour penser à un autre AAD mais pourquoi pas. Mais avant prends le temps de te réapprprier ce corps "violé", prends bien le temps aussi de te réapproprier ce périné, pour qu'il ne soit pas source de peur lors d'un nouveau passage de vie. Essaye de discuter encore une fois avec ta super sage-femme qui a d'ailleurs eu les bon réflexes de t'envoyer à l'hosto (dommage que l'hosto n'ait pas assuré après car jusqu'à ce moment de ton admission, tout se passait en sécurité même si c'était un AAD. La preuve, ta SF s'est rendue compte qu'elle ne pouvait assurer seule et que toi et bébé étiez en danger donc elle a délégué, hip hip houra à ta SF). Essaye de parler avec elle sur comment pourra se passer un autre AAD. Et en plus, tu as une autre chance: tu as découvert que ton homme assurait. Donc le filet est quasi déjà tendu pour toi. COuves déjà ton petit bébé d'amour là (fille ou garcon d'ailleurs?) puis retente un grand saut quand vous serez prêt à accueillir une nouvelle vie avec vous!

Ils sont quand même bizarre, ils t'ont prouvés que tu avais raison d'essayer une AAD, vu comment ils se sont occupés de toi et de ta famille . c'est une bonne thérapie d'écrire ce que tu ressens, on te comprend toutes et on te soutien. Maintenant réussi bien le début de vie de ton petit bout.

C'est un adorable petit garçon, Clément.
Je n'avais pas précisé mais tu as bien deviné, pour le moment c'est beaucoup trop frais, je n'ai pas du tout envie de recommencer , ça fait trop mal...
Je vais avoir un certain travail à faire sur moi-même pour me retrouver, ça ne va pas être facile.

Ambrinec: D'un coté oui, mais l'obstétricien aurait pu me faire une césarienne pour m'empecher de recommencer, et il ne l'a pas fait. Alors qu'il est ouvertement contre les AAD. Et puis il s'est excusé d'avoir dû emmener bébé tout de suite pour le soigner. Il a eu peur pour le bébé, je le comprend.
Finallement, cet obstétricien m'a un peu réconciliée avec le corps médical.

Ton récit est douloureux, je trouve odieuse la façon dont tu as été traitée...

Le comportement de l'anesthésiste est inqualifiable...

Avoir pu écrire et partager tout cela est une première étape...
Tu as l'impression d'avoir "raté" ton accouchement... Cela est particulièrement difficile à vivre... Mais j'ai envie de te dire que ce n'est pas comme à un examen, où on rate ou bien on réussi... Tu as donné tout ce que tu avais, tu as supporté bien plus qu'il ne devrait être permis, tu as vécu des moments réellement traumatisants... Et pour tout ça, tu mérites le respect...
En tout cas, le mien t'est acquis

Je te souhaite de doux moments avec ton fils et ton mari....

IL faut beaucoup de courage pour parler de ce que tu as vécu, et si cela peut te permettre de remonter la pente, tu as eu raison d'écrire ton ressenti !

Tu as vécu une expérience très douloureuse, j'espère que tout se passera bien pour toi et que lors d'une prochaine grossesse tu puisses vivre un accouchement respectueux et proche de tes attentes.

Je voudrais simplement t'entourer d'amour et te transmettre une tonne d'affection...

Ce moment dont on rêve si fort, a été violent pour vous...

La manière dont l'hopital c'est occupé de vous est inqualifiable!

Tu as été jusqu'au bout de toi et même plus pour mettre au monde ton enfant... Clément a des parents merveilleux!

Bienvenue à lui... Je vous souhaite pleins de moments douceurs tous les trois!

punaise, l'arrivée de Clément n'a pas été un long fleuve tranquille... heureusement que tu as su lancer l'allaitement malgré ces secousses ! (n'hésite pas à nous questionner côté lolo si on peut t'aider)

ma sf m'avait fait un peu violence, en me disant qu'un transfert pouvait arriver, et qu'on doit s'y préparer aussi. C'est sûr que c'est pas facile. Est-ce que c'est à toi qu'on avait parlé déclenchement ? (ou je me goure, peut-être) . Parce que ça simplifie pas les choses non +, ce genre de discours... Et puis vous avez eu d'autres embûches avant de voir arriver Clément, si je me souviens bien, donc essaie de profiter de ton petit bonhomme, sans pour autant passer l'éponge sur le comportement des soignants : inqualifiable, c'est le mot.

(Un p'tit courrier pour leur dire à quel point ce sont eux, avec ce genre de pratiques, qui nous envoient accoucher chez nous ? )


bienvenue à ton gaillard qui sera Clément envers les olibrius qui l'ont "accueilli", prends bien soin de toi, de lui...

Je rejoins l'avis de Fabienne.

Attends un peu et rédiges ce que tu as ressenti de ton accouchement et de la manière dont tu as été négligée pendant ton accouchement.

Les médecins n'ont pas à juger, c'est leur rôle mais TOUT les patients doivent être traités de la même manière POINT BARRE.

N'hésites pas à faire le point avec ta SF et pis avec ton homme car pour lui aussi ça a du être dur.

Tout plein de poutoux

Merci beaucoup pour votre gentillesse à toutes.
A vrai dire si j'ai ecrit ce post ici, c'est parceque je ne me sens pas capable d'ecrire à la clinique ou au médecin et que j'avais besoin d'en parler pour aller mieux.
Maintenant je me concentre sur mon petit amour et sur mon mari, ça m'aide à passer à autre chose.
fabienne&quelqu'un: Ma sf m'avait bien préparée au transfert, c'est moi qui refusais au fond de moi de l'envisager.
En fait pour éviter un éventuel déclenchement on ( la sf, mon mari et moi) a triché légèrement sur le terme en ajoutant 5 jours de marge. C'était prévu pour le 25 et on avait déclaré que c'était pour le 30. Bilan de l'action je devais me rendre à la clinique le 30 pour une surveillance en vue d'un déclenchement. Clément en a décidé autrement

gloups... je pleure

pas de mots, dégoûtée....

Ben moi aussi, je pleure...

C'est vraiment moche, prends bien le temps de te reconstruire...

Félicitations pour ton petit bout, vous avez assuré pour l'accueillir...

Malheureusement, tu n'es pas la seule, ici, à connaitre un accouchement "contrarié" (et le mot est faible dans ton cas)
Tu as fait preuve d'énormément de courage et tu as donné tout ce qui était en tout pouvoir, avec ton mari, pour votre petit bou et rien que pour ça, tu es une maman formidable !!!
Bienvenue à Clément et félicitation aux parents

Et bé, il n'y a pas de mots pour exprimer l'horreur d'être malmener comme ça lors d'un moment unique et intense qu'est la naissance de son petit... Vous avez été formidables, de superbes parents et un couple soudé! Plein de bonheur pour votre famille
Lovez vous bien tous les trois et profitez de votre bulle